Это просто Вьюи блог

На 27 февраля мы запланировали поездку на Станкострой по поводу работы. Мне нужно было приехать к 12, поэтому я завела будильник на 8.30, чтобы успеть ещё и накрасится, чтобы впечатление обо мне было хорошее. Я волновалась, что просплю, поэтому частенько просыпалась ночью и утром. Когда на часах было около 8ми, я решила не вставать и полежать до будильника, но он так и не зазвонил. А проблема была в том что после того как мы сбросили всё в нём до заводских настроек по выходным он не звонил. Так что я проснулась около 10ти. Я съела пару сухариков, запила Живчиком и пошла умываться и чистить зубы. Собрала сумку и всё, надо было выходить.
По дороге я позвонила Серёже и рассказывала о том как сегодня на мне сработал закон подлости, ему было жаль, но не более. Он был не многословен по поводу важных мне вещей, но цеплялся чуть ли не к каждому слову. Я шла быстрым шагом и очень скоро появилась отдышка, но его это видимо бесило. В конце концов я просто отключилась сказав, что мне тяжело идти и слушать как он огрызается. Было обидно.
17й должен был приехать в 11, так и случилось. Мы ехали видимо слишком быстро и через 12 минут я уже была на Беленькой, учитывая то что на дорогу уходит около получаса я не знала куда себя деть на это время, потому что думала, что бабушка Валя ещё собирается. Но оказалось, что всё хорошо. Меня усадили к телевизору и я играла в Растения против Зомби, пока они собирались. Я кстати играла в неё пока ехала и это было странно, я не попадала на нужные линии, когда трясло и держалась на месте за счёт колена и жопы)
Дядя Валера напевал песенки себе под нос, пока собирался и отпускал шуточки о том что я стану золотыми ножницами Донбасса. Потом мы сели в машину, потому что дядя Валера решил нас отвезти. И когда начала играть песня: «Киевлянка-киевлянка-киевляночка…» начала петь бабушка Валя, а у неё голос грубый, как слышим так и поём…короче у дяди Валеры это получалось лучше.
И…когда меня довезли до того места у меня в душе как что-то разбилось в дребезги. Это был район, который я всегда считала самым отстойным в нашем городе. Я меньше года езжу на 17м, но почти всегда вижу на этой остановке пьяных людей и детей очень грязного вида. Даже когда всё солнечно и радостно, в этом районе всё темно. Здание в котором я должна работать было полуразрушенным общежитием. Бабушка Валя даже набрала эту девочку Оксану, чтобы узнать где вход, а то не было ни вывески, ничего. Нам объяснили, что его надо обойти с другой стороны. Мы обошли по грязи, ибо никак по другому не получалось и увидели криво повешенную вывеску, пол окна и светящуюся штуку за окном с надписью «Парикмахерская». Меня ожидала ржавая дверь подъезда, две криво сделанные ступеньки из нескольких кирпичей и цемента, обшарпанные стены и выбитая стена с огромной дырой размером с моё разочарование. Если пройти через дверной проём выбитой стены, то можно попасть на лестничную площадку, а мне в другую сторону с другой ржавой дверью. Когда мы её открыли и зашли, там был узкий коридор и поворот к кабинету швеи, а другой поворот уже парикмахерская. Там стоял обычный офисный стул, который был криво оббит кожзамом, новая тумбочка с зеркалом, новый столик для маникюра, пара полок и обычная кухонная раковина. Когда мы спросили есть ли здесь горячая вода, Оксана ответила, что нет. Вопрос в том как красить волосы? Смывать там и вообще? Это просто пиздец. Обои они конечно поклеили, но полы оставили цементными.
Я вообще не представляла где здесь положить можно машинку, фен и прочее? Оксана показалась мне более менее добродушной, потому что улыбалась мне много, чтобы я не смущалась. Потом бабушка захотела переговорить с хозяйкой, позвонила ей и оказалось, что она уже пообещала это место другой девушке с опытом работы, но которая скажет ответ через неделю. Я расстроилась и из-за места и из-за того что мы выходит зря приехали(
Я позвонила Серёже сказать, что уже освободилась, они предлагали заехать за мной. Но мы долго не могли объяснить где находимся и в конце концов мне не захотелось пол часа здесь стоять и ждать их, если я могла дойти до троллейбусной остановки и доехать до Амстора, а там пойти на второй этаж и позавтракать. Но во время этого звонка позвонила эта хозяйка и предложила мне прийти в понедельник в 16.00 и подстричь кому-то кончики, чтобы она оценила быстроту и умения. Я согласилась, потому что деваться мне некуда. Конечно вокруг меня много парикмахерских и салонов, но им такие мастера без опыта работы не нужны. Поэтому я начала настраиваться на испытание в понедельник.
Мы с бабушкой Валей шли и делились впечатлениями, она сказала, что всё не так плохо и что руку набивать надо. Я согласилась, но сказала, что неприятно, что нас позвали, мы пришли, а нам уже говорят, что кому-то место уже пообещали. Очень похоже на то что они просто набивают себе цену.
Я побежала с 3 банками в пакете, которые мне передала бабушка к троллейбусу. Было тяжело их нести. Я села, много думала о том правильно ли сделала не дожидаясь приезда Серёжи и решила, что правильно. Вышла на остановке и пошла через стоянку к Амстору. Руки уже обрывались, было страшно от того что пакет был не новый и ручки могли оборваться. Аппетита из-за таких впечатлений не было, было просто обидно из-за всего. Из-за Серёжи, парикмахерской и даже из-за этих дурацких пакетов. Я нашла свободное место между магазинами, поставила банки на пол и позвонила Серёже. Он очень вызывающе ответил, а потом сменил тон. Сказал, что просто не ожидал, что я так быстро справлюсь и ещё не готов выходить. Сказал, что будет через минут 15. А по плану мы должны были купить книги. Он приедет с родителями и те ему возьмут книги по электрике, а я куплю себе по парикмахерству те книги, которые присмотрела ранее.
15 минут прошли как 15 минут, не быстро и не медленно. Я смотрела на людей, которые порой выглядели странно.
После бомбёжки и того что Амстор закрыли, в нём не работает 2 выхода и входа. Они стоят ну параллельно, а в этом промежутке стоят банкоматы и прочее. Поэтому работает там один выход и один вход по диагонали. Так уже пол года или больше дела обстоят, и в общем то все привыкли. Ну я так думала, но на самом деле нет. Были и пары, и семьи, которые шли к выходу у которого я стояла. А там 2 знака стоп наклеено, но им похуй. Некоторые шли в дверь и ещё стучали по ней, а некоторые притормаживали. Там была не особо красивая пара ведомой и ведомого. В общем ведомый притормозил, спустя несколько секунд и ведомая остановилась, улыбаясь ему. Он направил её к нужному выходу и она пошла. Самое главное не глядя вообще на дверь, а просто доверяя партнёру. Вот как???
Ещё Валя там была и хоть до этого были сомнения в том что я стою, вместо того чтобы уже осилить эти банки и посидеть с едой на диванчике, то теперь их не было. Приехал Серёжа, родители остались в машине. Он помог мне с банками. И мы начали подниматься в книжный. Там он действительно подобрел. В отличии от нашего прошлого похода он в первую очередь предложил просмотреть сначала мои книги, а потом уже его. Я села и поняла, что вместо двух книг, мне нужно три, потому что третья была о женских стрижках и причёсках. Мы решили взять и её, а маме как-то соврать и сказать, что акция была.

Потом просмотрели его книгу и эта была энциклопедия по домашним поломкам и ремонту. Классная красочная книга о том как не нанимать дядю, чтобы он всё починил, а уметь всё делать самому. Мы теперь мечтаем сделать сами ремонт)
Остаток вечера мы провели за сериалами и обсуждением того что было. А я даже гуглила как надо подстригать кончики, как делить волосы на проборы и прочее. Обнаружила, что есть много девушек бьюти-блоггеров, которые сами стригут себе кончики и весьма странными способами. Больше всего мне понравился парень парикмахер, который мастерски делил на зоны голову и выполнял интересную стрижку. Эх…побывать бы мне в таких школах когда-нибудь…

