Это просто Вьюи блог

О, Боже, что со мной? Мне настолько плохо, что я пишу пост в 2 часа ночи. Я не понимаю, почему всё так плохо и почему я не могу справится с трудностями. Может всё началось гораздо раньше, но по-моему всё началось с покупки вещей в стиме. Мы с Серёжей стали законченными задротами в Доте 2, и по нашему мнению можем очень хорошо играть за некоторых персонажей. Поэтому в самом начале мы просто обменивали вещи, не вкладывая в Стим денег. Но Компендиум прошёл, торговой валюты не осталось и шмоток тоже. Поэтому сейчас нам нечем барыжить. Вот мы и решили (относительно недавно) положить деньги и купить нужные вещи. Оказалось, что из-за курса доллара и перерасчёта в банке мы получили в половину меньше, чем ожидали. Серёжа купил нужные ему вещи, а я купила загрузочные экраны (вуху!), хотя хотела купить крылья на Венгу за которую у меня получается творить чудеса :) Но, получилось всё хуёво. Этот случай послужил для нас с Серёжей уроком, мы рассчитали сколько нужно денег на вещи, которые мне нужны и поняли, что ни мне, ни ему они не по карману. Тем более он прав, зачем отдавать 250 грн за картинку? Просто этот случай на меня здорово повлиял и вогнал в тоску.

Спустя какое-то время я ещё придумывала варианты, но ничего из этого не вышло. Прошло несколько дней и мне перечислили пенсию и стипендию и я начала думать на что же потратить деньги? Ведь мне было необходимо купить вещи, половину которых я не помню) Мы начали расставлять приоритеты, немного поагрились друг на друга, но всё таки пришли к выводу, что пора бы начать покупать что-то из списка желаемого. Просмотрели всё и остановились на больших круглых очках из одного интернет-магазина и на 2 бутылках, которые сейчас по вк болтаются. Ну и конечно решила купить шапку с надписью BAD HAIR DAY, её я хочу носить пока не отрастёт чёлка, а затем планирую подстричься под каре и стать светло русой, как в детстве.

Сегодня мы оплатили заказ: 300грн за очки и 320 за 2 бутылки и шапку. Дорого, знаю. Но мне страшно, так как первый заказ будут оформлять только 3 марта, а второй неизвестно, так как магазин очень новый и подозрительный.

В общем, как бы там ни было, что сделано, то сделано. Назад дороги нет.
Мы не выбрали с Серёжей подарки друг другу ко Дню Св. Валентина и скорее всего не будем отмечать.
Жизнь боль.
Просто не буду заходить на страницы в вк, твиттеры, инстраграммы и бла-бла друзей, а просто уйду в сериалы и фильмы.

Сегодня был крайний срок сдачи копий моего дневника практики и так как я задержала всё это дело на неделю, то сегодня никак нельзя было откосить.

Утро было ужасное, да и ночь тоже, так как уснуть не давал котёнок (это новенький безымянный котик, которому выдали стандартное имя мои родители – Котя). В общем я легла пораньше, не в 3-4, а в 2 и Коте это было в новинку, поэтому он носился по комнате и плакал под дверью. Не знаю как, но я всё таки уснула. И утром, как ни странно с 7 часов он меня будил каждый час до 11. В итоге, когда я встала с кровати, то у меня жутко кружилась голова и было болезненное состояние, но непонятно каким чудом я поела, успокоилась и пошла в училище, где теперь учусь стать парикмахером (долгая история и достаточно грустная).

Пока я шла, то поняла, что лучше было бы сегодня всё таки пойти на практику к бабушке Вале, так как несмотря на сильный ночной ветер, день сегодня тёплый, хоть и слякотный. Пока я шла в наушниках в основном играла грустная и спокойная музыка, которая дала мне повод грустить из-за происходящего у меня с Ритой. Я постаралась понять как бы нам исправить сложившуюся ситуацию с нашими отношениями и видится хоть раз в неделю, но пришла к тому что сейчас мы обе вкладываем большую часть себя в отношения и в учёбу, а ради дружбы, кто-то должен жертвовать встречами с любимыми. Надеюсь, что мы сможем решить эту задачу в скором будущем. Я пришла, отдала ксерокопии, мне объяснили где должна была расписаться бабушка Валя и я пошла домой (просто, не так ли? Я совсем разленилась)
Пока я шла обратно, то в который раз поняла какими же разными бывают люди: от старенькой бабушки, которая метёт улицу в каких-то чёрных камушках, которые прилипли к асфальту (вы понимаете как это трудно), до её полной противоположности, бабушка, которая просит мелочь на остановке у девушки с папкой в руке, у которой уж точно денег нет. Увидела собачку, хотя даже щенка бездомной овчарки, возле мясного магазина с её унылым смиренным взглядом и сразу вспомнила, как наша Элечка сидела возле АТБ и ждала своих хозяев.
Но вынырнуть из этих унылых размышлений меня заставили две тупые пизды, которые проходили мимо уже во второй раз и повторно усмехнулись глядя на меня.

