Это просто Вьюи блог

16 февраля прошёл с кучей самых разнообразных событий и начну, как всегда, по порядку.
Сегодня я проснулась до прихода Серёжи, зашла в вк и увидела одно новое сообщение от Димы Савёлова. Он поздоровался, спросил как у меня дела и отмечала ли я защиту диплома? Мы просто накануне говорили о том что было бы классно отметить её как-то, но само собой до всех событий с Ритой. Так что наверное он спросил за этим. Но так как я не знаю какую роль он сыграл в ситуации с Ритой я не могу искринее писать как будто ничего не было, особенно учитвая то что мысленно послала их обоих. Я лежала и думала обо всём этом, потом слушала музыку и пришёл Серёжа, хотя я думала, что он может и не приехать сегодня из-за учёбы. Но он приехал даже раньше. Он был безрадостный… я вспомнила о том что писала, что ему не нужны эти походы по кафе со мной и он ходит весь серый и каменный, и тут он приехал такой же. В кратце рассказал, как прошёл у него день и всё. А дальше начал расспрашивать почему я сижу и молчу, и что меня гнетёт. Я сказала, что Дима написал и я пытаюсь принять решение говорить ему о том что я не хочу больше с ним общаться или нет. Я не хотела, чтобы Серёжа за меня решал и для меня важно было самой разобраться, ведь в отношениях с Деметрием я всегда писала ему большие сообщения о том что думаю, даже когда он мог меня послать или проигнорировать. Диме тоже хотелось написать что-то такое, чтобы он как-то объяснился, но потом я передумала.
Но до этого момента произошло достаточно обычное для наших отношений событие, Серёжа продолжал меня расспрашивать пока не дошёл до момента, что я думаю и о нём в плохом смысле, потом узнал, что не так и решил тоже молчать. Потом мы много говорили о том чего бы я хотела от отношений с ним, он отвечал, что не станет другим человеком и я получаю от него столько поддержки, сколько он может дать. Потом он сказал, что из-за всего того что произошло сегодня с мамой, а до этого с Ритой и Димой нечестно по отношению к нему просить поддержки у него, потому что с него я прошу слишком многого. Хотя я не понимаю этого, ведь в хороших отношениях люди себя так и ведут. Я просила инициативности в плане прогулок, приятных сюрпризов (типа шоколадки), объятий, а для него это… в общем он сказал нет. Получаю то что получаю и на этом наши полномочия всё, если вкратце.

До этого произошла ситуация с мамой, она пришла к нам и начала рассказывать о том что нашла для меня работу. Так как училище работы не даёт, в центр занятости нельзя, а бумагу подписать нужно, что я где-то работаю, то мама спросила у своей педикюрши что нужно делать в такой ситуации и та предложила вариант, у неё есть салон и она может меня взять как парикмахера, я плачу 300 грн за аренду места и работаю там, а мама платит налог за меня, который тоже не маленький. Таким образом я набью руку и смогу дальше работать, потому что это официально и будет опыт работы уже. Да, я закончила училище, да, я прошла практику в салоне, но я не уверенна в том что смогу подстричь человека и так чтобы это было хорошо и ему понравилось. Я в салоне попала в период выпускных, там были женские стрижки и причёски, это я умею делать, хоть и не в совершенстве. Но мужских стрижек у меня было крайне мало, я подстригла неудачно мальчика и Серёжу стригла несколько раз. ВСЁ! Этого недостаточно я считаю и сама я не смогу работать. Но мама и слушать не захотела, мы переругались и она назвала меня трусом и слабаком , хотя дело не в трусости, а в том что мне действительно не хватает опыта работы и я могу там таких делов натворить… Серёжа во время нашей ссоры пытался меня увести от мамы, а после мы разговаривали. Когда мы обсуждали наши отношения, он привёл в пример то что он меня сегодня поддерживал в этой ситуации с мамой и больше он меня не может ни в чём поддержать. Ему не нравится, что меня многое задевает и гложит, а ему приходится сидеть с грустным человеком, который ждёт каких-то действий с его стороны. Он не будет стараться за всех и не может меня постоянно поддерживать. Я была в замешательстве. Потом он вовсе сказал, что не нужно из него никого лепить и если меня устраивает то что у нас сейчас, то я не должна жаловаться и давать оценку тому как он себя ведёт, а если не нравится, то нам нужно расстаться тихо и мирно, и на этом всё.
Я просто сидела и не могла ничего ответить, потому что он прав, мне нужно совершенно другое отношение. Я объясняла, что всё началось с него, потом уже появился Савёлов, мама наседала, потом на меня нагнала Рита и вот теперь мама снова не принимает мой ответ. Конечно мне надо чтобы в меня влили новые позитивные эмоции, радость, любовь в конце концов, но я этого не получу. Соглашаться на то что есть сейчас или вовсе остаться одной …честно говоря я не знаю, что будет лучше, потому что оба варианта плохие. И в большей степени я думаю о том что нужно расстаться, я действительно не вижу и не чувствую, что меня любят и что я нужна. Если я тонущая лодка, то так и нужно сделать. Но самое обидное, что когда тону я, Серёжа тоже начинает жаловаться на свои беды, говорить, что ему тоже плохо, в итоге он словно бы спрыгивает с корабля и тонет вместе со мной, хотя мог бы мне кинуть спасательный круг. Мне не хватает человека, который сказал бы мне, что делать в такой ситуации. Я очень хочу поговорить с Савёловым об этом, но если он играет роль подстрекателя, то о таких разговорах и речи быть не может. Мне безумно плохо и горько на душе. Люди видят как отражается на мне всё самое плохое и загоняют меня обратно в состояние депрессии. Я действительно перестала многое чувствовать и не чувствую ничего кроме боли, которую причиняют близкие мне люди. Теперь повис вопрос: Что же мне делать?

Всю эту потерянность и уныние развеяла мама своими просьбами научить её пользоваться телефоном. Серёжа помог ей, мы тогда разговаривали и подшучивали. В общем стало чуть полегче в комнате.
Потом Серёжа уехал и я решила сыграть. В общем в Доте есть один паренёк, которому я когда-то очень хорошо помогала, он сказал, что никогда ему такие хорошие сапорты не попадались и мы иногда играем вместе. В общем я стояла с одним сапортом, а на другой линии нужна была помощь, я пошла и тот чувак, которому нужна была помощь, меня кинул, я не захотела помогать ему в ответ и началась одна заёбистая штука, этот паренёк начал клянчить варды и преимущественно у меня, золота на варды у меня не было, так что я объясняла, но он всё равно клянчил. Потом другой чувак начал на меня мандеть ну и в общем я включила музыку и мы затащили) Но с тем чуваком я не хочу больше играть.
После этого я хотела созвонится с Серёжей и рассказать всё ему, хоть и не интересна ему Дота, мне показалось, что эта история ему понравится. Но тут пришла мама и начала опять в грубой форме уговаривать меня пойти на ту работу. А у меня просто дикий страх! И она предложила вариант в котором мне помогает бабушка Валя (она тоже парикмахер). Она будет приезжать и какое-то время сидеть со мной на работе, чтобы страх прошёл и я втянулась. Вариант конечно хороший, но всё равно страшно. Так что теперь мы ждём ответа от той женщины, чтобы она сказала как решили там другие девочки.
Ну а бабушка Валя предложила вариант в котором я смогу набить руку, там работа не официальная, но место с людьми, которые неприхотливы к стрижками и покраскам и в случае чего руки мне отрывать не станут) Так что я могу работать на двух работах сразу)
Затем мы с Серёжей созвонились и он никак не прореагировал на мои слова о Доте, а потом и вовсе не стал со мной долго говорить и предложил пойти играть каждый в свою игру. Во время процесса я постаралась быть немного позитивнее и мы обменялись парой шуток, а потом он ушёл читать и спать. На завтра мы запланировали прогулятся, хотим пойти на Дедпула на выходных, а в четверг всё в силе остаётся, но разговор с кем-нибудь мне нужен, преимущественно с Димой, потому что после того как он поддержал меня, хочется обсудить это с ним, но так чтобы Серёжа не знал об этом. Он всё воспринимает не так как оно есть на самом деле. Но скорее всего к Диме я не обращусь, хоть и мне внутренне очень плохо. Нервы на таком пределе, что я снова начала грызть и сдирать кожу с пальцев (хоть не делала этого года 3-4!) и разговариваю сама с собой. Это меня до чёртиков пугает, я играла и смеялась с ников пользователей, а потом другой голос пускал шуточки в ответ О_о

Рита разместила дополнение к диплому в виде рисунка у себя в инстраграме и подписала так:

Не могу понять, что у неё на уме. Она типа остыла и хочет узнать как у меня всё прошло, или хочет благодарности? В общем надо написать ей в близжайшее время, чтобы она планшет забрала и пришла выбрала себе бельё. Но с ней я вообще не хочу обсуждать проблемы с Серёжей, уже лучше с собой, честно) Это странно.