Хороший сон и свободное время на меня влияют благотворно и вместо катки в Доту я пишу 3й пост за сегодня. Прогресс.
26 февраля прошло и слава богу. Я проснулась и пока ела, просыпалась, написала пост, потом ещё один и пришёл Серёжа.
Сегодня у него было очень важное собеседование на ЭМСС (Энергомашспецсталь), завод. Ему нужно в апреле заполнить бумажку, мол он трудоустроен и желательно устроится на работу не только по бумажке. Его отец там работает, он и выбил для него это собеседование. Серёжа лучше бы пошёл на НКМЗ, более престижный завод, но его академия рассорилась с этим заводом, а они подписывали бумажки студентам, что они там практику проходят. Ну и по закону те кто подписывал бумаги по практике ОБЯЗАНЫ взять студента на работу к себе, но они чего-то ломаются, поэтому Серёжа подыскивает всевозможные варианты, которые связаны с его специальностью, что правильно. Сегодня было его первое собеседование на работу и он переживал чуть-чуть, что не сможет ответить на вопросы или ещё что.
Они там должны были быть в 7.55, но начальство задержалось и их приняли позже, а потом и вовсе заставили ждать до 2х часов, человека, который задаст вопросы по его специальности и оценит уровень знаний. А пока они бродили по заводу, покушали очень дёшево и вкусно, пообщались с другими работниками, а позже пришли к этому мужчине, только не на 2 часа, а на 12. Он их принял, задал вопросы и сказал, что Серёжа ему понравился и он знает многое. Но вопрос встал о сокращении и армии, просто там многих работников сократили и вряд ли смогут взять нового, да и если Серёжа осенью пойдёт служить, то их этот вариант не устраивает. В общем трудности на каждом шагу.
Он мне всё это рассказал, я собралась и мы поехали в Амстор, на сей раз не просто погулять, а целенаправленно в книжный, чтобы посмотреть книги по своим специальностям. Мне там понравились 2 серии книг, одна серия как самому сделать причёску, там было много мастер-классов как сделать причёски. Книги были в цвете и с фотографиями, а вот другая серия книг была на более дешёвой и тёмной бумаге и вместо фотографий были обычные рисунки, как в обычных учебниках. Но плюсы в том что она более информативная. Мне там понравилась книга о мужских стрижках, так как я в них не разбираюсь и в окрашивании, как нужно разделить волосы, чтобы прокрасить пряди и хоть многого я не представляла, так как книга об окрашивании, а там просто контур человека и проборы разделённые, всё равно уже что-то полезное, хоть не растеряюсь, когда закажут нечто из этого ряда.
Серёжа нашёл себе энциклопедию по всяким поломкам в доме, очень долго искал, просматривал и выбрал самую толстую и самую дорогую за 230 грн. Он хочет уметь менять розетки, менять проводку в доме, чтобы не звать всяких дядь, которые берут в тридорого, что весьма разумно.
Мы много говорим о совместном проживании , кстати, скорее всего в марте его родители привезут со свадьбы бабушку к ним домой и теперь вместо двух его комнат у него будет одна, так что тем больше поводов жить одним. Мы всерьёз задумываемся о том чтобы поставить окна и начать делать ремонт в квартире. Пока мы будем работать, то планируем откладывать деньги на мебель и технику, чтобы вселится туда и жить с комфортом.
Я предложила Серёже вариант с тем чтобы этим летом занятся той квартирой и что даже если он в армию уйдёт, то я могу её снимать и оплачивать комунальные услуги, так и мне удобно, и он приедет в уже обустроенную квартиру. Но он сказал, что вероятнее всего родители откажутся, так что придётся тогда копить, а после если не получится с Серёжей, куплю себе то что посчитаю нужным. Ну или буду копить на собственное жильё. Я говорю с такой уверенностью, потому что умею копить деньги и откладывать их, главное, чтобы мы не расстались)
После того как я занималась тем что ждала Серёжу в книжном мы пошли кушать, в животе урчало и даже с перспективой покушать в пицерии всё равно мне хотелось чего-то здесь и сейчас. Но…пам-пам-пам-пам… Валя, моя одногрупница была на кассе, поэтому мы выбрали, что закажем, а Серёжа уже заказал. Она всё время опускала глаза и ухмылялась, поэтому я ушла оттуда и заняла место. Наверное надо было самой заказывать, но не хочу…вообще с ней говорить и видеть её.
Мы очень быстро поели и пошли на остановку. Зашли в тралик и так простояли всё время, Серёжа приставал постоянно, а мне было просто пиздец как неловко и хотелось его хорошенько стукнуть, чтобы выбить эту дурь из головы хоть на время.
Мы вышли и пошли к терминалу, я начала доставать из его рюкзака деньги, а он крутился, так что мне приходилось бегать за рюкзаком)) Он дурак какой-то) Мы сняли деньги и пошли в New York Street Pizza, а там было много народу, потому что рядом развлекательный центр и столиков свободных очень мало. Мы сели за тот что забронирован на 19.00, при том что пришли в 17.50. Мы заказали суши, блинчик с нутеллой и бананом и по стакану сока. Вышло не дорого, чему я рада. И потом время шло, я начала нервничать, что люди придут, а нам заказ только недавно принесли и что придётся стоя есть. В общем Серёжа проявил мужское качество – решительность и мы пересели за столик, который не был забронирован и я успокоилась.
Серёже почти сразу принесли блинчик, который он ел около получаса. А суши мне принесли через 40 минут и какие суши…боже мой это просто ужас. В общем в блоге я не писала ещё, но перед всеми этими ссорами была ещё одна мощная ссора, когда мы взяли целый сет с 4мя видами суши и ролов, хотели шикануть. Но пришлось ждать 3 часа доставки, а я была голодна. Я намекнула Серёже при заказе, что мол это долго и давай не будем брать, а он сказал, что всё устраивает, так что мы долго ругались как надо было поступить, что я нерешительная, что я сама должна такие вопросы решать и т.д. Ссора заканчивалась криком, слезами, тем что я на момент своей жизни возненавидела свою мать (ещё раз) и Серёжу. У меня был срыв из-за них, потом опять ссора и в конце вечером я сидела и давилась этими суши. Мы помирились с Серёжей, но он был уже дома, поэтому мы смотрели передачу и в течении 3х часов я просто не смогла его доесть, у меня словно живот лопался. Выбрасывать еду у нас не принято, коты не захотели его есть в рисе, а родители такое не любят, так что я сидела и давилась, господа, и с тех пор я дала себе клятву, что не буду есть эти проклятые суши. Но тут я нарушила клятву, потому что мы брали их когда-то и нам очень понравилось.
Но эти суши…боже… они были невкусные, неаппетитные и внутри была хрень вроде сваренной холодной картошки, я её отчётливо чувствовала, огромный мать его кусок. И не в каждой этой штучке он был. Серёжа съел пару и ему норм, а меня от них воротило из-за этой хуйни. Здесь 2 варианта, либо мне принесли не то, либо у них закончился какой-то важный ингридиент, поэтому они подумали, они не заметят даже. Но ноги моей больше не будет в этом суши-баре. 85 грн за холодную вареную картошку. Аппетит был испорчен, настроение тоже.
Мы пришли в магазин, я купила себе сухариков и Живчик, и это было намного вкуснее этих суши. Мы поговорили немного и Серёжа поехал домой.
Не понимаю как себя с ним вести, когда он так сильно хочет этого самого, а я нет, ну вообще никак. Я много переживаю из-за работы и смены стиля, поэтому мне не до этого, особенно когда чувствуешь себя немного больной. Как парень и вообще он мне нравится, у меня было к нему желание, но сейчас нет, не то время. Напиши чё делать, а то я не знаю)
Дома я смотрела сериал и поговорила с Серёжей недолго. Завтра после собеседования его родители может быть смогут меня забрать, мы поедим купим книжки и потом ко мне домой.
Ещё хочу запилить пост с тем что я хочу изменить в своём стиле и надеюсь вам понравится, но это уже позже)

«О.С. – Одинокие Сердца»

Я обычно не хочу писать посты о сериалах или фильмах, потому что смотрю их в таком большом количестве, что клепать так быстро не получается. Но этот сериал исключение из правил, потому что те тёплые ощущения после просмотра, которые я испытывала зачастую в конце каждой серии помогали мне проживать многие плохие дни.

Сюжет: Действие сериала разворачивается в привилегированном обществе курорта Ньюпорт Бич в Калифорнии. Главного героя — шестнадцатилетнего юношу с криминальным прошлым — приглашает на время в свою семью государственный защитник, проживающий в округе Оранж.
Этот округ — райское место на побережье, где живут зажиточные люди, и все вокруг кажется прекрасным. Однако под внешним благополучием скрывается мир, полный лжи и предательства, в котором все ведут двойную жизнь.

Интересный факт, для меня, в том что сериал назван абривиатурой, которая переводится как Округ Оранж, но прокатчики перевели сериал так чтобы оставить абривиатуру. То есть фильм не об одиноких сердцах)

В сериале 4 сезона и он очень похож на «Сплетницу», потому что там зачастую затрагиваются подростковые проблемы, любовные проблемы и интриги с примесью криминала. Восторгаться там нечем, но мне нравились некоторые развития событий, дальнейшая судьба персонажей и конечно же семейные ценности, нечто стабильное.

Главные герои вряд ли заставят вас фанатеть по ним и сохранять гифки, но главный геро Райан Этвуд всегда скуп на эмоции и его персонаж хоть и не вызывает бурного интереса, всё же показывает, что в какую бы задницу тебя не засунула бы жизнь, тебе помогут, главное принять эту помощь и приложить все усилия, чтобы встать на ноги.

Мариса Купер девочка из богатенькой семьи, типичная красотка по которой убивается главный герой простой парень, но даже она мне понравилась, хотя обычно такие персонажи для меня как пустое место. Она тоже демонстрировала положительные стороны своего персонажа и к тому же актриса действительно очень красивая.

Сэт Коэн саркастический неуверенный в себе парень, номинант на премию «Нелепость», но также занимает позицию всезнайки и любителя комиксов. Порой его понимаешь, а порой нет, отчего этот персонаж веьсма спорный и наверное на любителя.

Саммер Робертс злючка, любит распускать руки, но делает это очень мило, отчего не хочется врезать ей в ответ. Она любит моду и сплетни, но при всём при этом она верный друг, который всегда придёт на помощь и любящая девушка.

Ну и мои любимцы Сэнди и Кирстен Коэн , они как раз таки и демонстрировали семейные ценности и показали пример какой парой нужно быть в будущем, как поступать в сложных вопросах, как поддерживать своих детей и стать достойными людьми. Достаточно светлые люди.

Я понимаю, что не красноречива и поэтому не получилось создать привлекательную рецензию, но я и не пытаюсь никого уговорить посмотреть сериал, потому что он может и не понравится. Я лишь хотела, чтобы у меня что-то осталось на память об этом сериале в моём блоге.

25 февраля прошло быстро, но голова болела…жуть. Сейчас я сижу и хочу только чтобы меня кто-нибудь вырубил, чтобы я просто проспала эту боль, которая появилась либо из-за того, что я не выспалась, либо из-за того, что опять давление скакануло. Но как бы я себя не чувствовала, я обязана была приехать на практику. Я поела, собралась, не спеша конечно же… что плохо, потому что даже если мастер моя бабушка, всё равно опаздывать не хорошо. Я пошла на остановку, было холодно, ветер дул и после дождя было неприятно ходить, в одном месте меня вообще чуть не сдуло. Но я противостояла ветру стойко)
Я встала на остановку и где-то через 20 минут проехал 17й в другую сторону. Ну ок, придётся ждать пока повернёт… Но потом я увидела другую маршрутку на которую хотела сесть, но она проехала мимо, так что пришла я к бабушке замёрзшей. Сразу извинилась за опоздание, но можно было вообще не приезжать. Клиентов за 4 часа не было вообще, из-за погоды никто не хотел ходить куда-то и мы сидели.
К бабушке пришла её бывшая коллега и они болтали около часа, а я слушала. Эта женщина, лет 30 очень ухоженная. Корни волос прокрашены, при том что она блондинка. Лицо накрашено, сама аккуратно одета, я бы тоже хотела быть такой, если бы не моя лень и распиздяйство.
Потом мы посидели ещё, поговорили, бабушка Валя одобрила мои конспекты и сказала, чтобы я их брала когда буду работать (ну так само собой, я их для этого и пишу). Ну в общем я поехала домой, опять замёрзла. Серёжа позвонил и попросил купить батон, чтобы он греночки смог приготовить, так что я зашла в магазин по дороге.
Вот не понимаю людей, которые идут в своём темпе без возможности их обойти из-за того что грязь повсюду. Просто идут и не рассасываются. Только когда эти короли жизни ушли на другую дорогу я смогла пройти. В магазине справилась быстро и побежала домой. Стоит там маленький мальчик, звонит по домофону. Ему открывают дверь и он закрывает её рукой. Я стою в ахуе просто, у меня ключи в руке, а какая-то сопля меня задерживает. Простите за подробности, но моя бабушка работает в посёлке, у ней парикмахерская из 4х стен, а туалет на улице, я туда ходить не буду. Так что после того как я намёрзлась и меня тормозили всю дорогу я действительно прихуела. Но там было 2 мальчика постарше и они быстро среагировали и открыли дверь. Я поблагодарила и пошла по лестнице, а этот мелкий бежит от меня по лестнице как от чумы. ЧТО ЗА ДЕТИ ПОШЛИ? Мне самой стало страшно, вдруг есть основания так боятся всех)
Я пришла домой и вскоре пришёл Серёжа, а за ним мама. И мама начала с порога наезжать на то что я приехала домой раньше, за что она деньги платит и т.д. А я сама на нервах и молчать не собираюсь, в итоге мы начали ругаться. Я орала на неё из-за того что она на меня сходу наорала и начала отчитывать, что не было клиентов, а нахера мне там сидеть? Она оскорбляла всячески. Потом я её очень долго слала куда подальше, это разозлило ещё больше и она влетела в комнату и начала в меня бросаться всем, что под руку попадало. А это были мои носки. В общем бросила она в меня их и ушла. А Серёжа смотрел за этим и показывает мне, чтобы я шла и бросила в неё ими. В общем я пошла и бросила. Разозлила быка и закрыла дверь. Мы посидели недолго и Серёжа предложил, что он сам всё приготовит, а мне можно посмотреть, что угодно, только не «Я – зомби», а то он тоже будет смотреть его. Ну я так и сделала. Мы покушали, а потом долго лежали.
Дима написал, в общем билеты он не купил, потому что «Дедпула» больше не показывают, вчера были последние сеансы. Класс. Жаль Диму ибо он хотел давно на него сходить. Так что в кино мы не пошли. Мы хотели посмотреть в Родине ещё фильм «Цари и Боги», но его только сегодня сняли из раздела «Скоро на экране» и оставили то что мы и дома прекрасно посмотрим.
Мы лежали, Серёжа меня жалел, потому что голова болела, но и много дурачился, представляя жизнь в которой он лежит, спит, а я его содержу, работаю и кормлю.
Он хотел поцелуев, объятий и любви, а у меня голова так раскалывается, что мне ничего не хочется. Я ему говорила наверное раз 10 так точно, но он не понял, вот хотелось ему и всё тут. В конце это было похоже на какое-то изнасилование, он хотел поцелуев и прочего и не стеснялся удерживать мои руки, но чтобы вы почувствовали, если бы у вас раскалывалась голова в этот момент? Не знаю могут ли девушки заводится от этого, но я мало того что не завелась, так ещё и голова начала болеть сильнее, особенно после того как он случайно придавил точку на шее, когда целовал. Надо всё таки отказываться от всех этих ласк сразу, чтобы он просто ко мне не лез. Да и стрёмно как-то. Ладно уже в порыве руки зажимать, а так я и не мешала, и всё равно…вдруг он возьмёт меня силой… ладно, долой эти мысли. Надеюсь, что всё будет обоюдно.
Мы посмотрели серию «Как я встретил вашу маму» и сходили в магазин, я купила себе варенье и колу. По абрикосовому варенью я просто прусь сейчас, а без колы можно было обойтись.
Завтра собираемся проесть деньги на фильм, так что надеюсь это будет, что-то классное)
По поводу работы, то в субботу мы съездим с бабушкой Валей на Станкострой, посмотрим рабочее место и поговорим с хозяйкой. Там девочка вроде бы нормальная и всё должно получится, чего я очень хочу. Да и бабушка походит первое время ко мне на помощь. Бррр, всё равно страшно.
У Серёжи тоже страх перед работой, скоро он получит диплом и нужно будет ему тоже устраиваться, поэтому он рассматривает все варианты связанные с электричеством и механикой. Как же волнительно становится взрослыми людьми)

