Это просто Вьюи блог

Сидела я на работе и пришла к мысли, что Серёжа мне дорого обходился. Я о деньгах, а не о нервах, хотя и там он приуспел.
Просто я сейчас работаю за копейки, чтобы найти своих клиентов и как-то жить. Да и нужно оттачивать мастерство, поэтому я особо не жалуюсь, наоборот хочу, чтобы пенсионеров, чтобы их было много, чтобы в общей сложности зарабатывать в день нормально. Но с раскладом, что я зарабатываю 20 грн в день я пришла к мысли, что деньги у меня есть. В кошельке около 200 грн и самое интересное, что они там и остануться, потому что Серёжа не приедет и не нужно будет думать о том что нам есть во время фильма, чтобы он не голодал, да и у меня не текли слюни. Это реально удобно, по крайней мере мне удасться накопить хоть немного. Думаю у него тоже деньги на меня не уходят и ему тоже проще. Но чтобы девушка это подметила…в общем дожили)

4 апреля для меня проходит очень плохо. Так как я простудилась, то чувствую себя ужасно, течёт из носа, слабость, небольшая температура, кашель…в общем я в таком состоянии пошла на работу. Предварительно накрасилась ибо вид у меня был страшный.
Сегодня у меня была пенсионерка и дедушка пенсионер, в общем 40 грн за весь день. Я ждала очень прихода Димы около 3х часов и он пришёл) Я была очень рада его видеть, но из-за простуды по мне этого не было видно.
Меня удивило, что он порезал объявления, хотя Серёжа мне привёз тогда просто пачку с листами и даже отказался помочь их порезать, когда у меня болел палец. А тут парень, который мне ничего не должен порезал эти объявления и даже взял клей) Мы решили пойти их клеить сегодня, я очень меркантильная, поэтому думала прежде всего о деньгах, которые хочу заработать, а не о своём здоровье и состоянии, которое меня подводит во время работы.
В общем мы ходили от подъезда к подъезду, толком не поговорили, но так наржались…я так давно не смеялась) Особенно когда объявление вылетело у меня из рук и Дима пытался его поймать.
Но…на сегодняшний день он должен был увидеться с Ритой и отдать ей часы, которые отремонтировал, да и он больше не хочет заниматься мелким ремонтом ради неё (давно пора), но то что она всё ещё фигурирует в его жизни меня очень напрягает. Когда Дима меня провожал, она позвонила. Я сразу начала пятится назад, чтобы ничего не слышать, мне стало не по себе рядом с Димой, благо позвонила мама и я типа тоже говорила по телефону. А когда договорила, то шла по другой стороне дороги и Дима сам подошёл и шёл рядом. Спросил там по мелочи и всё.
Мы сидели, смеялись на протяжении прогулки, но было такое ощущение, что между нами пропасть и пока мы не поговорим о том что было – эта пропасть никуда не исчезнет. Мне кажется, что Дима присечёт то что я к нему чувствую, да и вообще показалось, что я ему не нравлюсь, хоть и была пара моментов когда мы натыкались друг на друга или касались руками, за что летело в адрес каждого тысяча извинений.
Когда он меня провёл, то даже не встал рядом, просто дождался пока я найду ключи, помахал и ушёл.
Я зашла в лифт и начала себя ругать, называя дурой и идиоткой. И ЧТО Я СЕБЕ ПРИДУМАЛА? Я СОВСЕМ ЕБАНУЛАСЬ? Какой Дима, Саша? Это птица не твоего полёта, при чём ты по ходу ему просто не нравишься как девушка, он тебя просто утешает.
По дороге мы зашли в магазин всяких запчастей и я не стала заходить, ибо мне там смотреть нечего, какие-то железки…так что я села на такой большой каменный блок и ждала. У меня такое явное чувство дежавю, когда мне нравится парень и меня к нему тянет, а кажется, что это односторонне. И вспомнила откуда это чувство - от Деметрия! Я тогда тоже самое испытывала и мне казалось, что нифига у меня с ним не выйдет, а оно вышло, хоть тоже с этой конченной Дашей, которая с ним тоже мутила.
В общем, всё как обычно, я таю от каждого его слова и взгляда, но теперь уже я замыкаюсь из-за того что он всё нянчится с ней и не может порвать. Да и чего ради?
Мы вроде бы хотели встретится когда он зарплату получит, но я ему не напишу первая, по крайней мере я сейчас так думаю. Я ему так и сказала, что он теперь пишет первый, всё бля. Хватит уже интровертировать)

Аааа, как же я хочу чтобы он ко мне подошёл, поцеловал и я поняла точно, что ему нравлюсь. Возьми ты уже меня за руку, я только ради этого не ложу её в карман! Я дура, простите.

Мама кстати после того как я вернулась домой и рассказала как провела день, сказала, что думает, что я ему нравлюсь. Просто он должен всё решить с Ритой и сделать шаг ко мне. Ага, ага, ага…

Когда я дописала пост, то решила послушать музыку, а после, когда успокоилась, решила пойти спать, а то глаза болят, я уставшая, но взбудораженная была)
В общем только я надела бируши, как мне начал звонить Серёжа. Он звонил с самого утра, но я не брала трубку, да и в этот раз не взяла. Просто поставила на бесшумку и легла спать. Проснулась через 2 часа, увидела его сообщения, которые закину сюда и была просто в шоке.

Он приехал, думая, что я расстаю? Да мне страшно было просто выйти из комнаты, я боялась, что он там. Оказалось, он названил мне, маме, в дверь и сидел под подъездом ждал меня. Я его отправила домой и уже не выдержала, сказала, чтобы оставил в покое. Он вроде бы оставил, но все эти «поступки» отталкивают от него ещё сильнее, потому что он видимо думает, что многое может решить своим приездом, наплевав на то что я не хочу быть с ним снова вместе. Да и его методы просто ужас.
У нас дома был чувачок, он ремонт в ванной делает, так он даже в курсе того что меня ждёт какой-то парень. Это просто пиздец был для меня. Мама переживает, чтобы он не доставал меня на работе и даже хочет встречать.

Ещё я узнала от Серёжи, когда мы расставались, что Рита предлагала ему встретится тогда когда мы встретились с Димой, писала, что очень ждёт и хочет встречи с ним, Серёжа прямо спросил, что это потому что я сейчас с Димой? На что она долго отвечала и в конце концов написала, что просто хотела увидеться и рада тому что мы общаемся. Это тоже очень странно. А потом ещё и ультиматумы Диме ставила… Я словно втянута в какую-то авантюру.

После встречи с Димой я прекрасно сплю, у меня море сил и энергии, потому что я влюблена и эти чувства меня питают изнутри. Я готова к завтрашнему рабочему дню, хоть и чувствую себя больной, ибо горло болит да и вообще. Хочу к Диме опять, но нельзя. Стоило только появится этим прекрасным чувствам, как мне сразу нужно задвинуть их, потому что я не знаю, что на уме у Димы.
По поводу встречи я поговорила с мамой и рассказала ей большую часть с ключевыми моментами, она считает, что у Димы есть на меня виды и что я ему нравлюсь, но не нужно делать первый шаг к нему, пока он точно не покончит с Ритой. А пока можно видеться с ним и проводить хорошо время. Все рады, что я рассталась с Серёжей и стараются быть рядом, показывая, что без него мне будет намного лучше. Я верю в это, честно.

