Это просто Вьюи блог

"Смерть и голубой идут домой" или "Очень странная парочка".

Часть вторая.

С тех пор начались регулярные встречи через 2-3 дня. Не было и дня, чтобы мы не говорили по телефону. И следующий этап начался с приглашения к нему домой. Мы оба были увлечены фильмами и я была в восторге от того, что нашла человека с которым можно было не только обсудить сюжет, но и актёров. Когда мы были у Оксаны, его нисколько не злили мои комментарии во время фильма, напротив, после нашего просмотра он вспоминал о том как здорово было смеяться над совершенно обычными вещами. Но снова же передо мной стоял страх, ведь я ещё не было дома у парня и всё это нагнетание страха о том, что парням нужно только одно… Ведь с другой стороны, есть же не мало парней, которые не упускают возможности поприставать к девушке, особенно тогда, когда родителей нет дома. С горем пополам мы договорились о встрече. После репетитора я должна была поехать к нему и каким-то чудом я не отговорила себя и просто села в троллейбус. Когда я приехала, то после толкучки в тралике уже и забыла о своём волнении, я была недовольна той духотой, которая была в транспорте и была счастлива выйти на свежий воздух. Мы пошли сразу к нему и по дороге вели непринуждённую беседу. У него дома я познакомилась с его папой и мы пошли к нему в комнату. Он конечно же начал показывать всякие прикольные игрушки, которые у него были в детстве и которые он не выбросил. У него было где-то с десяток разных игральных костей, всякие шарики из ниток подвешенные на верёвку и сделанные им самим. Но больше всего меня впечатлил неокуб. Это игрушка-конструктор состоящая из множества маленьких шариков, которые крепятся друг к другу полюсами, что-то вроде магнитиков. И из такого неокуба можно сделать множество геометрических фигур или самое простое – цепочку.

Как планировалось посмотреть фильм не получилось. Вместо этого мы поржали друг с друга, посидели вк, а потом нам позвонила Оксана и Данил начал нести всякий бред. И мы из-за этого в шутку подрались. Момент близости произошёл когда Данил строчил Оксане сообщения, мол если по телефону не получается нести бред, то я хоть напишу. Он так калично стоял у стола, что я просто подтянула его к себе и он уселся мне на колени. Так произошёл физический контакт. Это одна из сложнейших вещей не то чтобы в отношениях, но и в дружбе. После чего я стала частенько у него бывать. Поначалу я не хотела докучать его родителям и приходила на выходных в субботу или в воскресенье, а потом когда у него была практика приходила чуть ли не каждый день. Мы дурачились, ели и дурачились, ну и конечно же смотрели фильмы. Наша близость возрастала и мы стали частенько держаться за руки на прогулке или же во время фильма. Даже потом я просто складывала свои ноги на него и таким образом наши тела максимально соприкасались и это было очень приятно, ведь Даня с таким трепетом ко мне относился, с каким не относился никто. Его действие, которое заставило взглянуть на него как на парня, это когда он взял мне за руку и на протяжении фильма поглаживал и с восхищением рассматривал пальцы, ведь повторюсь, я была в его вкусе, а значит многие части тела ему нравились. И кого бы не подкупило такое внимание? Ощущать, что ты для кого-то идеал это всё равно, что чувствовать власть.

Раньше я могла лишь воображать какого это когда парень к тебе прикасается, но по-настоящему осознала это когда Данил сделал мне массаж. Я тогда сидела с его компьютера вк и что-то показывала, как вдруг он положил свои руки мне на плечи. Это оказалось приятным и я не стала его останавливать. То что произошло далее не описать словами, он всего лишь размял мне спину, но столько мурашек у меня никогда в жизни не пробегало, настолько он был со мной нежен. И какое-то время мы были друзьями, потихоньку продвигаясь к чему-то большему. Мы оба не любили эти бирки, показывающие, что человек твоя собственность. Да и не хотелось усложнять настолько прекрасные отношения. Парни всегда хотят большего, так что не могу рассуждать было ли ему так хорошо как мне, но то что было в тот период…об этом мечтает каждая девушка. Мы были как одна команда и если бы мы были в сериале, то явно заняли бы первое место среди пар, настолько было всё легко и искренне.

"Смерть и голубой идут домой" или "Очень странная парочка".

Часть первая.

После знакомства с Данилом я полностью переключилась на реальность, ведь я понравилась парню, а для моей низкой самооценки это было очень странно. Всё началось со звонков и приглашений пойти погулять, но даже при возможности прогуляться час-полтора мне не хотелось никуда идти. Дело было не в большой занятости, а в том, что человек настойчиво пытался войти в мою жизнь, что мне не нравилось. К тому же это был парень и даже в роли друга он меня отталкивал своим стилем и детским поведением. Я знала, что он идеально подходит на роль друга, так как видела в нём нужные качества и мне было легко с ним общаться. Но для того, чтобы видеть в нём глубину, мне нужно было время, чтобы привыкнуть к тому что снаружи. И всё же я не смогла сдержать его настойчивость, так как не сказала твёрдое и решительное «нет» и однажды он просто пришёл за мной в школу и прождал до конца урока на первом этаже.

Представьте мой шок, когда я спускаюсь по лестнице, звоню ему, чтобы отменить встречу, слышу его мелодию на звонке и вижу перед собой Даню с довольным видом. Я не могла просто отшить его, поэтому решила пройтись часик и потопать домой, списав мой ранний уход на требование родителей. Прогулялись мы так себе, к тому же с нами был его друг и по совместительству парень Оксаны Ефим. Было в принципе весело, но моя замкнутость портила всё настроение встречи. По приходу домой мы созвонились в скайпе, а ближе к вечеру по телефону и в виду нашей встречи я поняла, что нужно с ним поговорить, объяснить ситуацию и выиграть для себя время. Но в тот же день не смогла. По моему на следующий мы встретились с Ритой и я попыталась ей объяснить происходящее, ведь она была единственным человеком, кто мог дать мне дельный совет. Катя меня понимала, но ничего дельного я не услышала. С Машей я поговорила раньше, как только начались звонки и приглашения погулять. Она меня успокоила, но больше я говорить с ней не могла из-за её учёбы. Оксана нас свела, а значит ей плакаться я не могла ибо она меня не поняла бы.