24 февраля словно пролетело.
Я встала пораньше, начала кушать и смотрела сериал «Я – зомби» (кстати очень даже прикольный).
Когда умылась и привела себя в порядок, поняла, что есть свободные 40 минут. Ну и решила поучится рисовать стрелочки и накрасится так, чтобы использовать сливовую помаду. У меня получилось всё сделать до прихода Серёжи и было круто чувствовать себя красивой. Он не возражал против того, чтобы немножечко подождать, пока я уберу всё, ну и мы пошли в «Цитрус», так как накануне телефон сломался и не видел сим-ку. Серёжа 23 вечером долго с ним разбирался, потому что телефон конкретно так завис и сколько его перезагружай, всё равно доходишь только до заставки «Lenovo». Так что пришлось сбросить всё до заводских настроек и в итоге все приложения, контакты и фотки стёрлись. Благо, что старые фотки Серёжа перекинул мне на карту памяти. Так что круто, когда парень шарит в телефонах и компах)
Мы приехали в магазин, сразу изложили проблему и там один бородач начал разбираться. Как итог, он просто вставил свою сим-ку, потом нашу и всё заработало. И ещё подметил, что она обрезана не аккуратно, хотя мы обрезали её в магазине.
Времени до фильма было много, почти 2 часа и мы пошли опять в «Амстор» (ну дёшево там кушать и приятно посидеть, хороший торговый центр). Мы поели и я даже подумала о том чтобы на фильм взять фаст-фуд, но Серёжа сказал, что в темноте будет проблематично такое есть и я согласилась. Мы побродили по «Сильпо», взяли острые чипсы и напиток, и побежали в кинотеатр. Но не успели мы ещё подойти, как увидели скопившийся народ под кинотеатром.
Всего просто сеансов было 2: 1й в 18.00, а в 2й в 20.00, мы пошли на тот, который на 18.00. Пригласили Диму Савёлова, а то он уж очень хотел сходить на «Дедпула», но не с кем. Мы когда надумали, предложили сходить на день зрителя, когда билеты дешевле, ну и вот…сходили.
Город у нас не большой и в кинотеатр ходить у людей денег обычно нет, поэтому мы не привыкли заказывать билеты, потому что обычно сидим в полупустом зале, даже на День Зрителя, а тут магия рекламы) Но одногрупник Серёжи сказал, что фильм гавно из-за украинской озвучки, многое было не смешно. Но думаю, что нам с Серёжей «Дедпул» понравится 100%, да и будем смотреть в русской озвучке, а там и трейлеры были смешные. Так что может быть посмотрим втроём у меня или у Димы дома, если Дима захочет с нами смотреть.
В общем встретили мы Диму, зашли в кинотеатр, а там очередь змейкой, помещение тесное, уже со всех пот капает, а у меня боевой окрас, ну не выживу я в такой духоте) Ну и мы посмотрели, что места остались по краям, а сидеть раздельно мы не хотели, так что я приняла решение уходить и не дожидаться своей очереди.
На улице уже Дима предложил, что зайдёт в кинотеатр после работы и закажет билеты, а я сказала, что из-за отмены похода в кино день не может быть испорчен и предложила погулять, но так как на улице моросил дождь, то мы решили пойти в «Урбанс» и выпить какао с маршмеллоу. В кафе никого кроме нас не было, Дима решил перекусить и даже извинился за это, хотя извиняться было не за что. Мы болтали о всевозможных мерзостях, оказалось, у Димы много шрамов, он любил погулять на улице. Серёжа самый везучий из нас, а я рассказывала о том как у меня пол лица было в ранах, после падения и о многих других казусах. Мы там долго посидели и потом пошли гулять, ибо мальчики разговорились о комиксах и супергероях, я хоть и не в танке была, всё равно осталась незамечена и было скучно как-то, так что мы пошли гулять, но по дождю гулять неудобно было и я предложила проводить Диму до дома, а потом просто сесть на 10ку. Всё хорошо закончилось, я вышла на своей остановке, а Серёжа поехал дальше.
Дома я сразу переоделась так как была вся одежда мокрая и навалилась куча проблем из-за работы, мама не замолкала. Мы поговорили в скайпе недолго с Серёжей, потом я в обязательном порядке писала пост и смотрела «РЭД 2», жаль, что поздно легла, потому что надо было искупаться сразу (кстати я только так могу согреться после дня проведённого на холоде, в ванной или греясь в постели около часа, мерзлячка) и пошла спать.
Нашла классный трек, может кому понравится, наслушаться им не могу) Вот название: 2CELLOS(SULIC & HAUSER) – Mombasa (это кавер на Ханса Циммера из фильма "Начало")
Написала Рита и отменила встречу, вот вся переписка:

У человека действительно семь пятниц на неделю, но ругаться не стала, даже не смотря на то что она псешит и бесится просто так, на пустом месте. Уже видимо вошло у неё в привычку разговаривать так, словно я над ней возвышаюсь, а она типа меня на место ставит, хотя мне глубоко безразличная эта встреча, я согласилась, чтобы она выяснила то что хочет и отстала уже от меня. Но нет, надо же говорить, что приеду, а на следующий день, что не приеду. Сука, что сложного выйти из дома и сесть на тралик? Ладно, похуй. Отменили и слава богу.
Зато с Оксаной стала общатся на почве того как Рита и её продинамила) Ну странно же) А потом будет кричать, что друзья у неё хуёвые.
Оксана кстати начала учить меня как вести себя в отношениях нужно, не зная того что произошло конкретно и заняла позицию всезнайки…боже, надеюсь я так не выгляжу когда раздаю советы…