Вчерашний день, а именно 2 апреля, прошёл очень субмбурно и страшно в какой то степени. Мне было реально плохо, болел живот сильно, я спала очень мало, потому что вернулась поздно ночью домой, а потом не могла прийти к выводу по поводу Димы. Я проспала около 3х часов ночью и встала опять с теми же бабочками в животе, ну и начала гуглить, что делать если нравится бывший парень лучшей подруги? Одни писали, что друзья важнее, другие, что личная жизнь порой требует таких способов найти пару, в общем мнения разнились. Я решила не торопится с выводами, но эмоции распирали, я влюбилась в бывшего парня подруги. Всё очень печально.
Чтобы не терять попусту время я начала собираться на работу, поела и то еле-еле, стало плохо. Живот урчал, болел, вставать больно было. Погода ко всему ещё мерзкая, ветер дул, пасмурно…в общем я не хотела идти на работу, красится и приводить себя в порядок. Но пришлось хотя бы почистить зубы и умыться. Я решила идти, мало ли, заработала бы денег. Но когда я пришла девочки начали подшучивать, что я типа бухала всю ночь и поэтому у меня синяки под глазами. АААААА!
В общем я хотела с кем-то поговорить по поводу Серёжи и Димы. Но с Ритой уже не поговоришь, да и с Серёжей тоже. Нейтральных людей у меня нет, кроме Кати и вас, девочек с вьюи. Поэтому я набрала Катю и рассказала всё ей. Простояла на холоде около часа и она посоветовала не спешить с расставанием с Серёжей, мол расстаться мы всегда успеем. Но моим аргументом было то что я влюбилась в другого парня, а значит смысла продолжать быть в паре просто нет, даже если я с ним не буду. Поэтому вскоре я назначила встречу Серёже. На работе клиентов не было и я ушла в 3 часа. Мы гуляли, но так как я замёрзла очень, то встреча была невыносимой. Идёшь и дрожишь, по ходу отвечая на упрёки и прочее. Всё было с самого начала ясно – я собираюсь поставить точку в отношениях. Было много философствований и разговоров кто накосячил больше, но мы понимали, что это уже необходимо. Но в конце, когда прошло часа 3, Серёжа начал говорить о том что у него ещё есть надежда, я не должна соглашаться, даже наоборот, но он верит, что понял меня и сделает всё возможное, чтобы мы были вместе. Я всю встречу держалась молодцом, не плакала, отвечала метко и в точку, говорила по-существу, а тут мне стало его жалко. Я точно знала, что не хочу больше пытаться, шансов было предостаточно, но толку? Ничего не меняется. Поэтому я отвечала отказом и предлагала побыть с ним пока он не отойдёт. Поддерживать разговорами и т.д., от чего он отказывался.
Он предлагал провести до дома, но я отказывалась. По началу я хотела приехать домой и написать Диме, что всё кончено с Серёжей, но потом захотела позвонить и зайти к нему, если он не занят, потому что мы были в том районе. Я предложила обсудить всё в кафе, а после Серёжа уйдёт первым, а я потом. В кафе он расстроился сильно и я тоже начала, но сдержалась. В конце концов он ушёл.
Я позвонила Диме, но он не ответил. Я разревелась, потом написала, что это я звонила, что всё кончено с Сержей и вообще. Пожелала удачи и попросила прощения за беспокойство. Он перезвонил, когда я одевалась, я начала рыдать в трубку, просто сорвалась, боялась даже выйти из кафе. Но Дима предложил встретить меня и провести до дома, я сказала, что толку в этом нет, так что он позвал меня к себе. Нашёл он меня рыдающую в шарф возле маленьких магазинчиков, мы решили выпить, зашли в машазин и купили мартини, а потом пошли к нему. Рыдала я уже меньше, он меня выслушал и мы выпили. Прошло часа 2 и мы уже угарали) Это были очень пьяные проделки, мы стреляли из стэплера по стулу, стенам и рассчёскам, а потом Дима нашёл здувшиеся шарики и мы прокалывали их иголкой. Потом позвонила Рита и узнав, что он занят, поняла, что сейчас со мной. Она поставила ультиматум или он идёт к ней сейчас, или остаётся со мной. Она поставила точку в надежде на отношения с ним. Он пришёл, немного в шоке от звонка и рассказал, что она звонила, я подумала о том что он сейчас меня выгонит, но нет, он сказал, что рад такой определённости. Она сама не знает чего хочет, а он уже заебался. Мы пили, смотрели сериалы, готовили немного, я была пьяна, комната плыла перед глазами и вообще. Д има предложил остаться на ночь у него, так что когда мама позвонила я рассказала, что рассталась с Серёжей, что я выпила и сейчас у Димы, где хочу остаться на ночь. Она была не против. Он мне дал пижаму и кинул мои вещи в стирку со своими, он хотел лечь на полу, так как у него квартира толком не обжитая и там стоит его большая двуспальная кровать, я сказала, что это его дом и он не должен спать на полу, лучше я. В итоге решили спать просто каждый на определённой половине.
Мы посмотрели половину фильма «Трон: Наследие», Диме он понравился, но глаза слипались и мы решили спать ложится. Всю встречу я дрожала, потому что ветер обдул утром, мёрзла в салоне, а потом попала под дождь и опять обдуло. Я замёрзла очень, долго не могла согреться, мы когда погворили в темноте, рассказывая друг другу жизненные истории, я попросила погреть руки об его руку, так как ему было жарко. Мы так лежали немного, он грел мои руки, но когда плечо затекло, я перевернулась на другой бок, расправила руки и решила спать. Почти сразу как я развернулась Дима залез рукой под одеяло и придвинул меня к себе, обхватив в районе рёбер. С ним я согрелась и так он мне не отпускал, пока я не решила попить воды. Всю ночь я не спала, моё сердце просто трепетало, я почувствовала себя девушкой в красивом платье и с узкой талией, рядом с красивым, накачанным парнем от которого классно пахло. Его кот постоянно ластился ко мне и грел меня сидя то на животе, то на рёбрах. Мы лежали так очень долго, пока меня не начало подташнивать, мне пришлось разбудить Диму и попросить что-то перекусить. На сонную голову он нашёл хлеб и печенье, что и предложил. От того что я очень перенервничала у меня стучали зубы, когда он меня нашёл, поэтому когда я ела было больно. Он дождался пока я лягу и как-то зашла речь о том кто как спал, я сказала, что он меня обнимал, он извинился, сказал, что думал, что это сон и не помнит ничего такого, а также что подобная ситуация была когда он спал с сестрой. А я то дура, лежала и придумывала себе лав стори)) Идиотка) А он даже не помнит ничего. Потом он сказал, что мои волосы классно пахнут, я поблагодарила и сказала, что они просто грязные немного) Извинилась) Потом он просил меня уснуть, но я не могла чего-то, а ещё позже он спросил разрешения обнять меня ещё раз, по началу обнял скромно, а потом как и в тот раз притянул к себе. Просто незабываемо было быть в его объятиях, дышать в унисон, ощущать его руку на себе, его тепло. Я действительно влюбилась и у меня были все намерения сказать ему об этом утром. Потом он отвернулся, я спросила разрешения обнять его, он разрешил и мы лежали так долго. А потом я отвернулась и наконц то уснула, хоть и ненадолго. Потом ещё раз.
Утром он приготовил панкейки, но ему написала Рита, которая уже изменила решение рвать с ним и теперь жалеет. Дима был очень задумчив. Я сказала о мелочах, о том как он спит, что прикольно и не очень громко хропит, что с ними было уютно и классно. Но о своих чувствах не сказала ничего, мне было очень неловко вклиниваться даже в такую ситуацию с Ритой. Да и не хочу я делать первая шаг, мне хочется чтобы Дима сам заговорил об этом, а я бы сказала о своих чувствах. Но сейчас мне показалось, что момент не подходящий и это подождёт.
Конкуренции кроме Риты у меня нет , девушка с которой виделся Дима, стрёмная, и разводится уже 5й раз. У меня отвисла челюсть, впервые. В любом случае Дима спросил, как он может мне помочь и я попросила встреч с ним, потому что больше у меня никого нет и я сойду с ума, если останусь одна. Он ответил согласием, но встречу мы не назначали, вроде бы должны увидится, когда он распечатает мне объявления (он сам предложил помощь) и когда ему дадут зарплату он обещал испечь пирог. Надеюсь, что в такие моменты, что-то прояснится. И очень боюсь, что это было просто так, эти объятия. Боже, как же я его хочу и какой же страшной я была, без косметики, после рыданий и небольшой пьянки. Но…ведь если парень обнимает ночью и не отпускает это ведь что-то да значит?
Ещё был момент от которого сердце буквально колотилось, я лежала на спине, он меня держал, а потом перелегла на бок, в другую сторону от него, он помог мне переместится и поцеловал между лопаток, а потом перевернулся сам на спину. Боже, это было просто блаженство какое-то! Я так боюсь, что он меня перепутал. Но он говорит, что это нормально, что он лезет обниматься и он меня предупреждал, а когда я спросила кого он представлял в этот момент, может просто сквозь сон это было, он ответил, что никого не представлял. Как-то так…