И вот вам моя группа, которая нажралась тортика и напилась бухлишка за мой счёт в том числе.

Напишите, если есть мысли хоть по какому-то пункту. Можно в вк, а можно сюда. А то такая каша в голове…

15 февраля. Очень сумбурный день получился, потому что сегодня была защита дипломных работ. Я не понимала почему я так сильно нервничаю, если в нашем училище творится сплошной бардак? Но начну сначала.
Ещё вечером я обдумывала во сколько встать нужно и обычно я всегда встаю за 2 часа до выхода, этого времени хватает, чтобы поесть, проснуться, умыться, почистить зубы, собрать сумку и одеться. Я в принципе не успеваю красится, так как люблю делать всё не спеша и как положено. И так как внешность у меня достаточно блеклая, то обычно все не знакомые мне люди считают меня страшненькой, но мне хватает того что меня любит Серёжа без макияжа, чтобы выйти из дома и не парится много. Но так как это защита, то нужно быть при параде. Одежды у меня новой и в деловом стиле нет на эту пору года, так что я одела новый свитер и джинсы, всё чистое и вроде бы опрятное. Но так как крашусь я около часа, то пришлось вставать в 5.30, чтобы всё успеть. И первый прокол был в том что я делала достаточно сдержанный макияж и поняла, что нужно подвести линию роста ресниц и так как я не умею рисовать стрелки, то я сделала две разные, так получилось. И пришлось кончик одной стирать и рисовать другой. Получилось не хорошо, но сносно и на том спасибо. И это была боль, так как я опаздывала и вышла в 8.35, хотя должна была там быть в 8.40. Второй прокол был в том что я забыла рисунок, который рисовала Рита на пол пути. Пришлось бежать за ним домой и обратно. Но никто ничего не сказал мне на то что я опоздала. Я сразу сняла верхнюю одежду и постаралась обустроится со своим барахлом на маленьком стульчике, повторяла речь и тут слышу как мои одногрупницы говорят: «А давайте вспомним всё самое плохое, что с нами было…» и тут они притихают и шепчут: «А помните как Саша…ГЫГЫГЫГЫГЫ». Но мне было пофиг, это после защиты возмутило)
Мне нужно было подписывать работу и я не сфоткалась со всеми, когда фоткали группу. А хуй вам, я в школе не была на выпускном и здесь не хочу светится. Нахуй вы мне нужны?
Затем началась защита и так как у нас почти вся группа не знает, что в дипломах у них написано, они начали паниковать и говорить, что не сдадут. Но им подфартило, так как директору пришлось уехать и в начале защиты было всего 2 завуча, мастер и наша ЛВ учитель по спецпредметам. Так что первые пошли те кто ничего не знает. Наша беременная одногрупница вообще вышла через минуту и сказала, что ничего не было.
Потом приехал директор и первая к нему пошла наша Аня, которая старше нас и учила группу какой надо быть в сексе и т.д. Брррр. И тут мы услышали, что директор не просто кивает головой, а задаёт каверзные вопросы, её допустим, спрашивал о мыле. Потом пошла я…меня ппц как колотило от волнения, я зашла с листочком, но не читала так как всё это я знаю. Объясняла раздел за разделом и тут я вижу, что им скучно становится и директор такой: «Я вижу, что ты подготовилась, свою тему ты знаешь, но скажи почему на рисунке девушка держит плойку горизонтально, а в дипломной работе написано, что способ завивки вертикальный?» Тут я начала выкручиваться, но он мне не дал договорить, вступилась ЛВ, но он сказал, что это я должна уметь всё объяснять и сказал, что нужно уметь отвечать на такие вопросы, вздохнул и отправил меня. Там ещё спрашивали о дальнейшем будущем, буду ли я работать парикмахером и мастер сказала, что у меня бабушка ещё работает и я у неё практику прохожу и он сказал: «Аааа, даже так, ну так я вас больше держать не стану. Удачи в работе и бла-бла.» Я поблагодарила и ушла. Так что выступила в числе самых сильных)
Потом директор ушёл после того как выступила другая девочка и пошли опять самые отстойные, им вообще легко было и никто не задавал им вопросов. Когда комиссия посовещалась, они пожелали нам всего хорошего и ушли. Осталась только ЛВ и мастерша. И тут начала орать ЛВ, что никто не выступил хорошо, что она бы нас обматерила и что никто ничего не знает. А потом ещё и меня выделила, что мол ожидала лучшего ответа так как всё у меня по лабораторкам хорошо, но много не кричала.
Потом все начали расходится, нам выдали обходные талоны и сказали, чтобы мы приходили в четверг на 12 часов за дипломами. Я всё это время вынимала скобки из планшета, чтобы рисунок отцепить. (Рита завернула бумагу А1 формата вокруг прямоугольной доски, которая у художников называется планшет). Все скобки я не смогла вытащить, поэтому просто пришла домой, нашла плоскогубцы и написала Серёже, что нужна будет помощь. Время ещё оставалось и я легла спать.
Перед этим рассказала всё родителям и там был момент, когда я сдавала 50 грн на подарки комиссии…им никто не вручал подарков, а потом я услышала, что они купили бухло и тортик и пойдут отмечать защиту. Так как мне этот праздник нахер не сдался я не понимаю куда я выкинула эти 50 грн, если могла сама отметить. Короче я попросила маму спросить как-нибудь между делом, всё равно им нужно будет созвонится и заодно узнаю надули они меня или нет. В любом случае мы пожелали подавится им этими деньгами, потому что и без того большое вымагательство с их стороны было за такую маленькую стипендию.
Серёжа пришёл ко мне безрадостный и ушёл такой же. Много молчал, но помог и с планшетом, и пригтовил гренки с яйцом, сходили в магазин, но он вообще какой-то никакой был. Теперь думаю о том что он меня разлюбил, потому что при звонках он много отвлекается, когда встретились мы почти не разговаривали… В общем мне кажется, что эта замена дня святого валентина которую я предложила ему нахер не сдалась, а если ему это не надо, то мне и подавно. Пускай лучше книгу купит и радуется, а то я говорю о том чего бы хотела, позаботилась о его подарке, а ему как-то насрать словно… Да и с учбой у него всё нормально и дома. В общем это я по ходу виновата.
Ещё и в Доте не всё как у людей. Вечно какие-то нытики попадаются, которые пишут в общий чат какие раки с ними играют. Бесит.
Фильм досмотрю и спааать…скоро свобода)
Кстати обидно, что не успела сфоткаться перед защитой диплома, ну ничего, если мы пойдём куда-то в четверг, то снова накрашусь, заберу диплом и сфоткаюсь уже с ним) Память блин)

Так какой следующий вопрос?

