21 февраля прошло очень тяжко и никак не хотело начинаться.
Я встала в 8. С моим сбитым режимом это достаточно рано и я была очень сонная. Пока ела и просыпалась отвечала Вике (чудесный человек кстати), мы так уже несколько дней общаемся) Было прикольно получить от неё не одно сообщение в день)
Когда поела, то пошла слушать музыку. Настроения не было вообще. Просто огромная тяжесть на душе, стеклянные глаза и уйма грустных мыслей. Заслушала один трек, решила вставать и идти собираться. Но тут мне написал Дима Савёлов:

За последнее время и встречу я ожидала подобного исхода, но не хотела. Было обидно, что теперь они вместе почему то. И не хотелось, чтобы Рита снова поступила плохо с ним. И я ответила:

Я наверное не права, что предупреждаю его о возможных исходах и не надо им мешать. Просто помимо того что я искрене рада, что он получил хоть и не большую определённость в личной жизни, я знаю, что обычно у Риты не получалось всё исправить. Ей было мало чужих стараний и одна мысль крутилась в голове снова и снова.
Во-первых я теперь точно знаю, что если и была симпатия у Димы ко мне, то только как к другу.
Во-вторых невероятно обидно от того что из всех девушек с которыми общается Дима только я из окружения Риты и это послужило большим толчком в их взаимоотношениях. Рита начала ревновать и возможно поэтому вернулась к Диме. Типа, я застолбила место. Это моё.
От этого есть чувство использованности и я не хотела больше писать Диме.
Но как-то получалось, что он писал всё равно. Может быть он даже не представляет, что сейчас творится у меня в голове. Он скинул запись и как-то пришлось на неё ответить, учитывая то что действительно насмешило. Зашла к Рите на страницу и она выложила эту же запись у себя, хотя обычно выкладывает всегда либо музыку, либо мысли. Ну серьёзно, не признаки ли это собственничества?
Я постаралась отпустить Диму из мыслей и все фантазии о возможной симпатии тоже. Пусть человек получит всё самое хорошее, потому что он этого заслуживает.