23 февраля прошло достаточно позитивно)
Я очень хотела проснуться до прихода Серёжи, чтобы успеть скинуть ему набор стикеров вконтакте, потому что он ничего не захотел выбирать и просить у меня. Поэтому это хоть какой-то подарок, который ему понравится + недорогой.
Я хотела оплатить картой, но там проблема была какая-то, поэтому я сначала решила подкрепится, а пока ела пришёл Серёжа и сюрприза не получилось. Он не возражал против того что я не собрана и собиралась при нём, так что мы успели посмотреть 3 серии «Как я встретил вашу маму» и я опять попробовала скинуть эти стикеры, только уже через Приват24, получилось. Я написала поздравление, которое умилило Серёжу и он был очень доволен. Я рада, что он вообще ими пользуется.
Я предложила пойти до «Амстора» пешком и пока мы шли, то говорили о многом, всё было очень мило и позитивно, прогулка мне понравилась, мы были в очень хорошем настроении. Когда пришли туда, то поняли, что уже так сильно проголодались, что если не поедим, то будем кататься на роликах с пустыми урчащими животами, поэтому заказали обычную фаст-фудовскую еду и колу лайт (можно подумать мы так за весом следим, хотя нам просто нравится баночка). Мы кушали, говорили, Серёжа был очень добрым и любящим, было приятно с ним сидеть и разговаривать, хоть и остался осадок после того разговора о расставании, который был вчера в этом самом месте. Мы доели, Серёжа восхищался чабатой (вроде бы так пишется), а мне в принципе понравился хот-дог :)
Мы пошли на каток, взяли ролики и защиту, пока отказались от тренера, хотелось попробовать на них встать и может оно получилось бы само как-то. За прокат роликов и сеанс вышло 50 грн с человека. М ы были в предвкушении отлично проведённого времени, надевали защиту и ролики, хоть и не знали применение некоторым атрибутам. Что плохо, потому что они могли бы повесить схему какую-то, что на что надевать.
Мы попробовали встать, равновесия не чувствовалось и у нас не получилось просто поднятся на ноги. Мы попросили помощи и к нам подъехал парниша, который пытался объяснить, что к чему. Серёжа как-то понял, но я не особо. Мы кое-как докатились до катка уже с тренером. Мы могли заказать двух, для двоих, но попросили одного, чтобы он учил одного, а другой повторял за первым. Они согласились. Я кое-как выкатилась, меня пытались оторвать от бортика и вообще… в общем с равновесием у меня плохо. Я ни разу не упала, но видимо должна была. Я пробовала, кое-как катилась, но не самостоятельно. Мне было реально страшно, ноги подкашивались, дрожали, я не могла остановится смеятся, хотя всё пугало. Просто это не моё. Меня докатили до лавочки успокоится, но я оттуда больше не встала и в конце сеанса просто пошла пешком с роликами в руках.
Серёжа наоборот, несколько раз упал, смеялся и смог научится стоять и кое-как кататься. Проехал 2 круга и сказал, что устал. Когда я сидела, то он не мог кататься без меня, постоянно возвращался и хотел, чтобы я хоть немного прокатилась, но я знала, что сколько бы я не вставала на коньки – я не могу просто отпустить бортик. У меня не получается, может это патологический страх какой-то, но я не могу пошевелится, просто боюсь упасть.
В конце мы добрались до выхода и я пошла сдавать ролики, сначала ко мне цеплялись и спрашивали моя ли это одежда, указывая на пальто Серёжи, я сказала, что моя, предъявив номерок. Потом где ролики, которые я на пол поставила, я сказала, что на полу, сейчас поставлю. Потом поставила на стол, чтобы взять свои сапоги и поставить на пустое место в слоте ролики, меня отчитали, как девочку, что я на стол ролики поставила, хотя до этого они также ставили их на стол. Им не понравилось как я отдала защиту и вообще. Я не сколько раз спросила о рюкзаке и мне его не отдали, сказали, что отдадут на выходе. Ладно, блин.
Я пошла к Серёже, он снимал уже ролики в раздевалке, всё время извинялся, что не хотел, чтобы мы так провели время, что ему очень жаль. Я просила не извиняться, так как его вины в этом не было. Он сказал, что не мог просто кататься, когда его половинка сидит и грустит из-за того что у неё не получается кататься. Поэтому и настроя не было. Он пожаловался на то что у него адски болит поясница из-за того что надо было наклонятся вперёд для равновесия и болят руки на которые он падал. Кстати у него теперь 2 синяка на ладошках и мне его жаль очень. Хоть на роликах он смотрелся классно, но мы туда не пойдём больше.
Настроение у меня конечно же испортилось, но я не хотела его портить Серёже. Мы пошли за рюкзаком, сразу подошёл тренер и спросил будем ли мы оплачивать его услуги. Мы сказали, что будем и попросили рюкзак. Женщина на ресепшене сказала, что сначала деньги, а потом рюкзак. Я прихуела. Серёжа сказал, что в рюкзаке деньги. Нам его отдали и я при них его открыла, достала кошелёк и расплатилась с ними. Они ещё проговаривали приходить ещё, в следующий раз получится, мы промолчали, сказали спасибо и ушли. Нам не понравилось. Всё таки не всё то золото, что блестит. С виду отличное место и люди приятные, а на деле херовато.
Во рту пересохло и мы купили по напитку в банке, пока шли через парк много разговаривали и делились впечатлениями. Потом пошли на остановку, подъехали к моему дому и посидели у меня чуть-чуть.

С работой в центре не получилось, то есть по бумагам я там буду работать, а вот на деле та баба не купит кресло, а я не хочу связываться с гавнолюдьми. Я реально боюсь, что они могут что-то сломать и заставить меня платить за ущерб или ещё что. Просто боюсь такого отношения. Поэтому и не связываюсь.
Больше ничего не помню.

22 февраля прошёл как ещё один спуск на американских горках боли и страданий. Сначала всё начиналось нормально.
Я встала за час до прихода Серёжи, так получилось, что я очень нервничала, что мои родители после вчерашнего его на порог не пустят, что я хоть и не выспалась, всё равно сидела и ждала.
Было странно очень, весь день болели глаза и поэтому я не написала свой пост раньше.
Он приехал как всегда вовремя, я боялась, что он приедет ни с чем, но он приехал с красивой белой розой в руке, которая стоила 70 грн! Блять, за розу 70 грн!!! Просто за цветок. Я бы не покупала за такие деньги цветочек, но Серёжа знает, что я люблю белые розы и ему было не жалко денег за неё для меня. Ну ладно, всё равно приятно.
Я чувствовала себя очень плохо из-за стрессов и немного пошатывалась, но смогла поставить розу в вазу и мы посидели. Он был в нормальном настроении, но всё ещё молчаливый. Мы пошли на кухню, Серёжа набрал мне воды, пока я занималась вазой и тут я услышала как бабушка начала откровенно наезжать и отчитывать Серёжу.
Мои родители не знают из-за чего я плакала перед скайпом, кроме мамы, которая знает, что мы тогда расстались. Так что бабушка и мама думали, что мы поругались, а потом расстались, хотя ругани не было и мы плакали от того что нам приходилось расставаться. Но это не помешало испортить Серёже настроение, который сначала говорил, что всё нормально, но потом сказал, что негативное мнение о нём от моей мамы - осталось, и от бабушки очевидно тоже.
Он просто лежал, отказался меня целовать, когда я к нему потянулась, перед этим сказав, что они ничего не понимают, что я поговорю с ними вечером и предлагала провести день весело и позитивно. Он никак не реагировал на мои слова, только хотел поговорить с моей мамой.
Мы решили пойти гулять, в итоге шли через парк, потом просто по улице, потом опять через парк и в Амстор. Мы могли говорить о фигне время от времени, но о важном так и не заговорили пока не дошли до второго парка.
Серёжа излил уйму негатива на меня о том как он относится к моей матери, как относится к бабушке, что его такое отношение не устраивает, так что он хочет с ней поговорить затем, чтобы узнать всё и если они действительно к нему относятся плохо, то он не хочет быть со мной в отношениях, просто считает, что не получится, когда о нём говорят гадости.
Я понимала его, но было очень обидно и в итоге я шла в некоем ступоре, хотя ему заметно полегчало и он начал разговаривать и улыбаться. Он сразу заметил, что у меня не такое же состояние, поэтому остановился и обнял. Честно, не хотелось обнимать его в ответ и я не обняла.
Мы зашли в Амстор, пошли сразу на второй этаж посмотреть на каток для роликов, место нам понравилось, женщина на ресепшене тоже, я предлагала покататься сейчас, но Серёжа не хотел, он тоже был не в настроении, так что мы пошли в забегаловку, я заказала хот-дог, но мне почему то начали разогревать гамбургер, я сказала об этом Серёже, но в итоге не захотела, чтобы девушка вытаскивала его из микроволновки и грела хот-дог, подумала, что попробую что-то другое. Да и там работала моя одногрупница Валя, в общем двуличная девушка, которая поначалу со мной общалась положительно, я отвечала тем же, а потом она начала грязь разводить и обсуждать меня в целом, почему не крашусь приходя на учёбу, почему хожу в рваных джинсах, почему короткая стрижка, я наверное лезбуха и всё такое. В общем мразь. Мы посмотрели друг на друга и никто не кивнул и не поздоровался, так что взаимная неприязнь.
Мы сели за столик и я начала есть, Серёжа тоже пару раз укусил.
Мы просто с ним едим мало и нам обычно хватает одной порции или напитка на двоих. Может быть это странно, но экономно и мы не переедаем.
Пока сидели там, то говорили. Пришли к тому что до этого когда расставались в скайпе не говорили, что не хотим терять общение друг с другом. И решили, что если не получится, то всё равно будем общаться. Мы немного пошутили и поехали домой.
Мама не спала и состоялся разговор, который ничего не решил. Мама приводила в качестве аргументов ситуации, которые происходили в сериалах и передачах. Говорила о чём-то другом и повторяла, что если любви нет, то ничего не получится и нельзя строить дальнейшую жизнь на шаткой основе (это я так цельно перевожу, чтобы вам яснее было). И что слава богу, что у нас нет детей, так как тогда расстаться было бы сложнее.
После разговора мы посидели, посмотрели «Как я встретил вашу маму» и начали говорить. Говорили о том что мы не чувствуем близости, о том что нет тех чувств которые были раньше. Что оба надеялись на то что этот день пройдёт иначе, но он прошёл как обычно плохо. И хоть оказалось, что мама не чувствует по отношению к Серёже неприязни или ярого негатива, всё равно мы не можем быть вместе в паре. Всё очень постепенно шло к расставанию.
Мы проговаривали эти грустные мысли и понимали, что должны отпустить друг друга. Я расстраивалась, понемногу плакала, хоть и изо всех сил старалась держаться. Сначала не хотела говорить, потому что вообще расплачусь, но поблагодарила за всё, сказала, что он замечательный человек и что я ему желаю только добра. Он сказал тоже самое и обнял. Я пыталась успокоится, но слёзы лились ещё сильнее. Он одевался, потом развернулся и ушёл, сказал, что будет спускаться по лестнице. Мы попрощались ещё раз и он меня обнял. Я плакала. Закрыла дверь и зашла в дом. Дома плакала, потом пришла мама, я сказала ей, что мы решили всё таки расстаться, она отреагировала как обычно, сказала: « Да нужен тебе тот Серёжа? Выбрось его из головы. И розочку эту. Если бы ко мне парень пришёл с розочкой, я бы его ею отлупила.» Было не смешно и не справедливо, учитывая то что мы не ругались и расставались по доброму. Никто не считал эти отношения провальными, мы многому научились, были опорой друг другу и вообще. Да и эта розочка была для меня уже очень дорога. Я сидела и плакала, смотрела на свою страничку и думала о том кто поменяет семейное положение, потому что за 2,5 года мы его не убирали ни разу.
Вспоминала его, положительные и отрицательные моменты с ним и плакала. Было очень горько. Потом пришла мама, начала говорить тоже самое и поняла, что это не срабатывает на мне поэтому сменила тактику. Увидела, что я его искренне люблю, что дорожу им. Она наслушалась о том какой он хороший и что заслуживает всего самого светлого, только видимо не со мной. Платок я вымочила так что хоть отжимай и всё это время говорила о том как хочу, чтобы у него было всё хорошо.
Мама успокаивала, говорила, что нужно подумать о себе всё равно, что не нужно так плакать, она же моя мама, ей тоже больно смотреть на меня. Мы просидели так около получаса. Потом она захотела в туалет и кушать, так что ей пришлось уйти. Моя голова начала кошмарно болеть, я лежала и мне пришлось успокоится, чтобы не чувствовать такую боль. Я смотрела в одну точку и не хотелось ни пить, ни есть, ни жить вообще. Тяги какой-то не было встать и пойти что-то сделать. Мама вернулась, сказала ещё что-то, погладила меня по голове и сказала, что не может сидеть здесь так как голодна. Я сказала, что всё хорошо и пусть она идёт кушать. Она всё же ушла, я осталась наедине со своими мыслями. Когда я решила встать, то поняла, что не хочу включать серию сериала, не хочу слушать музыку и заниматься чем-то, поэтому написала Диме, который был не в сети, что мы всё же расстались с Серёжей и что я бы хотела поговорить с ним, когда он будет свободен, хотя опять же, не было тяги с ним говорить, просто хотелось создать иллюзию, что я что-то сделала.
Потом позвонил Серёжа по телефону. Я не ждала этого звонка и не ожидала, не знала, что он скажет. Он начал с того что идёт по улице до посёлка пешком, так как не сел в автобус, потому что его бы не поняли другие пассажиры (он тоже плакал). Что он замёрз и очень хочет ко мне. Он не хочет этого расставания и что даже если мы будем ссорится, то лучше он будет со мной, чем без меня. Я была в замешательстве, мне уже было очень плохо от того что мы сходимся и расходимся. Я не знала, что ответить и сказала ему об этом. Он сказал, что идти ему ещё около получаса, так что есть время подумать о том хочу ли я созвонится в скайпе с ним? Я сказала, что подумаю и мы отключились. Через время мы созвонились и начали говорить. Он сказал, что не хочет расставаться, сказал, что я ему очень дорога и учитывая тот урон, который он нанёс и нанесли другие люди мне действительно может высосать из человека силы. Он ничего не просит и не требует от меня, сказал, что наоборот считает, что даже с тем что моих сил было крайне мало всё равно я старалась находить в себе любовь, нежность и силы на то чтобы провести активно день, в отличии от него. Он пообещал, что изменится и что многое понял. Он понял, что от него требуется и постарается не обращать особое внимание на маму или проблемы с Ритой и не развивать в себе негатив, а наоборот сконцентрируется на положительном, на наших отношениях и том чтобы мы двигались вперёд. Мне было настолько херово из-за того что он ушёл, что я согласилась. Мы решили посмотреть видео, он на многое соглашался, мы общались, шутили, он начал выражать своё мнение и был рад тому что нам нравится и не нравится тоже самое. Что даже в чувствах мы всё ощущали одинаково. Он действительно хочет связать свою жизнь со мной и будет работать над собой, чтобы не возникало тех ощущений, которые причинили всё это расставание. В итоге остаток вечера мы провели действительно хорошо общаясь. И я побежала к маме рассказать, что теперь всё хорошо, Серёжа действительно изменился в лучшую сторону и наверняка всё наладится, но мама не приняла всё на веру и сказала, чтобы я особо в это не верила. Но пока всё нормально я лучше буду наслаждаться этим и вносить свой позитив хоть его и маловато. В любом случае я очень хочу, чтобы всё стало хорошо и у нас действительно было хорошее будущее.
Кстати, Диме я написала о том что всё нормально уже, было смешно, замучала я мальчика своими новостями)