14 февраля. День всех влюблённых и любящих (наверное). У меня всё ещё есть парень, хоть и лодочка чуть не перевернулась, и у нас всё налаживается, хоть и очень медленно. Мы планировали куда-нибудь сходить, но у меня пропало желание после случая с Ритой, а он вообще не способен зажечь интерес во мне, так как обычно инициирую я, а он не хочет, а в процессе ему уже нравится прогулка или поход в кафе. Рита сказала, что придёт к 2м, но может задержаться.
Я легла поздно и хоть проснулась сама утром, всё равно настроение было скверное от того что моя уже бывшая лучшая подруга решила бомбануть перед праздником и защитой. Было очень погано.
Встала я так как пришёл Серёжа, он принёс шоколадный пирог и много маленьких пирожных, которые они сделали вместе с мамой. Было приятно очень, хоть я всё ещё пребывала в том унылом состоянии. Я съела 1 штучку, потом позвонила мама с просьбой передать бабушке задание и сказала, что скоро будет. Позвонили в домофон через некоторое время, я как обычно не спросила кто и подумала, что это мама, но это была не мама. В 13.40 или 13.50 пришла Рита. Её впустила бабушка, кое-как прогнали Элю (собаку) из тамбура, здесь уже взял ноту Серёжа, спросил как она, предложил пироженку, точнее дал её. Рита рассказала, что и как нужно исправить будет (но так как рисунок был очень хорошо упакован я этого не сделала, просто из-за лени и того что никто всё равно этого не заметит). Мы почти не смотрели друг на друга и это было не умышленно, я просто не могла её видеть. Как потом Серёжа сказал, она тоже на меня не смотрела. Она сказала, что Дима Савёлов её ждёт у подъезда, так что она пойдёт уже.
Я и Серёжа немного обсудили то что произошло, особой поддержки я не почувствовала и поэтому просто предложила посмотреть ещё одну серию «Мастер и Маргарита». Где-то на середине серии я спросила будем ли мы идти куда-нибудь, Серёжа сказал, что не знает и в общем никуда тоже не хочет. Настроение упало ещё больше и мы продолжили смотреть. Когда серия закончилась я спросила, что будем дальше делать и он просто лёг и спросил хочу ли я идти куда-нибудь? Я сказала, что нет, но и дома мне херово. Он предложил всё таки выйти, мы поговорили и дошли до того что я хотела бы научится плести такие же браслеты, как и Дима, поэтому мы решили сходить в магазин и купить кожанные ремешки, а потом поехать в ТЦ Амстор и посмотреть сколько стоила книга, которая мне внешне очень понравилась «Зов Ктулху» Лавкрафт. Серёжа говорил, что она вроде бы стоила 140 грн и он может её купить, если я не хочу пойти куда-нибудь покушать. Мне не хотелось идти в кафе из-за того что не было аппетита и книгу тоже уже не хотелось, так как я захотела её КУПИТЬ только потому что Дима сказал, что она очень классная. А так как от Риты и Димы осталось мерзкое ощущение, то оно и перекинулось на книгу.
Мы купили ремешки, точнее Я купила. Было неприятно, что Серёжа даже не предложил заплатить за них, а то плести мне и покупать материалы тоже. Но я смолчала. Мы сели в троллейбус и поехали. Людей было очень мало, все грустные сидели. На улице было много парочек, при чём достаточно смазливых. В окно смотреть не хотелось, поэтому я смотрела в одну точку стеклянными глазами. Мы доехали, но видимо зря, потому что книга стоила 228 грн, больше ничего интересного там не было, мы спустились в продуктовый и по-моему ничего не выбрали. Я сказала, что хочу кушать и может быть мы сходим куда-нибудь, Серёжа улыбнулся, согласился, а потом сказал, что ему через час уезжать. Поблизости ничего не было, ехать до моего дома пол часа, в общем времени не было. Я расстроилась ещё больше.
Когда мы приехали домой, я старалась отвечать на то что говорил Серёжа, предложила чем-то занятся, но он отказался и начал расспрашивать что не так. А меня колотило внутри, что он не нашёл способа поднять мне настроение, хоть и видел, что со мной происходит. В порыве обсуждения он сказал, что мне нравится пребывать в таком поникшем состоянии, что не есть правда. Я начала говорить, что ждала от него чего-то приятного пока мы шли в Амстор, сказала, что цветы очень нравятся, а он никак не отреагировал. Сказала, что он говорил, что будет у меня до 7-8, а сам уехал в 6. Что мне не нравится пребывать в таком поникшем состоянии, потому что моя подруга испортила мне день влюблённых, а сама тем временем выкладывает фотки в инстраграм с шариками, как она гуляет. Что человек с которым я хотела дружить отыграл совершенно непонятную мне роль, то ли он остался в стороне и просто наблюдал, то ли спровоцировал, а может он вообще всё это как-то подстроил, чтобы понять, что я думаю о его любимой Рите. Чёрт! А то что она меня обвинила в совершенно абсурдных вещах прямо перед защитой …мне не хотелось ни есть, ни учить и я так и не рассказала речь вслух. Просто почитала.
Но до этого, обсуждая всё это с Серёжей я тупо разрыдалась, мне на протяжении 13 и 14 февраля хотелось заплакать, но я сдерживалась, потому что понимала, что глупо слёзы лить из-за хамства. Но не получилось сдержаться и Серёжа наверное понял, что никакого удовольствия я не получаю. Потом мама подошла, мы ей рассказали чего я тут рыдаю и она сказала, что мы её отблагодарим, планшет вернём, но общаться с ней нечего, если она ничего хорошего не привносит и вот так завелась, нахамила, а потом и вовсе чистенькой из воды вышла. К тому же её ряд действий привёл ко всему тому что произошло лично со мной. Мама предложила послать её, но так как я в принципе не могу никого послать, Серёжа предложил убрать её из сестёр и она всё сама поймёт.
Это грустно очень. Потому что раньше в сёстрах была Катя и Маша и когда с ними дружба портилась и мы переставали общаться, я их тоже убрала из сестёр. Теперь у меня только один друг – Серёжа. А мысли, которые для меня личные я выражаю считай, что себе в блог на рассмотрение когда буду в другом состоянии, чтобы я сама себе заменила подругу. Просто где их искать то? Старым друзьям я уже даром не нужна, к тому же наверняка это нереально вернуть то что было, а новых искать пока негде. Может когда работать пойду, что-нибудь и сложится, а пока я forever alone.
После я спать легла, когда сериал посмотрела. Кстати, планирую пост сделать к «О.С.», я знаю, что это типично, но я хочу, потому что этот сериал для меня как родной уже.
Очень большая боль была ночью, так как я не смогла уснуть. Из-за уныния я чувствовала себя сонной и разбитой, вроде бы будильник поставила, всё сделала, почти уснула и тут я подумала, что телефон может на бесшумке стоять. Я сделала громкость на максимум и с тех пор не могла уснуть часа 2, было жарко и неудобно, но всё таки получилось себя заставить спать.

Вот такой дерьмовый день был.

Утро 13 февраля началось с приезда Серёжи, который приехал около 10. Я совершенно не выспалась в который раз и мне не хотелось вставать и просыпаться, но пришлось.
Ответил Дима Савёлов, сказал, что он на рынок уходит и придёт домой к обеду, так что мы можем подходить к 2-3м. Ну что ж, встреча не отменилась и я прикинула время когда буду собираться, чтобы успеть в магазин сбегать и доехать до его дома. Я неспеша поела и мы посмотрели 3ю серию «Мастер и Маргарита», Серёже понравились некоторые мысли, но меня не смогла зацепить эта серия.
Потом у меня с самого пробуждения были острые боли в спине и животе, словно сквозные и я попросила Серёжу спустится в аптеку, которая в нашем доме и купить самую дешёвую согревающую настойку. Перед этим он мне сделал массаж, но нехотя и очень быстро, так что он успел только пару хрящей размять. Было обидно, но и на том спасибо, претензий я не высказывала.
Я умылась, почистила зубы, Серёжа в аптеку сходил и когда пришёл он нанёс эту настойку, я его научила как надо растерать до тепла и она начала щипаться, но не долго и особого прогревания я не почувствовала, так что решила попросить бабушку. Конечно после того как она меня разотрёт я могу остаться калекой, но что поделать?
Мы пошли в «АТБ», но нигде не нашли разрыхлитель для панкейков! Поэтому я купила 2 стика с кофе и 2 банана. Мы нашли его в продуктовом на остановке, сели в маршрутку и поехали. Особой радости не было.
Когда приехали Серёжа сомневался, что мы идём к нужному дому, но потом я увидела курящего Диму в окне и Серёжа понял, что мы там где нужно. Мы пришли к Диме домой, нас встретил чёрный котик Куартон, которого однажды попросила приютить Рита, когда они с Димой гуляли и он шёл за ними очень долго. В последний раз мы его видели совсем мелким и тут он такой жирненький и дерзкий стал. Всё время сидел возле Димы, так словно он охранник) Милый и красивый котик. Мы поговорили и пошли на кухню, где готовили панкейки и общались кто чем занимался и какие у кого мысли. Мы много смеялись и умилялись котику. Панкейки получились просто отличные, я записала всю технологию выполнения и мы пошли кушать, когда Серёжа приготовил их. Все были очень довольны едой) Я поняла, что на кухне моя роль миксера, а Серёжа отлично управляется с лопаткой и сковородкой.
Затем Дима спросил принесла ли я браслет, который он сплёл мне на день рождения и я сказала, что принесла, достала и он принялся подгонять его по моей руке. В тот раз он делал по руке Риты, но моя рука такая тонкая, в общем неудобно было его носить, хоть браслет очень прикольный. Он при нас его переделал и сказал, что немного его запорол, поэтому сделает ещё один. Радость)) И Серёжа выпросил себе браслет. Я постараюсь сфоткать его завтра, но результатом я определённо довольна и буду его носить очень часто теперь, когда он не телепается на руке)
Мы много разговаривали, время шло к вечеру и тут Диме позвонили. Звонок нас перепугал своей спонтанностью. Дима отошёл поговорить и мы сразу поняли, что это Рита, хоть и не видели кто звонит. Мы тихо решали, что делать дальше, если он нас попросит уйти и до скольки мы собираемся сидеть. Когда Дима вернулся, то ничего нам не сказал и не стал поторапливать, что я уважаю.
Мы немного поговорили ещё и собрались уходить, когда встал вопрос, что дальше делать. Дима предложил пройтись с нами, но Серёжа отказался, так как мы могли спокойно доехать, когда Дима привык ходить пешком. Но потом я подумала, что времени на посиделки с Серёжей всё равно нет, 8 грн, чтобы доехать до дома это слишком дорого, когда можно пройтись и вернулась к варианту пойти всем вместе. Идти мне было нелегко, так как болел живот и спина, сковывая моё туловище в корсет боли. По дороге мы увидели девушку в юбке с высокой посадкой и топе с длинным рукавом, сразу мальчики начали говорить о ней похабности, особенно их удивило, когда она нагнулась и мы увидели её голую жопу через тонкие капроновые калготки.
Мы дошли до супермаркета, попрощались с Димой, договорились, что Дима сам назначит с нами встречу и он пошёл дальше к Рите. Мы зашли в «АТБ», я купила минералку, палочки с сюрпризом и блокнот для Серёжи с чистыми листами. Но он мне всё равно положил в кошелёк деньги и я подумала, что если мы завтра пойдём куда-нибудь эти деньги пригодятся. Потом мы посидели у меня немного и мне стало очень грустно от того что Дима так побежал к Рите по первому зову. Да и моё самочувствие давало о себе знать, я была очень слаба и хотела спать. Поэтому после ухода Серёжи легла и забылась сном. Снилось много того о чём я здесь писать не буду и это будет один из тех секретов о которых знаю только я. Не пишу, потому что когда то давала ссылку на свой блог Рите и Серёже и хоть когда я перестала его вести, они его потеряли и не могут найти, всё равно стрёмно.