Я прихожу к выводу, что ЛВ (мой преподаватель по спецпредмету) не права. Мы не одинаковы и не схожи, мы индивидуальны. И к каждому нужен свой подход. Нельзя осуждать всех, да я этого и не делаю. Мне кажется, что если тебе не нравится один человек или вся группа, то не стоит тратить даже злость на них. Они глупые и зацикленны на себе. Хотя бы взять то что они пишут, веря в то что всем есть до них дело, фоткаются с цветами или чужими детьми, демонстрируя то какими матерями они могут стать, если ТЫ - красивый и богатый выберешь ЕЁ. Бред собачий как по мне. И на время своей практики я постараюсь больше проводить времени дома. Мне хорошо в присутствии Серёжи или просто сидя у компа, играя в XCOM, читая «Старкрафт: Точка Возгорания» или смотря сериал «Девочки Гилмор». Я такая и в моей жизни будут манятся книги, сериалы, фильмы или игры. У меня нет ничего общего с моими одногрупницами или преподавателями, так что пора бы их послать нахрен и доучится до конца. Надеюсь, что с моей будущей профессией у меня больше общего, так как пока что мне интересен материал, который преподают.

Вот в принципе и всё к чему я пришла за эту непродолжительную прогулку.

Вполне возможно, что данный пост будет скептичным, но эта мысль не даёт мне покоя и я с каждым днём хочу выразить хоть толику того что я чувствую. Мне казалось, что для этого нужно начать с войны у нас в Краматорске или хотя бы с поездки в Харьков, но чувствую, что такими темпами я "скоро" доберусь до этой темы.

Я не понимаю логику своих подруг (Маши и Риты). С возрастом становишься наблюдательнее и появляется своё мнение. Так вот раньше я принимала подобные удары, злилась, а затем из-за резких выяснений отношений и нежелания что-либо понять (со стороны подруги в частности) дружба заканчивалась. Так вот мне кажется, что я теряю подруг из-за того что им нравится упиваться мыслью, что они одиноки и у них нет настоящей подруги.
В случае с Машей меня очень обидело то что я сейчас зашла на вьюи и прочитала, что у неё никогда не было настоящей подруги с которой она могла бы разделить душещипательные моменты. Это обидно, когда ты находишься на связи с человеком около 13 часов в сутки (не включая перерывы), всегда готов его выслушать и в итоге это просто забывается и человек упивается мыслью об одиночестве. ЗАЧЕМ? Зачем блять страдать, когда был такой человек, но ты его оттолкнула потому что она тебе не понравилась в жизни? Ну если бы Маша сказала мне прямо, что встреча её разочаровала и она ожидала другого , то было бы больно, но мне было бы ясно почему она перестала мне писать (я уже не говорю о том что она перестала звонить). Занятость - это не причина, если у тебя хватает времени заниматься хуйнёй и ныть в блог, когда ты могла бы позвонить и обрадовать меня звонком.

