Это просто Вьюи блог

3 февраля, день…боже, я не знала, что этот день вообще принесёт столько бед! В общем дело было так, 2 февраля мне позвонила моя мастер, чтобы я взяла дневник практики и другие документы на подпись и печать и отвезла моей бабушке парикмахеру. Ну им нужна подпись парикмахера чп. Хоть ехать далеко, но спорить я не стала, тем более, что не первый раз еду. Я пришла в училище, там была достаточно добрая вахтёрша, которая отдала мне бумаги, потом я впервые решила ехать на 32, так как это был самый удобный маршрут, пошла на остановку, а там моя одногрупница стоит, Оксана. Думаю, она ли это? Хоть я терпеть не могу свою группу, а они меня, мы всегда обмениваемся «любезностями», вот я и подошла, спросила как у неё с дипломом и почему она стоит на остановке. Она ответила, а дальше просто молчала, я поняла, что говорить со мной она не хочет и вскоре совсем отошла от неё. Немного замёрзла, но автобус приехал и я добралась до Беленькой, пришла к бабушке Вале, всё подписали, поговорили чуть-чуть, дядя Валера как всегда хотел подъебать, но инстинктивно я показывала ему, что хуй там плавал и отвалите от меня пожалуйста, вы же взрослый человек. Потом мне дали по литровой банке в сумку и хотели ещё дать 3х литровый сок, но хорошо, что не дали. Я пошла на остановку и поняла, что нести буду с большим трудом так как просидела уже уйму времени дома и тяжестей не таскала. Я позвонила маме и очень попросила встретить меня в училище, так как она не работала и это не далеко. Она отказала, сказала, что спит (хотя она не работала и вскоре не спала). После чего я сказала, что больше ей ни в чём не помогу и на сей раз я не забуду как она опять поворачивается ко мне задом в трудный момент. Сейчас я с ней в ссоре и мы не разговариваем. Пришла я домой, нажаловалась бабушке на маму и на тяжести, она посочувствовала, я пошла переодеваться и увидела, что почти всё что было на подоконнике лежит на полу. А на подоконнике лежит Кудузов. Я просто взорволась, значит я хожу по грязи и холоду, делаю то что всем надо, а они не могут за комнотой присмотреть? Так что ли? Я рыдала от беспомощности, от того что болела спина и плечи, от того что пришлось ещё убирать и надятся, что мои кремы и прочие примочки в порядке, учитывая, что они валяются на полу. Мама вскоре встала и после того как узнала, что случилось рассказывала о своей тяжёлой жизни и привлекала всячески внимание к тому какая она несчастная и какая я слабачка, что не могу три банки домой донести. В общем материнская любовь, понимание на уровне плинтуса. Я даже написала Серёже, что вернулась в ужасном настроении и что если он хочет, то может не приходить, чтобы я не испортила ему настроение. Но он не смог прочесть сообщение так как поехал с учёбы сразу ко мне и не заглянул в телефон, а потом всё было нормально. Он даже сходил купил мне покушать, мы смотрели дерьмовый фильм, потом лежали и он рассказывал упоротые сказки, чем поднадоел, а потом быстро собрался и поехал домой. Мы посмотрели видео, потом ещё одно про Ларина (я его ненавижу кстати) и после видео в котором он очень часто говорил, что женщины не могут справится с чем-то лучше мужчин я высказалась, что это всё херня и что пошли нахер эти мужчины, в смысле, такие как Ларин. Но Серёжа подумал, что он в этом числе и послал меня лично. На что я охуела, потому что я не пыталась его обидеть, я пыталась объяснить, что так не думаю, а потом случилось кое что когда я говорила о чём не знает Серёжа, в общем во время речи скайп повис и я не знала здесь он или нет, когда я хотела задать вопрос, то услышала шум у него в комнате и видимо сказала несуразное выражение к чему он сразу придрался, почувствовав слабое место и начал давить, что он ничего не понял, что это бессмыслица, хотя я перед этим объясняла понятно и я просто устала уже, от всех этих стрессов я просто не хотела спорить, поэтому сказала «Всё, давай. Спокойной ночи.» и отключилась. Потом всё пошло по переписке.

Мы совершенно друг друга не слышим , проблема которая всплыла после была в его реакции на нападение реагировать нападением. Но когда он предложил перерыв я просто рыдала, я не знала, что ему ответить, хотелось молчать, глядя на то что скоро 11 часов и ему нужно идти спать, нужно было дать определённый ответ. Я рыдала от того что мы никогда за 2 с половиной года не брали перерыв и не расставались, (решали расстаться, но мирились почти сразу же). Но это…отказаться я тоже не могла, потому что это ему надо, а у меня из-за его выражений, которые были сказаны вскользь хотелось просто провалится на месте, это было очень обидно. И единственное, что я выдавила из себя это «Ладно. Перерыв.» Я послушала после этого 2 песни, много плакала, но когда поняла, что глаза пекут перестала плакать так сильно. Но слёзы просто сами ручьём бежали. Стало очень одиноко, захотелось спать и я уснула.
Ночью проснулась и увидела, что у меня месячные. Плохое только начинается и эти дни я проведу в одиночестве без человека с которым можно было бы поделится своими горестями, потому что с Ритой я не могу уже обсуждать личные темы. Мы отдалились. Мне хотелось побежать к кому-нибудь после случившегося, но кому это надо? С мамой я в ссоре, с Ритой не хочу делится, Кате это не надо. У меня нет друзей и я вынуждена пережить это всё в одиночестве. 15 защита, 14 день влюблённых и всё это совсем скоро, а меня бросили перед этим обидев несколько раз. Я просто ничтожество и единственное место где мне никто ничего не скажет – это вьюи.