Пост очень большой в ленте, так что я дико извиняюсь, но это не всё.

Теперь мы переходим к Рите. Ещё дома я получила от неё такое сообщение:

Это было странно, что мы видимся на нейтральном месте, что она хочет просто отдать работу и всё, без каких либо планов на посиделки.

Выдохнула, подумала, что всё нормально, что просто её выслушаю, если что обсудим то что между нами и всё решено.

Планы меняются. Но Оксана говорила, что хочет увидеться и если это будет утром, то я не против, только за. Поэтому я написала всё как есть.

Здесь Рита очень сильно прокололась с ошибкой отправки, словно она психанула и всё решила отменить. Они с Оксаной виделись в последнее время и я не удивлюсь, что на меня поступали какие-то жалобы, может они вообще хотели со мной "серьёзно поговорить" по поводу "моего поведения", но сам факт того что тебе назначили и переназначили встречу, потому что у тебя есть парень с которым хочешь увидеться и отпраздновать день Святого Валентина это видимо что-то из ряда вон выходящее. Хотя у неё вроде бы тоже есть парень.

Хамское отношение к моим планам в праздник, перебрасывание вины на меня. Это я хуёвая, что не гавкала: "Делай работу, Рита". Конечно это мне надо и я хотела её отблагодарить новым бельём, сказала ей об этом, а теперь что? Да и то что я была без долгов в пятницу, сдала в нужный срок свой диплом говорит о том что я не оставляю важное на самый последний день. А теперь всё выставлено так, что её косяк скинут на меня.

В общем дружба с Ритой в полной жопе. Серёжа предполагает, что она узнала от Савёлова, что мы у неё были и взбесилась, решила отыграться на мне. Как итог я не хочу уже общаться с Савёловым и с Ритой. То что приносило позитив, приносит теперь целый комплект негативных эмоций. Снова я буду во всём виновата, снова мне помашут ручкой. Серёжа не хочет, чтобы я торопилась с выводами, но мне такая дружба даром не надо. Лучше гнить где-то в себе, чем я и занимаюсь. Такое ощущение, словно я смотрю на мир через защитное стекло и тогда когда меня что-то злит, вгоняет в тоску или обижает, я непроизвольно делаю невозмутимоей лицо, сижу с лёгкой улыбкой, но с очень грустными глазами, которые видимо меня выдают. На все вопросы о том всё ли нормально, я отвечаю утвердительно, что всё хорошо, но на самом деле всё очень плохо. Не знаю, что принесёт мне завтрашний день, скорее всего ничего хорошего.

12 февраля …пятница… сегодня надо было срочно прийти в училище на консультацию. Нас пугали ужасными долгами и инструкциями к защите, которая будет 15.
Я встала, собралась, настроилась и пошла. Погода была ужасная, везде лужи и никаких их не обойти и грязь, которую тоже нельзя было обойти, так что я изрядно вымазала сапоги и заляпала джинсы. Пришла я в училище и там никого не было, хотя я пришла на 5 минут раньше. В кабинете мастеров 2 мастерши обсуждали какую-то ситуацию, употребляя не очень хорошие выражения, но меня это не смутило, я спросила сколько денег должна, заплатила 150, меня спросили куда я дальше после училища, ну я и сказала, что в центр занятости хочу на учёт стать и тут мне сразу запретили это делать. Я спросила почему и мне ответили, что училище обязано нас трудоустроить после учёбы, но так как они не могут это сделать, то нам нужно как-то самим или дальше идти учится, или найти работу своими силами. Если я пойду в центр занятости сразу, то без справки от училища меня не поставят на учёт. Так что мой план разрушен. Зато я узнала, что 14 училище считается вроде как техникумом и там можно повысить квалификацию, а следовательно получать стипендию и пенсию как раньше. И самое классное, что поступить можно не сдавая экзаменов и ЗНО, а по собеседованию. Так что нужно договариваться и в сентябре туда идти учится.
Я вышла из кабинета и там уже сидели две одногрупницы Ани, потом подошла Карина (которую было не узнать, потому что она была блондинкой с плохими бровями и нелепо одетой, ну и не появлялась ни разу с первого курса, где она отходила 2 дня от силы), Ваня подошёл и остальные. Так что консультация у нашей преподавательницы была не на 9, а на пол десятого, чтобы мы успели собраться, а наши одногрупницы приходили к 9.40, так что это нечестно и некрасиво по отношению к тем кто приехал вовремя. В 9.20 мастер нас собрала, объяснила в чём была суть дневников практики и начала просить деньги на подарок приёмной комисии, что мол они нас терпели и теперь им ещё ТЕРПЕТЬ нас на защите. И привела в пример преподавателя, которая не проводила у нас занятий по санитарии, но которая ставила нам хорошие оценки. Спрашивается: какого хера не было занятий и за что мне быть благодарной? За потерянное время между уроками? За конфликты из-за этих пропущенных часов на холоде без дела? За кучу хуёвых распечаток, которые ты сначала расшифровуешь, а потом пишешь непонятно зачем? Просто идите нахуй. Но говорить такое нельзя было и я просто сдала со всеми 50 грн.
Нас повели к нашей преподавательнице, но в мастерской пришли ещё 2 девочки, одна из них числится у нас в группе, но мы её в глаза не видели, а вторая её подруга. Обе были пьяные и от них жутко несло перегаром, какими-то земляничными конфетами или духами и они постоянно матерились, ржали и натыкались на столы. Это пиздец товарищи. Самое уникальное это то что им никто ничего не сказал. У меня просто ахуй от этой ситуации.
ЛВ (наша преподавательница) рассказала о защите, о том что будет и как себя надо вести и мы перешли к долгам по лабораторным работам.
Теперь радостная новость: Я ЕДИНСТВЕННАЯ У КОГО НЕ БЫЛО ДОЛГОВ.
Я единственная, кто сидел в холодном кабинете, когда все слиняли и писал 2 лабораторки. Я ещё тогда очень грустила, так как я ответы к лабораторкам искала в учебнике и рисовала дурацкую заколку (кстати «шедевр» искусства). И мне было печально так как списать с неё не составит труда, потому что папка с работами у всех на виду. НО ИМ ЛЕНЬ БЫЛО ДАЖЕ СПИСАТЬ! Так что они писали и рисовали сегодня то что делала я в своё время и то что рисовала мне Рита. Эта зависть на их лицах, что им придётся снова всё ксерить и писать, застрять в училище ещё часа на 3 просто бесценна. Я услышала только: «Везёт тебе Саша…». Везёт? Да я просто это сделала в своё время! Кстати Серёжа на меня так повлиял, что я не откладывала всё на потом и сейчас я чист. В общем остался только вопрос об уборке кабинета перед защитой, там надо полы помыть, парты расставить, но мне повезло, мне дали задание сходить на рынок и купить одну хуйню, которую я не знала где искать. Так как мама работает на рынке и знает его как свои 5 пальцев, то она и сходила, а я пока продавала нижнее бельё. Потом отнесла в училище всё и ушла. Купила пряничек с лисичкой в виде сердца для Серёжи, мятные пряники и пироженку, а также себе стейк с курицей, пришла домой, рассказала бабушке всё, покушала и смотрела сериал. Хотела поспать перед приходом Серёжи, но опять сверлила дрель и я решила не спать. Потом пришёл Серёжа и меня начало вырубать, спать хотелось нереально, глаза щипало, но мы вышли на улицу, поехали в кафе, я там выпила не вкусный кофе и взбодрилась. Атмосфера была милая, мы смотрели на прохожих через окно, а они на нас) И кушали свои панини.
Погуляли на площади и потом решили пойти через парк в ТЦ «Амстор». Пока шли я болтала, от чего мне показалось, что Серёжа хочет меня прибить и мы дошли до магазина. Пошли сразу в книжный и Серёжа впервые решил купить себе книгу по психологии, ему очень понравились мысли автора. А я купила себе разукрашку. Вот она:

Потом Серёжа захотел себе книгу Эрих Марии Ремарк на украинском (так дешевле) и там 3 рассказа, 2 из которых он хотел прочесть. Он так сильно её захотел, что попросил подарок у родителей ко Дню Святого Валентина)) Они согласились и приехали за ним в Амстор, купили ему книгу и довезли меня до дома с комфортом за что я им благодарна. У Серёжи очень хорошие родители. Скажи сразу, что моя мама бескорыстно ничего не делает и она бы меня послала, если бы я попросила у неё книжку, одежду, еду, да хоть что!
Но до этого мы зашли ещё и в мебельный, там просто охуенная мебель из потрясающего дерева! Мне очень понравилась и я хочу там себе мебель заказать. Вот то чувство когда мебель выглядит солидно, комфортно и красиво, а главное, что по доступным ценам. Этим летом у нас будет ремонт и кто знает, может и мне купят мебель)
Мы успели купить водичку и уже дома я подождала Серёжу, мы созвонились, я разместила объявление о продаже шубы, авось найдём покупателей, играла в Доту и составила речь, уже короче на 4 листа)) Волнуюсь очень.
А ещё не знаю идём мы к Диме или нет, он сегодня у Риты был и кто знает, может он отменит встречу с нами ради неё, он же её всё ещё любит. Будет неприятно, но мы готовимся с Серёжей. Надеюсь ответит утром.

11 февраля … и снова здравствуйте, я не написала его вовремя, а именно ночью) В жопу регулярность, я буду сокрушать свои же стандарты) Это тупо, я знаю. Но день был и правда хороший, так что не могу о нём не написать.
В общем Серёжа пришёл на час раньше, к этому времени я уже проснулась, но нифига не выспалась так как легла под утро. Чувствовала я себя не очень, но деваться было некуда и то, моё волнение по поводу того что Дима Савёлов воспринимает нашу дружбу малозначительно, вовсе меня настраивало на то что не стоило назначать с ним встречу. Я сказала об этом Серёже и он ответил, что деваться уже некуда и мы с ним встретимся. Я поела, привела себя в порядок, в квартире уже намусорили и это меня очень огорчало.
За время сборов мы успели посмотреть ещё одну серию «Мастер и Маргарита» и прям перед выходом я втиснула одну серию «Как я встретил вашу маму» и так как идти было недалеко, но это зима + время к сборам, я боялась, что мы опоздаем и придётся мне извиняться так как я настояла на этой серии. Но мы пришли когда Димы ещё там не было и ветер был такой холодный, что мы зашли в сам супермаркет «Бум».
Там была точка со всякой всячиной: наушники, часы, всякие прикольные лампы и нам там понравились одни наушники, которые стоили недорого. Так как я хотела себе «лапухи» и Серёжа тоже, мы решили как-нибудь попробовать звук их и если всё норм взять. Так как мы стояли у входа, в «Бум» зашёл Дима Леонтьев (друг детства Риты) и прошёл мимо нас, хотя мы всегда с ним здороваемся. Я начала стрематься того что Рита была против нашего общения с Савёловым и так как она очень часто зависает у Леонтьева, то могла высказать своё недовольство, а так как у мальчиков память хорошая, то они все эти вещи запоминают и относятся уже к объектам обсуждения холоднее. Так оно и было.
Время шло и на меня давил воздух супермаркета, так как там было много людей и товаров. Я предлагала неоднократно выйти, но из-за холода Серёжа отказывался и сказал, что Дима наверное опаздывает и он бы сразу сюда зашёл. Но потом я настояла и мы вышли, как вдруг видим, что стоит Дима весь красный. Хоть прошло минут 5, всё равно неудобно и мы извинялись перед ним долго. Так как перед приходом Димы я поругалась с мамой, мы начали обсуждать то что было у меня с ней с Димой так как Серёжа не мог дотерпеть до дома. И это странно, потому что лучшее место где мы сопереживаем и понимаем друг друга – это посреди магазина, когда смотрят люди на нас как на воров или бедных студентов, которые зашли погреться) Это нелепо, но это жиза…так говорят же сейчас…?
Перед тем как мы зашли в часть, где был сам «Бум» меня остановил охранник. Дело в том что на моей сумке есть 2 обычные короткие ручки и 1 большая. Но на 1 маленькой висит милый такой кошелёчек под цвет сумки на кнопочке. Я там ничего не храню, но некоторых людей он жутко бесит и они хотят его отрезать и грозятся тем что если не отрежу его я, то отежут воры. ДА КАКОЕ ВАМ ДЕЛО ДО ЭТОГО КОШЕЛЬКА? Просто мы все не поняли его, так как этот охранник стоял с таким высокомерным и умным видом, словно я об это не догадывалась. И когда я сказала, что мне так нравится, он пожал плечами и сделал вид, типа я вас предупредил и у вас его когда-нибудь украдут. Да-да. Можно подумать воры такие тупые, что не догадаются, что он пустой.
Потом мы выбрали всяких палочек, купили пиво, мы решили с Серёжей купить маленькую бутылку на двоих, так как у меня болит живот сильно в последнее время и от алкоголя мне становится плохо в любом случае. У Серёжи тоже, но Дима назвал это «детским садом». Ну у Димы значит так не болел живот от алкоголя. Он взял себе 4 банки. Потом мы зашли в «АТБ» и я купила себе сок 2х литровый и ещё одну пачку палочек. Мы пошли на кассу, а оттуда ко мне домой. Эля очень приставала и ластилась к Диме, так что я начала шутить, что у него появилась поклонница) Потом мы сидели, общались и спустя какое-то время когда мы посмотрели всякие видео, Серёжа решил сказать маме, чтобы она успокоилась и не наседала на меня так как у Димы было тоже самое. В общем суть такая, что Пенсионный Фонд платит мне пенсию по потере кормильца, пока я учусь на дневном обучении. Так как я заканчиваю обучение 15 февраля, то мама настаивает, чтобы я поехала в Пенсионный Фонд и написала заявление, что я там больше не учусь и отдала половину пенсии, если попросят. Серёжа и Дима получали стипендию за месяц как положено, даже когда учились всего до 8 или 10, то есть стипендия не сокращается, а если они сами потребуют вернуть, то в чём проблема? Я верну. Но маму эти аргументы не заставили подумать ещё раз, она продолжала доказывать, только в более грубой форме и на повышенных тонах. Так как меня злит плохое обращение с моими близкими, я вступилась за Диму и Серёжу и мы накричали друг на друга снова. Серёжа знает, что надо делать, но Дима то первый раз присутствовал при этом и было очень стыдно перед ним. Но то что у нас проблемы с моей мамой, теперь он видит наглядно. Хотя и сразу поверил, то есть у него сомнений не было по этому поводу.
Мы сидели и общались, Дима делился своими личными вещами и по его словам он рассказал нам многое чего не знает о нём даже его близкое окружение, ещё дал нам послушать группу в которой он играл на басах и был на бэк-вокале. Кстати неплохая музыка, Серёжа сказал, что напоминает группу «Король и Шут», хоть я и не слышала их музыку и Дима рассказал об одном трагичном случае, который заставил нас окунуться в какой-то ужас. И я всё сидела и думала, почему я не остановилась, когда почувствовала, что дело идёт к грустному?
Позже Дима показал группу, где солист умеет петь тремя голосами, кстати видео смешное) А потом мы показали рэп-батл «Оксимирон против Джоннибоя», после чего я выдала рифмованную фразу, когда они одевались. Боже, меня там просто попёрло на смех. Я просто знаю, что после прочтения стихов или просмотра рэп-батла я начинаю непроизвольно рифмовать, но когда мне это подмечает, то становится стыдно и смешно одновременно. Вот такой день произошёл. Дима очень милый и его не хочется смущать, так как он очень позитивный человек и очень жаль, что его было крайне мало в разговоре, когда мы виделись вчетвером. Не помню настолько ярких эмоций в тот период. Надеюсь мы пойдём к нему в субботу готовить панкейки)