21 февраля прошло очень тяжко и никак не хотело начинаться.
Я встала в 8. С моим сбитым режимом это достаточно рано и я была очень сонная. Пока ела и просыпалась отвечала Вике (чудесный человек кстати), мы так уже несколько дней общаемся) Было прикольно получить от неё не одно сообщение в день)
Когда поела, то пошла слушать музыку. Настроения не было вообще. Просто огромная тяжесть на душе, стеклянные глаза и уйма грустных мыслей. Заслушала один трек, решила вставать и идти собираться. Но тут мне написал Дима Савёлов:

За последнее время и встречу я ожидала подобного исхода, но не хотела. Было обидно, что теперь они вместе почему то. И не хотелось, чтобы Рита снова поступила плохо с ним. И я ответила:

Я наверное не права, что предупреждаю его о возможных исходах и не надо им мешать. Просто помимо того что я искрене рада, что он получил хоть и не большую определённость в личной жизни, я знаю, что обычно у Риты не получалось всё исправить. Ей было мало чужих стараний и одна мысль крутилась в голове снова и снова.
Во-первых я теперь точно знаю, что если и была симпатия у Димы ко мне, то только как к другу.
Во-вторых невероятно обидно от того что из всех девушек с которыми общается Дима только я из окружения Риты и это послужило большим толчком в их взаимоотношениях. Рита начала ревновать и возможно поэтому вернулась к Диме. Типа, я застолбила место. Это моё.
От этого есть чувство использованности и я не хотела больше писать Диме.
Но как-то получалось, что он писал всё равно. Может быть он даже не представляет, что сейчас творится у меня в голове. Он скинул запись и как-то пришлось на неё ответить, учитывая то что действительно насмешило. Зашла к Рите на страницу и она выложила эту же запись у себя, хотя обычно выкладывает всегда либо музыку, либо мысли. Ну серьёзно, не признаки ли это собственничества?
Я постаралась отпустить Диму из мыслей и все фантазии о возможной симпатии тоже. Пусть человек получит всё самое хорошее, потому что он этого заслуживает.

В голове крутилась ещё одна мысль, я всё думала как поступить с Серёжей, е хать или не ехать? Пока всё это происходило я потеряла около часа времени, когда должна была уже быть на практике. Из-за всех этих вопросов, боли в животе и того что я не могла никак собраться с духом, я опоздала. Но мне и не назначали крайнее время. Я привела себя в порядок и потопала к бабушке, пока ехала и шла было грустно и холодно. Я пришла к бабушке, переоделась и начался поток клиентов. Я за всем наблюдала, но без энтузиазма. Пришёл её муж, спросил как у меня дела, я ответила, что нормально и он так на меня вытаращился, а потом отпустил шуточку, что я выгляжу плохо, как будто что-то страшное случилось. А что если так оно и есть? Как на зло, из-за всей этой растерянности я забыла взять свои конспекты и тетради, поэтому не смогла ответить на вопрос как стригуться основные стрижки, а это вообще беда, потому что бабушка Валя подумала, что я ничего не знаю.
Потом клиенты перестали приходить и мы смотрели телевизор и разговаривали. То да сё и я рассказала ей о своих несчастьях. Не о всех, но 3 часа нам хватило на то чтобы обсудить мужчин. Она посоветовала в ситуации с Серёжей просто не навязываться. Если он не хочет за мной заходить, то можно поступить как мне будет удобнее и в любом случае, если он хочет со мной сегодня увидеться, то придёт.
Он позвонил около 3х и спросил приду я или нет. Я сказала, что наверное нет, потому что неважно себя чувствую и поеду после практики спать. Он сказал, что ему всё понятно и рассказал о том чем занимался. Вот честно, я рада, что он смог поучить уроки и сделать много нужных вещей, но так не хотелось слушать.
Потом прошло около часа и я поняла, что он не придёт за мной всё равно, хотелось домой, в туалет и покушать, поэтому я решила ехать. Простояла на остановке минут 15 и очень замёрзла так как у бабушки Вали было очень тепло. За всё время моего ожидания я не подумала о том что хочу пойти к Серёже. Я настроилась на режим «Не навязываться» и когда приехал автобус, села и поехала. Наверное я была там самым грустным человеком, смотрящим на асфальт из окна.
Я пришла домой и Серёжа предложил созвонится в скайпе. Я сказала, что кушаю и буду ложится спать, так что нет. Я легла около 17.30 и проспала до 21.00, когда проснулась то сразу получила сообщение в котором Серёжа говорил, что пойдёт спать, пожелал спокойной ночи и сказал, что нам есть о чём поговорить. Я ответила: «Спокойной ночи…» Он не ушёл и предложил созвонится. Мы созвонились и начали говорить. Вид у меня конечно был сонный, измученный и безрадостный, в отличии от него. Он привёл себя в порядок и выглядел более живо.
Мы поговорили сначала о левых вещах и Серёжа начал говорить о том что надумал за сегодняшний день. Он тоже меня ждал сегодня и после того как я сказала, что не приду у него был момент злости. Потом он успокоился и успел многое обдумать. О н понял, что у нас не складывается как-то сколько бы мы не старались. У меня тоже самое по ощущениям. И мы начали обсуждать, что чувствуем. Я много плакала когда слушала его мысли и высказывала свои. Мне было безумно жаль, что всё так заканчивается и не складывается у нас. Пока мы прощались я хотела его обнять, в эту минуту. Я плакала, он плакал, хоть и не хотел, чтобы я этого видела и мы понимали куда всё движется. Никто никого уже не винил, я благодарила его за всё в своей жизни и он меня тоже. За то что мы многому научились будучи вместе и не будем после расставания говорить плохо друг о друге, потому что это были хорошие отношения.
Так же был момент в котором Серёжа сказал, что не обязательно всё должно закончится, что мы можем попытаться и тут я должна была дать ответ, но я сомневалась в том что это правильное решение. Я боялась, что всё будет как прежде, что мы вернёмся к тому с чего начали. У него возникли те же чувства. Мы молчали. Потом поняли, что эта идея нам не подходит уже и что нужно заканчивать. Он начал всерьёз со мной прощаться и ему тоже уже хотелось разреветься, я ревела. Хотелось крикнуть: «Не уходи!», но слёзы уже душили. Он пожелал спокойной ночи, настолько насколько она может быть спокойной, пожелал всего самого лучшего и ушёл. Это был полный пиздец. Я рыдала навзрыд. Было невыносимо больно. От меня ушёл мой самый дорогой человек, мы потеряли, разрушили, всё что построили и не смогли удержать. Я хотела, чтобы в эту минуту меня кто-нибудь обнял, я пошла к маме, но та лежала. Я рассказала, что случилась и её реакция была достаточно глупой и жестокой. Она говорила, что предупреждала меня, что я сама виновата, что нечего рыдать и пошёл он нахуй. Что нужно работать сейчас и не думать обо всём этом.
Я пошла опять в комнату, от меня ушла бабушка и я осталась одна. В эту минуту написал Савёлов. Я не хотела ему говорить обо всём, не было позыва какого-то, но он сам спросил про Серёжу и вот переписка:

Мне не хотелось общаться сейчас с ним, мне хотелось к Серёже, обнять его хоть раз. Я начала думать о том сколько стоила бы дорога до Беленькой на такси, но кому я там надо и я написала Диме о своих желаниях:

После его слов я написала Серёже:

Но его не было в сети. Я ждала и решила позвонить. Серёжа сразу ответил и предложил созвонится в скайпе. Пока я ждала я рыдала и всё это время тоже.
В общей сложности я плакала около часа и пока пишу этот пост глаза отказываются работать и время от времени теряется чёткость зрения.
Мы созвонились, я рассказала о том что хочу к нему приехать. Он сказал, что тоже хочет ко мне и завтра вместо учёбы приеедет утром, если я хочу. Что нам не нужно расставаться, что мы всё ещё любим друг друга. Он сказал, что изменится, что мне не нужно меняться, потому что я итак хорошая и что он приложит все усилия, чтобы мы вернули те замечательные моменты которые были раньше и сможем восстановить всё.
Мне в эти минуты не нужна была неопределённая симпатия Димы, не нужна была Рита с её проблемами, мне хотелось только снова обнять Серёжу и быть рядом с ним. Мы были очень уставшие и сонные, поэтому вскоре он пошёл спать. Вот оставшаяся переписка с Димой:

Маме я так и не смогла сказать о том что с Серёжей мы помирились. Это опять были бы упрёки, поэтому не знаю, что ждёт меня завтра, впустит ли она Серёжу. Так что посмотрим.
А сейчас я спать пойду, а то слепну))

20 сентября проходит как-то вообще печально.
Сначала приехал Серёжа, он приехал раньше 12ти и был в хорошем настроении, полежал со мной, но мне спать очень сильно хотелось, а он наоборот не хотел быть в сонном состоянии, поэтому предложил сделать мне на завтрак панкейки . Пока я проснулась, Серёжа уже успел замесить тесто и начать их жарить. Я посидела с ним и бабушкой, потом мы пошли кушать в мою комнату и смотрели «Как я встретил вашу маму», досмотрели серию «Мастер и Маргарита» и опять вернулись к первому сериалу. Мы много лежали, но всё время я не могла выбросить из головы Диму, как встреча пройдёт и что он мне ответит на мои вопросы. Лишний раз беспокоить Серёжу не хотелось, поэтому я много молчала, а он не спрашивал.
С Димой мы договаривались увидеться в 3, так что я как-то планировала, что мы посадим Серёжу на автобус и пойдём дальше, но он молча собрался и ушёл за 40 минут до встречи. На мои уговоры остаться, хоть на 10 минут он не соглашался и из-за этого стало очень плохо.
Я решила эти пол часа занять себя написанием поста на вьюи и написала так прилично, чему рада, так как сейчас я бы не смогла вспомнить то что было раньше. Перед выходом я написала Серёже, на что он не ответил ничего.