После нашей недавней встречи с Ритой хотела сразу написать, но засомневалась стоит ли? Я пытаюсь понять, что именно происходит и смогу ли я изменить хоть что-нибудь.
Мы запланировали встречу заранее и пришли с Серёжей, вроде бы всё было нормально, но в какой-то момент когда мы шутили Серёжа начал за мой счёт возвышаться и подшучивать, мне стало неприятно так как он перешёл границу, я сказала об этом, Рита всё смеялась и в тот момент я почувствовала себя не в том окружении. Дело в том что и Серёжа, и Рита ведут себя так словно не стараются сохранить со мной отношения. Словно им это и не нужно. У Риты теперь есть Ира с которой она стала намного чаще видеться, а у меня никого из подруг нет, кроме Кати, которая в Киеве и там тоже много проблем с общением и намного меньше перспектив. Я тоже хочу общаться и весело проводить время, но когда вижусь с Ритой этого не происходит.
С Серёжей всё куда хуже, в последнее время он перегибает палку и может меня обидеть действием или словами. Когда я ему говорю, что мне это не нравитя он всегда находит ответ, который уж точно не подходит мне. То есть меня могут обидеть, а потом сказать, что в этом ничего обидного не было, что он не обидел и извиняться (божеупаси0какаямерзость) он не станет. Раньше даже если мне было очень неприятно я с ним это обсуждала, а сейчас я даже не хочу с ним говорить об обидах, так как обидев меня, при обсуждении он обидит ещё и ещё, пока не возвысится до нужного уровня. С ним нереально спорить, он очень выматывает и в конце концов каждый остаётся при своём мнении, либо если у него мыслей на этот счёт больше - он меня побеждает, потому что я о многом не подумала. В общем выиграть спор у меня не получается.
Ещё скоро защита диплома, я заканчиваю обучение на парикмахера и дальше только работать идти, а это очень страшно, так как на парикмахере висит огромная ответственность. В общем я замоталась с этим и поэтому наверное мне так приятно играть в Доту. Я реально подсела так как я не думаю обо всём этом, не грущу, мне там хорошо и я концентрируюсь полностью на игре, так что когда я выигрываю у меня безумная радость и ликование на оставшееся время. Так как я играю в режимах, где персонажи даются наугад, то я смогла поиграть многими другими персонажами, хотя я считала их отстойными, играя за них раньше. Серёжа больше не играет, у него нет времени и он не хочет, хочет завязать с этими играми. Я считаю, что это несомненно правильно, но сама понимаешь, ты со своими играми никому не интересна, Саш. Хотя это мои лучики света сейчас. Надюсь всё изменится к лучшему.

Когда же наконец я пойму, что делаю не так? Сначала я вкладываю в людей лучшее, говорю искренние комплименты, чтобы показать какими красивыми и хорошими их вижу, а они говорят, что времяпровождение с тобой – это мусор в их голове, удаляют с тобой фотки и всё меньше общаются? Может быть мне стоит забить на них и не проявлять всего этого? Потому что пока что всё становится только хуже.

Наверное это хреново писать ещё один пост про Риту, но это произошло после нашей встречи и разговора «по душам», на следующий день по-моему, может чуть позже. И я до сих пор не могу отойти. Это наверное плохо быть такой обидчивой и злопамятной, но в тот день я поругалась с бабушкой, поругалась с Серёжей, всё на перекосяк шло и тут это. Этот момент обидел меня намного больше, чем ситуация с Серёжей, ведь мы можем с ним всё обсудить, можем и поругаться, после чего выясним как решить проблему. А вот с Ритой так не получается и это меня очень гложит. Многие её недостатки порой не относятся к моим взглядам и сколько бы я не вкладывала в неё комплиментов и не одобряла порой непонятный мне выбор вещей и аксессуаров я её поддерживала. В ответ же я получаю критику и это так бесит! Я с ней уже пыталась разговаривать и порой она всё понимала, а в другой ситуации она словно защищалась от моих слов. Может быть в отношениях с Димой ей было так легче? Я не знаю, но после этого сообщения в контакте я на неё вовсе обиделась.