10 февраля прошло неважно. Вообще за это время с тех пор как Серёжа взял перерыв в отношениях, появился Савёлов, всё начало менятся, словно я стою на плитке, которая меняет цвета. Иногда мне казалось, что я нашла друга и собеседника, но проникая в его жизнь я понимаю, что я всего лишь одна из его знакомых, которые в общем то и нужны только для повседневного общения. Если он не будет со мной общаться, то всё останется в норме и осуждать то не за что, но когда появляется ошибочное и обманчивое видение ситуации, ты в неё начинаешь верить и тут облом…как-то неприятно. И я возвращаюсь к тому с чего начала.
К тому же я частенько начала задумываться о Рите, о том что если она узнает, что мы дружим с Савёловым, то может обидеться и рассорится со мной, так как я не зову её и ведь ничего нельзя объяснить, когда знаешь, что всё равно тебя не услышат. На самом деле я больше слышу Савёлова, когда мы идём втроём, а не вчетвером. И я не против когда Серёжа и Дима общаются на какие-то общие темы, даже наоборот. Неловко и неприятно, когда я летом шла с Ритой и Димой и она говорили о вещах, которые мне не известны. В общем с ними было неинтересно, да так что хотелось попрощаться и уйти. Но нельзя ни упоминать этого, не говорить что-то что может обидеть Риту. При всём том что она сама частенько тусит за чужой счёт, гуляет где хочет, а потом только рассказывает обо всём, я буду выглядеть так, что я змея, которая забрала её человека и теперь общаюсь с ним. Может зло в ней не пойдёт и она отреагирует похуистично или по доброму, но всё равно, даже вникать в это не хочется. Да и я мало верю уже в эту дружбу с Савёловым. Мне даже уже не хочется видеться с ним завтра и на выходных, потому что я немного расстроена этим обманчивым ощущением. Но опять же, я могу ошибаться и поспешить с выводами.

Переходя к повседневной части мы сегодня сходили в другое ателье и там тоже ничего положительного не сказали.
Мы забрали книгу, отстояв большую очередь на почте, купили пироженки, зашли в магазин и купили палочки и «Живчик», и пошли домой. Дома Серёжа радовался подарку и мы посмотрели первую серию «Мастер и Маргарита». Мы оба смотрели этот сериал в детстве и оба были в восторге. Сейчас я уже вижу ряд недостатков и одно огромное преимущество – САУНДТРЕК! Он божественен.

Серёжа сейчас очень сильно хочет любви от меня, целует, обнимает и хочет того же в ответ, но я не могу, у меня не выходит близость с ним. Надеюсь это пройдёт…

Когда Серёжа уехал я начала убирать. Очень тяжело пропылесосила сломанным пылесосом, помыла полы у себя в комнате и в коридоре, убрала в лотке у котов. В общем сделала большую работу. Узнала, что мама купила окно на кухню и в апреле его поставят. Мы начали говорить о ремонте и мама сказала, что нужно как-то клетку отдать, которая осталась после смерти сойки. В общем мама не смогла стянуть мешок и принесла мне в комнату на бабушкину кровать. Я стянула мешок с клетки, пока она ходила где-то, сфоткала и попросила её принести пылесос, так как в мешке был какой-то мусор типа песка. Она отказалась нести так как у неё руки чистые и это видимо аргумент. Меня просто бомбануло! Да я убирала сколько, выполнила большую работу, а тебе тяжело принести пылесос??? Ещё один случай пойдёт в мою копилку ненависти к ней. Я ходила по квартире и крыла матом всё что видела, а она просто меня игнорировала. Видимо получала удовольствие от происходящего, а потом пошла смывать маску с лица, а там была бабушка, стирала полотенце. Так она начала сокрушаться, что ей мешала я со своей уборкой и теперь она со своей стиркой, смыть свою ебучую маску. Да сука, пойди на кухню и смой блять!

Потом мы с Серёжей поговорили недолго в скайпе и сыграли в бильярд, я пошла играть в Доту и с тех пор у меня дико болит голова. Надеюсь пройдёт, а то мне очень хуёво.

Речь для защиты диплома я так и не учила. Чувствую всё снова будет в самый последний момент.

Ой, я совсем забыла! Мы же в Хумане были, это наш местный секонд. Там всё было по 24 грн и я выбрала себе классный свитер, прозрачную красную кофточку на лето с узорами и футболку на дом. Я очень довольна и постараюсь скоро сфоткаться в чём-то новом)

9 февраля прошло достаточно невзрачно, я засиделась за Дотой и закончила играть только к 4м, потому и не написала пост. Не хотелось как-то, поэтому из-за такой идиотской причины я нарушила регулярность, которой так гордилась.
Но упускать даже самый серый день из виду не стоит и я вкратце расскажу о главных событиях. Ко мне приехал Серёжа, но я завела будильник и встала до его прихода, так что к выходу на улицу была уже готова. Мы почти сразу пошли в «Викторию», магазин тканей, чтобы узнать сошьют мне ту удлинённую майку или нет, в общем там вещи не шьют. Но дали нам визитки тех людей, кто этим занимается.
Мы пошли на «Новую почту», так как книгу «Живые: мы остаёмся свободными» уже доставили, а это его подарок ко дню с Святого Валентнина, но когда Серёжа спросил взяла ли я паспорт, тут я поняла, что совершенно его забыла и мы решили идти домой. Дома мы набрали один номер, там было написано, что она дизайнер-конструктор и я описала то что хочу, мы поговорили и когда я спросила сколько это будет стоить, она ответила, что от 600 до 800. В общем экономии почти никакой, а за такие деньги я не хочу себе вещь, которую буду таскать туда-сюда. Я расстроилась, не до слёз конечно, но было очень обидно. Мы посмотрели «Как я встретил вашу маму», Серёжа помог с речью для защиты диплома и Серёжа уехал.
Дома я играла в Доту и отлично отыграла за Лину, за что мне поставили лайк и у меня появилась радость от того что я давно не играла за неё, но смогла отыграть просто отлично.
Но помимо игр я также проработала речь дальше и сегодня Серёжа привёз мне её уже распечатанную.

8 февраля прошло достаточно спокойно и без происшествий. Я выспалась, к 3 с лишним подъехал Серёжа и мы пошли в магазин. Купили батон, пепси, чипсы и хрустик. Серёжа хотел поджарить гренки для меня, то есть батон мокаешь в ранее заготовленное взбитое яйцо с сахаром и кладёшь на сковородку. Серёжа молодец, хоть и не очень аккуратный, но готовит хорошо. Я помыла посуду, но перед этим съела шаурму и мне стало плохо. Начал болеть живот адски и гренки почти остыли к тому моменту когда я начала их есть. Серёжа даже начал обижаться, что он старался, а я не ем (
Но до этого я проснулась и пошла в комнату мамы, она пришла с работы и кушала шаурму. Я спросила, есть ли для меня, она сказала, что есть и отдала со словами: «Ну бери… предательница. » В общем она теперь удумала злится на меня, потому что я рассказала Серёже как она настраивала меня против него, чтобы мы расстались насовсем, что он будет меня избивать, разбитую чашку не склеишь и т.д. Я ей сказала, что никто и не просил её рассказывать всё мне и можно было догадаться, что я расскажу, потому что о таком он должен знать. В общем в итоге я пошла к бабушке и она спросила чего мы кричим, я рассказала и она начала говорить то же самое, что я настраиваю их друг против друга и что нельзя ему об этом рассказывать. Так что я теперь и слышать о таком не желаю. Было бы очень нечестно по отношению к Серёже скрывать тот факт, что моя мама такая двуличная корыстная сволочь.

Люди не должны только казаться хорошими. Хорошие люди ведут себя хорошо, потому что у них есть искренние чувства: старания ради других людей, элементарная доброта, вежливость, великодушие, благодарность и т.д .
Если ты внутри гавно, то будь добр – принимай говняное отношение к себе, а не еби мозги тем, кто показал твою истинную сущность. Пускай я буду тупой балаболкой, зато балаболкой честной по отношению к близким.