Относительно Риты вообще непонятно что произошло. Во первых до всей этой заворушки у нас в Краматорске она уехала в Мелитополь и в общей сложности её не было 2 месяца. На протяжении всего этого времени я слышала краткие истории из её жизни и то не все. Когда она приехала, то несмотря на все свои "скучаю" мы увиделись на следующий день и после ещё неделю у неё были дела из-за которых встречи переносились или отменялись. Но мне то занять себя есть чем, благодаря Доте я больше не сижу час в ожидании звонка, как было в случае с Оксаной, да и большинство встреч проводится у меня, так что не нужно судорожно собираться. В любом случае было такое отношение и длиться до сих пор. Знаете, у меня появилось ощущение, что Рита просто заменяет неинтересных ей людей. За это лето у нас нет общих воспоминаний, но вместо того чтобы они появились, Рита нашла человек 5 с которыми общается и ей всё в кайф, ведь она общается, гуляет, а я играю катку за каткой от которых частенько тошнит. Но что делать? Вы бы вешались людям на шею?
И вот долгожданный ДР Риты. Мы договорились увидеться в 5 часов вечера. С Серёжей договорились увидеться в 3. А я освободилась в 12. Я пришла домой и так устала, что после обеда захотела спать и проснулась в 3 перед приходом Серёжи. Затем мы захотели покушать и сгоняли за пиццей. По приходу домой я позвонила Рите и как оказалось обидела её тем что не поздравила в вк. Я собиралась её поздравить при встрече и подарить подарок, но нет, я должна была не спать до 12 или в крайнем случае утром написать ей огромное сообщение и насрать, что я устала и не в состоянии что либо писать. В итоге увиделась она с Димой, а моё приглашение и Серёжи в часности грубо отменили. На следующий день мне приходит на аске вопрос: "тебе не кажется, что ты сильно обидела свою подругу?", а после него ещё один (скорее всего, чтобы проверить мою реакцию): " какдела :) " и потом: "Как твои дела в Харькове? Нравиться?". 3 вопроса за 2 дня - это просто пик моей популярности на аске!
И начинается вынесение сора из избы. В ответах Риты мелькает то что я её обидела, не говоря уже об остальном. Что с вами происходит, бабоньки? Я хочу быть вашей подругой, но давно сомневаюсь о том что я вам нужна. Можете продолжать депрессировать и писать об этом на каждом углу, чтобы вас жалели. Я тоже такой была и в данный период своей жизни мне хватает того чтобы меня пожалел Серёжа и я продолжала бы функционировать дальше. Но судя по тому что пишет Маша, она стала совсем нелюдимой, а Рита наоборот зажралась общением и интересами. Простите, но я не буду переходить в режим оффлайн, чтобы вы наигрались, а потом было к кому прийти (хотя в случае с Машей, там уже всё сразу накрылось. жаль, что я поняла это так поздно). Это неприятно и это меня обижает, ведь дружба для меня всегда была в приоритете.

Вы сами были согласны, чтобы я писала подобное. А написала я это чтобы не забыть, что вы не идеальные подруги какими я вас всегда считала. Вы классные, но депрессируете пипец… Пора с этим заканчивать, согласны?

А посторонним, кто меня читает, желаю не оказаться в такой ситуации и решать всё цевилизованным образом сразу, когда это начинается.

Я несколько недель готовлюсь и пытаюсь написать несколько постов о событиях своей жизни, но ничего не получается. И я не знаю почему. Поэтому я решила начать с того, что чувствую. Я не помню с какого момента, наверное с того когда Данил меня отверг, хотя скорее всего чуть позже, я чувствую грусть, при чём постоянно. Не бывает и дня без грусти. Я грущу не по нему, а наверное по тому что я одна. Я снова оказалась в положении когда я нуждаюсь в помощи, но у каждого свои проблемы. Разговаривая с Ритой я чувствую, что она не хочет мне помогать, так как у неё слишком много своих проблем и ей некогда думать над тем как бы можно было помочь мне. Встреча с ней очень ценна для меня и её внимание тоже, но к сожалению всё труднее с ней общаться.
В последнее время я чувствую стыд за то как глупо себя веду. Словно вспоминая нелепые моменты, характерные для меня, я вижу уже другого человека. Эти нелепые моменты когда я веду себя как полная идиотка уже не забавная Саша, а какая-то неуравновешенная дура в моих глазах. Теперь мне хочется молчать. И это очень странно ждать от кого-то помощи и молчать при этом. Мир вокруг меня остановился, резко затормозил и теперь я вижу гораздо больше. Я вижу скрытый смысл, истинные лица людей и диапазон моих чувств стал гораздо шире. Таким образом я воспринимаю всё гораздо чувствительнее. С одной стороны мне кажется, что это хорошо, что я ни с кем сейчас не общаюсь. С другой же это чертовски хреново хотеть быть одному и нуждаться в людях. Может я просто отвыкаю и через 1-2 недели не буду это остро воспринимать? Кто знает. В любом случае мне грустно и это всё что я хотела сказать.

Есть события, пережив которые, нельзя не проникнуться друг к другу симпатией.

"Гарри Поттер и философский камень"