Как так можно? То «Сашенька ты у меня лучшая подруга, я отменю встречу, если мы увидимся, у меня есть всегда на тебя время», а после того как я пыталась с ней также пофоткаться, хотела как раньше погулять - мы всегда переходили в отношения с парнями. Не спорю, меня тоже было много, я ведь тоже ссорюсь с Серёжей и бываю не в духе, но с моей стороны всё таки, были попытки всё наладить, и как ни странно, раньше я её вообще не динамила, но после того как она позволяла себе опаздывать и отменяла встречи, то я подумала, что и мне можно и поступала с ней также. А теперь после того как я высказалась в поддержку её бывшего парня она удаляет со мной фотки и как ни в чём ни бывало предлагает сделать новые. Ахуенно. Я наверное всем (ей и Серёже точно) по тысяче раз рассказывала о том что не буду фоткаться с такой причёской, как у меня сейчас, так как мне не нравится мой внешний вид. То есть мне всё бросить, забить на фотки на которых я выгляжу хорошо и сделать новые на которых она достигла результата в плане красоты, а я на переломной уровне. И как вообще можно было к этому прийти? То есть она сидела в инстраграмме и такая, что-то фотки с Сашей не подходят под общую стилистику, да и ебало её тоже, удалю её к чёртовой матери.
О! Так намного лучше! Цветочки, жратва у Саши, рука Саши, ну я оставила кое что нормальное.
Как можно было не понять, что это очень обидно? Если не хочешь больше дружить, то лучше так скажи, чем бей в спину.
Пишу я это спустя несколько дней, потому что все фотки которые она выкладывает я больше не лайкаю, но сегодня она подстриглась, ей очень идёт, фотки тоже очень милые, мне хочется лайкнуть, но я не могу, иначе мои обиды ничего не значат. Она об этом думаю догадывается, но что говорить с человеком, который может воспринять меня неправильно? Лучше молчать, в крайнем случае сказать, что в инстраграмм не захожу.

Вчера писала об этом пост и случайно закрыла окно, ну и как все знают, как это происходит, после не смогла ничего вернуть. До сих пор очень больно на душе и наверное этот пост будет не таким интересным.
Но наболело , так что сутки не помогли это пережить, а я стремлюсь просто забыть эти неприятные моменты. Речь пойдёт о «Голодных Играх: Сойка-Пересмешница часть 2» , мы с парнем любим серию книг и фильмов. Меня больше всего впечатляют книги, но фильмы тоже неплохие и мы по традиции решили пойти в кинотеатр.
У меня есть подруга, которая не является поклонницей ГИ, но в момент когда мы планировали сходить на этот фильм она была расстроена тем что её парня Диму забирают в армию и она хотела бы ходить на фильмы с кем-то. Мы были не против, и конечно согласились. Перед назначенным днём она сначала дала неутвердительный ответ, а после сказала, что рассказала Диме (которого вернули домой из-за определённой причины), что пойдёт с нами на «Голодные игры» и он тоже захотел. В общем мы договорились увидеться уже там. Серёжа приехал первым и взял нам билеты (первый ряд 12е и 13е место), они приехали позже и взяли билеты прямо за нами (второй ряд 13е и 14е место). Людей было много, в том числе пришла ещё какая-то училка с детьми, а к Серёже подсел очень полный мужик, которому приходилось поправлять свой жир и напротяжении фильма он вытеснял Серёжу с подлокотника. За мной сидел пацан-малолетка и 2 девочки с ним. И напротяжении всего фильма происходило следующее:
Мужчина, сидевший рядом с Серёжей постоянно нарекал на спецэффекты, мол тут надо было бежать быстрее, а что это там взрывается это неестественно и т.п. Словно это «Пузо» разбирается хоть в чём-то и сняло уже уйму хороших фильмов. С ним сидела его жена, которая видимо не видела предыдущих фильмов и поэтому пришла на последний из серии. БРАВО ЗА ЛОГИКУ! МОЛОДЕЦ! НАХУЙ ПРЕДЫДУЩИЕ СМОТРЕТЬ? Можно же просто весь фильм спрашивать: «А кто это такой?», «А где они живут?», «А что они делают?» С ними была их подруга, которая видела предыдущие фильмы, но постоянно, что-то бубнела и нарекала. Ну а жена Пуза постоянно хохотала как миссис Клаус: «Хо-хо-хо-хо-хо». Вроде бы взрослые люди, а ведут себя как прирождённые идиоты.
За мной же сидел парнишка и можно было сразу заметить, что моё кресло было опущенно назад. Я сколько там сижу знаю об этом и это очень удобно. Но само собой не для его коленей, которые на середине фильма наверное начали ныть и он изо всех сил пытался оттолкнуть моё кресло, порой так что моя голова подскакивала, а эту дрожь в ногах я чувствовала своей головой. Мне было неприятно, ему было неприятно, так почему бы не пересесть на полупустой ря?. Да, это не место в центре, зато твои колени отдохнут! А починить кресло толкая его изо всех сил и, причиняя дискомфорт себе и мне это тупо.
Ещё через минут 20 фильма одна из девочек тихим и монотонным тоном, что-то рассказывала. Мне это не мешало, но Дима попросил её заткнуться, примерно так: «А как на счёт того, чтобы заткнуться и молча посмотреть фильм?» Мне было неловко из-за его поведения, ведь весь фильм Рита (моя подруга) постоянно задавала ему глупейшие вопросы, чем мешала смотреть фильм Серёже, который был ближе к ней. Вот представьте, вы сидите, хотите посмотреть спокойно фильм, а над вашим ухом постоянно кто-то бубнит: «Дима, а что будет дальше?», «Это к ним летят подарки? Нет! Свечи!» Какие нахуй свечи? Почему бы просто не следить за происходящим молча и воспринимать фильм полностью, а не угадывать повороты событий. И знаете, что мы услышали в конце? А то что фильм им не понравился, но вот костюмы классные. И про эти костюмы мы слышали трижды. Спасибо. Мы поняли.
Ах да, забыла рассказать о случае когда Китнисс поцеловала Гейла, который не засчитал это за поцелуй, а после уже по-настоящему поцеловала Пита (момент от которого в нас с Серёжей что-то дрогнуло), она начала говорить неодобрительно, что она то с одним, то с другим. Просто ахуенно это слышать от человека, который сам изменял. Ещё она сказала, что в фильме было всё предсказуемо. А что если предположить, что всё велось к тому, чтобы так случилось? Что если бы не было показано взглядов, определённых действий, а была бы только решающая концовка, то ты бы нихуя не поняла? Что если неожиданные повороты Сьюзен Коллинз (автора книги) были в конце каждой главы? Да, это не прям «Бум!» в фильме, но это есть и это интересно. Мне было очень интересно наблюдать за Питом, я не читала «Сойку-Пересмешницу» пока что и не знала о том каким станет Гейл. И там много было неожиаднного. Ну да похуй, ведь твоё мнение объективно …тьфу…даже язык не поворачивается это произнести вслух.
Ну и конечно задалбывало то что многие люди или дети ржали в драматических моментах, особенно когда умер Финник. Вот я просто сижу и не понимаю, что в этом блять смешного???
В конце мы просто приехали домой и были в шоке от той публики с которой смотрели фильм.