Рита сказала, что нужно обязательно с ним встретится и поговорить, но все мои размышления довели меня до состояния трусости и встретится с ним я не смогла, он буквально вытянул из меня признание о том что мне сейчас парень не нужен. Конечно же его это ошарашило, к тому же было бы лучше, если бы это было не по телефону. Но изменить ничего нельзя было. Около недели мы не виделись, лишь созванивались когда у него была перемена в техникуме или когда я шла к репетитору. Ну и конечно же по вечерам в скайпе. Спустя неделю у меня появилось желание с ним увидеться и я предложила ему встретится после школы, так как с последнего урока я решила успешно свалить. Созвонившись с ним, я потопала с центр, а его подбросили родители и мы потопали к ЦУМу. По дороге мы рассказывали друг другу о том что происходило у нас в учёбе, пока нам не встретился бухой гопник.

Эта история стала одним из самых ярких воспоминаний связанных с Данилом. Всё происходило так: к нам подходит этот мужик и первым делом он спрашивает у Дани:
- Слышь, а зачем тебе такие длинные волосы?
Даня:
- Ну нравится мне так.
Он:
- Ты не подумай, ничего такого… Меня кстати (допустим это был Никита) Никита зовут. – И протягивает руку Дане.
Даня жмёт ему руку и представляется. Затем этот мужик протягивает руку мне, но я с брезгливым взглядом смотрю на руку и выдаю холодный ответ:
- Саша. Он недоумевающе на меня смотрит с протянутой рукой.
- Рук не пожимаю.
- А чё…?
Данил жмёт ему руку от моего лица со словами:
- Ну принцип у неё такой. У каждого есть свои принципы.
Он:
- Санёёёк, а оставишь свой номер телефона? – обращаясь к Данилу. – Ой…это ты Санёк. – указывает на меня.
- Не коверкай моё имя. – угрожающе говорю я.
- Прости, прости, Саш.
Дальше идёт какая-то беседа с которой я начинаю тупо ржать и этот Никита в итоге вытаскивает свой телефончик и протягивает Дане, чтобы тот записал свой номер. Он смотрит на меня, а я уже стою с мыслью когда же мы отсюда уйдём?
- Не злись, Саш. Я же просто пообщаться с вами хочу.

Затем он бросает взгляд на телефон и говорит.
– Только там 8 не работает. Твой номер без восьмёрок?
Не знаю как в России, но в Украине наверное нет номера без 8, так что Дане приходится записывать его номер и при нём же ему перезванивать иначе он не отстанет, а шутить с пьяными дурачками грозит мордобоем, даже посреди улицы. В конце концов мы уходим и Никита передо мной извиняется, что задержал. Но чем хороша эта история, так это тем, что со стороны это выглядело достаточно интересно. Данил в красных джинсах и яркой синей куртке, и я во всём чёрном как рокер-гопник. Такой мой вид внушает людям страх, да и я сама чувствую себя уверенно и непоколебимо. Затем мы пошли в парк и я мимолётно познакомилась с его друзьями Артёмом и Ростиком. Ну и в парке было достаточно холодно, так что мы держались за руки, писали всякий стёб над тем, что было написано на лавочке и ржали над прохожими. После этого он провёл меня до остановки и я поехала домой.
Продолжение в следующем посте.

Давно пора, ой как давно пора написать пост о том какова моя жизнь сейчас и, что со мной происходит. Я уже несколько раз начинала писать, но всегда находились причины, чтобы всё забросить или вовсе не начинать, но этот пост просто обязан выжить, потому что у меня просто будет огромный пробел в памяти, а этого допустить ну никак нельзя.
Начнём с того что я изменила свою жизнь, кардинально. У меня было 2 варианта: или продолжать убиваться по Диме и нашим отношениям, или начать менять всё к лучшему, цепляясь за любые лазейки, так как учёба простаивала, а жизнь потеряла всякий смысл.

Я начала с того, что звонила друзьям буквально каждый день, тем самым сближаясь с Ритой, так как Оксана с того времени и до сих пор поглощена своими отношениями.
Мы с Ритой виделись буквально каждый день, то фильм посмотрим, то погуляем, то начинаем болтать этак часа на 4. И мы наконец то начали бегать в 5 утра. Те кто не бегал в такое время – ребята, вы многое потеряли. Свежий воздух, полезные физ. нагрузки и уйма положительных эмоций. Я чувствовала себя счастливой и видела насколько мелочными были мои проблемы. Ведь меня никто не заставлял сутками сидеть у компа и любить его. Жизнь была за дверью, а не в компе. Но мне было этого не достаточно. Я поняла, что мне нужен лучший друг и обязательно мужского пола. Но где его искать? Что, подходить к каждому парню с вопросом: «А вам подруга случайно не нужна?», или в контакте искать? Нет, это не вариант. И я описала идеал своего лучшего друга Оксане и она нашла кандидатуру, которая полностью походила под описание, кроме внешности, что и стало проблемой.

Посмотреть бы на эту карину со стороны: я вся в чёрном и с мрачным взглядом, он весь такой красочный и нелепый… как вообще мы могли поладить? Мы зашли в магазин, а после чего пошли к Оксане.

По началу мне не понравилось быть третьей лишней, ведь я совершенно не понимала о чём идёт речь и мне приходилось всё время улыбаться и смеятся над шутками, которых я не понимаю. Так что в какой-то момент я просто ушла из комнаты и наслаждалась каким-то подобием тишины. Затем подтянулся Ефим, а следом и Игорёк. Ефим очень хороший парень, но также как Даня в своём стиле и не с голливудской внешностью. Он очень талантлив и любит Оксану, но порой её отношение к нему меня поражает, о чём я напишу после.
Игорёк довольно милый парень, но падок на малолеток, за что с него все смеются и обзывают педофилом. Неприятная история случилась с Ритой, когда у Оксаны сломался звонок, а домофон не работал. Ей пришлось проторчать на улице пол часа, а потом ещё минут 15 у двери, пока мы не прекратили болтать. Кстати, Рита не знала, что у нас "тусовка" и шла на встречу со мной и Оксаной, так что представить как ей было паршиво очень просто. Ой…нет, Игорёк пришёл после Риты, чему она очень обрадовалась. Ну а из-за неприятной истории с Ритой Оксана весь вечер ходила обиженая и не хотела ни с кем говорить.