Мне жаль, что я перестала писать так часто в блог, я просто вымотана работой, отношениями и ремонтом. Просто всё навалилось и каждое утро я собираюсь уже в кухне, дышу пылью, опаздываю на работу и начала стричь людей всё таки. Но обо всём расскажу позже, а сейчас я была плохой Сашей, которая с 17.20 и до 12 ночи просидела у Димы Савёлова. Мы запланировали эту встречу во вторник, Серёжа возмущался, но слушать я его не стала. Я реально захотела увидеть Диму, просто очень, поэтому и предложила увидеться. Он согласился и мы увиделись вот сегодня, в пятницу, договорились во вторник.
Накануне мы выясняли отношения с Серёжей, он хотел увидеться, но пришлось бы отменить встречу с Димой, который тоже как бы занят и выделил день под встречу. Но и не о Серёже я хотела рассказать, хоть и планирую, а сейчас меня вдохновила встреча с Димой. Я давно так не отдыхала душой, да и не чувствовала себя девушкой, хоть это было и не свидание. Я немного задержалась из-за клиентки, Дима меня подождал на улице. Мы сориентировались и пошли в магазин, а потом к нему домой. Там он меня накормил после работы и мы очень много общались. Мне с ним очень комфортно, он умеет слушать и не любит говорить, а я наоборот, больше люблю порассказывать. Я много чего ему рассказала, мы с многого смеялись. И мне даже показалось, что он тоже мне симпатизирует как к девушке. Меня к нему просто давно очень тянет, но нельзя из-за того что он бывший моей лучшей подруги, которая ему изменила и ушла к другому. С ней я общаюсь, и Дима с ней тоже общается. У меня есть парень, так что всё не в эту пользу. Я рассказала всё что думаю о ситуации с Серёжей, рассказала о ситуациях которые меня возмутили и Дима сказал, что нужно мне кончать с этими отношениями ибо ничего лучше не станет. Он спросил, сколько людей мне сказали бросить Серёжу? Я сказала 4 из 4, он говорит – значит это 100% подстверждение. Но я боюсь одиночества, что буду нуждаться в поддержке и не получу её, на что он сказал, что я могу к нему после работы заходить, так как он ничем не занят. Я спросила, а как же Рита? Она этого не одобрит, ты же её человек, он сказал, что он ничейный, она сама ему изменила и у неё нет никаких прав на него.
Помимо этого я жаловалась на свои внешние недостатки, он сказал, что всё со мной хорошо и что я красивая, а также то что когда парень не замечает этих недостатков, то значит их по сути нет.
Ещё мы общались о том кто как себя ведёт в повседневной жизни, я сказала, что не люблю готовить, могу, но не хочу. Он сказал, что значит мне нужен парень, который умеет готовить, я сказала, где же такого найти? Он говорит, ну…я готовлю… И потом добавил, что на работе как бы он один такой, обычно готовят его сотрудникам их жёны. Мы там чуть вальс не танцевали) Я же не умею, меня Серёжа пытался научить, но я не смогла, он предложил, а я согласилась, но блин…он предложил стать в пару, а я побоялась нарачить, мне было неловко, поэтому повторяла шаги чуть дальше. Дима классно танцует, он держит себя в форме, ставит цели и достигает их, классно одевается, следит за собой, у него нет жутко острой щетины, чего я не люблю, у него есть кот, которого он гладит и играет с ним. Они такие милые были сегодня. Я умилялась и мне было очень приятно их общество. Всё что я хотела в тот момент – это остаться с ними, Дима даже предлагал переночевать у него, но из-за мамы, которая беспокоилась я не осталась. Хоть бы взять его за руку или обнять…моё сердце сильно очень трепещет в такой момент. Знаете, я всегда о таких чувствах мечтала, а тут я их испытываю, как-будто бабочки в животе. Но как же горько от того что я не могу сделать шаг к нему навстречу и упускаю возможность из-за страха перед Серёжей и Ритой.
Мы шли по улице ко мне домой, когда он провожал меня и так было классно в 12 ночи идти, дышать свежим воздухом, в приятной компании…а когда дошли, то я не могла найти ключи, они были в сумке, а не в кармане. Я долго рылась, но всё таки нашла, думаю, надо прощаться, а то задерживаю, но тут пришёл какой-то мужик и открыл домофон. Я такая думаю, надо прощаться, уже разворачиваюсь к нему, а он такой: «Я с тобой на лифте доеду.» Мужик встал на третьем этаже, а мы поехали дальше. Дима хотел попрощаться, поначалу помахал, а потом вышел из лифта и тот закрылся. Он засмущался, вызвал его снова и зашёл обратно, помахал снова. Вспоминая всё это я хочу вернуться во времени назад и прожить эту встречу снова, так хочется, чтобы эти моменты остались со мной навсегда и радовали каждый день.

О Серёже могу сказать, что он ведёт себя по-женски, много пилит и ебёт мозги, вчера он не дал мне уйти спать, хотя я ему уделила 3 часа в скайпе и мне на работу надо вставать рано, но ему похуй. Он просто меня пилил и хотел, чтобы я отдала ему все хорошие эмоции…мне кажется, что нужно с ним расставаться.

Напишите пожалуйста, что делать с Димой. Вдруг я ошибаюсь? У меня нет возможности с ним видеться часто, но мне бы хотелось понять как он ко мне относится на самом деле. У меня опыта в таких вопросах нет, вот я и спрашиваю.

Я уже не уверена в том что хочу быть парикмахером и не уверена в том что хочу себе белые волосы. Мой первый день на работе прошёл плохо, просто никого не было. Я не досидела до конца и около 3х часов ушла, поняв, что всем насрать на то сколько я там сижу. Следующий день прошёл почти также, я пришла на работу уставшая, ненакрашенная, потому что проспала и сидела без настроения, настраивалась на то что уйду домой опять ни с чем. Но потом пришла женщина и записала свою маму пенсионерку ко мне, ей было плевать на то что я пока ничего не знаю. Главное – это стрижка. И знаете, она не пришла. Первый человек, который захотел у меня подстричься просто не пришёл. Со мной сидела другая парикмахерша Лена, которая ушла чуть позже чем я. И все они после 5ти говорили, что она не придёт, она и не пришла. Было обидно очень. Я знала, что такое часто происходит, но не думала, что первый мой клиент не придёт… 2 дня и уже так много разочарования. К нам просто почти никто не заходит, даже к Лене. А те кто заходят обычно в очень запущенном состоянии, хоть это и центр, и район хороший. Поэтому на работе я либо играю на телефоне, либо слушаю разговоры ибо со мной разговаривать не хотят, либо смотрю сериал. Вот досмотрела «Помнить всё» и появилось чувство, что не зря просидела.

Завтра не пойду вообще, потому что погода будет такая же + первый рабочий день у всех, а в такой день обычно мало кто захаживает.
Я думаю, что парикмахерство – это не моё. Мне всегда была нейтральна эта профессия, а когда я начала учится и поняла кто становится парикмахером, то вообще самооценка упала. Честно, я не любила торговать на рынке, у меня были амбиции и хоть я много переутомлялась, когда готовилась к ЗНО и работала, всё же я это потянула и сдала ЗНО, а также поступила. Это того стоило + были деньги. А сейчас я просто хожу на работу, где трачу свои деньги на проезд и взамен ничего не получаю. Даже люди мне неприятны, потому что говорят о бухле постоянно, относятся ко мне с презрением, мол лучше тебя бы здесь не было.

Также мама готовится к ремонту, у нас квартира в очень запущенном состоянии. Как минимум 6 лет назад у нас был потоп, 9й этаж затопил нас горячей водой, которая текла ручьём во всех комнатах. Даже стены бились током, было страшно. Обои попадали, мы хотели поклеить новые, но мама не захотела. И с тех пор я каждый раз извиняюсь за то что мой дом…такой. Чтобы комната была уютной, я брала в кинотеатре постеры и клеила на стены, получилось здорово) Но теперь мама созрела и вместо того чтобы покупать салон, она будет делать ремонт в квартире и мою комнату скорее всего не отремонтируют, потому что уже не хватает денег( Чтобы мы могли всё отремонтировать и купить новую мебель – нужно избавится от старой, поэтому мы решили выкладывать в группах нашего города объявления с нашей мебелью, я фоткаю, пишу на фотке цену и состояние и знаете…учитывая, что мебель со времён СССР – её очень хорошо разбирают. Уже нет многого, даже кроме мебели всяких мелочей тоже нет. Вот только я очень переутомилась, я работала, а по возвращению домой фоткала все эти вещи, обрабатывала, а потом отвечала на вопросы в вк. От этого всего просто едет крыша и я чувствую себя очень и очень плохо.
До этого мы поругались с Серёжей, после чего я в порыве разочарования и злости сказала, что не нужны мне такие отношения. И рассталась с ним, мы много говорили в вк, потом увиделись и вроде бы решили остаться вместе. Но…я не влюблена в него. Привязана – да, но стоит мне подумать о парне с качествами и отношением в котором я нуждаюсь – моё сердце начинает трепетать. Я надеюсь, что оно будет так реагировать потом на Серёжу, но мало в это верится. У него тоже уставшие глаза, он ничего не хочет и долго на меня не смотрит. В общем, после того как мы расстались, я лежала в кровати уже поздно ночью и рыдала, прося высшие силы, чтобы они даровали мне быструю смерть. Мне было всё равно как и где, главное, чтобы это произошло. С тех пор я перехожу через дорого не особо осторожно и ничего не изменилось. Я вижусь с Серёжей, обнимаю его когда сама хочу и когда его хочу приободрить, но я хочу только того чтобы меня не было. Я нигде не могу прижиться, среди общества, я белая ворона, которую все хотят закидать камнями, а находя близких становится ещё хуже, когда и для них ты становишься белой вороной. От всего этого я не веду себя мило, мой голос стал намного грубее, мне хорошо только когда я подпеваю за песней или играю в Доту, но когда я общаюсь с Серёжей, даже по поводу работы, он говорит, чтобы я её бросала. А я не могу, потому что всё что мы сделали, купили инструменты и тумбу – это стоит огромных денег. Я ДОЛЖНА РАБОТАТЬ ПАРИКМАХЕРОМ, СМЕРТЕЛЬНО НЕ ХОЧУ, НО ДОЛЖНА. А мама считает, что я должна была сказать раньше, хотя я говорила, постоянно. Мне плохо там, просто не на своём месте себя чувствую… И из-за этого мама назвала меня слабаком и довела до слёз. Просто давайте мне умереть и всё, пошлите мне какого-нибудь урода, который привысит скорость или кирпич на голову. Всё же лучше, чем то что у меня сейчас есть.