Мы посмотрели одну серию «Как я встретил вашу маму», я сделала массаж головы Серёже и мы поболтали.
Об интиме и речи быть не может, так как я вообще к нему не тянусь. После того что произошло между нами, я даже целовать его всерьёз не могу, нет ни желания, ни страсти. Просто целую, потому что он хочет и потому что мне нечего ему ответить, если он почувствует ту же брешь, что чувствую я. Лучше бы сейчас мы больше наполняли нашу жизнь активным отдыхом, чтобы я забыла поскорее о всём плохом, что было между нами. Но это странно, так как я люблю его внимание, его прикосновения, люблю видеть как его любящие глаза и есть он окаменеет от того что творится со мной - будет хуже, чем сейчас есть. И тогда будут 2 камешка.
Вечером я играла в онлайн-бильярд и Доту. Не понимаю, почему люди такие сволочи??? Я беру кери, чтобы убивать и фармить нормально, а мне подсирает сапорт, который помогать должен. Вот какого хуя? Ещё и игра была, когда всё вылетало нахуй. Я перезаходила раз 7! И когда мне защитали лив, у них в команде ливнул Зевс и лагать перестало! Мы выиграли. Вот какого блять хера?
Ещё договорились увидеться с Димой Савёловым в четверг, пойти в «Бум», купить пива, чтобы ему было с кем пить. Я вообще не люблю алкоголь, у меня от него болит живот и у Серёжи тоже. Так что мы просто не люблим это дело, но мы планировали как-нибудь так посидеть ради разнообразия. И Серёжа где-то увидел, что пиво помогает снять боль при месячных. Ну месячные у меня прошли уже, так что не знаю как там будет. В общем мы думали где посидим и я спросила у Димы, он сказал, давайте в самом «Буме», там типа столы, стульчики есть и еда типа пирожков. В общем место ОЧЕНЬ не привлекательное и я начала отговаривать Серёжу, который сам там не хотел сидеть. Потом я поняла, что единственное место где мы можем посидеть – это у меня дома. Но придётся поубирать. Так что я предложила это Серёже, который долго не соглашался из-за того что мама может ругать, что бутылки придётся выиносить, что запах алкоголя будет. А что делать? В подворотне как гопари сидеть?
Может мы вообще всяких няшностей купим и посидим без алкоголя. Как-то так. Теперь, если меня кто-то читает ещё, подумают, что я быдло-баба.

Ещё мы машинку на кассе в «АТБ» купили. Мы не знали продаётся она или нет, но кассирша услышала наш разговор и спросила давать нам или нет. И в конце сказала, приезжайте ещё. Обожаю её. Она очень классная :)

ПРОСТО ПОСТ МОЕЙ БОЛИ.

Зашла в интернет магазин, чтобы посмотреть, что нового. Обычно мне мало что нравится, но эта вещь просто АГОНЬ!
Но 750 грн за одну футболку-платье??? ШТА?
Завтра схожу в ателье и спрошу сколько у них будет стоить, чтобы сшить эту прелесть. Ну ахуенно же.

Увидела на девушке часы и порылась в другом магазине. Планирую эти заказать, они 240, если не подорожали.

7 февраля прошло очень хорошо, но началось неважно.
Дело в том что я легла спать в 6 утра, в 9 меня разбудили соседи, делающие ремонт, я подумала, что не усну, но это чувство когда безумно хочется отдыха и сна, сказало: «Сможешь!». В общем я начала засыпать, но потом коты начали мяукать. Я встала, чтобы их выпроводить из комнаты, они стояли над дверью балкона и мяукали, чтобы её открыли, спрашивается, зачем?! Там же ничего нет, даже выхода для побега. Я взяла Кутузова и как это было летом (по-моему) он меня очень сильно поцарапал. Дело в том что он у нас почти год, и видимо судьба у кота была неважная, потому что когда он чего-то боится или не хочет, чтобы его трогали он скукоживается и делат резкое движение задними лапами, тем самым, царапая так, что из кожи конкретно сочится кровь и потом остаются шрамы, а боль адская. Подобно раннему случаю он меня поцарапал сейчас, потому что я его аккуратно хотела взять на руки, как обычно. Я его не обижаю. Он мне поцарапал руку и ногу, ЗА ОДНО ДВИЖЕНИЕ!!! Я пошла к бабушке и она наказала Котю, за то что дверь открыл и Кутузова, за то что поцарапал. Не волнуйтесь, мы не садюги. Можно было бы встать, обработать рану, казалось бы ремонт, царапины, ну что ещё нужно, чтобы проснуться? Но я не обработав раны просто пошла спать. Пекло сильно, было больно, но я уснула. Проснулась от стука в комнату, это пришёл Серёжа. Царапины уже затянулись, оказалось, что этот гад не глубоко поцарапал, опять же для него. Котя царапает не так, а гораздо слабее. Я рассказала о своём дне, Серёжа меня пожалел, я съела 2 печеньки так как нужно было идти через час на встречу с Димой, а времени, чтобы готовить и есть завтрак не было, так что я умылась, почистила зубы, намазала лицо кремом, оделась и мы пошли. Немного опоздали, но Дима вроде ничего не сказал. Стыдно.
Потом мы шли в кофейню и говорили обо всём подряд, если говорить было не о чем, я выруливала и говорила о чём-то, что приходило на ум, в общем Дима и Серёжа пообщались, я тоже пообщалась и посмотрела на всё с другой стороны. Было очень радостно гулять и когда мы дошли до кофейни, я её узнала, но сама наверное не предложила бы туда идти так как не пью кофе особо и Серёжа тоже. То есть мы можем выпить, но болше любим чаи, напитки, соки и воду. Кофейня очень стильная и там было очень много людей, что немного неудобно. Хоть всё красиво было, но не совсем удобно в плане мест, так что я с радостью пришла бы туда ещё, но когда людей было бы поменьше. Я заказала себе горячий шоколад и пряничек сердечко, Серёжа заказал латте, а Дима глинтвейн и чизкейк. Кофе понравилось очень, так как пила и своё, и Серёжи, и всё было оптимальной температуры, так что не обжигало язык и было очень вкусно. Дима дал попробовать чизкейк и это очень вкусно! Но пряник был никакой и чёрствый( Вот фоточки:

Потом мы гуляли ещё, стояли в ЦУМе и говорили на негативные темы о родителях, оказалось, что у нас много общего. Договорились встретится на выходных и вместе приготовить панкейки, да и вообще хотелось бы дружить и ходить друг к другу в гости. Ну и гулять конечно.
Днём я очень довольна и рада, что выхожу на улицу и общаюсь. Но в Доте из-за того что я сонная всё было печально и было 2 проигрыша. Так что боль. Пора спать. Завтра планов нет и я боюсь, что день будет скучным(

6 февраля прошло наполовину хорошо, наполовину плохо.
Ночью я написала Диме и сказала, что хотела бы с ним дружить и не будет ли он против общаться и видеться. Я же была счастливая, на радостях ночью)
Утром ко мне пришёл Серёжа. Мы поговорили и я решилась спросить у него не будет ли он против, если я буду с Димой дружить. У меня просто была большая радость от общения вне привычного круга и я думала, что он желает мне добра и рассудит здраво, зная человека и всю его ситуацию, что он не ищет девушку и уж тем более не смпитизирует мне в этом смысле. Мне вообще кажется, что я его отторгаю в плане внешности и поведения. Но Серёжа отказался, он сказал, что не знает как там будет дальше… в общем, его можно понять, он просто не хочет чтобы его предали. Но у меня и мыслей таких не было. Я очень расстроилась (не до слёз конечно) и начала возмущаться, почувствовав, что ошейник на моём горле затянули потуже и дёрнули за поводок. Я не понимала как так то? Почему???
Я не стала всё превращать в ругань, так как меня начало колотить от беспомощности и я пошла убирать кошачий помёт, всё же лучше, чем быть там с ним в одной комнате. Убирая, я жалела и успокаивала себя, что всё не так плохо, что можно в случае чего сказать Диме, что ничего не получится, так как Серёжа против и я же до этого была без общения, значит жить можно, тем более есть блог. Но всё равно мне хотелось другого. Я вернулась в комнату и разговор продолжился, он сказал почему против и что конечно же я не послушаюсь и сделаю всё по другому. Я сказала, что нет, я приму его решение, но если у него будет похожая ситуация, когда он найдёт друга и спросит, не против ли я, чтобы они общались, я отвечу, что против. Что нельзя строить отношения дальше на недоверии и если ему надо, то я могу фоткать и всё вокруг (улицу, себя, комнаты), чтобы он знал, что я не вру. Может звонить и проверять, я не против. Уж лучше так, чем если он будет дома себя накручивать. В общем он проявил большое мужество (для меня), согласившись принять решение, которое будет лучше мне и уступил. В моих глазах он поднялся и я действительно горжусь своим парнем. Попозже он предложил хоть иногда видеться втроём, если Дима будет не против, на что я согласилась и Дима тоже. То есть всё улажено и я могу общаться с человеком с которым у меня схожее мышление и который стал ближе за такой короткий срок, чем мои нынешние подруги (мне правда кажется, что им не нужны мои проблемы и они меня не понимают, тем более меня и так поставили на задний план, просто без громких объявлений).
Потом я захотела, ещё ночью, порадовать Серёжу и сводить его покушать куда-нибудь. Рита нам много рассказывала о кафе «Урбанс» и хоть там внешний вид без особого ремонта и потолок со стенами потресклася, это не испортило впечатление от еды и общей атмосферы, мы были там почти одни, душевно разговаривали, смотрели в окно и я фоткала всё что хотела. Обновила инстраграм наконец то)
Потом мы приехали домой и мне стало плохо от переедания и походов, заболел живот и я много жаловалась на это. Серёжа меня пожалел, потом за ним заехали и дома уже мы проговорили в скайпе 3 часа, смотрели видео и играли в бильярд)
Вот сюда ещё закину свои фоточки из «Урбанса».