Так что нам с Даней пришлось взять инициативу в свои руки и мы начали придумывать фанты. Мои были самые сложные, но от части самые весёлые. Игорьку выпал мой фант всех рассмешить. Он сел за комп, на что Данил выдал шутку: "Ты решил вконтакте напоследок посидеть?", на что мы все рассмеялись. Затем мне выпало сочинить песню, тоже мой фант, о человеке которого ненавидишь, но даже при наявности песни и способности сочинять на ходу я не смогла сказать и слова перед всеми этими людьми. Рите выпал её же фант спеть Лепса и выглядело это как песнь смертника в последний раз. Игорьку выпал мой фант сделать Дане причёску, так как у Дани длинные волосы. Рите выпал фант Дани, изобразить разъярённого кролика с чем она справилась не очень хорошо, но мы все её поддержали. Затем выпал мой фант Ефиму и звучал он так: "Оденься в одежду противоположного пола, выйди на улицу и спой песню Аллочки." Это был самый сумасбродный мой фант, но он так и сделал и это было очень весело идти в 12 ночи с парнем одетым как баба и орущим песню Пугачёвой. Я смеялась от души и это было круто. Затем я, Данил и Игорь проводили Риту домой, а потом вернулись к Оксане, но они не слышали телефон, так что Дане пришлось лезть на дерево и им кричать. Мы вернулись в квартиру и начали смотреть фильм, а Оксана и Ефим пошли спать в другую комнату, через минут 15 мы услышали грохот, это была Оксана, которая почему-то психанула на Ефима и пришла к нам. Это же Оксана. Но вскоре она ушла, так как я её начала раздражать.

Мы досмотрели фильм, поговорили на кухне, а потом Игорёк пошёл спать, приблизительно в 4.30. Даня и я решили, что сон для слабаков и утром пошли бегать. После пробежки мы очень хотели есть, но в холодильнике ничего кроме пары яиц не было, а в шкафчике была мука, так что мы решили купить молоко и приготовить блинчиков. Это было очень весело и все остались довольны, также как и мы. После того как все проснулись, мы посмотрели ещё один фильм, а в 2 часа разошлись по домам. Это было очень весело и это был старт нашей дружбы с Даней о чём я напишу в следующем посте.

В воскресенье у нас было похолодание. Конечно же мне повезло жить в городе, где выше -30 не бывает и то, когда это было, но всё равно, когда вновь появился мороз, а с ней и метель - я заболела. Появился насморк и болело горло. На следующий день было то же, так что я приняла решение остаться дома и полечится, чтобы не заболеть снова на 2 недели ибо иммунитета никакого. Конечно это круто, когда столько свободного времени и можно спокойно выспаться, посмотреть сериал или погонять в гонке, но были и минусы. Во-первых я не выполнила свой план на неделю, во-вторых потратила слишком много времени на сериалы, а в третьих осталась наедине с собой. Мне казалось, что я справляюсь с тем, что произошло, так как реальность всегда давала мне лазейку в учёбе или помощи маме, так что я всё время была чем-то занята и мне это нравилось. Но когда я осталась одна, то поняла многие вещи. К примеру, что меня никто не понимает. Мне мало того, что мои друзья ставят себя на моё место и говорят понимаю, а затем дают совет, который мне нахер не нужен. Боже, да я так зла на них из-за того, что каждый мне насоветовал какую-то хрень, которую я итак знаю! Блин, да неужели я такая дура, что не понимаю, что с новым парнем всё забудется? Или, что нужно посвятить себя творчеству? Или больше проводить времени с друзьями? Или же забыть обо всём и идти дальше? Меня уже раздражает это и я каждому говорю, что не это мне нужно, лишь бы этот поток прекратился.

Мне лишь нужно, чтобы они проявили себя как друзья и были рядом. Чтобы один человек посвятил своё время мне. Как жаль, что у меня нет друзей без личной жизни, живущих в своём мире фантазий. Почему-то мне кажется, что с таким человеком я бы забыла обо всём. Чтобы мы по вечерам смотрели у меня фильмы, а утром созванивались и рассказывали обо всём. Мне не нужно повышенное внимание к тому, что произошло, лишь внимание к моей одинокой персоне, которая осталась одна у разбитого корыта. Видимо я прошу слишком многого, но именно это мне сейчас нужно. Но таких людей у меня нет. Каждый занят решением проблем лишь в своей жизни и не задумывается о том, что мне слишком трудно проходить через это в одиночку. Когда я попыталась объяснить это подругам, то они решили оставить меня в покое, чтобы я разобралась в себе, не понимая к чему это может привести, они лишь толкают меня в пропасть. Конечно я и сама справлюсь, но это меня изменит и это будет их вина. Они не были рядом, когда я так в них нуждалась.

Друзья. В данный период моей жизни всё стало каким-то серым, хоть я и пытаюсь нанести краски, на совсем казалось бы, обыкновенные вещи. Так что в этом посте не будет Димы или отчёта о том как прошла моя неделя и, что творится с учёбой. Единственное, что мне втемяшилось в бошку, так это слова моих подруг, которые удивлены тем, что я шучу и улыбаюсь практически безпрерывно, но рады видеть меня такой. Почему-то они воспринимают моё состояние за чистую монету, словно я уже отошла после депрессии и у меня всё отлично, а это не так. Я всё ещё несчастна, просто улыбка помогает мне проживать день и начинать следующий. Без шуток, я была бы угрёмой и молчаливой, но они этого не видят и это реально хреново, когда твои друзья не понимают твоего истинного состояния. Они ведь знают какой я непростой человек, но продолжают со мной смеятся, не спросив, как я вообще? Ответ "нормально" их вполне устраивает. Может быть я уже им надоела со своими однотипными проблемами? Не знаю… Просто паршиво себя чувствую. Словно говорю, что-то, а меня не слышат.

Уже не в первый раз я пытаюсь написать пост, но ничего не получается, то мысль застряла, то мозила заглючила. Поэтому мысленно скрещу пальцы, чтобы этот пост всё-таки оказался у меня в блоге.
Непрекращающийся поток мыслей в моей голове возник после того как Дима мне начал отвечать, о чём было сказано ранее, и я надеялась, что он всё же откликнется и ответит на мои вопросы. Мне очень нужно было поставить точку в наших отношениях, но он как всегда предпочёл образ эгоиста, вместо того, чтобы довести всё до конца и начать новую главу своей жизни.

