Я не писала сюда ничего, не читала ничего из ваших записей, потому что я потеряла всё и не хотела расстраиваться лишний раз.
В самый тяжёлый момент моей жизни, когда у меня был ремонт в доме я лишилась Димы, который задвинул меня перед этим, а потом когда я поругалась с Ритой не стал мне вовсе отвечать и вот мы уже около 2х месяцов с момента ссоры с Ритой не общаемся с ним вообще. Я хотела скинуть сюда скрины переписки с Ритой, но она слишком большая и я не хочу сейчас это всё перечитывать. Скажу, что началось всё с пустяка, потом было множество моментов, когда она, зная, что Дима меня игнорит, рассказывала мне о том как она провела с ним день, как они намокли под дождём и грелись у неё дома. Когда я сказала, что нахожусь в ужасной депрессии и попросила не давить, она отказала мне в этом и сказала, что не будет лояльнее ко мне относится, даже если мне плохо. Её это не волнует и если мне что-то не нравится, чтобы я катилась ко всем чертям. И так мы поставили точку. Потом она захотела забрать вещи, постепенно отписывалась от меня в соц сетях, а потом вовсе удалила из вк. Дима Савёлов и Дима Леонтьев (её лучший друг) не удалили меня, но сразу ясно, что и меня они не хотят видеть и слышать. Этот наш разговор в вк, там где я ещё наговорила много всего того что думаю о Рите, а в особенности о Рите и Диме (что их дерьмо из-за которого они расстались ещё всплывёт наружу) она наверняка показала им. Так что всё ясно.
Когда мне было плохо после Риты - я обратилась к Серёже, рассказала ему правду и наш с ним разговор закончился очень быстро на моих слезах, а он просто ушёл. Прошло недели 2, я не хотела его трогать, поняла, что я ему больше не нужна и всё же надеялась, что мы сможем ещё общаться. Но когда я к нему обратилась за помощью с ноутом он мне отказал. Хотя ситуация у меня была безвыходная и денег, чтобы починить ноут у меня не было. А ещё через неделю он меня удалил ничего не сказав. Когда я ему написала с вопросом почему он меня удалил? Он ответил, что когда узнал всю правду, то пересмотрел решение общаться со мной дальше (если коротко). И как итог, с ним я тоже не общаюсь больше. Итак, минус 3 самых близких мне человека.
Я осталась одна. У меня осталась Катя, которая в Киеве живёт и которая не хочет много уделять мне времени, я познакомилась с Алёной, которая купила у нас холодильник, ей 27 лет, у неё ребёнок и она раньше общалась с Димой. Она мне промыла мозги и расказала о том какой Дима на самом деле. И что-то в моей голове тронулось и я поняла, что не только проблема во мне, проблема ещё и в нём. Но она тоже со мной не общается, если повезёт - мы встретимся раз в 2 недели и она не станет мне близким другом. Есть Оксана, но она уезжала в Житомир, потом на море, потом в Киев и как итог я осталась одна на день рождения без подарков и праздника, просто убирала свою комнату. Потом она приехала и уделила время другу, который приехал из Харькова ненадолго, а я осталась на заднем плане. И потом мы поссорились из-за мелочи. И всё. В моей жизни кроме семьи, которая только ругается и может быть изредка выслушает меня когда я на грани срыва у меня нет людей с которыми я могу погулять или пообщаться. Алёна мне посоветовала зарегестрироваться на сайте знакомств и там я нашла чувака, который починил мне ноут, нашла чувака из Донецка с которыми иногда переписываюсь и два других чувака тоже в таком же качестве. Все знакомые. И самое страшное, что помимо депрессии, которая жрёт меня изнутри я меняюсь на глазах. Больше я не добрая к людям, я стала раздражительной и злой. Если у меня есть своё мнение – я его сдерживать не стану. Я не повторяю его снова и снова, просто высказываю один раз, что вот оно у меня есть и то что ты человек говоришь, мне не близко, потому что я считаю так. Само собой я не огрызаюсь на всех, по мне видно, что я всё время грустная, те кто знают, что произошло ничего от меня не требуют, просто советуют идти дальше и…хоть и маленькими шагами – я иду.
Я захотела пойти на танцы, но одно занятие стоит 30 грн, так что я работаю на маму на рынке во вторник, средую, четверг и пятницу, а потом я иду во вторник, четверг и субботу на танцы. Я зарабатываю ради танцев. Само собой денег у меня мало, но всё же больше, чем то что я заработала в парикмахерской. Там я вообще не окупила аренду и больше не хочу работать парикмахером, потому что копейки получать я просто не хочу. Вместо этого я учусь рисовать и хочу освоить иллюстратор и стать художником-иллюстратором, чтобы как Ефим, парень Оксаны получать 20 тысяч в месяц вместо 1 тысячи. Но это очень тяжело и из-за танцев и работы у меня просто нет сил садится за рисование. Ещё и жара мне плавит мозги. Однако, танцы меня спасают. Я начала чувствовать себя лучше, раньше у меня болело тело постоянно, теперь если есть боль, то это боль в мышцах, а не от болячек. Там мне выравнивают осанку (впервые!), я также впервые начала растягиваться и возможно скоро сяду на шпагат, на который никогда не садилась. Там я выжимаю все соки из себя, а потом мы учим разные танцы. Дома как обычно душ, еда и отдых. И порой из-за хорошей тренировки у меня либо не поднимаются руки, либо просто нет усидчивости, чтобы рисовать и тогда я гуляю одна, хожу через парк, потом по городу, потом опять через парк и потом домой. Одна, с музыкой, в надежде, что не увижу Риту, Диму или даже Серёжу.
На работе, если нет клиентов я смотрю сериал и читаю книги. Так я закончила сагу о Ведьмаке и сейчас читаю «Мизери» Стивена Кинга. И иногда срисовываю иллюстрации.
Ещё я пошла в студию рисования и учусь с малышами рисовать, возможно позорно, но мне преподавательница нравится и это бесплатно. Помимо этого я скачала несколько книг по рисованию и буду учится так.
И возвращаясь к Рите, Диме и Серёже… я видела Диму три раза. В первый раз помимо парней и мужчин похожих на Диму, я увидела именно его возвращаясь из кино. Это был вечерний сеанс, было около 9-10 часов, я ходила в кино одна (больше не пойду) и он шёл мне навстречу. Было светло из-за света фонарей и никого рядом не было. Он просто прошёл мимо, смотрел в землю и не заметил меня. Когда я поняла, что даже «Привет» не услышу, то просто прошла мимо молча. Потом я сидела на лавочке с Катей когда она приехала, мы общались и он проходил мимо. И в третий раз я была на работе (это было вчера кстати) и увидела проходящюю Риту вместе с Димой. Это была доля секунды, но каждый раз когда я его вижу – это страшный удар в грудь. Меня охватывает страх, паника или что-то ещё. Мне становится плохо. Для меня это всё было серьёзно, а теперь я вижу, что несмотря на то что я думала, что у них ничего не выйдет – они вместе. Не знаю в качестве друзей или пары – они вместе! А я осталась ни с чем.
Серёжу я не видела. Я частенько вспоминаю о нём, но понимаю, что всё кончено, в его глазах я наверняка какая-то шлюха или идиотка.
Вот так можно лишится всего, влюбившись в парня.

Себя я виню в этом больше всего.