5 февраля прошло очень странно. С утра, а так как утро у меня начинается в обед, мне позвонил Серёжа и мы поговорили по телефону. Он говорил не то что я хотела услышать, не то что мне было нужно, чтобы я убедилась, что меня уважают, понимают и любят. В конце прозвучало то чего он хотел бы и чего не хотел бы, что надеется на то что что-то изменится, но это снова же, так расплывчато и не конкретно, что я просто разочаровалась во всём ещё больше. В тот момент надежды не было. И я сказала, что хочу подумать. Я сидела и думала, не могла занятся ничем другим. Потом начала гуглить статьи о том как быть в таких ситуациях и нашла статью в которой парень говорит как должны вести себя девушки, чтобы их понимали, уважали, не изменяли и т.д. И там был пункт, что если парень вас не понимает, то ваше молчание ничем не поможет и парень вас не поймёт. Нужно всё выяснять прямо и прямо говорить чего ты хочешь. После этого я захотела с ним поговорить с глазу на глаз, на что он предложил приехать, я согласилась. Через час мы увиделись и пошли к парку.
Я шла как зомби, у меня было всё то же состояние, когда нечего сказать и это глупо звать парня и молчать. Поэтому я начала прямо, но мягко объяснять того что хочу изменений и не хочу чтобы меня обижали и чтобы если я говорю прямо: «Не говори так, это неприятно и обидно слышать», получаю ответ: «В этом ничего такого не было». Если я заметила, значит было, мы просто по разному всё воспринимаем.
Когда я выходила то сказала маме, что скоро Серёжа приедет, на что была реакция сразу: «Он сюда припрётся???», я сказала, что нет и потом завертелось. Помню как она сказала: «Когда будешь скавчать от того что он тебя избивает – можешь не бежать к маме и просить помощи. Я тебе не помогу! ». Я рассказала об этом и о её мнении обо мне. Он конечно же был зол, потому что он очень много раз ей помогал с тяжестями и с прочими мелочами, она ему улыбалась, а тут она уже его чуть ли не матом кроет. В общем мы шли и молчали пока не дошли до кафе. По дороге я узнала, что он изначально мне не доверял из-за одного случая когда мы были друзьями, но он воспринял как измену то что я целовалась с бывшим (что было страшной ошибкой). В общем до сих пор мы к этому так и не вернулись и мне уже неприятно то что мне человек не доверял все эти два с половиной года.
В кафе мы заказали по десерту и я рассказала о мастерше. Потом мы опять молчали, я уже подумала, что не нужна ему со своими проблемами, мамой и тем что всё разладилось сейчас. Но вдруг он сказал, что ситуация не сложная, но негативная. Серёже и маме нужно действительно поговорить, как я и предлагала, иначе ненавидеть друг друга не вариант. Мы поехали домой, он обнял меня и держал за руку почти всё время от чего стало тепло и спокойно. Зашли в магазин и пошли домой со сладостями и прикольным ароматическим маслом для крепкого сна (что очень кстати).
На протяжении прогулки нам встретились замечательные люди, официантка, которая подошла и зарядила своей энергией и позитивом; и женщина, которая с нами на кассе стояла, посомтрела состав масла и сказала, что оно очень хорошее от чего я не сомневалась в том что оно классное. Кстати масло охуенное, сижу дышу аромолампой и сразу спокойно так стало)
Пришли домой и спустя некоторое время мы говорили целый час. Думаю я испортила им разговор тем что поддалась на провокации мамы и кричала на неё. Она постоянно находила повод облить меня грязью и выставить в ужасном свете. Так что я продолжаю с ней не разговаривать.
Хотелось бы сразу сказать о Диме Савёлове, который меня поддерживал и писал мне каждый день. Он написал перед встречей с Серёжей, а потом видимо засомневался в своих словах и прислал ещё одно:

Боже, это сообщение меня словно светом озарило, мне так приятно стало, что человек желает мне добра и не считает кем-то ужасным. Оттого, что ему всё ещё плохо из-за расставания с Ритой меня всё время тянет провести с ним время так чтобы он не погружался в свои мысли. Я его очень сильно понимаю, потому что была на его месте и за добро хочется отдать добро в ответ и ещё чуть-чуть) Но это странно общаться с бывшим подруги. Короче 2 лагеря в голове.
Но после этого сообщения люди стали в Доте добрые попадаться и играть с ними было одно удовольствие)

4 февраля прошло как-то хуёво. В общем предыдущий пост я писала с 2 до 4 часов ночи, а потом легла спать. Будильник я конечно же не выключила и он зазвонил в 9, ну ничего, я начала засыпать, как вдруг мне снова звонит мастер. Сразу мысль: «Я же всё сделала. Что ей ещё надо?!» Оказалось, что ей нужна моя экономическая часть в дипломе, чтобы видимо дать списать какой-нибудь барышне. Просто ахуеть! Когда мне нужна была помощь, учитель, который консультирует и одобряет дипломную работу, сказала, что не знает как его делать и я должна сама как-нибудь сделать. Когда Серёжа разобрался и сделал всё что нужно было, одобрили всё и я сдала готовую работу, ей понадобилось снова у меня списать. Вот какого хера люди такие наглые? В общем я ей скинула его, чтобы она от меня отъебалась. Спать было уже невозможно, так как болел живот очень сильно от голода (ночью я ничего не съела, хотя хотелось) и пришлось вставать. Серёжа был сегодня весь день в вк, что странно, так как у него учёба, но может он в обед поехал, когда я снова спать легла? Но перед этим он мне написал следующее:

От чего я просто сидела в ступоре, а потом плакала от того что для него всё так просто. Поставил тайм-аут, снял тайм-аут. И я решила пойти спать, снова как только мне плохо я засыпаю. Так что после того как я встала, то отвеила Серёже, было некрасиво держать его без ответа и я написала то что думаю.

Но перед этим я увидела сообщения от Димы Савёлова (бывшего парня Риты), он единственный, кто спросил почему я удалила страницу (я кстати этого никогда не делала) и когда узнал, что случилось поговорил со мной в вк, находясь на работе и предложил вытянуть меня из дома. На что у меня пошла реакция: «Нет, спасибо. Мне нравится в моём углу куковать», но так как потом стало очень плохо, я не отказалась, просто не пошла сегодня. Вдруг парочку какую-то встречу и буду рыдать. Да и вообще рыдать при Савёлове не хочется. И это странно идти за поддержкой к бывшему парню подруги.
Потом Серёжа мне не отвечал от чего стало очень горько и теперь появилось чувство, словно мы расстались навсегда. Ко мне пришла мама и спросила где Серёжа? Я сказала всё как есть на что она сказала, что нам нужно расстаться, что он будет меня избивать в будущем, что он уже доминирует на до мной и что если это я не сделаю, то она найдёт способ нас разлучить. И привела в пример ссору, когда мы долго ругались с Серёжей, потом принесли суши, я вышла за ними и когда вернулась на меня начала орать мать, Серёжа вышел из комнаты, а мама загоняла в угол своим криком, Серёжа звал меня в комнату и пришлось пойти, больше ведь некуда. Но мама так просто меня не отпускала и Серёжа крикнул ей, чтобы она отстала от меня и сказал, что она старше и должна быть сдержаннее. Теперь мама приводит мне эту ситуацию как аргумент того что он повысил голос на неё в её же доме и добавила, что со временем он будет избивать её и меня. В общем бред.
Но так как мне и без того плохо, я боюсь, что эти мысли ко мне прицепяться. Я спросила, почему узнав, что случилось она не пытается меня поддержать и утешить, на что она сказала, что не собирается утешать кисейную барышню, которой нужен повод поплакать. Тогда блять пускай отъебётся, раз я такая слабачка для неё. И вообще какая ей разница кто будет меня избивать?
В общем на самом деле я не верю в то что он на меня всерьёз подымет руку, но гарантий в таких вопросах нет.
Дима вышел из вк и его долго не было, поэтому я смотрела фильм «Скорость» и в конце после очередной ссоры с мамой я разревелась на драматической сцене с поцелуем. Опять. Я думала, что такое бывает только в фильмах, но нет.

И я очень, просто очень долго играла в Доту! Это оказалась лучшая терапия для меня, хоть несколько игр я обнавляла его страничку и ждала ответа. Но всё же плачь сменился на гнев и возмущённость, а это лучше. К тому же какая разница от чего глаза будут болеть, от Доты или плача? Так что как-то так.
Завтра надо выйти в магазин и купить чего-нибудь съедобного, хоть аппетита нет, но когда болит живот, хочется ещё больше плакать (

И да, я размазня и ничтожество.