За время наших отношений я всегда следовала за ним и давала шанс исправится, но так больше продолжаться не могло и у меня просто не было выбора, я должна была идти дальше, даже не получив ответов. В последней переписке он захотел, чтобы я оставила его в покое. Он растолковал мои действия, как копья в его душу, дабы получить расплату за моё разбитое сердце, но я ему писала не из мести. Умный и рассудительный понял бы мои чувства и увидел бы, что я пытаюсь поговорить и разобраться в проблемах между нами. Я знаю Диму не первый год. Он из тех людей, которые быстро устают и нуждаются в передышках в дни, а то и месяцы. Он порой бывает слаб и наверное видел во мне то, что не находил в себе. Он был прав, не во всём конечно, но в его словах о доверии был смысл. И я готова была ему доверится, несмотря на прошлое и защищать его, чтобы мы стали единым целым и прошли через все трудности. Но ничего не вышло, словно все 2 месяца я строила крепость, но всё обрушилось и меня завалило камнями. Поэтому я и не хотела мирится с таким концом. Неужели вы бы не захотели узнать в чём причина? Хотя бы ради того, чтобы в дальнейшем такого не произошло? Здесь вопрос не в гордости и самолюбии, а в умировотворении и способности идти дальше.

Но как ни крути, учёба ждать не могла, поэтому я нашла спасение в активном образе жизни и загрузила свой день до такой степени, что придя домой, я находила глоток свежего воздуха в фильме, уборке, ванной или еде. Фильмы снова стали значимыми и интересными. Уборка приносила огромное удовольствие, потому что когда я убираю шерсть Пушки и стираю всю пыль, то нахожусь в собственных мыслях и словно там наводится порядок. Ванна давала успокоение и ощущение чистоты, как и комната, которая пропахла лёгким ароматом моющих средств. Оставалось лищь включить фильм и наслаждаться ощущениями. Я уже молчу о том, что прогулки с друзьями практически полностью помогают забыть об это страшной боли. Меня радует многое и я вновь научилась видеть в этом мире нечто светлое, отражающееся в моей душе.
Но не всё так прекрасно, как кажется и после суток упорного переубеждения и наслаждения увиденным, я каждую ночь думаю о нём и стараюсь разорвать связь. Больше нет той теплоты, которая меня согревает. Я более часа пытаюсь уснуть, а затем вижу целый микс снов, которые меня до жути пугают. Я не могу незамечать безразличия со стороны друзей, потому что стоит мне куда-нибудь исчезнуть, то они не напишут и не поинтересуются. Я чувствую, что нахожусь одна со своими горестями и спасаюсь лишь иллюзиями и переубеждением.

Это действительно очень сложно, но мудрость есть всегда и везде. На днях я вспомина фразу мастера Угвея из м-ф "Кунг-Фу Панда":

"Бросить - не бросить, лапша- не лапша? Тебя слишком занимает, что было и то, что будет. Мудрецы говорят: прошлое - забыто, грядущее - закрыто, настоящее - даровано, поэтому его и зовут настоящмим."

Поэтому я и начала ценить даже такие мелочи и несмотря на отношение друзей, всё равно остаюсь рядом. Поймите, у всех есть проблемы, но хоть на долю секунды, допускайте мысль, что кому-то хуже чем вам, даже вечно улыбающемуся другу.
Совсем недавно я посмотрела совершенно удивительный, прекрасный и в каком-то смысле ужасный фильм под названием "Жизнь Пи" и услышала слова, которые полностью характеризуют моё расставание с Димой:

"Я плакал, как ребёнок. Не от восторга, хоть и был рад тому, что выжил. Я плакал оттого, что Ричард Паркер с такой лёгкостью меня бросил. Это разбило мне сердце. Получается отец был прав, Ричард Паркер не был мне другом, после пережитого вместе он даже не оглянулся. Но я знаю, что в его взгляде было нечто большее, чем моё отражение, я это чувствовал, хоть и не могу доказать. Знаете, я пережил много разлук, с родными, Индией, Анандин… Наверное, в конечном счёте вся жизнь это череда расставаний, но больнее всего бывает, если с тобой даже не удосужились простится.

Хотелось бы, чтобы близкие мне люди поняли, что это не очередное расставание с парнем, а разлука с родным человеком. Наши сердца были связаны и наши судьбы переплетались все эти долгих 4 года, а теперь всё кончено раз и навсегда. И от этого не избавишься обычными советиками, что мол нужно отвлечься и найти другого. С этим придётся жить всю жизнь и больше всего я не хочу повторения, это слишком больно, когда тебя бросают снова и снова. Если уж он возжелает быть со мной и чувства внутри его сердца никуда не исчезнут, то я верю, что он найдёт способ и изменится.

"Потому что так и нужно, прыгать в надежде, что у тебя вырастут крылья, а иначе ты просто, как камень упадёшь, и падая будешь думать: Зачем? На кой чёрт я прыгнул? И вот сейчас Сара, я падаю и лишь один человек поможет мне обрести крылья - это ты."

Надеюсь, что если не со мной, то хоть с какой-нибудь другой девушкой он это поймёт.
В этом посте я выразила всё, что наполняет сейчас мою душу, где-то в полной мере, где-то и меньше половины не сказала.

Событий за воскресенье произошло очень мало, а значит этот пост будет о моих чувствах.
В воскресенье кошмары наконец-то от меня отцепились и утро выдалось неплохим. Я позавтракала и стала дожидаться 10.30, чтобы пойти собираться. До тех пор можно было много чего сделать, но я решила послушать музыку и расслабится, как вдруг увидела, что мне пришло сообщение в агент. Сомнений не было - это был он. Я не могла представить, что он напишет и тем не менее постаралась взять себя в руки и открыть сообщение. Он написал довольно простое предложение, мотив для которого мог быть разным. Впрочем, переписка настолько мала, что можно показать её вам.

- Прости меня, Саш
- И зачем тебе моё прощение?
- потому что любой грех - груз.
- Я тебя прощаю.
- спасибо.
- Не за что.