На пути к цели. Тестирование

С начала 12 класса я определилась с выбором профессии. Естественно выбор затянулся не на один год, и всё же я успела к нужному моменту сказать чего же я хочу и заранее настроить родителей. Я решила посвятить себя медицине и готова была начать с нуля, чтобы достигнуть цели. Я не шла в медицину ради денег или благоустройства. Мне это действительно было интересно и интересно по сей день. Но пришлось изучать курс химии, физики и биологии с самого начала. Я выбрала медицину, потому что мне не за что было держаться в Краматорске. У меня было мало друзей с неопределённым будущим, да и выбор профессий конечно не блистал ассортиментом. Но зимой всё изменилось. Появились друзья, а потом ещё и парень и мне было тоскливо от мысли, что я скоро могу переехать и потерять общение с ними. Но это был не повод останавливаться и я гоняла себя как сидорову козочку лишь бы добиться результата.
Химия была самой первой и я прекрасно помню тот мандраж и последствия. Даня за несколько дней до этого показал мне дорогу и я шла в тот день с какой-то ложной уверенностью в том что я всё знаю. Но в целом всё прошло очень плохо и я набрала очень мало баллов. (142,5)
К украинскому языку и литературе я вообще не готовилась и шла на ЗНО полагаясь на удачу. Мне повезло с темой для сочинения, но видимо количество ошибок было невообразимым и я набрала 150 баллов.
Физика прошла ужасно. К ней я готовилась менее всего и технарь в котором я сдавала мне не понравился. Как и не понравилось дожидаться тетрадь на солнцепёке. В итоге когда я возвращалась домой мне «посчастливилось» ехать с бухой троицей, которая чуть не нарвалась на побои. Если бы так и произошло, то я бы возвращалась вся в пиве, так как одна из этих уникумов ехала с бутылкой. В целом я набрала 151 балл и то потому что физику очень упростили.
К биологии я готовилась усерднее чем к какому-либо предмету. Это профильный предмет и нужно было набрать не меньше 140 балов, а по непрофильному не меньше 120. Вот я и писала конспекты, читала и проходила тесты с преподавательницей. За месяц она впихнула в меня столько знаний, что и вообразить не возможно. Я чувствовала себя весьма уверенно на тестировании, но когда дожидалась тетрадь мне становилось плохо (кружилась голова и тошнило). Перед экзаменом Даня и я договорились, что он подойдёт к училищу в котором я сдавала тестирование и мы пойдём ко мне. И как же я рада была его видеть. Хотя бы был человек, который выслушал тот поток переживаний и подбадривал меня. Домой я шла очень быстро, но как только выложили правильные ответы я поняла, что всё прошло не так уж и плохо. И в итоге набрала 164,5 баллов.

50 оттенков розового

За последнее время много чего переменилось. Мой последний пост, написанный в порыве эмоций, стал первым шагом к тому, чтобы понять себя. Совершенно не запланированная и несерьёзная переписка в контакте с Даней помогла мне понять, что я ошибаюсь. Что в его поступках и словах нет ничего того чтобы позволило бы вернуть прошлое. Да и вообще, пора бы на моём месте задуматься о том что прошлое вернуть нельзя. И совершать какие-то действия к тому кому это не надо…зачем? Если это мой человек, он будет в моей жизни. Но главной проблемой в большей степени было то что я не знала как мне реагировать на то что он ходит в вызывающем виде, пялится когда я ем и в некоторых моментах флиртует. Я не знала как к этому относится, но теперь у меня есть решение. Я буду пресекать любое проявление не дружественных действий или разговоров. Я поддерживаю на все 100% идею с дружбой и на роль близкого человека не претендую. И в целом я не буду поступать как он, я не стану искать себе пару. Я уйду в увлечения. У меня слишком много планов, чтобы растрачивать себя на всяких дурачков, которым я нравлюсь. И знаете, то чем я живу сейчас мне очень нравится. Не должно всё крутиться вокруг одного человека.

С момента написания последнего поста прошло очень много времени и событий. Несомненно хотелось написать по каждому поводу отдельный пост и я надеюсь, что однажды у меня появится несколько свободных дней, чтобы этим заняться. Но пока этот момент не наступил я просто обязана снова написать о своих эмоциях в мою скромную обитель истерики. И к моему собственному огромному удивлению это связанно с Данилом. Я не знаю, будет ли это прочитано им лично, но моими подругами, которые его знают - так уж точно, так что мне придётся собраться и написать всё более понятно.
Время после расстояния текло само по себе. Я не была в одной большой депрессии с просветами хороших событий, как это было с Димой. Всё было как-то по другому, проще. И проще, потому что я не задумывалась во время наших отношений насколько мне был важен этот человек. Наверное причина в том что он сам располагает так к себе людей, чтобы к нему относились несерьёзно. И всё же я со дня знакомства с Даней знала, что в нём есть что-то неповторимое, то чего нет у других, что-то очень близкое мне. Поэтому я не могла отпустить этого человека, не попытавшись остаться друзьями. Поначалу мне нужно было просто общение с ним. Я нуждалась в разговорах с ним, в его шутках и физическом контакте. Мне нужен был сам человек, но о себе я не задумывалась. Но настал момент просветления и сильной тяги к нему. Я понимала, что теперь это для меня не просто друг и был ли он когда-нибудь для меня просто другом? Ведь понятия «просто» не существует. Тебе или пофиг, или не пофиг на человека. Так вот к чему же я веду… Наверное вы уже догадались, что я снова в полной жопе. Я влюблена в этого человека и от этого хреново. Не потому что он какой-то не такой, а потому что он не один, у него есть девушка и у меня нет шансов показать, что я чувствую. Да и он наверняка до сих пор считает меня копией своей бывшей девушки и поэтому сразу отрицает возможность снова сойтись. К сожалению всё настолько сложно, что я вынуждена молчать и просто говорить об этом с подругами, вместо того чтобы сделать хоть какой-нибудь шаг к нему. Но с другой стороны наверняка последует отказ, он уже мягко меня отшил, когда мы выясняли отношения по телефону. Но он сам виноват в том что я не успокоилась, ведь та точка которую он поставил он сам же превращает в запятую. Своими взглядами, действиями, словами. Зачем дразнить? Зачем подливать масло в огонь? Сегодня мне на ум пришла мысль о том что может все эти подстрекательства для того чтобы я сама себе призналась в очевидном? И вот, я призналась, но что дальше. Зачем ставить меня в такое тупиковое положение? Да, спасибо за такую злую шутку, бог или судьба, или фиг знает кто. Я знаю, можно в себе это подавить, перебороть, но…