По поводу Риты хотелось бы добавить, что недавно у нас был странный разговор о фильме «Копы в юбках» . Она была на испытательном сроке в одном офисе, где училась рисовать на планшете, а там был телек на котором кто-то включил фильм «Копы в юбках», она смотрела его одним глазом, но поставила 2! Я попыталась не злится и сказала, что юмор там классный и сюжет лёгкий, может пересмотришь его и изменишь своё мнение, на что услышала, что она не собирается его пересматривать и вообще этот фильм её бесил тогда. Блять, я этого не понимаю просто.
И совсем недавняя ситуация. Я посмотрела сериал «Викинги» и мне он понравился, она тоже планировала его посмотреть, но посмотрев всего две серии она сказала, что ей не нравится. Она конечно будет смотреть дальше, но опять таки, всё ей блять предсказуемо! А ничего, что сериал исторический? Ничего, что он показывает какими были викинги, чем занимались, какая была у них религия, чего им не хватало и из-за чего они воевали с Англией? Нет? Об этом она не подумала?
Короче похуй. Надеюсь теперь я об этом перестану думать. Просто оставлю эти гифки здесь.

Сейчас в моей жизни настал момент, когда всё ясно с расписанием и я не очень устала, поэтому есть минутка подумать о своей жизни, и совершенно пустяковая ситуация показала мне, что я избегаю выбора. Выбирая, что-либо и поступая как-либо - я опираюсь на чужое мнение, потому что они мне предоставляют это право выбора и чтобы я не выбрала, лучше поступать по их варианту. Благодаря такой позиции я избегаю многих конфликтных моментов и в тоже время блёкну на их фоне.
Меня это беспокоит, потому что я потеряла чувство риска и теперь даже в элементарном выборе помады я чувствую себя неуверенно, словно выбор будет неверен и я куплю то что мне не подойдёт. Но конечно же мне нужен человек, под диктовку которого я выберу то что мне нужно, будут той кем нужно и т.д. Это очень неправильно, правда? Нужно меняться в лучшую сторону и мне нельзя так прогибаться под другими.
Я не знаю из-за кого или из-за чего я теряю себя. И не знаю кто я есть? Я хочу длинные светлые волосы, определённый макияж, одежду, подходящую под моё состояние, но не могу этого сделать. В чём моя проблема чёрт возьми???

Просто…накипело

Практика

День пятый

27 мая

Это был день перед моим Днём Рождения. Я уже изначально запланировала уйти пораньше, часам к 4 и на этот день была назначена уборка. Из-за кота я не могла убрать комнату, так как боялась испугать пылесосом, так что пришлось действовать наверняка и я решила выжать из себя все соки, хотя хотелось наоборот привести себя в порядок, искупаться и сделать маникюр и педикюр. Ага, я по-быстренькому искупалась и всё, обидно очень (
На практике всё было как всегда стрижки, покраски и целый день на ногах. Но за мной пришёл Серёжа и мы ушли домой вместе, где убрали комнату, как могли и когда он уехал я закончила уборку в столе, помыла пол и дважды пропылесосила. Дышать стало легче)
И это офигенно, потому что когда мы приехали к моему дому, то мы купили в цветочном магазине чудный цветочек гардению. Она единственная была с ароматом и с красивыми цветками. НО! Я её убиваю, точнее я делаю, что-то не так. Либо ей не хватает влаги, либо на неё нельзя было бразгать водой, либо она стоит на солнечной стороне и из-за этого страдает. Как бы там ни было у меня уже опало бутонов 5, некоторые засохли, а некоторые просто поотваливались и вид у неё какой-то помятый. Я уже устала читать статьи об уходе за ней и если так дальше пойдёт, то я попрошу маму Серёжи о приюте для неё, потому что мне жаль 170 грн и несчастный цветок в неумелых руках(