В голове крутилась ещё одна мысль, я всё думала как поступить с Серёжей, е хать или не ехать? Пока всё это происходило я потеряла около часа времени, когда должна была уже быть на практике. Из-за всех этих вопросов, боли в животе и того что я не могла никак собраться с духом, я опоздала. Но мне и не назначали крайнее время. Я привела себя в порядок и потопала к бабушке, пока ехала и шла было грустно и холодно. Я пришла к бабушке, переоделась и начался поток клиентов. Я за всем наблюдала, но без энтузиазма. Пришёл её муж, спросил как у меня дела, я ответила, что нормально и он так на меня вытаращился, а потом отпустил шуточку, что я выгляжу плохо, как будто что-то страшное случилось. А что если так оно и есть? Как на зло, из-за всей этой растерянности я забыла взять свои конспекты и тетради, поэтому не смогла ответить на вопрос как стригуться основные стрижки, а это вообще беда, потому что бабушка Валя подумала, что я ничего не знаю.
Потом клиенты перестали приходить и мы смотрели телевизор и разговаривали. То да сё и я рассказала ей о своих несчастьях. Не о всех, но 3 часа нам хватило на то чтобы обсудить мужчин. Она посоветовала в ситуации с Серёжей просто не навязываться. Если он не хочет за мной заходить, то можно поступить как мне будет удобнее и в любом случае, если он хочет со мной сегодня увидеться, то придёт.
Он позвонил около 3х и спросил приду я или нет. Я сказала, что наверное нет, потому что неважно себя чувствую и поеду после практики спать. Он сказал, что ему всё понятно и рассказал о том чем занимался. Вот честно, я рада, что он смог поучить уроки и сделать много нужных вещей, но так не хотелось слушать.
Потом прошло около часа и я поняла, что он не придёт за мной всё равно, хотелось домой, в туалет и покушать, поэтому я решила ехать. Простояла на остановке минут 15 и очень замёрзла так как у бабушки Вали было очень тепло. За всё время моего ожидания я не подумала о том что хочу пойти к Серёже. Я настроилась на режим «Не навязываться» и когда приехал автобус, села и поехала. Наверное я была там самым грустным человеком, смотрящим на асфальт из окна.
Я пришла домой и Серёжа предложил созвонится в скайпе. Я сказала, что кушаю и буду ложится спать, так что нет. Я легла около 17.30 и проспала до 21.00, когда проснулась то сразу получила сообщение в котором Серёжа говорил, что пойдёт спать, пожелал спокойной ночи и сказал, что нам есть о чём поговорить. Я ответила: «Спокойной ночи…» Он не ушёл и предложил созвонится. Мы созвонились и начали говорить. Вид у меня конечно был сонный, измученный и безрадостный, в отличии от него. Он привёл себя в порядок и выглядел более живо.
Мы поговорили сначала о левых вещах и Серёжа начал говорить о том что надумал за сегодняшний день. Он тоже меня ждал сегодня и после того как я сказала, что не приду у него был момент злости. Потом он успокоился и успел многое обдумать. О н понял, что у нас не складывается как-то сколько бы мы не старались. У меня тоже самое по ощущениям. И мы начали обсуждать, что чувствуем. Я много плакала когда слушала его мысли и высказывала свои. Мне было безумно жаль, что всё так заканчивается и не складывается у нас. Пока мы прощались я хотела его обнять, в эту минуту. Я плакала, он плакал, хоть и не хотел, чтобы я этого видела и мы понимали куда всё движется. Никто никого уже не винил, я благодарила его за всё в своей жизни и он меня тоже. За то что мы многому научились будучи вместе и не будем после расставания говорить плохо друг о друге, потому что это были хорошие отношения.
Так же был момент в котором Серёжа сказал, что не обязательно всё должно закончится, что мы можем попытаться и тут я должна была дать ответ, но я сомневалась в том что это правильное решение. Я боялась, что всё будет как прежде, что мы вернёмся к тому с чего начали. У него возникли те же чувства. Мы молчали. Потом поняли, что эта идея нам не подходит уже и что нужно заканчивать. Он начал всерьёз со мной прощаться и ему тоже уже хотелось разреветься, я ревела. Хотелось крикнуть: «Не уходи!», но слёзы уже душили. Он пожелал спокойной ночи, настолько насколько она может быть спокойной, пожелал всего самого лучшего и ушёл. Это был полный пиздец. Я рыдала навзрыд. Было невыносимо больно. От меня ушёл мой самый дорогой человек, мы потеряли, разрушили, всё что построили и не смогли удержать. Я хотела, чтобы в эту минуту меня кто-нибудь обнял, я пошла к маме, но та лежала. Я рассказала, что случилась и её реакция была достаточно глупой и жестокой. Она говорила, что предупреждала меня, что я сама виновата, что нечего рыдать и пошёл он нахуй. Что нужно работать сейчас и не думать обо всём этом.
Я пошла опять в комнату, от меня ушла бабушка и я осталась одна. В эту минуту написал Савёлов. Я не хотела ему говорить обо всём, не было позыва какого-то, но он сам спросил про Серёжу и вот переписка:

Мне не хотелось общаться сейчас с ним, мне хотелось к Серёже, обнять его хоть раз. Я начала думать о том сколько стоила бы дорога до Беленькой на такси, но кому я там надо и я написала Диме о своих желаниях:

После его слов я написала Серёже:

Но его не было в сети. Я ждала и решила позвонить. Серёжа сразу ответил и предложил созвонится в скайпе. Пока я ждала я рыдала и всё это время тоже.
В общей сложности я плакала около часа и пока пишу этот пост глаза отказываются работать и время от времени теряется чёткость зрения.
Мы созвонились, я рассказала о том что хочу к нему приехать. Он сказал, что тоже хочет ко мне и завтра вместо учёбы приеедет утром, если я хочу. Что нам не нужно расставаться, что мы всё ещё любим друг друга. Он сказал, что изменится, что мне не нужно меняться, потому что я итак хорошая и что он приложит все усилия, чтобы мы вернули те замечательные моменты которые были раньше и сможем восстановить всё.
Мне в эти минуты не нужна была неопределённая симпатия Димы, не нужна была Рита с её проблемами, мне хотелось только снова обнять Серёжу и быть рядом с ним. Мы были очень уставшие и сонные, поэтому вскоре он пошёл спать. Вот оставшаяся переписка с Димой:

Маме я так и не смогла сказать о том что с Серёжей мы помирились. Это опять были бы упрёки, поэтому не знаю, что ждёт меня завтра, впустит ли она Серёжу. Так что посмотрим.
А сейчас я спать пойду, а то слепну))