Во всяком случае я Саша. Я дождусь момента и разрушу то что так старательно строю сейчас, потому что я намного хуже чем обо мне думают. Я не умная и мудрая, я глупая и эмоциональная и с этим ничего не поделаешь. Надеюсь мои друзья вытерпят меня весь этот период и я сама себя вытерплю.

Это больно. Больно наблюдать как твои друзья общаются с твоим бывшим, больно видеть его на улицах, особенно когда он гуляет со своей девушкой, больно осознавать, что более месяца боролась не осознавая давно полученного проигрыша, больно когда хочешь бороться за человека, но не можешь. И не можешь не потому что не хочешь или стыдно, а потому что тебя сковывают цепи, состоящие из безразличия данного субъекта и наличия у него пары. И нет выхода из этой ситуации. Лишь играть сильную девочку. Потому что не можешь больше цепляться за все возможные лазейки, когда руки содраны в кровь и не остаётся больше сил. Пришло время снова падать и разбиваться.

"Смерть и голубой идут домой" или "Очень странная парочка".

Часть пятая.

После нашего воссоединения всё было хорошо. Мы часто выделись, но не так, чтобы надоедать друг другу. Пока однажды у меня не выдался по истине насыщенный день. С утра я была дома у Дани. Мы смотрели фильмы и ржали. Затем я договорилась встретиться с Оксаной и посидев у неё час или полтора, выйдя из квартиры я позвонила Рите узнать как она там. Она сказала, что сейчас у неё дома сидит её друг Дима и они скоро пойдут кормить собачек и предложила мне к ним присоединиться. Я согласилась, ведь знакомство с Димой должно было произойти давным-давно и после фотографии с Найдой, которую Рита выложила в контакт, я всё никак не могла повидать собачек.

Мы погуляли и под конец встречи я достала Диму с подколами. Сделано это было намеренно, так как было множество ситуаций, когда Рита жаловалась на Диму. Ну и это была моя маленькая месть. К тому же это было забавно. Но под конец встречи мы с Димой разговорились относительно сериалов и решили добавиться друг к другу в вк. Утром я увидела заявку и приняла её. После недолгого разговора я пригласила его погулять и в тот же день мы пошли.

Но прежде всего я спросила у Дани не будет ли он против, если я погуляю с другим парнем, он сказал, что нет и я успокоилась. Но через час, когда я ему позвонила, я узнала, что он пошёл гулять с какой-то Лизой и моему возмущению не было предела. Значит я спросила у него разрешения, а он у меня нет?! Но я не стала на него наезжать и упрекать, просто решила пойти гулять и понадеялась на то что в конце вечера я буду уже не такая злая. В самом начале прогулки говорить было не о чем, но где-то через 2 часа мы разговорились на мои личные темы и я рассказала о Диме и Дане. И после этого разговора я поняла, что не стоит так понижать свою самооценку и что это парень должен стараться для девушки, а не наоборот.

Вечером я вернулась домой, позвонила Дане и мы хорошо поболтали, но стоило мне затронуть тему наших отношений, так я вконец разочаровалась в нас. Ночь выдалась не лёгкой и утром я чувствовала над собой облако депрессии. Утром мне позвонил Данил и по голосу понял, что я расстроена. Но я просила не допытываться и говорить о чём-нибудь другом. Кое-какое время он не допытывался, а потом снова спросил и я ответила, что чувствую, что всё ещё значу для него как подруга, а не как девушка. На что он ответил, что не желает разбираться в своих чувствах и заниматься мозгоёбством и добавил: «Возможно я до сих пор воспринимаю тебя как подругу». Это разбило мне сердце. Я не была в него влюблена, но мне было хорошо с ним и мы действительно были парой, а тут всё, крах иллюзий.