Кутузов…Курносик или как его там…

Как я и обещала, сейчас я расскажу про нашего нового кота.
Когда мама рассказала о том что хочет взять ещё одного я была против. Это уже слишком. Мы все протестовали, но в конечном счёте она ни меня, ни бабушку, ни Серёжу, да и в общем то никого не послушала. Поэтому в понедельник (25го) она принесла котика с несчастным видом. Они его подстригли под льва в клинике и его сбила машина. Прохожие нашли его неподалёку и принесли в ветеринарную клинику. У него были сломаны лапы или лапа, я всех подробностей не знаю, были большие ссадины на лбу, выбиты зубы на правой стороне и слепой правый глаз. Он истощал и был очень худой. Из-за отсутствия нормальной шерсти я боялась брать его в руки, потому что по нему можно было бы зоологию изучать, настолько он несчастно выглядел. До сих пор он поносит и сидит на диете, потому что его желудок отказывается нормально работать. Но бабушка за ним ухаживает и защищает от всего. Правда, он требовательный и непослушный. Из-за его состояния ему ни в какую не хотели объяснять, что нельзя лазить по столу, а сейчас не могут отучить.
А я что? А мне хватит и моего кота. Я не хотела себе ещё одного пушистика. Да, его очень жаль и я жалею, общаюсь с ним, глажу, сижу, но даже несмотря на то что он ко мне тянется я всё равно не могу ему открыться и полюбить как родного. Может я однолюб в плане кошек? Не знаю
Вот фотографии, скрины из благтворительного фонда и фотографии Кутузова.

Как же я ненавижу свою семью. Каждый год после ДР, после всей лести и комплиментов, которые они мне говорят, следует поток дерьма, который они на меня взваливают. А всё почему? Всегда по разным причинам, но в этом году из-за кота, которого взяли накануне. Дело в том что он хороший и обо всей этой истории я напишу позже, но сейчас пост непредсказуемый и эмоциональный, поэтому я позволю себе этот отчаянных крик души. Этот кот хороший, но сейчас очень больной. Его взяли, потому что маме стало его жалко, но она плохая хозяйка. Она совершенно за ним не следит и не заботится о нём. Когда я взяла Котю, то всё делала самостоятельно и даже на учёбу перестала ходить, лишь бы он был в целости и сохранности, но её зверьё растёт как придётся, кроме Эллы (овчарки), которую нужно выгуливать. А Пуша (кошка) до сих пор не ходит в лоток и срёт посреди кухни. А всё почему? Да потому что когда я её ругала за её проступки, мама вмешивалась и жалела её. В итоге выросла красивая, но глупая кошка! Вот и сейчас история повторяется. Мама ходит на работу, покупает лекарства и еду, но нянчит кота бабушка. Она даже ночь не спала, чтобы он спал! Бабушка на взводе, она повышает голос без причины и ведёт себя неадекватно. Когда я нянчила Котю у меня была истерика, я плакала и просила последить за ним бабушку и маму, а иногда и вовсе хотела, чтобы его не было. Но то что делает мама, а именно НИЧЕГО………………. и ведь она думает, что права. Это самое страшное и самый главный её недостаток.
Не буду описывать, что случилось. Надеюсь, что это забудется. Просто в итоге всё закончилось тем что меня обвинили в том что я не люблю этого кота и что я не самостоятельная, и когда у меня будет своя семья, то в доме будет шаром покати. А-Х-У-Е-Т-Ь

Кстати, в том что я начала орать о том чтобы от меня все отъебались - это, потому что я сижу за компьюетром. Как говорил Снейлкик: "ЛОГИКА? СМЫСЛ? ТАБЛЕТКИ? ХОТЬ, ЧТО-НИБУДЬ ЧТОБ МЕНЯ ОТПУСТИЛО!"

Практика:

День третий

22 мая

В этот день ничего грандиозного и познавательного не планировалось, но главной сенсацией дня должны были стать первые инструменты на которых я буду учится. Люда сказала, что нужно подойти к 11 т.к. поставщик приедет в первой половине дня.
Она советует взять у него инструменты так как они качественные и дешевле, чем в магазинах. Мы решили доверится её опыту и я попросила у мамы денег. Люда подсчитала по минимуму расходы и сказала, что всё необходимое для начала будет стоить в районе 1500 грн, но мы (Саши) знаем, что вечно не хватает денег и поэтому я маме сказала, что нужно взять 2000. В общем с такой кругленькой суммой я поехала в салон и как оказалось зря , потому что этот мудак не приехал. Браво! Запомните, если у вас запланирована встреча – не приезжайте. В общем около полутора часа я болталась по салону и смотрела как стригут и красят посетителей. Но надолго не задержалась и когда у Серёжи закончились занятия, он за мной зашёл, я подождала пока закончат сушить клиентке волосы и ушла. Всё это время я пристально наблюдала за сумкой и пока ехала держала к себе поближе, ибо если у меня украдут деньги, то…мать сначала наорёт, потом будет пилить, пока не отдам. Опыта не было такого, но что-то мне подсказывает, что так и было бы.
В общем мы вернулись с Серёжей домой и посмотрели фильм «Бегущий по лезвию», ну как посмотрели…одним глазом