Я действительно не понимаю почему люди меня невнимательно слушают, да и судят, не замечая своих косяков. 20 марта прошло вообще безрадостно.
Ко мне приехал Серёжа около 12, я проснулась, мы поболтали и вроде бы всё хорошо. У меня закончились месячные, а до этого он хотел близости и я его как-то интересовала. Я ему сказала, что всё прошло и я уже привела себя в порядок, на что была нулевая реакция. Он просто лежал рядом, а когда я целовала его губы были просто намертво сомкнуты.
Я обнаружила какую-то грязь у него возле глаза, вытерла, на что получила просьбу не лезть к нему в лицо, а говорить где эта грязь находится. Стало неприятно, всегда так делали, он убирал мои опавшие ресницы, я его, а теперь не лезь…словно я своими лапами оскверняю его лицо. Стало обидно, я решила вставать, есть совсем не хотелось, поэтому я предложила пойти в салон сейчас и записать меня на окрашивание волос. Воодушевления не было, он никак не прокомментировал.
Я отошла в другую комнату и поняла, что не хочу ехать в салон и общаться с людьми, когда я в плохом настроении, поэтому вернулась и сказала ему об этом, предложив посмотреть «Как я встретил вашу маму». Он начал до меня докапываться, почему у меня такое настроение, обиделась ли я на то что он не хочет, чтобы я лезла к нему в лицо. Я сказала, что мне это было неприятно, но главная проблема покрупнее, а я не хочу выяснять из-за этого отношения. Если бы я сказала почему ты не отвечаешь мне взаимностью когда я хочу близости, ведь ты тоже хотел вчера, то начался бы скандал и полетели бы обвинения, что я не хотела близости когда он хотел, а он хотел как раз тогда когда мы решили не расставаться. Ему невдомёк, что тяжело после того что было не хочется его, ведь глядя на него я вспоминаю все те гадости, которые он говорил в порыве злости. Чтобы не раздувать всё это я смолчала, мы начали смотреть серию и он сидел рядом на стуле, поглядывая на меня. А мне было не смешно, а когда шутка нравилась я улыбалась. Он как раз в такой момент начал говорить, чтобы я не делала «кислую мину» и ему неприятно смотреть со мной сериал. Ну ахуеть теперь. Куда же мне деться, если я у себя дома, да и не все шутки смешные, повторив их дважды, а я ведь смотрела этот сериал. Он решил просто отодвинуться назад и досмотреть серию так. Мне было всё равно.
Потом он начал типа заботится обо мне и предлагал сходить и покушать, я предложила сходить в закусочную «Рэст» и поесть фаст-фуда. На улице был снег, при том что у нас потеплело в городе, а тут на тебе и вот такое ухудшение, никто и не ожидал. Поэтому Серёжа приехал в своей демисезонной курточке и шапке, ему было холодно. Ещё дома я предложила остаться, он отказался. Потом когда вышли из подъезда и ему стало холодно – отказался. На всякий случай я взяла шарф – отказался. Он постоянно летел впереди, а я не поспевала за ним. Я понимаю, холодно, одень хотя бы шарф, горлу уже будет теплее. Хуй там. Идёт дрожит как осиновый лист.
Зашли, заказали бургер, наггетцы и колу. Поели. Это был худшей бургер в моей жизни. Он разваливался у меня в руках, так что я ела тупо хлеб, а котлета уезжала назад вместе с другими составляющими. Да и на вкус он был ужасен. Серёже повезло больше, его еда была вкусной.
Мы вышли и пошли на остановку, точнее побежали и сели в тралик. Там было свободно 2 места рядом, но эта места для инвалидов, а я не люблю на них садиться, потому что уже неоднократно был плачевный опыт, когда меня сгоняли оттуда, я отказалась и стояла. Поручни были ледяные, тралик как-будто разваливался на ходу, он сел и раза 4 хотел, чтобы я села, люди пялились на нас, а я думаю: «Когда ты от меня отстанешь? Я не хочу садится!» Да и сидения были низкие, а по тралику гулял ветер, а я очень боюсь снова простудить себе яичники.
Мы вышли, он опять побежал, а мне хреново стало из-за бургера, просто тошнило. Возле «АТБ» мне пришлось крикнуть, чтобы он остановился и сказать, что я хочу себе купить попить. Нехотя он вошёл в магазин и опять побежал. Да сколько можно? Я взяла миргородскую, обошла его и пошла на кассу, расплатилась, он не захотел брать воду, я его не просила об этом, просто он хотя бы помогает покупки до дома донести, но хуй там. Оказывается то что я в тёплой куртке – это норм и рукам совсем не холодно. Я шла с этой водой, открывала своей принцессе дверь, руки очень замёрзли и прошлось их разминать по дороге наверх, чтобы открыть дверь. Принцесса зашла домой, переоделась и села залипать в телефон. Видимо я его очень сильно обидела сегодня)

Мама сразу с порога сказала, что скоро придут забирать стол (мы продаём старую мебель перед ремонтом и старый раскладной столик решили купить) и чтобы мы закрыли собаку. Они пришли, купили, вынесли, мама очень обрадовалась, поблагодарила меня за то что я выкладывала эти объявления и ушла. На этот момент обстановка немного разрядилась, но он не хотел со мной разговаривать. Я ему сказала, что если он будет себя дальше так вести, то какой смысл в нашей встрече и хотела с ним всё обсудить. Мы начали обсуждать и разругались. Он назвал меня «кисейной барышней» из-за того что утром я на него обиделась из-за глаза, я объясняла, что есть другая причина, но выяснять отношения из-за этого я не хочу и это было бы намного хуже. Он тогда стал попрекать меня тем что он отказывался от шарфа, а я как мамочка его заставляла одевать и почему это когда я прошу одеть его шарф – он одевает, хотя ему не хочется, а я вот отказываюсь садится в тралике, когда он просит? Это абсурд если честно. Я заботилась о том чтобы он не заболел, а ему похуй, он наоборот хочет, чтобы я относилась похуистично.
Дальше он начал жаловаться на мой тон, затыкать меня, вести себя неподобающе и оскорблять меня без матов, в нормальной интонации, но оскорблять меня и помыкать мной. Я его обозвала в разговоре свиньёй и козлом о чём и пожалела. Вообще не хотелось возвращаться в комнату.
Я сидела около получаса на кухне, но из окна очень дуло, поэтому я ушла в комнату мамы. Там сидела и смотрела какой-то русский фильм. Затем джинсы передавили колени и уже невмоготу было ходить в одежде по дому и я пошла взять домашнюю одежду, он сидел на полу. Я ушла в другую комнату, переоделась поговорила с мамой о котах, с родителями я ничего не обсуждала из того что произошло с Серёжей. Когда вернулась с вещами, была рада совему месту и думала о том чем мне занятся. На компе что-то щёлкать не хотелось, поэтому я заговорила с Серёжей, он сказал, что не хочет ничего обсуждать и фильм тоже не хочет смотреть. Я спросила, тогда мне читать книгу? На что мы начали разговаривать о произошедшем, опять пошли нарекания на интонацию, на остальное, он корчил из себя какого-то страдальца, что не хочет меня слушать и т.д. Мне опять стало херово в моём доме, почему человек позволяет себе вести себя так? Оскорбления в виде свиньи и козла были сказаны в ответ на его слова, на его обвинения, я действительно пожалела, что дала ему повод руководствоваться ещё и этим. Он сказал, что я говорю какую-то ерунду и он не хочет больше это слушать. Потом психанул, начал собираться, я попросила его дождаться папу у меня дома, я даже не буду говорить с ним, пусть только не мёрзнет. А ему похуй! Ок, иди свинья неблагодарная.

Самое интересное, что мы постоянно ссорились на почве недостатков друг в друге, особенно с момента расставания я постоянно старалась вкладывать в отношения с ним лучшее. Отдавала все самые хорошие эмоции, которые черпала из фантазий, книг и фильмов. Я намного меньше злилась и обсуждала проблемы во взаимоотношениях с другими людьми, больше сидели дома (как он хотел), больше смотрели фильмов, на любовь отвечала ещё большей любовью. И как вы думаете, заметил ли он? НЕТ! Блять он этого не заметил, не увидел, он зациклен только на том что с ним происходит, на словах, которые скажет и которые ему скажут. Попробовал бы он говорить столько подбадривающих слов, словь любви и заботы. Попробовал бы он прятать своих демонов. Да нахуй вообще это надо было делать? Стараться быть лучше, менять, ломать себя, я из-за этого стала мягкотелой и слабой. Сидела и рыдала как дура, когда он ушёл. А потом как сумасшедшая разговаривала с собой и говорила себе, что если ему эти изменения не нужны, значит не стоит и стараться. Что если я буду вести себя как обычно и так как сейчас, то он разницы даже не заметит. Нафига мне вообще нужен человек, который требует изменений, а потом, получив то чего просил, не видит их перед носом? Надо остыть, охладеть к нему и пусть будет сам по себе. Нафига вообще стараться и парится по этому поводу?
После того как он ушёл у меня были все намерения взять перерыв в отношениях или даже расстаться. Но я не стала горячиться, пошла просто спать, глаза болели жутко. Когда встала, было горько, обидно, но не хотелось унижаться и писать ему первой, что-то объяснять, он же не поймёт, что чтобы изменить всё к лучшему – надо начинать с себя, а он не старается поменять всё внутренне, только снаружи, только словами, а когда происходит нервный момент – он становится тем же. Я же хочу стать прежней Сашей, посильнее, позлее, чем эта. Мне уже противно от того что вся грязь здесь, хотя люди заслуживают получить её в лицо.
В общем я ничего не буду делать, да и ждать не буду. Я прям чувствую как этот холод расползается по мне и так видимо нужно.