Ох и сколько же было неодобрительного мнения со стороны подруг: "А я бы не простила, а послала бы нахуй", "Грех?! Он же ни в чём таком не виноват.", "А я бы не стала ничего отвечать, пусть помучается". В последнее время мне даже указывают, потому что на советы и понимание это мало похоже: "Найди себе парня", "Выкинь это из головы", "Не пиши - будь выше этого" и т.п. Я уже устала от такого внимания к тому, что я так упорно пытаюсь забыть. Но слишком много я держала в себе всё это время и после этого сообщения последовало следующее с намёком, что если он чувствует по-другому, то пусть сделает хоть, что-нибудь, потому что мне совершенно не нравится ощущение, что всё было ложью, но ответа не последовало. Вместо этого он зашёл в контакт и добавил себе на стену кучу всякого хлама из паблика "Эгоист" и теперь он сменил образ на эгоистичного кретина. Под вечер меня просто разрывала мысль о том какой же это абсурд! Поэтому я настрочила ему огромное письмо где высказала всё, что накопилось за всё это время. И он отвечает спустя 20 минут на малозначимое предложение. Это тоже ещё один абсурд. Наверное по-вашему это очень глупо и не нужно было ему, что-то писать, но как я могу идти дальше, если мне, что-то мешает и это, что-то связано с ним?! А ведь критиковать умеет каждый, но ни одна подруга не предложила мне достойного варианта, лишь все твердят, чтобы я была сильной и когда у меня появится парень, то я об этом забуду, а до тех пор как мне жить?! Неужели все считают, что это так просто изо дня в день просыпаться с мыслью, что обязательно нужно встать и пойти, что-то делать. Разве никто не понимает как сильно могут мучить сны с тем кого любишь? А ведь тебе нужно идти дальше и не важно, что ты вся изранена, переживёшь как-нибудь, ты же сильная. Я просто смотрю на свою личную жизнь и поражаюсь как всё по-идиотски получилось. Я вижу как меня ломают страдания и понимаю, что советы подруг полнейший бред. Я не знаю чего хочу, но знаю, что нужно идти дальше, раз не нужна.

Я ненавижу писать занудные посты о том, что я делала всю неделю, поэтому всё это время мне приходилось попросту стирать написанное. Р азве интересно читать не маленький пост о том как я сходила в школу и как себя чувствовала?! Нет, не думаю. Но всё равно придётся показать мне из будущего, что в это тяжёлое время я всеми силами пыталась идти дальше. Так что ваше дело читать или нет. И раз мой последний пост был в понедельник, то начну конечно со вторника. Во вторник я не пошла в школу. Отсидев химию с 12 до 13, я приняла решение пойти лечь спать, коль во время месячных ужасно себя чувствую.
В среду было полегче, но я опять никуда не пошла. Лишь линиво вытащила свой зад в Сильпо за шоколадками, которых очень хотела и которые мама почему-то забыла купить во вторник. На кассе мне приспичило позвонить Оксане и узнать как она, мы чуть-чуть поговорили и она пригласила меня к себе. Не знаю почему, но я пошла даже в ужасном настроении и как ни странно прогулочным шагом, хоть мой привычный ритм, как у бегуна. По дороге я зашла к бабушке, а потом в АТБ и за поп-корном на вечер, чтобы была радость хотя бы в еде. И вот, Оксана уже волнуется где я. Неумело отшутившись я тащу свою ленивую задницу к ней и придя домой становлюсь саркастичной, сонной занудой. Она мне делает чай и во время того как я выколупываю листики, она мне рассказывает о своих двух новых сожителях - о Витях, которым около 24 лет. Обсудив Вить, мы идём к ней в комнату и болтаем, параллельно о том, о сём. Оксана всячески подбадривала меня, ведь после расставания с Д. я была в ужасном моральном состоянии, хоть и не ныла, размазывая сопли на лице. И спустя какое-то время наступает тишина и я начинаю постукивать руками по стулу. Она присоединяется и мы начинаем петь бред. Оксана умеет играть на ударных, поэтому мы быстро находим под что придумывать музыкальную чепуху. Горланили мы конечно и в поп-стиле, и в рок, и в рэп, а после чего вообще перешли на мотив бабушек…было весело :) Но шуму, хоть отбавляй. Домой я возвращалась уже весёлая и никто не наругал за то, что я не пошла в школу. В четверг я пригласила Оксану к себе, но и Рита могла придти в такое же время и так получилось, что я пригласила обоих о чём конечно же не пожалела.

Сначала я поговорила с Ритой, хоть она была не в очень хорошем настроении, а потом пришла Оксана и мы смеялись над всякими видео. Точнее, они смеялись, а я не поняла юмора… В 10 часов Рита ушла, но Оксана осталась и кстати притащила ведёрко с мороженным и контик. Мы покушали и в 11 мама начала выпроваживать Оксану ибо поздно и может, что-то случится. С мамой лучше не спорить, так что мы вскоре распрощались и я по телефону проводила её до дому.
В пятницу мы с Ритой пошли в какой-то секонд-хэнд в который порой привозят новые вещи из хороших магазинов, которые слишком долго весели на витрине. Но вещей там было очень-очень-очень много и нам пришлось пересматривать каждую. Я набрала около 6 кофточек: 3-рубашки, 1-осенний свитер и 3-кофточки. В итоге мне подошёл свитер, который на тремпеле смотрелся не привлекательно, но на мне, как очень даже дорогая шмотка. Обошёлся он мне в 25 грн и это ОЧЕНЬ дёшево. Рита тоже померяла парочку кофточек, но ей ничего не подошло. И мы обе померяли крестьянское платье, как я его назвала. Оно серое и довольно длинное с большим вырезом. В итоге мы проржали с того как оно сидит и пошли дальше. Сил уже не было и следующий магазин был лишним. Еле-еле мы дошли до её дома, так как я прогуляла школу и домой переться - смерть искать. У неё дома мы поели блинчиков и очень долго говорили. А под конец корчили рожицы и фотографировались. И поверьте, в моём понимании "корчить рожицы" значат куда смешнее морды, чем то, что вы видели у ТП. Кстати, Рита сказала, что когда ей плохо, то она пересматривает наши фотки где мы дурачимся и настроение её улучшается, а это несомненно круто. В моей обезбашенности есть плюс :) В общем смеху было хоть отбавляй и я пошла домой. В тамбуре мне позвонила физичка и пришлось объяснятся и извинятся прямо под боком у злых соседей. Кое-как мне объяснили дорогу к её дому и сегодня я пошла к ней, но опаздала на 15 минут так как пошла не туда. И всё таки, с горем попалам я добралась. В надежде, что мы будем с ней наедине (наконец то!) и она прекратит отвлекаться, но там был ещё один паренёк, а после, подошло ещё 4 человека. Развернуться негде и кое-как меня начали учить. Боже, как же это было тяжело. Около полутора часа я не могла решить ни одной задачи, так как я попросту не понимаю как можно найти то, что спрашивают?! Она по-началу объясняла, потом и вовсе кричала, но до меня даже с учётом адреналина не доходило и она решила переключится на линзы. Тут-то я показала себя во всей красе. Уж с линзами я разобралась за минут 5 и быстро начала ей строить и находить то, что нужно. Она обрадовалась и я тоже. Ну представьте, я не полный ноль! Я уже даже подумывала бросить эту физику и сосредоточить внимание на химии, раз с ней таких проблем нет. Но потом вспомнила о том, что меня ждёт в институте и упорно перечитывала задания в надежде разобраться. Под конец занятий я была измотана и оставшуюся дорогу говорила с Оксаной по телефону. Договорились завтра после биологии пойти в этот сэкон-хэнд и найти, что-нибудь нормальное. Но даже если всё сорвётся, я не особо расстроюсь.
А вот в плане чувств совсем другое. Мне очень сложно пережить расставание с Димой, тем более при таких обстоятельствах. Раны заживают очень медленно, а я ведь должна тянуть ещё и учёбу, когда сил нет даже сделать элементарное. Я очень стараюсь проводить меньше времени у компьютера и больше с друзьями, поэтому так часто гуляю и стараюсь загрузить каждый день делами.