Практика:

День четвёртый

23 мая

Ох…в этот день планировались всевозможные пытки ада, а именно: ВЕСЬ ДЕНЬ НА НОГАХ, ЗАПАХ КРАСКИ и ФЕН В ЛИЦО, ХУЁВЫЙ ВИД В КОНЦЕ ДНЯ и всё это сбылось.
Были мужские и женские стрижки, и покраска, и колорирование, и жалость к Люде, так как мне удавалось присесть, а ей нет.
Но в начале дня приехал этот мужик, потому что она с ним строго поговорила, когда он не приехал. Так что мы выбрали мне ножницы с прямым полотном и филировочные, брашинг, 2 комбинированные расчёски для мужской и женской стрижки, расчёску со шпикулем, скелетку, пенюар и всё по-моему :) Всё это вышло в 1850, так что хорошо, что я попросила 2000.

Пол часа я щёлкала ножницами и смотрела за стрижками, потом за покрасками и когда никого не было и девушка дожидалась, когда волосы окрасятся, я купила в Кулиничах чебурек и пошла кушать к фонтану. Я всё это время говорила с Серёжей, который до моего звонка убирал старые вещи и я рада, что он даже в выходной занимается делами. Когда я пришла к фонтану во мне проснулось детское настроение, так как многие дети брызгались и купались в нём. Я выбрала себе лавочку в теньке и через какое-то время ко мне подошла женщина и спросила не буду ли я против, если она присядет? Мне нравятся вежливые и учтивые люди, таким не отказывают, как мне кажется. И я сказала, что конечно можно, если я ей не помешаю, так как я говорила по телефону и кушала вонючий чебурек :) Потом Серёжа пошёл убирать дальше, а я доедала уже глядя на эту компанию и жалея, что нет с собой фотоаппарата, так как кадры получились бы действительно замечательные и жизнерадостные. Я закусила палочками, которые обычно заливают молоком и запила водой, так что не было неприятных ощущений после вредной еды.
К фонтану подошла обеспокоенная мамочка, которая была в шоке, увидев своего сынулю в одних шортах и мокрого с ног до головы. Крику там было хоть отбавляй. И угрозы об интернате, и сравнения с другими детьми, которые не лезут в воду. Мы смеялись с этой женщиной :) Потом я попрощалась с ней и пошла обратно.
Успела вовремя и Люда приступила к смыванию краски. В конце концов она сказала, что если я устала, то могу идти домой и чтобы я позвонила ей в понедельник вечером по поводу других дней, так как мы не нормальные люди, у нас расписания нет :) Ей хватило сил осмотреть мои волосы и сказать, что нужно что-то с этим делать. Я поняла какие ограничения ей дам, а именно: только желаемый цвет, если стричь, то чёлку не трогать и желательно не задевать отросшие корни, чтобы можно было ещё что-нибудь с ними сделать. Так что если её такие требования устроят, то я не против стрижки, но если нет, то мне нормально в любом случае. Я в любом ракурсе буду выглядеть плохо.

Я избавилась от случайной рекламы и ура я могу продолжить писать, но так как вряд ли меня кто-то читает и будет читать, теперь я буду обращаться к себе из будущего, так как я люблю залипнуть в свой блог временами :)

Привет, Саш, хочу тебе сказать, что сейчас тебе не легко и не всё хорошо. Я пишу в период, когда твоя жизнь меняется и пока я не знаю в лучшую или худшую сторону. Начнём с того что ты вместо мед института поступила в медучилище, а в медучиище ты не смогла найти себе жильё и уехала оттуда домой, где поступила в парикмахерское училище. Тебе там явно не понравилось, так как всего один преподаватель хочет вашу группу чему-нибудь научить и расписание составлено так что утром вы ничего не делаете, в середине занимаетесь, а потом снова ничего не далаете высиживая ненужное время. С учёбой всё шло коряво, зато честно, и ты много усвоила и вынесла для себя урок.
Всё это время ты получала пенсию в размере 900-1000 грн и стипендию в размере 285-320 грн. Ты эти деньги считай, что проела с Серёжей, зато было весело :) Но сейчас не об этом. В конце концов ты не стала ходить на занятия и закончила первый курс дома. По части конспектов и т.п. ты справилась, но с рисунками тебе всегда приходила на помощь Рита, а Серёжа стал опорой для тебя, так что не забывай того что они для тебя сделали , но нет худа без добра и без ссор не обошлось, так что они классные, хорошие и отзывчивые, но своё эго у них тоже имеется и хоть тебе кажется, что ты делаешь всё чтобы их не злить – всё равно злишь . Просто прими это и продолжай стараться быть независимой от них и от прочих. Ты уже большая девочка и пора принимать ответственность за свои желания, поступки и стремления полностью на себя, но и не отстраняясь от них. Не знаю получилось у тебя это в будущем или нет, но я уже начала это делать.