И пошла на улицу. Уже было чуть за три часа и я решила позвонить Серёже и спросить добрался ли он? Он сказал, что вот только домой пришёл. И я рассказала ему, что перед выходом на улицу мама на меня насела с тем куда я иду, ведь она видела как Серёжа ушёл. Я решила опять сказать правду (эта правда меня живьём в гроб положит когда-нибудь), объяснила, что общалась с Савёловым, Серёжа в курсе и он уже не против. Она сказала, что он парень Риты и я не должна с ним видеться, иначе Рита мне набьёт морду и не надо с ней наколять отношения.
Ну во-первых я ещё не знаю вместе они или нет, но мама говорит, раз они по рынку вместе ходят, значит пара.
А во-вторых отношения с Ритой и так уже рушаться, чем ещё меня упрекать? Я же ничего постыдного не делаю. В итоге вышла из дома с большим криком и когда говорила с Серёжей, то наворачивались слёзы. Он тоже был грустным и не в себе. Со мной почти не разговаривал. Я правда не понимаю почему люди порой так эгоистичны, даже если ты прямо говоришь, что тебя что-то беспокоит и тебе плохо от незнания, им просто похуй. Самое главное – это то что они думают.
Дима уже подходил, я попрощалась с Серёжей и пошла. На самом деле хотелось отменить уже встречу из-за всего происходящего и мариноваться уже в этом негативе. Но я пошла, постаралась найти в себе силы отойти от всего этого, вытерла слёзы и начала говорить с Димой. Он сразу извинился за опоздание и сказал, что встретил Леонтьева (друга Риты) и тот с ним начал много разговаривать. Я сказала, что ничего страшного.
На самом же деле он пришёл со стороны своего дома, а не Риты, а значит после рынка он пошёл домой и из дома шёл встречать меня, хотя я могла подъехать. Я то согласилась на то что меня встретят просто, потому что подумала, что разницы нет, если Рита здесь рядом живёт. Но оказалось всё иначе.
Мы шли, говорили о многом, я решила спросить о том что у них с Ритой происходит и он ответил, что да, сегодня был на рынке с ней, она сказала, что ей туда нужно, вот они и сходили. Но отношений у них нет сейчас. То есть она воспринимает его так, что он её парень, но он не воспринимает её девушкой и распинаться и доказывать ей это не собирается, учитывая то что она вряд ли это услышит и услышит в правильном ключе. Он просто ждёт когда она захочет поговорить об этом и они поговорят. Ну а так у него завтра свидание с девушкой. Они уже виделись, у них есть общие интересы, так что он встретится с ней, может что и получится. Но после Риты ему не удаётся вступить в интимные отношения с девушкой. Но это конечно понятно.
Мы пришли в кафе и он всё хотел заплатить, но я отказалась. Заплатила за своё какао и оно действительно милое.
Мы обсудили произошедшее с Ритой и я узнала, что да, тогда она переписывалась со мной у него дома, но он не знал о чём идёт речь. О пересланном сообщении и комментариях на этот счёт тоже не знал. Р ита думает, что друзья у неё херовые и все её используют и предают, в общем как то так. Но Дима сказал, что защищать её не станет, просто нам нужно увидеться с ней и всё обсудить.
По поводу крайних сроков и прочих наездов он был в корне не согласен с ней, но она не стала слушать. Мы обсудили всё ещё, но в общем то ни к чему не пришли.
Дима говорил, что Рита запуталась и т.д., поэтому если я хочу с ней сохранить отношения, то должна с ней поговорить об этом, но я призналась честно, что когда написала ей не хотела встреч и разборок. Чтобы выяснить с ней отношения нужны силы и желание, которых у меня нет. Так что надеюсь к среде они появятся.
Мы разговаривали об отношениях и Дима сказал, что похожая ситуация у него была когда он был женат. Он тоже смотрел на всё серьёзно, но как итог, он это всё отпустил. Он мне советовал, чтобы я оценила ситуацию в эгоистичном свете, так чтобы я принимала решения, которые мне удобнее и которых я желаю.
Я призналась в том что у меня есть страхи, что с парнями мне не повезёт и я не уверена в себе, на что он сказал, что я симпатичная и смогу себе найти пару если не сложится с Серёжей. Но он меня ни на что не подбивает, а просто хочет, чтобы я нашла решение, которое будет мне больше всего подходить.
Мы долго очень разговаривали, шутили, обсуждали личные вещи, с ним действительно очень комфортно разговаривать, я в этом призналась и сказала, что хотела бы дальше общаться, он ответил взаимностью.
Рассказал, что был очень замкнутым человеком, но теперь потянулся к людям и они потянулись в ответ и он старается помочь, и надеется, что сможет окружить себя друзьями, которые придут и ему на помощь в нужную минуту.
Мы обсуждали фильмы, он похвалил мой интерес и сказал, что я первый человек в его окружении, который так много смотрел фильмов и сериалов и с которым можно говорить об этом, что я узнаю момент, актёров и героев. Мне стало очень приятно, потому что это моё увлечение никто уже не хвалит. Он ещё похвалил мою систему просмотра фильмов и сериалов, сказал, что это разумно и клёво, что я её соблюдаю. И мы нашли так много фильмов которые хотим давно посмотреть, у нас вкусы очень схожи и мне стало очень жаль, что я не могу прийти к нему в гости и посмотреть с ним какой-нибудь фильмец. Так что ещё одна печаль в копилку печалей.
Мы на тот момент вышли из кафе в котором просидели очень много времени и пошли гулять, потом в парк, потом в «Амстор», походили там, пошутили над товарами, в общем было весело. Потом мы ждали троллейбуса. Было странно, так как он захотел меня проводить, хотя ему совсем не по пути. Я просила не провожать меня, что я сама доберусь и это как-то глупо. Я же взрослый человек. Но он сказал, что это его обязанность как парня проследить, чтобы девушка добралась до дома. Было приятно, что обо мне позаботились.
Пока мы ждали, успели поговорить и пошутить ещё. Было приятно, что он смеётся над моими шутками, хоть они были достаточно глупыми. Потом мы сели в троллейбус и я начала погружаться в свои мысли с каждым приближением к дому. Дима это заметил и спросил, я сказала, что да, есть такое и обычно этого никто не замечает или не говорит об этом. Он извинился и сказал, что больше не будет, я же ответила, что всё нормально и постараюсь не уходить в себя.
Мы дошли до дома, он собрался уходить, я его поблагодарила за встречу и сказала, что приятно пообщаться с человеком, который тебя не знает и не знает всех этих старых смешных историй. Он ответил, что ему тоже была приятна встреча. Пожал мне руку, это у нас со дня знакомства «Неловкое рукопожатие», так что это норма.

Вот ещё одна мысль, наверняка тупая и бредовая, но всё же. Я частенько говорила, что мама и Серёжа думают о нашей встрече о чём-то ТАКОМ, но это не так. Но он ни разу не сказал, типа: «Пффф, дааа. Мы же просто друзья, о чём они вообще?» Я готовилась услышать, что-то типа ты меня в этом плане не интересуешь, но он не сказал. Наверное я чего-то не понимаю или это самособойразумеется.
Дома я прошла через целый скандал по поводу, что это чужой мужчина, что у меня нет с ним ничего общего, что я непонятно где шляюсь и т.д. Я вытерпела это, поскандалила в ответ и закрылась в комнате. Я была взвинченна и хотела сразу позвонить Серёже. Мы созвонились, я начала с извинений, что всё вышло так долго и что был ряд причин, почему встреча затянулась. Серёжа промолчал и спрашивал о чём мы говорили и чем занимались. Я рассказывала, но было трудно, потому что горло першило, я замёрзла на улице. Рассказала, что вспомнила, что могла и вроде бы всё. Меня было очень плохо слышно и Серёжа поспешил отключится и поговорить по телефону. Я позвонила, мы погвоорили ещё минут 10 и Серёжа сказал, что не хочет просто так висеть на телефоне и пойдёт спать уже.
В конце разговора я попросила зайти за мной после практики и он отказалася, так как не хочет идти туда-сюда. Вообще очень обидно, что мой парень не хочет за мной зайти и меня проводить, хотя не знающему человеку очень тяжело ориентироваться по Беленькой. Но для него всё это не аргументы. Для него в этом нет ничего сложного. Ехать на автобусе 2 остановки и ждать пол часа мне не хотелось, я замёрзну за это время, а идти самой как-то страшновато. Тем более, что уже стемнеет к тому времени. Но для него встретить меня не причина. И это обидно очень, что мой парень не хочет за мной зайти, а Дима смог и как-то волнуется… Вот вся переписка после:

Попутно писал Дима и я рассказала о том что Серёжа меня не хочет встретить и я не знаю идти после практики к нему или нет. На что он написал это:

Я опять ничего не понимаю кроме того что не должна общаться с Димой, чтобы не ссорится в очередной раз с Серёжей и мамой.
АААААААААААААААААААААА!!!!!!! Почему я не могу быть счастливой и любимой? Почему эта жопа происходит со мной???