После этого разговора я проревела пол часа и позвонила Рите, которая на моё счастье была поблизости и зашла ко мне. Я ревела при ней и рассказывала эту ситуацию. Чуть позже я успокоилась и мы решили посмотреть фильм «Человек дождя». Но так и не досмотрели. Потом Рита предложила пойти к ней домой на ночёвку, потому что видела в каком я состоянии и отчасти от того что её родителей не было в городе уже 2х недель и ей (наверное) было скучно. Я спросила у мамы разрешения, но она сказала «нет». И я ей объяснила всю ситуацию и она разрешила. Мы вышли из дома и пошли в магазин AZZA в котором продают фирменную одежду со скидками, а в тот день была скидка 20% на все товары. И я там потратила 500 грн. Но мне в какой-то мере помог этот шоппинг, к тому же вещи очень хорошие. И мы встретились с Димой и пошли к Рите. Но я так доканала Диму, что он хотел просто развернуться и уйти, но Рита с ним поговорила, а позже и я извинилась за своё невыносимое поведение. Он посидел с нами где-то до 3х ночи, а утром в 5 утра мы пошли бегать в парк, а потом зашли ко мне домой и покачали пресс. Субботу и воскресенье мы провели вдвоём помогая друг другу пережить навалившиеся проблемы. И я думала о Дане в половину меньше того как могла бы думать будучи наедине с собой. В понедельник он зашёл в контакт (его не было с пятницы) и первое, что он написал: «Ты по мне скучала?», хотелось написать «Ты блять издеваешься?», но какая-то совершенно неуместная бабская слабость не дала мне этого сделать и я ответила, что действительно скучала. Но этот разговор ни к чему кроме раздирающей боли не привёл. Все эти выходные, каждую минуту я думала о нём, переживала, скучала и после всего этого писать такое?! …Это было похоже на смачный плевок.

Конечно было понятно, что продолжать эту связь бессмысленно и я уже начала мириться с тем что осталась одна. Но я даже до сих пор не могу его забыть. Мне казалось, что дело в привязанности, но это не так. Период после нашего расставания я старалась глушить прогулками, шоппингом, просмотром фильмов, новыми знакомствами, творчеством, учёбой, работой, но это не помогает и я всё время прихожу к мысли, что мне не хватает этого человека в моей жизни. Но осознание того что ты больше не нужен тому кто тебя ценил, ещё хуже чем когда такого человека не хватает.

Значит придётся смириться с этим. Просто прекратить говорить, а затем и вовсе думать. Заняться самовнушением и постараться все его достоинства воспринимать с прежним отвращением. В глубине души всё та же мягкость и слабость желает ему счастья, но огромный слой злобы будет вымещаться на близких мне людей, пока не скатиться до нормы.

И всё таки парни непонятные существа. Вроде бы он и хотел дружбы, но требовать поверхностного общения, а потом тупо забить явно не лучший старт. Он мог компенсировать всё плохое хорошим отношением ко мне и показать, что дружба с ним может в несколько раз превосходить отношения, но он этого не сделал. Он блин даже не удосужился сообщить мне о том что у него с августа девушка и чтобы я его не беспокоила. Неужели я бы не поняла?! Почему люди не понимают, что даже самую горькую правду я скорее оценю, чем обижусь. Это бред. Жизнь моя наполнена бредом и отношения наверное навсегда для меня останутся самой худшей пыткой придуманной человеческой природой.

"Смерть и голубой идут домой" или "Очень странная парочка".

Часть четвёртая.

Вечером мы договорились, что встретимся через день и скажем друг другу какое решение приняли. Мы оба знали, что не понимаем друг друга как пара и исправлять тут было нечего. Мой здравый рассудок говорил мне, что всё слишком безнадёжно, чтобы снова пытаться, но качества переданные мне от отношений с Димой всё таки повлияли на моё решение и я всё-таки решила пойти ему навстречу и больше вкладывать в отношения, ведь по большей части инициативу проявлял он. С самого начала он звонил первый, назначал встречу первый, а я лишь принимала это как должное и я только в этот вечер поняла, что это неправильно, ведь такое уже случалось с Димой и будь я искренней и любящей не только где-то там в глубине души, но и снаружи, хоть какой-то своей видимой частью души, то люди не решали бы, что я замкнутая или чёрствая.