Ещё странно чувствую себя в отношении секса, у меня его нет и не было, поэтому я очень комплексую. Мы смотрели до этого передачу и там была девственница-анимэшница, а парень был в шоке, что она в 19 лет без опыта. Тот парень очень обидел анимэшницу, мне стало очень печально, а Серёжа никак не прореагировал. Он при знакомстве когда узнал, что я двственница прореагировал похоже, словно это проблема. Ну не сложилось у меня, ну и что? Не понимаю в чём моя вина? Я не остаюсь одна дома, возможности спокойно занятся этим у меня нет. Хотелось бы, чтобы парень хоть как-то позаботился о моём первом разе, а им просто наплевать. Один сказал, у нас пол часа, нам хватит, типа ложись ща всё будет. А Серёжа такой типа, ночь, его родители спят за стеной, давай сейчас. Бля, нет! Кто так хочет вообще трахаться? А вдруг, что? Ты как объеснишь кровь на простыни, которую твоя мама будет потом стирать? Тупо это всё.
Может мне мужик ещё нормальный не встретился? Хочется быть любимой, что даже сны немного эротические снятся с красавчиком одним. Он был во сне настолько шикарен в своих ухаживаниях, что я расстаяла. А когда проснулась и вспомнила, что я с Серёжей, то схожих чувств не было. Даже грустно из-за всего этого… словно хороню себя заживо.

Есть только одна классная новость, я дочитала «Кровь Эльфов» и эта книга стала моей любимой, я рецензию написала к ней) https://www.livelib.ru/review/625231

18 марта началось с того что меня разбудила мама, которая пришла с работы около 2х. Я около 5ти легла спать, думая, что ничего не будет в этот день. Но она пришла с новостью, что не захотела меня будить в 11, поэтому сказала, чтобы я собиралась и ехала к Ольге Александровне. Она рассказала ей о том что мы хотим хранить инструменты в надёжном месте и та как раз покупает себе мебель для салона. Поэтому предложила заказать всем вместе.
Ну новость хорошая, я должна была приехать до 5ти часов вечера и обсудить с ней какой шкафчик будет и сделать замеры, потому что она в этом шарит.
Ну начала я собираться, получила сообщение от Серёжи, его отправили переделывать работу, поэтому он уже дома. Ну и хорошо, подумала я и написала ему.
Около 4х я была там, зашла, поздоровалась с Леной (др парикмахершей, которая работает рядом со мной, ей около 50ти, самоуверенная), она стригла какую-то девушку. Я же начала спрашивать где Ольга Александровна, а та говорит, что она уехала в больницу, у неё ребёнок заболел. Ясно…значит они не предупреждают о таком. Ну не стала я разводить бучу, хотела сказать, что тогда пойду.
Просто на душе было обидно, что деньги просто так прокатала.
Эта Лена начинает до меня доёбываться о том почему я обсуждаю это с Ольгой Александровной. Указывает на вошедшую, видимо из туалета Вику, и говорит: «Вот хозяйка, с ней и обсуждай.» Я охуела. Она типа выслужилась, а я вот такая сякая тут решила купить себе шкафчик. Мдяяя… Благо, что Вика была в курсе и сказала, что её предупредили, что я приду, но по их виду было видно, что они меня ожидали увидеть раньше. После я узнала, что Ольга Александровна там была в 11, а из-за того что мама вдруг решила меня не будит я терпела на себе косые взгляды.
Потом эта Лена начала копошится, чтобы я сделала сама замеры. А я их никогда в жизни не делала, так и сказала, что я не умею этого делать. Она меня перекривила: «Не умею…» Тон мой изменился с приятного, на более грубый. Я была удивлена таким отношением.
Потом она начала на меня «кицять», почувствовала, что мне не нравится её поведение и думала, что сможет своими «кицями» меня задобрить, но нифига. Метр или что там она хотела найти, она искала со словами: «Сама измеришь, Ольга Александровна не должна с тобой нянчится.» Вот просто как-будто в говне искупалась. Я просто не ожидала, что она такая змея. Вышла оттуда поникшая и с противным чувством в душе. Доехала и позвонила Серёжа, он тоже был в ахуе. Сказал, что Лена видимо завидует тому что мне мама купила инструмент и хочет купить ящик. Так ей 50, а мне 20, я ещё совсем сопля зелёная нифига не знаю и нуждаюсь в помощи. А чеки выставлять мою маму не устроит, она не банк. Вот мы и договариваемся вместе.
В общем мама хотела позвонить Ольге Александровне и рассказать о поведении Лены и я такая: «Нет-нет-нет. Она же может тоже думать, что ты со мной нянчишься и вот я наябедничала. Просто спроси как себя чувствует ребёнок и когда можно подъехать в следующий раз?» Она ответила, что в понедельник видно будет и мы с мамой успокоились немного, но теперь будем начеку.
Мне кажется, что на мне какое-то проклятие. Такое было в школе, в училище и сейчас. Я ничего плохого не делаю, не заёбываю, стараюсь быть приятной в общении и не говорю много, да и не делаю ничего плохого. Почему же ко мне относятся негативно? Неужели это ещё один плохой коллектив на моём и без того тернистом пути?

Ещё сегодня Дима Савёлов написал. На 8е марта мы пошли на работу к Рите, я хотела её поздравить шоколадкой и купила магнитик. Мелочь, у меня денег очень мало было, но порадовать её захотелось, она ведь работает в праздник. И там был Дима с ней, стоял без настроения. Ну мы полазили и ушли. Так вот, после того дня общение с Димой сошло на ней. Он мне просто не отвечал на одно большое сообщение. Спустя дней 5 я написала ещё одно, потому что мы купили суши в месте, которое он когда-то рекомендовал и посмотрели фильм, который он рекомендовал. Ну и тогда он ответил. Но очень сухо. Я чувствую себя никчёмно. Хотела с ним увидеться, он сказал, что будет занят. Теперь и общаться не хочет. Писал сегодня и затрагивал темы, мол есть новости, когда я спрашивала какие, он говорил, что это не важно, или секрет. Нафига вообще было писать об этом? Сказал, что находится в ожидании и потом расскажет, да ну нафиг таких друзей. Нужно установить правило не общаться с бывшими Риты.
У неё был один бывший и я с ним очень хорошо общалась, он неоднократно плакался мне в желетку на Риту, а потом просто исчез после расставания с ней и удалил меня. Да пошло оно всё. Я не хочу быть снова половой тряпкой.

С Ритой переписывалась и она спросила чем я занимаюсь, я написала, что читаю ведьмака, она спросила какую часть? Я написала, что третью. И она такая ты играешь в третью часть ведьмака? У тебя комп её потянул? Почему она читает так невнимательно и ведь это уже не однократно происходит. У неё идёт какой-то свой диалог со мной.
Рассказала об этом Серёже и он её понимает. Блять, что вообще происходит? Если у кого-то есть ответы напишите плз. Я уже нихуя не понимаю.