Практика:

День первый

19 мая

Я усвоила для себя урок: «Училище не даст мне достаточного образования после которого я смогу начать работать», так как в теории я всё знаю, а вот на практике не могу даже распределить на зоны волосы. Это плохо, так как парикмахер – это практическая работа. Теория здесь играет вторую роль. Поэтому мама походила по местным салонам и договорилась, что я буду проходить обучение в одном из лучших салонов нашего города, но за 4000, зато вроде как через 2 месяца я смогу работать.
Мастер у меня очень похожа на мою маму. Она курит после каждого клиента и очень строгая и непредсказуемая женщина, её зовут Люда.
В понедельник я не смогла прийти из-за стоматолога, который был назначен в то же время задолго до практики. Так что первый день был во вторник. Я пришла к 10, как и договаривались. Но Люда опоздала минут на 10-15. Потом она помогла мне с вещами и усадила клиентку на кресло. Стрижка была простенькая, всего лишь обстригли ей кончики и уложили волосы, но сразу было заметно, что Люда знает в этом толк: она ловко управляется с ножницами, расчёской и феном и делает всё аккуратно и быстро. Потом подошла Римма (другой парикмахер из этого салона) и Неля (практикантка). Римме захотелось осветлится, но так как у неё остались следы прошлой покраски, а именно амбрэ (осветлённые кончики), то в конечном счёте тон лёг неравномерно и она закрасила всё это беживым цветом и получился светло-русый, очень похожий цвет на тот который был у меня в детстве.
Я пробыла там с 10 и до 15.30 и очень устала так как большую часть времени стояла и смотрела. Ноги просто отваливались, хотелось кушать и мне пришлось отпроситься. Как чёрт меня дёрнул сказать, что я устала и мастер меня высмеяла, да и другие к ней присоединились. Как ты понимаешь, Саш, с пониманием у них проблемы. Да и то что ты ушла на час позже чем Неля роли не сыграло. Помимо всего этого подвернулся случай и в этот день пришла практикантка по пирсингу и у них никого не было из желающих, а мне перед этим очень сильно хотелось проколоть уши. Дима Савёлов – парень Риты предложил проколоть мне уши, но я не была готова и отложила эту идею, так как не хотелось ходить на практику с распухшими ушами. Ну а в салоне меня очень быстро убедили, да и девочка добрая на вид. Ну и я заплатила у них только за серёжки. Было в принципе не очень больно, но вот правое ухо дало о себе знать. Пока всё неприятно и побаливает.
И самый неприятный момент случился на почве моего внешнего вида. Дело в том что где-то в декабре я сделала себе покраску, мне хотелось ярко зелёные кончики, с основным тоном тёмный шоколад. В итоге я не осветлилась достаточно и кончики были жёлтыми. При ярком освещении всё было заметно, но вот на улице и дома я получила другой эффект. Я себе не нравилась и даже хотела вернуться и потребовать с них деньги, но до этого не дошло. Так что я пришла на практику с отросшими корнями и осветлёнными участками на волосах. Стриглась я месяца 2 назад и всё это дело торчит в разные стороны, так что они как «прирождённые парикмахеры» начали меня уламывать покрасится и подстричься, не говоря о том чего это будет стоить. Я сказала Люде, что устала от шатенки и хочу быть блондинкой. Где-то в марте-апреле я купила себе краску и мы попробовали осветлить прядь, но так как я красила свои волосы дважды – краска не взялась. Я сказала об этом Люде, но она меня заверила, что брюнетки у неё становились блондинками. Самое интересное, что когда я ей показала фото того цвета который хочу, она мне сказала, что я в этот цвет не выйду. Следовательно в начале было, что-то типа «бла-бла-бла». Она предложила какой-то русо-болтный цвет взять как основу и сделать опять шоколадные пряди. ЗАЧЕМ? Я ей вежливо объяснила, что мои цели другие и я хочу быть совсем белой, как седой. Ну мне хочется быть такой. Я хочу быть очень светлой. Моя бабушка, хоть и не работала в продвинутых салонах пообещала мне, что на мой родной цвет этот цвет возьмётся и я получу жулаемое, а Люда предлагает мне снова обстричь волосы до боб-карэ и сделать то что ОНА ВИДИТ. Так что, Саш, не давайся ей!
Мне было обидно ощущать как рушаться мои мечты к которым я стремилась все эти месяцы от её строгого НЕТ. Обидно слышать, что мне это не пойдёт, потому что сейчас я выгляжу как серая мышь и в блонде я буду такой же, если не буду красится. Как бы я не объясняла, что красится умею и буду раз такое дело – она улыбалась и молчала. Это мерзко и обидно. В итоге она махнула рукой и сказала: «Как надумаешь говори». Не надумаю. И всё тут. Я уже не хочу непредсказуемых экспериментов. Мне надоела чёлка и короткие стрижки. Она даже не поняла моего стремления к красным, синим и зелёным прядям. Это человек, который не понимает, что и это красиво, а стандартные покраски меня не впечатляют. У меня появился своеобразный свет из общения с Серёжей, из того что меня любят и оберегают и я не хочу быть дерзкой грымзой, которой хотела казаться раньше. Теперь мне нравится тематика эльфов и Малфоев, если можно так выразится :) ) Домой я ушла как в воду опущеная. Пришал домой, нажаловалась маме на Люду. Мама сказала, что мне все не такие. Я не увидела в ней понимания и пришла в комнату и всплакнула. Потом позвонил Серёжа и я нажаловалась ему, а потом в вк Рите. Рита поддержала классно, за что ей огромное спасибо. Это меня взбодрило.