К нему на встречу я шла с твёрдым осознанием того что будет оптимальным решением и хотела попытаться всё наладить, но как оказалось он принял совершенно другое решение. Ему совсем не нравились мои требования к нему и он не видел для нас будущего. Он жаждал свободы в выборе, во времени и в общении с другими людьми, поэтому захотел расстаться и быть друзьями. Я была поражена такой правдой и таким преподнесением. В тот момент я шла и не могла подобрать слов, чтобы себя подбодрить.

Когда мы сидели в парке он объяснял почему так поступает и, что чувствует, но я не могла в тот момент встать на его место и почувствовать то что чувствует он. Мои эмоции зашкаливали и в голове вертелась лишь одна горькая правда – он словно заманил меня тем что преподносил себя как человека не способного меня обидеть, как человека воспринимающего противоречивую меня, а в итоге я ему не такая и всё, что делаю ему не нравиться. И всё же большая часть меня не хотела вставать со скамьи и идти домой. Я не хотела, чтобы так всё закончилось. Мне казалось, что вот-вот мы можем просто разойтись, каждый в своём направлении, и с той близкой дружбой, с нежными отношениями будет покончено. Я не могла заставить себя уйти первой, словно ноги меня не слушались, поэтому я смогла выдавить из себя лишь то чтобы он уходил сейчас, если действительно этого хочет. Но он этого не сделал. Мы продолжили говорить и в последующие такие шансы он тоже ничего не сделал. В тот момент мне было настолько плохо, что мне захотелось есть и мы с помощью моей инициативы направились в «Аврору», где на третьем этаже была блинная. Я заказала желе и когда мы там сидели, то словно забыли о том, что происходило 10 минут назад.

Мы просто смеялись и болтали и это было чудесно. Затем мы направились к остановке, чтобы он поехал домой. Но на остановке, проговорив минут 30 вопреки взглядам продавцов и прохожих мы тоже не смогли разойтись. К тому времени я уже пыталась дать надежду, что мои недостатки действительно поправимы и при желании можно избавиться от раздражителей и посмотреть, что из этого выйдет. Но он не предпринимал никаких первых шагов. В итоге я предложила ему не торопиться и словно потянула его за руку, не дав принять самостоятельного решения. Мне казалось, что если он так и не ушёл, то нужно попытаться его вернуть и помочь в принятии такого решения. Понимаю, что это не правильно с моей стороны, но если бы он снова остался один, то принял бы вновь такое холодное решение.

Мы сели в тралик и поехали на шелковицу, потом к нему домой, где у нас была близость и он пожалел о том, что мне наговорил. А после этого мы взобрались на его крышу и стояли под дождём. Тогда была действительно романтическая обстановка: мы обнимались на крыше под небольшой дождь, а после чего сидели и кушали skittles. Не думала, что со мной могут происходить романтические моменты.

"Смерть и голубой идут домой" или "Очень странная парочка".

Часть третья.

Но с ним пришли и размышления о сексе, ведь мы оба чувствовали друг к другу влечение. Я не хочу выставлять тот период в пошлом свете и не хочу при этом выглядеть шлюхой, но даже в отсутствие искренней любви, я всё равно хотела, чтобы он был этим человеком. По каким-то странным обстоятельствам, мы больше подходили друг другу в сексуальном плане, нежели в моральном. За этим вопросом шёл ряд трудностей. Во-первых мы не могли уединится, ведь оба живём с родителями и мне было как-то не по себе, когда у нас возникало влечение, а его родители должны прийти через час. Секс наспех меня не привлекал. И всё таки меня волновал вопрос нашей моральной несовместимости. Мы не могли ничего нормально обсудить, кроме отдалённых тем, которые никоим образом не касались наших отношений. Его легкомысленный взгляд на жизнь и стремление выглядеть дураком для всех меня раздражало и я пыталась это пресечь. В итоге у него сдали нервы. Ему надоело моё грубое отношение и диктовка правил. Возможно человек со здравым смыслом попытался понять отчего я так поступаю, но Данил слышал только себя. Первая ссора состоялась накануне ЗНО, когда нужно было найти одно училище, которое предположительно находилось в районе его техникума.

В этот день я после биологии пошла в центр. По дороге туда я купила пиццу и спрайт, так как на улице стояла жара и я была очень голодная. Я спустилась и уселась на лавочке. Затем позвонила ему, чтобы предупредить где я остановилась и куда ему нужно идти, но он ответил коротко и раздражительно, что я решила проигнорировать, ведь настроение было совершенно не для заморочек по этому поводу. Он пришёл и всю встречу хмурился.В этот день у него был повод радоваться за себя, ведь это был первый день, когда с технарём было покончено, но он сидел хмурый, потому что ему пришлось одеть не те шорты, которые он хотел и потому что он поругался с родителями. Я попыталась с ним поговорить, но он корчил из себя усталого и измученного. Когда с пиццей было покончено, а на часах было 12 часов, то мы направились к ЦУМу и я забрала браслет, который заказывала.