17 марта я должна была встретится с поставщиком и купить инструменты, мне сказали, что он позвонит около часа и скажет к какому времени подъедет.
Так как я встаю обычно в 2-3 часа, а ложусь в 4-5 – для меня рановато вставать в 10.30, так что когда зазвонил будильник я его благополучно перевела на 11, потом подумала, что надо вставать, а когда почувствовала онемевшую руку, то передумала) В общем зря я вообще вставала рано ибо он приехал в 17.30.
К обеду подъехал Серёжа, у него получилось приехать раньше, я надеюсь, что всё таки он меня понял хоть немного и поэтому приехал раньше, хотя кто знает, может не хотел долго сидеть без дела.
Я сегодня несу бред за собой, постоянно мелю какую-нибудь чушь. Допустим когда он приехал и позвонил в домофон, я сказала маме и бабушке голосом ведущего, что идёт Сергей Зоркий)) А потом когда мы лежали и щекотали друг друга, я начала делать из руки ползучую сколопендру и говорила, что она избрала путь дикого самурая)) В общем это было смешно)
Ещё сегодня была очередь Серёжи выбирать фильм и он выбрал «007: Спектр», а я ооооочень не люблю Дэниала Крэйга (актёра, который играет Джеймса Бонда). Просто я смотрела фильмы про Джеймса Бонда, когда была маленькая и тут я решила оценить новенького Бонда, и в общем теперь когда он в кадре, а особенно если с кем-то сосётся мне становится тошно. Тоже самое у Серёжи по отношению к актёру Райану Рэйнольдсу, когда мы смотрели «Вне/Себя». Вообще думаю у каждого есть такой актёр или актриса)
Мама сегодня напекла пирожков и несколько маленьких пиц, а также винегрет сделала, так что мы много кушали) И когда мы пошли в магазин за питьём, надо было вскоре собираться. Так что не доев свою пиццу, мы отправились за инструментами, до выхода узнаём, что мама пойдёт с Элей (овчаркой). В САЛОН! Я говорю, что с такой собакой туда нельзя и никто нас не пустит и предложила её выгулять сейчас, пока есть время. Она отказалась и всю дорогу мы видели как Эля выгуливает маму и тащит её кругами. Просто пиздец. Было очень стыдно. Мама вообще не воспитала собаку.
Мы зашли на порог и нас отправили с собакой (как я и говорила). Сначала с ней стояла мама, потом Серёжа, маме стало скучно стоять со мной и под предлогом, что Эля там скучает она ушла. Пришёл Серёжа и стоял до конца, в отличии от мамы которая пошла домой. Потом я узнала, что Эля замёрзла на улице, ну и нахуя вообще надо было её брать?
Пока я выбирала инструменты мне помогала определится с выбором Ольга Александровна, она по ходу делала шеллак клиентке. Я выбрала фен, по началу не заметила отличий, а потом когда включила поняла, что мне нравится, который дороже и профессиональнее. Потом выбирали машинку (я в них вообще не разбираюсь), выбрали аккумуляторную (без провода) и достаточно лёгкую. Мне дали в руки сетевую и она гораздо тяжелее аккумуляторной. Научили как ей пользоваться, осталось только опробовать) Потом выбрали выпрямитель, заставили проверить на себе, ну а я не делала никогда причёсок на себе. У меня почти всегда были короткие волосы, которые я не укладывала, а когда волосы были средней длины, то всё равно я ничего не плела и не укладывала, потому что нечем было завивать, а в плане плетений, то я даже хвост не могу себе сделать нормальный, вот такой я рукожоп. Так что пришлось как-то чё-то делать. Потом мне сказали подкрутить прядь, а я не знаю куда крутить, О. А. встала и накрутила, а потом они такие: «Ух-ты, тебе так красиво и идёт так подкручивать.»)) Потом мы выбрали плойку и мне сказали, что я говорю правильно, когда говорю, что мне нужна конусообразная плойка, а в народе её называют морковка) Так что мы посмеялись и пришло время считать.
Накануне мама сказала где оставила деньги, 5000 грн она положила в пакет, а 800 про запас в кошелёк. Ну и нам подсчитали со скидочкой и вышло всё на 6160. Нам не хватает, рядом наш дом, в 5ти минутах, ну я и объяснила, что не хватает 360 и не может ли она подойти и поднести. Она наотрез отказалась, сказала, что только домой пришла и начала меня заёбывать тем, чтобы я достала 800 грн, а я была на улице без сумки. Эта стерва меня просто вывела, что я начала орать в трубку, что я на улице и где сука мне брать 360 грн??? Она сказала, чтобы я передала трубку О. А., я передала, та без вопросов дала деньги в долг.
А потом мама мне говорит о том что я не умею выражать свои мысли и прочую пургу несёт. СУКА.ЧТО. НЕПОНЯТНОГО? В общем когда мы рассчитались и пошли радостные домой её там не оказалось, Серёжа понёс мой ценный груз, как истиный джентельмен и я его неоднократно поблагодарила. Вскоре он поехал домой, завтра у него должны принять одну работу и если не примут, то он не приедет ко мне, а поедет домой переделывать. Я буду скучать по нему:(
Дома я начала читать инструкции и пока прочла про фен и машинку, в общем всё то что я и так знаю. Потом пришла мама, опять после прогулки с Элей. Я с ней заговорила по поводу инструментов и когда она узнала, что я выбрала аккумуляторную машинку, она начала возмущаться, что мол много денег и т.д. Я поставила в аргумент Ольгу Александровну, которая настоятельно рекомендовала брать именно эту машинку. Ну и отсюда возник вопрос по поводу тумбочки с замком. Я же там буду работать не одна, да и всякое случается, поэтому попросила маму уладить ещё и этот вопрос. Предложила ей походить по мебельным и купить или заказать самый дешёвый и приметивный шкафчик или комодик. Маленький, дешёвенький, а потом пригласить какого-нибудь мужчину, который занимается установкой замков и установить замок. И работай сколько хочешь. Боже. Она начала орать, наезжать, послала и сказала, чтобы я сама с этим разбиралась и искала. Блять я не знаю где ещё искать кроме мебельного. «Никакого мебельного» - сказала она. АААААА. Как же ты меня достала! Просто ушла, потом пришла уже спокойная и мы всё обсудили, скоро схожу куплю всё, что необходимо прочего, а ей нужно будет найти этот грёбаный ящик. Как–то так сумбурно всё прошло. Это вообще наверное неинтересно читать.

Начиная с первого марта каждый день был похож на предыдущий. Уже закончились те дни, когда каждый день была какая-нибудь неприятность и всё вошло в очень скучное русло. Дня 3-4 назад я пыталась написать о примечательных днях и, так как когда я пишу прямо на вьюи – мой браузер зависает и закрывается, поэтому я пишу в ворде. И вот написав пост на 3 страницы, я нажала «Не сохранять». Дура. Психи были и писать не хотелось всё тоже самое, поэтому напишу о работе, о Рите и может об интересах.

О работе

Сегодня, 16 марта мама пришла ко мне и сказала, что все меня очень ждут. До этого я ходила на собеседование и познакомилась с Викой, которая оказалось маникюршей. Это её место и она сдаёт его в аренду мне. Договорились, что я буду просто платить 500 грн + комунальные услуги и работай сколько хочешь, когда хочешь и т.д. Само собой я должна сидеть там долго, а не 3-4 часа и просто ждать клиентов, которые не против того чтобы неумёха подстригла за 20 грн. «Собеседование» прошло хорошо, но мы договорились, что сначала я куплю инструменты и как только куплю – сразу выйду работать.
Мы ходили по всяким магазинам бытовой техники, сначала я с Серёжей, потом мама. и маме сказали консультанты, что для парикмахерских нужно оборудование покупать в магазинах для парикмахерских. В общем всё логично. После практики у ненавистной мне Люды, когда я купила ножницы у одного поставщика – он мне всучил визитку, которая благополучно провалялась у меня в сумке) И когда надо было – она пригодилась. Мы созвонились и вот он приезжает завтра на моё будущее место работы. Там мы проверим, выберем, в общем как положено.
Пока я была в ожидании этого поставщика, мы с Серёжей очень много гуляли и я специально тащила его мимо этой парикмахерской, чтобы заглянуть, показать и в общем посмотреть какие там часы работы и выходные, потому что этого мы не оговаривали. То есть да, мне сказали график работы с 10 до 19, но есть ли выходные? Каждому ведь нужен выходной, даже на рынке один день есть. Спросив у мамы, та мне сказала, что это плохой вопрос и лучше его не задавать. Но знать то надо. Я не хочу там каждый божий день сидеть, так мне вообще разонравится профессия из-за такого ожидания. Да и 9 часов питаться сухомяткой для меня вредно(болячки с желудком и кишечником, последствия ещё хуже), а наваривать каш всяких я не успею. Поэтому всё равно спрошу, может получится хоть договорится по поводу сокращённого дня или ещё что. Так что помимо огромного страха перед профессией, помимо антипатии вообще к этому виду искусства вроде бы всё относительно нормально.
Но меня начал волновать вопрос по поводу Серёжи. Пока я ждала инструменты, я хотела больше времени гулять с ним из-за чего произошла ссора, мол он приходит с учёбы и он устал, а идёт гулять, потому что я прошу. Решили, теперь гуляем гораздо реже и когда у него день не напряжённый. Теперь он стал не приезжать, мол уроки и прочее, ок, хорошо.
Вчера была ситуация с тем что в академии его очень сильно мордовали с лабораторками и курсовыми. Он приехал и сходу начал обо всём рассказывать. За всё время рассказа, он раз 5, а то и больше сказал, что хотел сразу домой поехать, что уедет пораньше, как только папу с работы приедет, что если папа его не сможет забрать пораньше, то он уедет ещё раньше. В общем в конце у меня был вопрос: «Зачем ты тогда вообще ко мне приехал, если так хочешь уехать?» Я правда не поняла, было неприятно всё это выслушивать, в собственном доме я чувствовала себя лишней. В его понимании я должна была одарить его поддержкой и любовью, но если бы он себя слышал… В конце этой распри он уехал домой, просто приехал, чтобы уехать. Пока собирался устроил целую сцену о том что поедет домой и зря он вообще приехал.
И сегодня когда пришла мама и начала рассказывать о работе я поразилась его реакции, он сказал, что надо работать. Мне стало как-то херово. Мало того что у меня просто огрмоный страх перед работой, так ещё и то что я без выходных вынуждена буду сидеть с утра до вечера, не видясь с ним. А ему похуй.