Практика:

День второй

20 мая

Второй день продлился с 11 до 17 и тоже был тяжёлым.
Как обычно люда опоздала, а потом пришла Неля. Минут 20 я смотрела как стригут другие практиканты и как работают другие парикмахеры. В общем мешала всем, так как места там мало. В среду было много детей и я увидела, что некоторые ведут себя адекватно, а другие очень сильно капризничают.
Но через время Люда подстригла полную женщину у который была средняя длина волос и короткая чёлка. Она сказала, что в другой парикмахерской её сильно обкрамсали и попросила довести всё до божеского вида. Потом произошла странная вещь: Люда подстригла её и просушила волосы, уложив всё. Но клиентка попросила уложить волосы с лаком и прочим и Люда помыла ей голову и уложила волосы также, но теперь они будут дольше держаться. Потом она ушла к стоматологу и час мне надо было побездельничать. Домой ехать не вариант, так что я пошла кушать к фонтану, который был недалеко. Предварительно я взяла булочку с вишнями, которую не люблю и водичку. Компанию мне составили голуби, но вскоре позвонил Серёжа и сказал, что освободился. Я предложила ему составить мне компанию и он согласился. Через минут 10 он был у ДКиТ и мы вернулись к фонтану. Кстати, вода в нём не работала пока я кушала, так что было странно сидеть и чувствовать как на тебя, что-то капает, при чём это было не птичье говнецо и не дождь, так как небо было ясное. Это осталось для меня загадкой. Мы посидели, поговорили, посмеялись с прохожих и с мальчика, который ходил с классным рюкзаком на спине, который был больше него самого и был одет в тёплый свитер и кепку. Он обошёл фонтан и сделал крюк, говоря по телефону и всё что мы услышали: «Ну вода нормальная» и начали с этого смеяться преполагая к чему он это сказал. Потом он ушёл и вернулся с мороженным. Ещё раз обошёл фонтан и сел далеко от нас, прижимая к себе рюкзак. В итоге он доел мороженное и сел на другую лавочку. Это было забавно за ним наблюдать. Когда время подошло к концу Серёжа проводил меня к салону и к ак на зло именно тогда включили фонтан обидаобидная. Серёжа поехал домой, а я наблюдала как стригут девушку, потом красят ей волосы и т.п. После этой работы Неля ушла, а я смотрела спустя какое-то время как стригут боб-каре. Устала я смертельно после этой стрижки и вообще под конец дня не упускала возможность присесть. Я ОЧЕНЬ устала от запаха краски, мелко остриженных волос и постоянного осмотра всевозможных стрижек, поэтому возвращалась домой не живая и не мёртвая. А дома как только я покушала выключили свет и я уснула часа на 4. Так что день был очень тяжёлый и работа пока мне кажется достаточно тяжёлой.

21 мая

Сегодня же я большую часть времени провела с Серёжей, почитала и посмотрела почти 2 фильма.

И ныне, и присно, и во веки веков

Спрячь меня
от меня. Скрой моё
унижение —
ведь большую
часть жизни
толку от меня,
что от мёртвого.
Стань крылом,
заслони меня
от желания
быть рыбой,
пойманной
на крючок.
Это жалкое вино
кажется вкусным,
но делает меня
Слепым.
И ещё, возьми
моё сердце
чтобы оно
так не болело.

Стэн Райс «Каннибал»

« — Ответь мне! — потребовала я. — Посмотри на меня. Что ты видишь?
Он был в ужасном состоянии. Я думала, что он вырвет руку, засмеётся по своему обыкновению и вспыхнет яркой краской. Но вместо этого он упал передо мной на колени и взял мои руки в свои. А потом грубовато поцеловал мои губы.
— Я люблю тебя, — прошептал он. — Я люблю тебя! »

— «Царица проклятых»
Клодия и Лестат

Канун всех святых

В наше время мало что
ценится выше таланта
понимания Сути вещей.
… Пчела, живая пчела
об оконное бьётся стекло,
не зная, что обречена.
Понимание ей не дано.

Стэн Райс «Поэма без названия»

« Какая же всё-таки это отвратительная штука — память. Уж лучше бы все его прошлые жизни канули в Лету. »

— «Царица проклятых»