Но я всё равно продолжаю его ждать, это происходит непроизвольно. Я проверяю агент каждый час, но даже когда его вижу, то стараюсь блокировать чувства. Конечно мне хотелось ему написать, но сколько уже раз я ему писала? Сколько раз случалось подобное и я шла на мировую, когда он должен был это делать? По моему решение принято, но он так ничего и не напишет, даже если будет желание. Но с другой стороны, он мог бы мне написать о своих чувствах, о том, что готов всё исправить и тем самым сделал бы хоть, что-то. Он мог бы доказать свою любовь и постараться всё вернуть, но так ничего и не сделал. Наверное он ждёт от меня шага, но я больше не побегу его возвращать. Тем более, я нуждаюсь в человеке, который будет рядом. А он даже при возможности не звонил мне и не говорил по микрофону. Я каждый день стараюсь найти тысячи причин, чтобы не писать ему и ничего не говорить. Меня больше не волнует прошлое и я стараюсь подтолкнуть себя к будущему, но…на самом деле всё это лишь здравый смысл и ложь самой себе. Я люблю его и это меня до сих пор тянет к нему. Я скучаю по нашим разговорам. Но назад дороги нет. Нужно идти вперёд . Дай Бог, чтобы вскоре моему выживанию пришёл конец и я начала жить полной жизнью и не была одинока.

Вчера, как мне казалось, я подготовила себя к этому дню. Моей задачей было пережить воскресенье, максимально не чувствуя боли. Я решила позвать Риту в кафе, поесть мороженного, так как: во-первых мне хотелось мороженка, во-вторых я не хотела оставаться одна и в третьих она хотела загладить свою вину, так что вот отличный способ - составить мне компанию. Забились мы на 2 часа, как раз после мозгоёбства биологией, до сих пор крутятся в голове эти зубры…
Только в 2 часа я освободилась и буквально летела к АТБ, даже по такой ужасной погоде (везде мокрый снег и целые озёра), но торопится было некуда, потому что Рита ещё не вышла и предлагала потусить втроём у Оксаны. Я была совершенно не настроена на Оксану, эта приклеенная улыбка и целая глыба ненужной информации…зачем мне это? Так что предложила Рите отменить встречу, чтобы она пошла к ней, но Рита не захотела и мы пошли как и договаривались. Я успела зайти по дороге домой и включить комп, в планах было помозолить глаза Диме, который в кои-то веки зашёл в агент, прямо перед моей биологией, но тогда я вышла. Посидев 5 минут, я двинулась на встречу.
Через некоторое время натянутость между мной и Ритой исчезла и мы снова говорили без рамок. Я заказала себе мороженное и купила Фанту, а после кафе мы пошли в магазин где намерили кучу шмоток. Рита купила себе майку и футболку, а я просто футболку. Кстати бежевую (какую давно хотела) и хорошего качества. Люблю вещи на все случаи жизни :) Потом мы пошли к ней есть торт с чаем, а потом заскочили ко мне, чтобы я сменила носки и выключила комп, потому что вечер обещал закончится поздно. Но не тут то было. Рите позвонила Оксана в расстроенных чувствах, а после этого звонка моя мама завелась с пол оборота и начала орать на меня не своим голосом и называть дрянью. Меня это очень задело, но при Рите я ругаться не захотела и побежала из дома. После звонка Оксаны наиболее правильным решением было отправить Риту к Оксане, а самой вернуться домой, но предварительно мы пошли в магазин и в аптеку. Когда поход Риты был закончен, я пошла домой и почему-то в тот момент чувствовала себя очень одиноко, казалось, что все пялятся и хотелось снова забиться в угол. Я пришла домой, заперлась в своей комнате и продолжила смотреть "Спецназ города Ангелов". Мне очень понравился момент, когда преступник заявил, что даст 100 млн, если его вытащат из тюрьмы. Ну и вы понимаете, что происходило :) Мама смотрела уже этот фильм по телеку и я пошла на кухню, чтобы его с ней обсудить, но она начала рассказывать бабушке, что я её позорю, оскорбляю и посылаю при друзьях, когда и намёка на это не было. Бабушка начала меня упрекать и стыдить. Все мои попытки доказать свою невиновность - провалились, и вот я уже кричу и бросаю вещи, а меня всё равно никто не слышит. А мама в лицо начала говорить, что я дрянь и, что больше не её дочь. Это было последней каплей и у меня случился срыв. Я плакала от силы минут 10, но как плакала… Я не могла дышать, слёзы лились ручьём, порой я не могла издать и звука и переставала дышать - становилось легче; я хватала себя за волосы и приказывала успокоится, но ничего не помогало. Я даже не могла вытереть слёзы из-за макияжа, а салфеток в комнате не было. Когда я нашла в себе силы встать с кресла и подойти к зеркалу - я увидела ужасную картину. Передо мной стоял абсолютно разбитый человек. Лицо красное, растёкшийся смоки-айз, алые губы и краснючие глаза. Я была беззащитна в тот момент и меня начало морозить. Конечно в такие моменты нужно было человеческое тепло, но и толстовка с Linkin Park(ом), тоже подошла. Я начала старательно смывать с себя макияж, но после каждого движения я видела всё того же разбитого человека. Пожалуй это было моё истинное лицо за всё это время. Когда я стёрла весь макияж, то позвонила Кате и мы начали говорить. Я не сказала ни слова о том, что было минуту назад и постаралась говорить о чём-то другом. Поговорили мы от силы минут 40, но мне и самой не хотелось продолжения. Всё оставшееся время я смотрела фильмы и отвечала друзьям в контакте и мой день закончился где-то в 00.40.
Кстати, случилось ещё кое-что, Дима написал, когда я гуляла и со вчерашнего дня по сегодняшний мы говорили о наших отношениях. Он повёл себя, как кретин. Вернулся, как ни в чём ни бывало и ещё хотел надлежащего разговора, чтобы я отвечала на его вопросы, а он на мои по желанию. Я постаралась быть сильной в разговоре и не проявлять слабости. Все мои сообщения о том, что я испытывала всё это время были успешно проигнорированы. Он начал говорить о себе. И сегодня утром, даже не смотря на игнор, я задала ему прямой вопрос:
- И снова ты не находишь ничего лучше игнора. Поставь все точки над "i". Всё кончено?
- Я уже отвечал на этот вопрос.
- Нет, не отвечал.
- кончено.
Вот так и закончились наши отношения. Вот так и полетели в унитаз все чувства и иллюзии о будущем. Но в этой ситуации я в каком-то смысле отыгралась. Раньше я была жутко непредсказуема и, то уходила, то возвращалась. А сейчас я сделала всё, чтобы дать на будущее и вложила всю себя в наши отношения и ради чего? Да, я в некотором смысле жалею и в тоже время я рада, что это закончилось. Любви к нему я больше не чувствую, а значит настоящая ломка ещё впереди. Но расставание я переживала все эти 10 дней, а сегодня всё было официально. Вот так и прошёл мой вчерашний день (10.03.13) и утро сегодняшнего. Надеюсь у вас всё получше.