Просто полное безразличие по этому поводу. Рите проще, она сейчас работает и её место работы находится рядом с домом её парня и её лучшего друга, она перешла через дорогу, предупредила, что придёт заранее и после работы её накормили, напоили и спать уложили. Даже не обязательно домой идти. Я же работаю дальше от дома и ещё дальше от Серёжи. Настолько дальше, что когда освобождаюсь уже перестают ходить маршрутки на тот посёлок, а папа у него не личный водитель. То ли не понимает он меня, то ли я придераюсь ко всему…я не знаю. Пытаюсь настроить себя, что если ему похуй, то почему мне должно быть не похуй? Раз дело в деньгах, то буду работать ради денег и опыта, чтобы срубать ещё больше денег. Я же хочу как лучше, ведь люблю его и привязана к нему, но раз это так неважно, то зачем мне лишний раз нервничать?
Я уже кстати снова начала читать, дочитала «Хроники Нарнии» и написала рецензию на лайв либе https://www.livelib.ru/review/622456

И продолжила читать сагу о ведьмаке. Уже обожаю третью книгу «Кровь эльфов». Так что на время «высиживания клиентов» у меня есть занятие. Таким образом я много успею прочесть)

1 марта, весна наступила. И как я провела день? Да никак! Я легла спать в 12 и проснулась только к 2м. Посидела пару часов и опять легла спать. Когда проснулась был вечер, поговорила с Серёжей и поиграла в Доту. Так что…

НИХУЯ Я НЕ СДЕЛАЛА :)

Пост о том к чему я стремлюсь

Я давно хотела написать о том к чему я стремлюсь и этот пост не будет связан с учёбой или профессией, а пост будет о стиле.
Я наверное задрот инстаграма, я подписана на некоторых личностей, как и таких как я, которые выкладывают всё подряд, так и на тех кто жутко печётся по поводу стиля своего профиля, цветовой гаммы и т.д. Хочу сразу сказать, что всякими СФС и прочим не увлекаюсь и не участвую, потому что мне эти подписчики не нужны для колличества, но мне тоже хочется иметь в своём профиле красивые фотографии, не стыдится делать селфи и ставить на аватарки в вк и на других профилях СВОИ фотки, а не всякие картинки или фотографии знаменитостей. Поэтому я всерьёз задумалась о своём стиле, о том как хотела бы выглядеть, красится и одеваться.
Когда начал выходить Ведьмак с Цири, я просто влюбилась в стиль и внешность персонажа, хоть до сих пор у меня нет возможности пройти эту замечательную игру, я начала знакомится с первоисточником и начала читать книги о Ведьмаке, прочла вторую, там где была Цирилла, но пока она ребёнок ничего не могу конкретного сказать о ней, но всё же стиль и цвет волос подтолкнули меня читать серию книг, которую я не заброшу) Началась эта мода на седой цвет волос не так давно и сейчас это всё ещё популярно. Казалось бы, что может помешать? Но я понимаю в каком «недалёком» городе живу, что здесь моё колорирование порой воспринималось как хуйня на голове, хотя всё выглядело очень даже круто и меня хвалили, спрашивали где покрасилась и, что им очень нравится как получилось. Но всё же я ловила на себе скептические взгляды, что не радовало.
У меня вообще на протяжении 3х лет был боб-каре из-за фильма «ТРОН: Наследие» и моей любви к Кворре, а также колорирование либо с красными фрагментами, либо с синими, либо с болотно-зелёными (неудачное). Поэтому я решила отрастить волосы и покрасить их в седой цвет волос, а потом по мере того как они будут отрастать, красить корни (раз уж я в парикмахерской буду работать, кто-нибудь да покрасит) и началось бы всё примерно так:

Потом когда отрасли бы ещё немного, то вид был бы такой:

Я понимаю, что это у неё парик, но то как смотрятся эти белые волосы в сериале, просто волшебно. И тот факт, что смоки-айс так идёт под белую кожу и белые волосы мне по душе. Ведь я белокожая и умею делать смоки-айс, потому что тоже так в своё время пёрлась по этому макияжу и научилась его делать достойно)
Когда волосы отрасли бы, то был бы приблизительно такой эффект, но не такой пересушенный.

Я понимаю, что это огромный вред волосам, но ничего другого не хочу, а свой цвет волос не люблю, да и парикмахеры все так и норовят покрасить. Чёрный или рыжий цвет не хочу, а шатенкой пробыла так долго, что меня уже просто тошнит от этого цвета волос и от колорирования/мелирования.
Хочется таких перемен, меняющих восприятие окружающих о тебе и вообще. Сначала все мои друзья отреагировали негативно, но потом поддержали и сказали, что наверное мне пойдёт. Конечно, если бы я была большеглазой красавицей, то мне наверняка бы пошло и я бы так не раздумывала, но меня этот цвет волос может и не красить. Не знаю… Боюсь прогадать, но попробовать хочется.
И боюсь, что когда приду в салон с такими запросами, меня отправят домой и опять скажут, что мне не пойдёт, хотя мне так говорили, когда я просила синий цвет волос, а потом фоткали, чтобы показать как хорошо получилось)
Осветлить меня можно как на нехер делать, мои волосы легко поддаются осветлению, да и краска уже смылась, я ведь волосы красила в августе) Я ходила после того ужаса, что мне сделала Люда в другой салон и там мне сказали, что покрасят волосы в любой цвет, какой понравится в палитре. Там как раз был серебристо седой цвет, который мне нужен, вот я и хочу заявится к ним, мол, давайте, я готова)
Только хочется уже снять свою парку и ходить в красивом синем пальто)
В общем размечталась я и возможно вообще неприятно читать такой пост, просто всё это у меня в голове постоянно вертится и крутится, и я немного боюсь, что ко мне люди ходить не захотят, да и в мире парикмахеров такой цвет волос считается как то что парикмахер плохо ухаживает за волосами и ничего не соображает.

Мне было бы приятно, если бы высказались стоит ли мне красить волосы по вашему мнению в такой белый цвет, а также сели бы вы в кресло к такому парикмахеру? Само собой если парикмахер ухоженный, накрашенный, чистенький и нормально одет)

На 29 февраля был запланирован поход в 14 училище, где я получила бы образование и доросла до парикмахера 2го класса.
Мы договорились с мамой, что после того как она свои дела сделает, позвонит и я подъеду. Так и было, только мама была хрен знает где и мне пришлось ждать её на остановке. Пока я там стояла и решила пойти присесть на лавочку, где было несколько пенсионеров, которые не сидели, а поставили сумки, подбежала девушка прям передо мной. Бросила сумку, как у себя дома по середине лавочки, встала, наклонилась и начала свою обувь вытирать. Это наглое тело стоит прям передо мной и мне ничего не остаётся кроме как сесть рядом с её сумкой. Сидела я прям показательно в своих грязных сапогах)
Потом ей кто-то позвонил, а у неё дефект в речи есть и многого не разобрать. В общем я так поняла, что она пытается от чего-то откосить и строит из себя очень занятую барышню, хотя на вид такая же ПТУшница, как и я. Смешно. Я сидела и играла в Растения против Зомби и это было тяжело, потому что солнце светило. Минут через 15 приехала мама и мы пошли.
В училище я заполнила анкету и должна буду в июне принести пакет документов, а также нам сказали, что пока набирается 2 группы на мою специальность, но может так получится, что сверху решат собирать одну группу, а они возьмут своих. Стипендия не больше, как говорили мои одногрупницы, тоже от 300 до 500, учитывая повышенную стипендию. И мы узнали, что в трудовой книжке они не имеют права расписываться за 47 училище, что я там училась, это должны делать там. Но там нас послали и сказали, что 14 разберётся и всё напишет. А мне же нужно, чтобы это где-то отпечаталось, так что придётся разбираться. Мы вышли оттуда и настроение было неахти. Вообще не хочу возвращаться в эту атмосферу учёбы или как у меня было – распиздяйства. Мне вообще не нравится приходить на занятия и сидеть ждать учителя 3 урока или нихуя не делать. Я не люблю просиживать жопу просто так и оказывается это очень плохо. В 47м из-за того что я хотела уйти, наша училка заставила всю группу выполнять дополнительную работу, чтобы показать что я такая херовая одногрупница и если бы не я, они бы отсидели свои 2 урока и пошли домой. Просто идите нахуй с такой учёбой, если в этом училище будет так же, то я не хочу повышать там квалификацию, учитывая то что это никого не волнует.
Мама предложила пойти к одной парикмахерше, которая работает у нас в городе по очень низким ценам и что к ней ходит весь завод стричься. Она хотела спросить не возьмёт ли она меня в подмастерье, чтобы я набила руку вместе с ней, конечно не бесплатно. Но она отказалась, сказала, что учить ей некогда и что нужно начинать самой работать и набивать руку.
Пока я шла, то поняла, что без работы не видать меня наушников, я потрачу половину своих сбережений и буду ходить без денег.
Мы вышли оттуда и зашли в мебельный, мама узнала о том сколько стоит сейчас мебель для кухни, у меня челюсть отвисла от таких цен. Потом зашли в другой и смотрели на стулья. Те которые стоили 1200-1300 подходили больше всего. Во мне проснулся торжествующий человек, потому что когда мне предлагали купить обычный офисный стул и начинать так работать, бабушка Валя и мама утверждали, что дорого он не стоит, всего то 100 грн, может быть 300, но не больше. Заходим мы в самый дешёвый магазин и видим, что такой стоит 777, ага, 300 максимум)) За 300 там стоил пластиковый стул)
Мама созвонилась с Ольгой Александровной, которая предлагала нам купить стул и работать на аренде, чтобы мы подошли к ней сейчас.
По дороге мы зашли в салон красоты «Пан і Пані», а там так красиво и просторно, не то что в «Адам и Еве». Натяжные потолки, сафиты, удобные стульчики, весь дизайн выполнен в белом и нежно салатовом цвете. А парикмахерское оборудование в коричневом. Там работала девушка на каблучках, с идеальной фигурой и длинными волосами. На ресепшене конечно была менее красивая девушка с жирными и странными стрелками, но всё же она выглядела лучше, чем я без макияжа в курточке. Я вообще не планировала идти в такое место.
Там была старший мастер, которая помогает молодым, если у них что-то не получается, она сказала, что они набирали мастеров без опыта работы и уже многих отсеяли. Сейчас уже не берут. Дала номер начальницы, мол если разрешит, то работайте. Мы поблагодарили, ушли и зашли в соседний дом. Там и была эта Ольга Александровна.
Она была в коротенькой шубке, юбке с длинными распущенными волосами и серьгами из обычных разноцветных камушков в ушах, лет 35. С ней была женщина с короткой стрижкой под мальчика с белесыми волосами, её зову Лена и возраст у неё где-то 45-50 лет.
Мне захотелось убежать, потому что летом после прохождения практики мне приснилось как я работаю в салоне с точно такой же планировкой. И там была женщина со светлыми волосами, которая меня критиковала и гнобила, так что я проснулась вся в слезах. Но поговорив с ними я поняла, что это очень даже приятные люди. Это большое помещение в котором находится по правую сторону детский сэконд-хэнд, по левую 2 парикмахерских места и стол. А если пройти немного к центру, то дальше магазин новой женской одежды.
Эта Лена выходила на работу в июне, не зная ни теории, ни практики. Она просто стригла и красила людей и у неё всё получилось. Она сказала, что мы повесим объявление с расценками и будем ждать клиентов. Обязательно придут те же пенсионеры и учитывая, что их стрижёт ученица за маленькую плату, никто и не будет ожидать шедевров и они будут готовы, что у меня может случится всё!) Конечно я не собираюсь уродовать людей, просто всякое случается.
Они сказали, что волноваться не нужно и я научусь со временем, если накосячу, делать морду кирпичом и не выдавать ничего. Моё дело будет в том чтобы набить руку и научится делать всё быстро и качественно.
Мы начали смотреть парикмахерское кресло и тележку, всё бы вышло дёшево. Ольга Александровна ушла переговорить с Витой и та вскоре захотела поговорить со мной. По поводу того как я буду работать она ещё подумает, но вроде бы всё идёт к тому, что я вообще буду там работать. И она предложила своё кресло отдать, оно обычное офисное, на первое время, а там уже решим. Также я попросила лампу, как у Лены обычную, чтобы видно было как и что стричь, но с работой пока что решили и мне нужно будет подъехать в пятницу и поговорить с этой Витой, а она уже всё скажет, что решила.
Когда приехал Серёжа мы много всего обсудили и я очень рада, что всё так разрешилось. Ведь место в центре города, рядом остановка, если ехать, то минут 10 надо, а можно и пешком пройтись сверху вниз, даже не устану и жирок сожгу) Рабочее время с 10 до 19, так что можно и поспать и накрасится. Но если надо домой пораньше, то никто держать не будет. Работай сколько хочешь и когда хочешь. Если что, Лена мне поможет, но чтобы я на неё особо не расчитывала. Так что появилась небольшая уверенность в том что я смогу работать, если даже человек ничего не зная смог)
А ещё там есть ванная комната с раковиной для мытья головы и туалетом. Рядом есть бойлер, включила после нанесения краски и она нагрелась за 10 минут. Так что уже лучше, чем мойка для мытья посуды и отсутствие горячей воды)
Ещё бабушка Валя звонила и рассказала, что приходила эта Оксана и спрашивала почему Саша отказалась приходить и стричь кончики. Бабушка Валя объяснила, но всё равно сказала, что я её раскусила с тем что они себе цену набивали) Так что я рада, что отказалась и это мне урок, не соглашаться на первую попавшуюся работу, которая меня не устраивает.
Мы с Серёжей сходили в БУМ за наушниками и посмотрев на них ещё раз как-то не захотели брать. Поэтому я расстроилась, потому что наушники мне очень нужны, а где их брать непонятно. Вечером когда уже были каждый у себя дома, созвонились в скайпе и смотрели выпуск с Нового Канала «Половинки», очень смешной, посмотрите, если будет время https://vk.com/video93140750_171727807?list=9367c88d0683f34385