19 сентября прошло достаточно тихо и мирно.
Приехал Серёжа, до этого мы купили кефир и разрыхлитель, чтобы сделать панкейки. Изначально я должна была привезти ингридиенты к нему домой, чтобы мы там это сделали, но мне очень хотелось выспаться, отдохнуть и я не хотела вставать рано, чтобы ехать с продуктами и ноутом в посёлок. Поэтому смогла попросить у него, чтобы он снова приехал ко мне. Хотя я у него не была ориентировочно за 4 недели ни разу.
Я проснулась до его прихода, повалялась немного и он подъехал. Почти сразу мы пошли готовить. И как чёрт дёргал меня за язык, я всё время говорила, Дима то, Дима это. Например: Дима жарил панкейки на маленьком огне. Да и я не имела в виду ничего такого.
Мы приготовили их, не без неудач, но всё же всё было вкусно. Серёжа молодец, у него хватает усидчивости и терпения. Мы за поеданием панкейков посмотрели «Как я встретил вашу маму» и прилегли. Хотелось отдохнуть после готовки и еды, мы так пролежали минут 40, чуть ли не засыпая и я поняла, что если не проснусь, то так и буду клевать носом. Поэтому спросила чем мы сегодня займёмся, Серёжа предложил посмотреть сериал или сыграть. Поставить мне на ноут Мортал Комбат (не новый, который вышел) и поиграть. Но так как я не любитель всего такого, то отказалась, так как совсем идея не привлекла, а за сериалом можно начать дремать. Я предложила прогулятся, хоть Серёже и не хотелось он согласился. Мы вышли, прошлись к «ЦУМу» и взяли за цель поиск недорогой помады, но всё что ему и мне нравилось было от 200 и более. Так что печально всё.
Нашла за 100 грн матовый тёмный блеск для губ, но в том магазине нельзя его попробовать намазать на кожу, посмотреть какая текстура и пигментация, так что я решила не тратить деньги, учитывая то что их осталось совсем мало.
Когда мы выходили из магазина я предложила пройтись к более дальней остановке, но Серёжа сказал, что поедет домой, потому что сейчас пять часов, а он хотел уехать в пол шестого. Я вызвалась проводить его до остановки, увидела его маршрутку и побежала с ним через дорогу, так что он сразу сел)
Я же пошла на свою остановку, тоже почти сразу села. Было очень больно и неприятно. Я чувствую, что своим поведением причиняю ему боль, он о многом со мной не разговаривает. И всё действительно может скоро закончится. К огда садилась в маршрутку было неприятно говорить, что я одна еду, садится на двуместное место и сидеть с другим человеком.
Когда вернулась домой, Серёжа тоже почти сразу доехал, но созваниваться сразу не захотел и нужно было занять себя чем-нибудь на 2 часа. Я продолжила смотреть сериал, попутно, разговаривала с мамой и она поговорила на счёт работы.
В общем вариант с салоном в центре, там проблема в том что парикмахерское место куплено какой-то Витой и на том месте нет кресла. Эта Вита не хочет его покупать, поэтому женщина, чьё помещение, спрашивала не хотим ли мы купить парикмахерское кресло? На что мама ответила очень классно, сказав, что у нас нет постоянного места и если не получится с работой у них, то куда я с этим креслом? Так что она пообещала поговорить с Витой и объяснить, что кресло купить очень выгодно и что место не будет простаивать.
Остаётся ещё другой вариант на Станкострое, менее привлекательный, но руку набить я себе всё же смогу. А пока мне предложила бабушка Валя практику у неё, чтобы я приехала в воскресенье и понедельник к ней. Вдруг кто-то захочет бесплатную стрижку или причёску.
Потом мы созвонились с Серёжей, я рассказала всё и мы посмотрели передачу. Так что вечер прошёл достаточно тихо и я пожалела, что мы вышли на улицу, считай, что просто так.

18 февраля. Вторая часть

Даже после сообщения о расставании было холодно, до остановки далеко, а мы ещё ничего не решили. Домой идти я не хотела, опыть мы будем всё выяснять и возможно кричать друг на друга, а я этого не хочу. Он потом просто уедет, а я буду одна со всем этим негативом. Так что мы начали придумывать куда идти.
Забежали в ТЦ «ЦУМ», зашли в магазин техники и это был словно перерыв в разговоре, так как Серёжа незадолго до этого попросил его не трогать, чтобы он не наговорил лишнего. Он был зол. Накануне мы смотрели выпуск «Кохана, мы вбиваємо наших дітей» и там была мать, которая избивала сына, а потом говорила: «Я тебе не враг.» Я тоже использую эту фразу, но тогда когда Серёжа выходит из себя и нападает (словами), хотя я на него не нападала. У него просто это как инстинкт идёт, он признаёт проблему такую за собой и сдерживается часто, и только такой фразой я приводила его в чувства и объясняла, что ничего плохого не имею в виду.
Ну вот мы так шли и он выдал эту фразу, я попросила не использовать таких колкостей и не пытаться меня поддеть ибо это легко сделать, но результат ему не нужен уж точно.
Когда мы были в магазине, то посмотрели много того что было нам интересно, сковородки, так как мы начали готовить; наушники, так как у нас обоих они еле-еле работают и прочее. Я отвлеклась на фены, утюжки и плойки, потому что я скоро буду работать и мне это нужно.
Когда мы вышли опять наступило молчание. Серёжа предложил шапку, но я отказалась, так как у меня волос больше, а значит мне уже теплее, чем потом будет ему. Мы шли дальше и надумали идти в «Амстор», но так как дорога была длинная, я сомневалась, что смогу её преодолеть и потом не заболеть. Мы хотели где-то посидеть и я вспомнила, что в кинотеатре есть кафе в котором были скидки на суши. Серёжа согласился туда пойти. Зашли, обустроились, вскоре нам принесли меню. В кафе были только мы, сели рядом на плетённый диванчик, потому что расстояние от одного края стола, до другого большая, а при условии, что играет музыка, мы бы не слышали друг друга. Заказали пиццу…символично… «Маргарита» и пепси, на большее тратится не хотелось при том что мы вообще не хотели есть. Нам сказали, что пицца будет только через 25 минут, мы и не торопились, поговорили о клипах, о разных вещах, но к разговору возвращаться никто не хотел.
Потом принесли пиццу, мы попросили пароль от вай-фая и посмотрели, что в вк нового. Больше всего я хотела показать запись которая мне понравилась.
Диме Савёлову я так и не ответила. Но он написал ещё раз:

Мне хотелось дописать, что я сейчас с Серёжей, мы чуть ли не расстаёмся, всё плохо…но сдержалась. Мы начали есть и после того как наелись продолжили говорить. Серёжа по-хорошему, без какого-либо злого умысла объяснил мне, что ему просто тоже не легко было в последнее время. Он очень рад, что я защитилась и что он смог помочь мне с дипломом (он мне всё разжевал и многое помогал делать), когда что-то случалось, я много раз расстраивалась и мне нужна была поддержка, которую он давал, но он чувствует себя как пустой стакан. Он не может дать мне поддержку которую я прошу, потому что он устал от негатива, который ежедневно получает в моём доме, когда родители ссорятся ибо когда мы из-за чего-то ругаемся, потому что в академии или дома у него так не ссорятся. Он устал поддерживать меня и не хочет постоянно выполнять эту роль. И он не видит, что я люблю его.
Мне стало очень грустно из-за того что я такой человек нуждающийся в поддержке, что я так использую его и отчаянно нуждаюсь в том, чего он не может дать. По началу я сдерживалась, так как была косметика на лице, мы были в кафе и вообще…но потом просто отвернувшись плакала, было всё очень плохо и печально. Пицца уже совсем остыла и в конце я просто ела холодную пиццу, потому что надо было есть, потому что в этом кафе цены кусючие и я заплатила за всё.
День, который по идее должен был быть нашим днём влюблённых превратился в ещё один день, когда у нас всё плохо. Я безумно боюсь, что всё закончится, что наши планы жить в квартире его отца, сделать там ремонт, завести детей обрушаться, словно ещё одна розовая мечта закончилась. Я не чувствую ярой любви к Серёже, мне плохо, я ничего не чувствую кроме причинённой боли, которую пытаюсь вынести. Уже нет того желания жить, которое было раньше, уже есть не хочется, красится и прихорашиваться не хочется, да и вообще…
В конце он просто объяснил как себя чувствует, я действительно признаю всё то о чём он говорит. Отрицать нечего.

Когда выходили из кафе Серёжа сказал, что хочет украсть табличку с надписью "Зарезервировано", если камер нет. Камер не было, официантов тоже, но я отговорила его и сказала, что не надо. Потом мы ждали их и во мне проснулся дух авантюризма, поэтому я увидела кучу этих табличек и сказала, чтобы он забрал. Он засунул в рюкзак, пока я расплачивалась, вышел и сказал, что у него молния разошлась на рюкзаке, пока он её туда впихивал. Но как итог могу сказать, что он её всё же вернул на следующий день, чему я была не рада. Вот она:

Мы вышли из кафе и пошли к остановке, точнее побежали, потому что меня сразу обдало ветром. На бегу я спросила: «Так мы расстаёмся или нет?», он засмеялся и сказал, что это неудачное время. Но если я хочу знать сейчас, то нет. Мы держались за руки на остановке, он меня обнял, мы доехали до моего дома.
В квартире мы толком не успели посидеть или поговорить, пришла бабушка, мама, они рассказывали о дипломе, а потом за Серёжей приехали. На прощание он меня очень нежно поцеловал, тем самым показав, что всё ещё любит.

После я решила ответить Диме как и обещала:

Потом я сыграла, много думала обо всём и вскоре легла спать. Сейчас такое время, что тяжело жить и писать ещё об этом. В эмоциональном плане конечно.
В скайпе у нас был разговор по поводу Димы и я сказала, что увижусь с ним в кафе, на случай, если Серёжа захочет проводить или ещё что. Сказала, что не хотела этого и хотела увидеться с Димой у него дома, а то так это похоже на что-то иное. Серёжа сразу стал угрюмее, сказал, что Дима хочет за мной приударить и что он бросается на всё. Я сказала, что нет, потому что он всё ещё любит Риту, зачем я ему?
Такой вариант его не устроил с кафе, я ответила, что не хочу напрашиваться к нему домой. Он понял это, но хотел, чтобы после этой встречи я с ним не виделась, потому что Диме он не доверяет.
Мы долго очень разговаривали и я не пыталась его отговорить, а я просто объясняла, что мне бы хотелось общаться с Димой, если конечно он не окажется предателем. Так что вот такие дела. Следующее в другом посте.

Я переименовалась!
Была alexvansciver, а теперь beautyandthebeast.

На эту мысль натолкнул парень, чтобы меня никто не читал, даже он.
Он смог найти мой блог, но так как я просила не читать, он не читал. Надеюсь так оно и есть.
Подруге и многим другим я тоже давала ссылку на мой блог, они его потеряли однажды и надеюсь не найдут.
Ничего оригинального не придумала. Это моя любимая сказка детства… Вот… Надеюсь поймёте :)

18 февраля прошло очень динамично, настолько, что я боюсь как бы не пришлось разбивать на несколько постов, поэтому если устану и будет очень много слов, то будет ещё одна часть, так как я делала фотки ещё… в общем увидите)

Первая часть

Сегодня я получила диплом. Не долгожданный конечно, но всё же.
Надо было пробежаться по завучам, физруку, фельдшеру и т.д., чтобы поставить подписи в обходной лист. Я упала на хвост своим однокурсницам и с ними всё оббегала. Я была уверенной в себе, так как перед этим встала за 3 часа, собралась и накрасилась. Пользовалась новым зеркалом и не понимаю как я красилась без него раньше, ведь я помню как я чуть не впритык стояла к зеркалу, чтобы подвести глаз.