Честно говоря не планировала писать пост сегодня, хотелось от всего отдохнуть, да и по моему слишком много этого словесного поноса на ваши бедные головки. Но мне нужно хоть куда-нибудь выговориться, хоть кому-нибудь, даже себе, потому что то, что сейчас происходит НЕВЫНОСИМО. С утра мне пришлось наблюдать за тем, что Дима зашёл на мир и в контакт. Ну вы понимаете, статусы, фотографии. Хорошо, что фотографии доставили мне стёбское удовольствие) Я больше не чувствую себя униженной и оскорблённой, но теперь пытаюсь жить с чувством угнетающего одиночества. Мне стало противно и скучно сидеть у компа, я даже хотела пойти погулять одна, раз не с кем, но не нашла ничего лучше, чем просто лечь спать. И снова мне снился винегрет из жутких снов. Я понимаю, что сейчас у меня депрессия и, что вскоре всё устаканится, но в данный момент мне нужна поддержка друзей, ощущение, что я не одна, а происходит всё с точностью, да наоборот. Я устала пытаться больше веселится и меньше сидеть дома, но как можно быть нужной тем, кому ты не нужна? Сегодня выслушивала извинения Риты и меня настолько достало выслушивать их оправдания, что были обстоятельства. Со мной никто из них не согласен, но почему у меня такого не происходит? Почему я всегда найду возможность поговорить или встретится? Почему не кидаю и не динамлю? Почему я хорошо справляюсь с ролью друга, а они относятся наплевательски. Неужели никого не интересует в каком я сейчас состоянии и как мне нужны люди. Им же это ничего не стоит, уделить пол часа своего времени на разговор по телефону, пойти гулять на 2 часа, тем более, что сейчас выходные и они сидят по домам и страдают фигнёй. Я чувствую себя какой-то шестёркой, второстепенным персонажем. Я хочу просто пойти в кафе и заказать клубничное мороженное, а после чего, пойти к огромной надписи "Юбилейный парк", сесть возле букв и есть поп-корн, глядя на людей, а мне не с кем, я одна. Хорошо, что есть учёба, может она вытянет меня из этой трясины. Кстати, всё это время мне помогала мама. Она нашла время, чтобы поиграть со мной в настольную игру и раз 6 заходит в комнату, чтобы хоть и не долго поговорить. Я не знаю, чтобы делала без её поддержки. Она - единственный человек, которому я всегда буду нужна.

9 дней без него.

Как-то я по-другому представляла этот день. Строила планы, что буду не одна и пойду гулять, что буду поздравлять всех знакомых девчонок с праздничком и проведу 8 марта исключительно без представителей мужского пола. Я боялась и одновременно хотела, чтобы Дима зашёл в агент и напоролся на мои иголки, которые я отрастила за эту неделю. Но всё произошло намного прозаичнее. Я с 8 часов и до пяти вечера прождала Риту. Мы с утра договорились пойти на рынок, но из-за толкотни и слякоти на улице, она захотела поменять планы: чтобы мы ближе к обеду пошли к ней есть торт. Я думала, что это будет часа в два или в три, но даже после пяти она не дала о себе знать. Телефон у неё именно сегодня сломался, а в контакт она не заходила. Я ничего не нашла лучше, чем подойти к только что, проснувшейся маме и спросить ждать мне дальше или пойти спать. Моя мама словно рулетка, она сказала, чтобы шла спать. К тому моменту мне просто хотелось забиться в угол. Раза 4 я пускала слёзы и мой бесшумный рёв длился около минуты. Фактически мне испортили день, хотя утро и даже ночь были превосходными.

Утром мы поздравляли друг друга на кухне, только вот я лох, прошла мимо магазина со сладостями и не купила бабушке конфет: (Зато маме подарила гель для душа и дезедорант. Нужные вещи между прочем и запах ей понравился, а это главное. А мама подарила бабушке шампунь, а мне тушь на которую я бы не раскошелилась даже если бы были деньги, а они есть, кстати говоря. Я ЖАДНЫЙ.

Ночью моя самая замечательная Машенька мне приготовила сюрприз и это было видео. Нашими образами были Елена и Кэролайн. Впрочем, смотрите сами

(если вам не видно, то загляните в мой блог).
Я постаралась ночью, что-то сделать, но ничего не получилось и теперь буду ей должна: (Но это видео я пересматривала сегодня раза 2 и мне было как-то легче.

Вчера мы с Ритой ходили по магазинам, а потом ели у меня борщ, а уже ближе к вечеру танцевали Harlem Shake, когда отойду от сегодняшнего, то обязательно сделаю об этом пост.