28 февраля прошёл в поисках наушников для компьютера и телефона. После похода в БУМ и наушников, которые я нашла с отличным звуком, которые подойдут и для компа, и для телефона, и могут вообще работать на флэшке или радио без проводов, я хотела посмотреть такие же. Ведь было бы классно ездить на работу в наушниках. Так что я встала пораньше и к приходу Серёжи была готова.
Он приехал и уговаривал меня остаться из-за того что живот болит и вообще у него настроение было ленивое. Но учитывая то что это планировалось заранее и что это для меня очень важно, ведь мы смотрим видео и говорим в наушниках, и играю я с ними, ибо это было бы очень громко – вещь незаменимая. Да и там проблема с проводом, который со временем перегнулся и если его тронуть случайно, то звук пропадает.
Я очень аккуратно настояла на своём, но если он чувствует себя действительно плохо, то лучше остаться дома. Он сказал, что через час выйдет. Мы посмотрели «Как я встретил вашу маму» и пошли.
Ходить он не хотел, поэтому мы сели на тралик (опять не тот) и доехали до центра. Там уже зашли в магазины и опять сели на тралик, доехали до Амстора и там тоже ничего стоящего не нашли. Проблема была в том что цена большая, а качество гавно. Зачастую все они звучали так, будто я нахожусь в соседней комнате и слушаю музыку. Не сравнимо с тем как звучат мои обычные наушники и те которые у меня сейчас.
Мы решили перекусить и Серёжа встал в очередь, но оказалось, что это была очередь в кассу и девушка на кассе ничего не разогревает и не подаёт, хотя мы были совсем недавно и было всё не так. Так что мы как полные дебилы купили еду, которую ещё не заказали и встали за людьми, которые влезли в очередь. Серёжа молодец с тем что встал не туда куда надо и сел как раз рядом с людьми, которые вклинились в очередь.
Пока он ждал заказа я пошла переодеться и эти люди, а именно семья мама и маленькая дочь уже сидели и ждали этого папу. И эта тупорылая мамаша постоянно успокаивала свою спиногрызку, которая ничего не говорила и не плакала, что папа скоро принесёт еду. И это повторялось снова и снова за те 3 минуты, которые я там пробыла. Она говорила ей, но смотрела на меня всё время. От этого меня просто колотило. Люди, которые вот так вклиниваются в очередь и сидят ещё с радостным видом меня просто уже выбешивают.
Серёжа принёс еду и начал есть. Я начала уже говорить, что было за его отсутствие, но он меня просто заткнул. Мол всё нормально, сиди и ешь. От этой подавленной агрессии меня просто разрывало. Всё время, что мы там сидели я на него не глядела и не говорила с ним. Мне казалось, что сегодня просто какой-то день неудачный, мне нравится это место, но оно кишит тупыми пёздами. Я ем холодный хот-дог, который нихуя не вкусный. От этого места работы и того что происходит в моей жизни меня распирала злость и тут ещё он не мог просто меня выслушать, чтобы я так не мучалась. Э – эгоизм. Знаю.
Мы шли потом по парку и на мгновение настроение улучшилось, мы увидели маленького белого пуделя (хотя я могу и ошабться), это была девочка, которая бегала за маленькой девочкой, а сзади шли родители девочки. Они так мило играли, эта пуделиха носила палочку. В общем милая картина была.
По дороге уже я всё высказала Серёже, он действительно и не пытался особо поднять настроение и выслушать, и мы так и ехали домой. Он не хотел в Амсторе идти в БУМ, но я его просила, а после Амстора мне не хотелось туда ехать. Я подумала, что сегодня воскресенье, магазины работают сокращённый день и если мы туда придём, то не факт, что они ещё открыты. Поэтому мы приехали домой, посмотрели сериал и Серёжа поехал к себе домой.

Вечером я пошла к маме, чтобы она узнала у бабушки Вали идти мне завтра или нет, и сказала, что страшновато мне идти работать. Она позвонила бабушке и началось обсуждение того идти мне туда работать или нет. Бабушка Валя сказала, что если не нравится место, то не надо. Ей оно тоже не понравилось. Но мама настаивала на том что нужно идти работать и она тоже не была готова выходить на работу в своё время. Я объясняла, что резать капусту и резать волосы это совсем другое дело. От того как она её порежет ничего страшного не случится, а если я испорчу человеку стрижку, то начнётся полный пиздец и волосы быстро не отрастут, чтобы мне всё простить.
Она была не согласна. В конечном счёте я сказала, что пока не нужно ничего отменять.
Поговорив с Серёжей об этом, он сказал, что учитывая то что мне не нравится место, оно далеко и вряд ли там будет много клиентов, то работать там не стоит. Он не хочет давать неоднозначный совет и считает, что так будет лучше. Я ему отвечала, что больше мне работать негде. Но он меня успокоил сказав, что мама меня не бросит и найдёт вариант, либо учится у мастера, либо работать.
Поэтому после разговора с ним я обратилась к маме с тем что не хочу там работать. Она спорить не стала, просто сказала, что работать начинать надо. Мы много всего обсуждали и в конечном счёте она сказала, что меня не бросит и поможет. Завтра мы уже позвоним бабушке Вале и попросим отменить эту стрижку.
Ещё она планирует купить точку на рынке, но об этом позже напишу, если всё сложится удачно)