И ещё немного меня в лифте) Первый раз так щёлкалась за ограниченное время)

После того как я вышла с училища, в котором ОЧЕНЬ упарилась в своей зимней куртке и свитере, я позвонила Серёже и спросила где он сейчас едет, чтобы прикинуть сколько у меня времени, в итоге решила рискнуть и забежать домой, хоть у меня было 20 минут.
Я сразу отдала бабушке диплом, чтобы она не расспрашивала и уже побыстрее оценила и порадовалась. Во время этого переодела джинсы, которые испачкала в грязи. В плане одежды я не чистоплотна, потому что нет стиральной машинки, руками стирать тяжело и неудобно, да и со щёткой сидеть я не могу, просто терпения не хватает. Поэтому и хожу как грязище. И сапоги у меня были грязные. Так что я переодела джинсы на более холодные с дырявостями, узкачи на любой сезон, кроме зимы) Начистила сапоги и смазала кремом, надела своё новое синее пальто и пошла, чувствуя себя леди.
Так как пальто новое, то я ещё не подобрала к нему шапку и шарф, а то что есть, не подходит, поэтому пошла без этого.
Пришла в «Сильпо» (это супермаркет), а на втором этаже есть уютная пиццерия, Серёжа ещё не подъехал и я ходила по супермаркету, помогла бабушке (посторонней посетительнице) с краской для волос и увидела как отчитала рослого мужчину пухленькая женщина, за то что он не убрал просроченое мясо, хоть была возможность. Было интересно)
Потом Серёжа пришёл и похвалил меня за внешний вид, сказал, что я красивая, мы поднялись в пиццерию и решили поесть сладкого, я взяла десерт с желе и сливками, а Серёжа блинчики с Нутеллой, и по фрешу заказали. Несколько фоток, когда всё было хорошо.
На фото где я смотрю на Серёжу не было злости, просто он влез в кадр и дурачился))

С тех пор как мы поднимались всё пошло очень странно и хмуро. Мы разговаривали и тут я спросила про Диму Савёлова …и теперь мы перемещаемся в вечер, когда я писала прошлый пост.
Во время написания поста я решилась и попросила Диму о встрече:

Его не было в онлайне и я пожалела, что нельзя удалить сообщение, потому что передумала. И оставалось надеятся, что он скажет, что занят или что-то в этом духе, но он ответил:

Так что я решила пока не назначать ничего , а просто встретится с Серёжей и спросить не против ли он? Конечно мне не хотелось ставить его в известность, но надо мной такой контроль порой с его стороны, что он бы всё равно узнал. Да и я держу наши отношения в честности, честность в нём уважаю и хвалю, и тоже самое сама делаю.
Но меня насторожило то что Дима предложил пойти в кафе и ещё за свой счёт. Это похоже на что-то о чём я стараюсь не думать, поэтому настраиваю себя на то что он просто любезным хочет быть. Так что когда я заговорила об этом, Серёже это не понравилось, ему стало неприятно, хотя я рассказала обо всём так что и сама толком не знаю идти или нет. В общем он не хотел бы чтобы я с ним виделась, но раз я уже назначила встречу, то иди. Как-то это некрасиво было с его стороны и я загрустила. Мы доели и пошли гулять.

На улице было холодно и я подумала, что может стоит пойти домой, но ничего не сказала и мы пошли дальше. Потом я была вынуждена попросить у Серёжи шарф, который был в рюкзаке, так что я не раздевала мальчика)) И попросила его как-нибудь обмотать, чтобы тепло и красиво было, и запилила селфик.

Дальше был крайне неприятный разговор о мнениях, о том что для кого важно, Серёжа снова стал перетягивать одеяло на себя, находить проблемы которые его волнуют, даже чуть не уехал, сказав, что гулять не хочет и поедет домой, ну и конечно, что нам стоит расстаться.

Мы шли дальше и я просто задубела, уши невероятно болели, пальто словно продувалось, в общем был ряд причин заскочить куда-нибудь, но мы то шли молча, то говорили. Было неловко, потому что мы говорили о том что после того как мы помирились стало всё ещё хуже, он чувствует себя ни парнем, ни хорошим другом, а так…средним знакомым. А мне и возразить нечего. Я шла, дрожала и спросила чего он от меня хочет, на что он ответил, что я слишком близко воспринимаю к сердцу все негативные случаи и что за весь февраль у него не было приятных воспоминаний, только бесконечная поддержка, которой у него не осталось и если наши отношения изжили себя, то стоит просто прекратить всё и расстаться тихо и мирно. Я не могла так…просто не могла. Мне было жаль наши отношения, ведь столько сил, терпения и любви в них было вложено. Я переступала через себя так часто, лишь бы только он чувствовал себя лучше и не думал лишний раз о том что я из-за чего-то переживаю или грущу. В итоге эти старания незамечены, а он предлагает тихо разойтись, чтобы каждый поехал к себе домой…
В общем опишу следующее в другом посте, который напишу утром)

Зашла на твиттер Риты, чтобы посмотреть, что у неё нового, хоть мне и глубоко неприятен этот человек, и увидела этот твит:

Скорее всего это что-то вроде ответа на мой твит и поэтому она тоже решила добавить запись, ну вряд ночью ей кто-то пожаловался на одиночество, а я попадаю по всем параметрам, кроме друзей:

Кого волнует твоё мнение? В жопу своё мнение себе засунь, ага.
И мысли глупые, можно подумать ты никогда не жаловалась на одиночество, когда у тебя были друзья, семья и личная жизнь.
Ты точно такой же человек.
ХВАТИТ ВЫРАЖАТЬ СВОЁ МНЕНИЕ, КОТОРОЕ НИКОМУ НАХЕР НЕ НАДО!

17 февраля прошло сумбурно, странно, в общем пролетело.
Сегодня мы планировали с Серёжей погулятся, так что я встала в час, а в 3 с лишним Серёжа уже приехал. Я успела поесть, пока ела увидела сообщение на вьюи, сразу бросилась отвечать, потому что была рада, что посты нравятся и захотелось ответить на наводящие вопросы. Впрочем это было нужно, потому что к Диме я отношусь лояльнее, не знаю до сих пор как быть с той ситуацией с Ритой, всё больше и больше хочу назначить встречу с Димой и поговорить с ним об этом…
Мне даже сон приснился в котором Серёжа был каким-то уродом, который прогибал меня под себя, заставлял делать мерзкие вещи и в конце концов я от него сбежала и была одна мысль поговорить с Димой. Просто каша в голове, уже сны снятся…
Приехал Серёжа когда я уже всё сделала и я была готова идти. На улице было солнечно, но оказалось, что вчера был хороший день для прогулок (было +11), а сегодня было достаточно морозно) Так что Серёжа немного замёрз и предложил досмотреть серию «Мастер и Маргарита». Но мне было обидно, что я встала, понимаешь ли, привела себя в порядок, готова идти, а он бы посидел. Темнеет быстро и холодеет тоже, так чего сидеть ещё пол часа?
В итоге мы эти пол часа проговорили о том кто чем занимался и самое странное, что разговор был неловкий и те события о которых я хотела рассказать забылись сами собой. Я просто сидела по 5-10 минут и вспоминала, что я хотела рассказать. В общем ни одна новость его не зацепила кроме той которая была связанна с блогом и он очень сильно хочет его читать. Но не думаю, что это хорошая идея.
Были ещё несколько моментов, когда он наклонялся меня поцеловать, но проблема в том что мне не хотелось, я устала отказывать ему в этом и объяснять, что не хочу. Я понимаю в каком он состоянии и старалась ответить на поцелуй, но при первом же неудобстве я возмущалась и всё прекращалось. Это было непроизвольно. Я действительно чувствую себя побитой собакой, которая шугается от своих обидчиков.
Мы пошли гулять, я предложила поесть шаурмы и так как точек по дороге было около 5ти (и во всех шаурма не вкусная), то мы зашли и заказали шаурму у одного не русского парня и нам понравилось, мы даже с собачкой поделились. Было холодно идти и есть, но у Серёжи сразу поднялось настроение, да и мы начали говорить. Но ближе к выходу из парка Серёжа признался в том что ему безумно холодно. До этого я несколько раз предлагала вернуться, когда мы ещё не отошли от дома, чтобы взять ему шарф (он мой, но тёмный и не выглядит по-женски), но он всё время отказывался. Так что когда он признался в том что ему холодно, оказалось, что пальто его продувает и я уже настойчивее предлагала сесть и поехать уже домой. В итоге он согласился при условии, что я не стану обижаться. Да какие обиды блин?
Ещё у меня дома я спрашивала идём ли мы куда-нибудь в четверг и он сказал, что у него болит глаз (могло продуть), поэтому он приглашает меня к себе и мне это не понравилось хотя бы тем, что я бы не хотела ехать в перенесённое 14 февраля в посёлок, да и я не успею на маршрутку. Тем более, что в первую очередь должна забрать диплом и заполнить обходной лист. Так что в конце концов он пообещал, что приедет и я надеюсь, что после этой горепрогулки он будет себя чувстовать хорошо. Но идти куда-то уже не хочется, учитывая наши взаимоотношения, что мы как обледеневшие.
Вернёмся к прогулке, это ещё не всё, когда мы вышли из тёплой маршрутки, то я попросила зайти со мной в «Косметичку» и там я решила купить себе зеркало для макияжа. Я хотела попросить его в подарок от Риты на НГ, но так как мы не общаемся больше, то о подарках говорить не стоит. Я хотела купить к зеркалу давно ещё баночку с подводкой для глаз и кисточку, но решила пока повременить и научится рисовать стрелки фломастером. Мы туда зашли, купили зеркало и мне приглянулся кожанный кошелёк за 600 с чем-то гривен, а Серёже понравилась карманная туалетная вода. Он к одной туалетной воде в детстве смотрел рекламный ролик постоянно и всё время хотел запах почувствовать, поэтому попросил меня, чтобы я спросила у продавщицы, можно ли его понюхать. Нам он понравился, но стоил 77 грн, но Серёжа так импульсивен, что хотел тут же и купить, но я сказала, что не надо, нужно подумать ещё, да и что, выходит, что мы с ним никуда не идём? А то откуда он возьмёт деньги? Он сказал, что как-нибудь выпросит, но я всё равно отказалась. Так что это странно, ведь на завтрашний день денег у него не прибавилось, а на туалетную воду он бы выпросил…не хорошо как-то по отношению ко мне, я итак много денег уже потратила. Видимо это перенесённое 14 февраля нужно было только мне.
Мы ещё зашли в продуктовый, потом домой, Серёжа начал помогать маме с телефоном, а я пошла помогать маме с продажей мебели, мне надо было её сфоткать, а потом выложить в группу в вк. А то скоро ремонт, а старая мебель фу-фу-фу. Если не продадим, то придётся выбрасывать. Потом Серёжа собрал мне зеркало и теперь я не понимаю как жила без него раньше, ведь теперь мне не нужно щурится, чтобы увидеть свой глаз))
Мы посидели, посмотрели «Как я встретил вашу маму» и Серёжа уехал домой. Потом я сыграла, мы созвонились и поговорили, потом я опять сыграла…в общем как-то так.