Я просто не понимаю, почему люди не думают, что отнимают у других время? Почему я чувствую себя как Хатико, когда договариваюсь с кем-то встретится? Мне так было плохо и если бы я не легла спать, то даже не знаю, чтобы было, я бы вовсе раскисла. И я ведь даже не знаю, есть ли люди, которые так часто наёбываются и всех прощают. Я чувствую себя машиной всепрощения, и это не нормально, они мне ничего не должны. И знаете, теперь когда будут снова приходить с извинениями, то я буду отвечать: "Бог простит." А, что? То, что творится у меня в душе просто не их дело. И я собираюсь полностью изменить свои принципы, а ещё постараюсь сделать имитацию своей души, чтобы не испытывать столько боли и похуистически относится к подобным вещам. Даже дорогие люди своими "мелочами" причиняют столько боли, не понимая, что в данный момент моей жизни, я очень ранима. Я ведь могу изменится до неузнаваемости и никто, кроме меня, не понимает как трудно сохранить часть души. Я минимум плачу, злая и грубая внутри, меня очень сложно расчувствовать, что же будет, когда останется минимум чувств? Им не нужна будет такая подруга ибо она не поймёт и не поддержит. Хотя бы первое время я должна продержаться, стать сильной и залечить раны. Завтра мы договаривались съездить на рынок, а потом она бы пришла ко мне домой на ночёвку, но я этого уже не хочу. Мне куда приятнее сидеть в своём тёмном углу в полнейшем одиночестве.

8 дней без него.

Пожалуй, это лучший период в моей жизни. Мне совершенно наплевать на то, что происходит. Меня кинули - плевать, меня продинамили - плевать, мне говорят, что я ничего не добьюсь - плевать, Даша вернулась к Диме и все признаки того, что он кинул меня ради неё - ПОХУЙ. И я вижу в своём нынешнем состоянии только хорошее. Как жить когда вокруг столько боли? Раньше я её терпела, а сейчас выпала такая замечательная возможность ничего не чувствовать. Не знаю как, но я поглощена большей частью учёбой. Видимо в моей голове хотя бы цель поставлена - это уже хорошо. И я должна наслаждаться этим пока могу. Но все мы знаем, что боль возвращается. Я ещё не раз взвою от той боли, которую мне причинили и дай Бог, чтобы чувства не восстановились и исчезли вовсе. Не хочу любить. Любовь - синоним страдания, также как свободна - синоним одиночества. Но то, через, что я прошла за эти 2 месяца нашего с ним воссоединения, те силы и нервы, которые я потратила, чтобы дать начало тому, чему не суждено существовать…это бессмысленно.

7 дней без него.

буду вести отсчёт. так как этот гад ещё вернётся :)

День 14.

Вещи, которые Вам нравятся и

не нравятся в себе.

Начну пожалуй с критики.
Мне не нравится моя внешность. Когда я лежу и смотрю на своё отражение в телефон, то понимаю, что такую рожу, даже накрашенную никто не сможет полюбить. Какие-то измученные круглые глаза, нос всем носам нос, покусанные губы, бледная кожа и чёлка, которая просто обожает меня уродовать. Я вынуждена всё время красить волосы, так как их природный цвет меня уродует. Мне нужно подкрашивать глаза, потому что ресниц почти не видно и глаза светлые с круглой формой. Я сутулая с очень маленькими плечами и длинными тонкими руками. Почти все видят во мне, что-то красивое, а я это могу заметить лишь после долгой работы над собой и похвалить за то что есть с чем работать. Я очень злой и негативный человек, но двулична в жизни. Моё приветливое, наигранное лицо будет вас раздражать, потому что я не умею быть собой в компании чужих людей. Я нетерпелива и часто психую, но до срывов доходит очень редко. Вредная, порой эгоистичная и слишком правильная. Чувство юмора на любителя, при том, что шучу почти постоянно и косых взглядов избежать не всегда получается. И конечно же ленивая.

Больше всего я ценю в себе внутреннюю силу, честность и тактичность. Я не твержу о своей прямолинейности на каждом углу, а стараюсь быть аккуратной в плане критики и никого не обидеть. Я стойко противостою всем трудностям в жизни и очень редко плачу. Мне нравятся мои вкусы и то, что я не похожа на типичную девушку и не очень люблю мелодрамы и сопливые комедии. Я очень ценю друзей. В плане любви я уже доказала. прежде всего самой себе, что могу бороться за человека и быть терпеливой, даже когда он своим поведением этого не заслуживает. Я горда тем, что вопреки всему иду вперёд и самосовершенствуюсь и мне нравится то, какая я есть. Я могу лишь усиливать хорошие качества в себе, но меняться не собираюсь. Я в жизни много повидала пустышек и дрянных девчонок, бросаться в крайности не желаю и становится идеалом тоже.

У моей любимой певицы Кёрли есть клип к песне Walking On Air и я раньше не понимала зачем там девушка, которая обрезает верёвки и кладёт куклу (образ Кёрли) в коробку. Но вот вчера вечером я поняла, хотя может и не правильно, но мысль проблеснула довольно глубокая. Я увидела в этой девушке своё второе "Я", которое меня всегда защитит, унесёт от опасности и залечит раны. Когда я думала о Диме перед сном, то представляла такую картину, словно у меня очень большие и острые чёрные ногти, которыми я разрываю себе горло и кровь хлещет повсюду. Такую картину я себе представляла, потому что столько слов было сказано и ничего не сделано, была лишь боль. Недавно к горлу пребавилась ещё и картина, где я таким же образом разрываю себе вены, наверное оттого, что я устала строчить бесполезные сообщение. И вот это моё второе "Я" аккуратно обрабатывает каждую рану, останавливая кровь и вытирая руки, а затем начинает зашивать мою порваную плоть. Я часто чувствую теплоту когда представляю, что моё второе "Я", другая Саша, меня обнимает и в момент чувствуешь, что в этом мире есть человек, которому всегда будешь нужен и который сделает всё, чтобы ты не пострадала - это ты сама. Я не самовлюблённая и выражение "я люблю себя" здесь не к месту, я люблю Сашу, которая во мне живёт, она замечательный человек, но слишком ранимый, так что её нужно оберегать от таких как Дима. Мы обязательно найдём выход.

Впервые я чувствую облегчение, когда личная жизнь рушится.