Данил отреагировал явно не положительно и перед этим сказал, что так уж и быть, сдержится от критики, что деньги были потрачены в пустую. Он созвонился со своим другом и его опасения всё больше приобретали увреренность в том, что этот технарь далеко. Мы решили поехать ко мне домой и посомтреть точный адрес по карте гугла, но как только он убедился, что он находится рядом с его технарём, то отказался со мной туда ехать, объяснив тем, что он туда не поедет до 1 сентября и ему неприятна та местность. Я не могу описать свои чувства в тот момент. Дело в том что мы условились заранее, что он мне всё покажет, потому что он лучше меня знает город и возиться со мной некому. Так что ехать туда одной, всё равно, что навлечь себя на беду, ведь заблудиться в тех краях ничего не стоит. Я была слишком обижена него и сказала, что если он отказывается ему помочь, то мне ничего не остаётся кроме как ехать туда одной. Он отреагировал на это заявление безразлично и собрался уходить.

У дверей мы поругались, я высказала всё что думаю по этому поводу и сказала, что он меня подвёл, на что он отреагировал с тем же безразличием. После чего мне пришла в голову, как потом выяснилось, бредовая идея. Дело в том что я впервые увидела в Даниле хоть какой-то проблеск на ясность и на злость, а когда человек зол, то может высказать всё что думает и если бы я на него надавила, то он бы сказал, что я для него значу. Но этого не случилось. Мы говорили по телефону где-то пол часа. Я сидя на кухне и он посреди улицы. Я большей частью не хотела после неудачи идти домой вся на эмоциях, готовая разреветься, а он то и дело, что хотел поговорить, когда мы оба, что-нибудь надумаем и при следующей встрече, что-то решим. Я знала, что исход будет плохой, но пришлось выбирать меньшее из двух зол и я осталась дома.

Что б тебя Кас… Сколько раз повторять? Страшно ведь.

30 октября я намылилась в библиотеку и взяла 3 книги: Джейн Остен «Гордость и предубеждение», Джон Рональд Руэл Толкиен «Хоббит» и «Властелин колец» (Летопись первая). Как уже ясно по картинке, то речь пойдёт именно о «Хоббите» и т.к. я не могу похвастаться большим или даже средним списком прочитанного, то решила делать небольшой отзыв о книге и чем она мне понравилась, а также чем нет. Но начнём с хорошего.
Я давненько хотела прочесть «Властелин колец», потому что очень полюбила все фильмы, но так как «Хоббит» является предысторией, то решилась всё таки прочесть сперва его, не дождавшись выхода полной трилогии. Книга меня конечно порадовала. Я поняла, что Толкиен читается очень легко и мне было не в напряг читать его пол дня или чуточку меньше. Во всяком случае я поклонник приключений и фэнтези. Но как и оказалось, фанатизма по гномам у меня не было, а Гендальф был в своём репертуаре и время когда я им бурно восхищалась давно было забыто. Так что на протяжении всей книги меня не зацепил ни один персонаж. Я прекрасно понимала действия каждого, но так чтобы любимый…разве, что в фильме - Радагаст Бурый.
Для меня «Хоббит» это как очень интересная и насыщенная сказка, и признаюсь, это первая книга, которая в какой-то мере перенесла меня в детство и открыла такого рода книги. Минусы были сосредоточены в большей степени в конце, когда дракон был повержен. Я была возмущена тем фактом, что Смога убил какой-то незнакомый чувак, который не фигурировал прежде в книге. То есть они проделали такой дальний путь ради того, чтобы просидеть во время кульминации в горе. WTF? Я очень рада за людей, которые поняли такой поворот событий, но я ожидала другого. Я думала, что они найдут способ как с ним покончить. И конечно же в конце начинается война за золото. И под раздачу попадают конечно кто? Правильно! Гоблины! То есть меня как-будто Толкиен вёл к одному исходу, а потом резко свернул, мол так интереснее. И даже когда я это пересказала бабушке и друзьям, то они смеялись над таким поворотом событий.

Так что моя оценка весьма положительная, я бы дала 9 из 10, так как довольна тем, что прочла «Хоббита» и ознакомилась с творчеством Толкиена, но из-за концовки я всё таки снижу балл.