Это просто Вьюи блог

Нет ничего лучше и хуже любви. С одной стороны вы получаете нескончаемый поток положительных эмоций, вы кому-то нужны и уже не одиноки, о вас заботятся и дорожат вами, приятные мелочи заставляют сердце трепетать и мир не кажется таким тёмным и мрачным, ведь у вас есть свеча, которая осветит путь и согреет в трудную минуту. Но так же как и свеча догорает, проходит любовь. Как и свеча любовь обжигает руки прежде, чем сгореть и не важно сколько это протянется, несколько месяцев или лет, самое главное, что невыносимой боли не избежать, одиночество вернётся и тот холод, что был внутри. Переживёшь - ты сильная личность, которая достойна уважения. Не сдержишься и побежишь обратно - слабак и потом будет только хуже. Похоже, что я отношусь ко второй категории. Я не могу расстаться с тем, кто вошёл в мою жизнь и стал родным человеком. Я просто чувствую, что это выше моих сил, что не мне решать на сей раз и нужно было согласится с расставанием, но обстоятельства мешали. Мне обязательно нужно рассказать вам о том, что происходило и, что я чувствую сейчас, даже при том, что встала с утра пораньше ради химии, а не блога.

Тайм-аут был лучшей идеей, теперь я это понимаю, но он ни в какую не хотел соглашаться с моим решением, так как посчитал, что это просто бегство от проблем. Момент который меня до сих пор поражает - он всегда находит время, чтобы расстаться или оттолкнуть меня и никогда, чтобы удержать и исправится. На моё сообщение он ответил не менее длинным, закончив всё такой фразой: "Ушла? Так уходи навсегда. "Я поняла, что когда отойду от всего этого, то возвращаться будет уже некуда. А вдруг весь негатив испарится и я буду всё это время скучать по нему, а как приду, то даже ответа не дождусь. Поэтому более мудро было бы остаться и попросить прощения за то, что оставляю в трудный момент. Мало того, что он проигнорировал моё извенение, так ещё когда я всё таки заставила его начать разговор, то получала сообщения типа: "Я всё сказал", "Хватит" и т.п. Но, что это за расставание, когда всю вину сбрасывают мне на плечи, не интересуясь моим мнением и то, что это сущий бред. Я начала исправлять ситуацию. Моей силе и терпению позавидовали бы спартанцы, потому что Д. просто невыносимый человек, которому ничего не докажешь. Он начал заходить регулярно 2 раза в день и я каждый раз интересовалась его делами, здоровьем и тем чем он занят. Но разговоры стали настолько пустыми, что меня охватило безразличие. И вот вчера я ему рассказала о непростой ситуации в школе, над которой он посмеялся. Конечно же мне было обидно, что мой любимый человек вместо того, чтобы поддержать смеётся. Может для него это пустячок, но его реакция поселила во мне скрытую обиду и я уже тогда была плохо настроена на разговор.

— Да брось ты)
- Тебя?)
- Ага -_-
- Уже не так смешно, верно?
- Пф..
- Мне это расшифровывать, как "да плевал я на тебя"?
- В основном

Ни один любящий человек такого не напишет. И это стало последней каплей. Даже сейчас он онлайн, а я ничего не собираюсь писать. Уже написала вчера 3 сообщения, которые он успешно проигнорировал - хватит. Меня мучают вопросы: зачем? ради чего я это терплю? ради безразличия и эгоизма в мой адрес? Чтобы с ним там ни было, он не должен вести себя как последняя сволочь. Я стараюсь придумать решение, которое не пошло бы в ущерб мне, но ничего не приходит в голову. Единственный временный выход, так это сидеть и ничего не писать, уходить при любой возможности. Начать к примеру с одного дня, а потом зайти на другой, затем снова уйти. В расставании многое проясняется и в принципе упрекнуть меня будет не в чем, ведь я вроде бы никуда не уходила. Самое приятное, так это то, что мне совершенно не хочется ему писать. Даша продолжает писать любовные статусы и если бы вы знали насколько больно читать, что они созваниваются, пишут друг другу стихи и всё в этом духе. Тому насколько они близки и насколько он дорог мне. Если через время я почувствую, что эта разлука пошла на пользу, то уйду. В любом случае, если поступлю в этом году, то осенью выйду из агента раз и навсегда. Меня там уже никто не посмеет задержать. А пока, нужно постараться себя защитить.

Уже около 3х дней я чувствую как меня поглощает депрессия и я не могу снова сесть и начать готовится к сдаче тестирования. Просто в одно ухо влетает, а в другое вылетает. И всё дело в нашем последнем разговоре с Димой, поэтому я решила зафиксировать его в своём блоге и тем самым излить душу самой себе. Последний раз был 20 февраля. Он зашёл с компа и просидел 20-30 минут в онлайне и даже зашёл на свой мир, но мне не написал ничего. В тот момент я и сама не хотела ничего писать и всё же решила узнать как он…

- Привет
- Привет.
- Как ты?
- жив, как видишь.
- Ну если ты со мной поздоровался, то конечно жив, но я спросила как ты?
- больше нет характеристик.
- Что с тобой? Почему такой замкнутый?
- не лучшее настроение.
- Поэтому не пишешь?
- да. не хочу поссориться ещё сильнее.

Даже когда есть возможность спокойно изложить свою мысль - он ей не пользуется. Можно списать всё на проблемы и плохое настроение, но когда человек всем своим видом показывает, что срать он хотел на отношения и, чтобы я отвалила по тихому, то я просто не могу найти ему оправдания. Но после этого я просто хотела всё спокойно обсудить и даже допускала мысль, что он вообще ничего не хочет ставить, поэтому и собиралась предложить обойтись без ухода, просто раз в месяц интересоваться произошедшим, раз статус парня не в его стиле. Когда я попыталась объяснить свою позицию он ответил в стиле "Отвали" и я просто задала вопрос прямо:

-Дим, ты сейчас за компом, сидишь на мире, сегодня это произойдёт?
-нет.
-Ты сам понимаешь, что это значит.
-да. понимаю.
-Значит так тому и быть. Я вижу, что ты не хочешь никаких отношений.
-Я тоже вижу, что тебе плевать на всё, кроме этого долбаного сп.

Снова он выставляет меня эгоисткой не замечая эгоизм за собой. И снова он принимает позу, что плевал он на все наши проблемы, плевал он на то, что для меня важно. Человек, который неустанно боролся за меня и доказывал свою правоту теперь всем своим видом выражает безразличие, хотя сам упрекал меня в том, что это я не хочу никого принимать в свою жизнь. Я его попросту не узнаю.

- Нет, не плевать. Ты меня динамишь уже более месяца, а значит я тебе не так дорога как ты мне описываешь. Я люблю тебя и пожалею об этом, но сп было условием. Я показала тебе какими бы могли быть отношения без ревности и ссор, затем пошло непонимание. Но если ты ничего не хочешь, то зачем же меня изводить? Пойми, я устала быть девушкой из агента. Я чувствую себя абсолютно не нужной.
- ничем не могу помочь и остаюсь при своём мнение. мне не нужен поводок.

Далее он отвечал короткими ответами и больше не хотел говорить. С его стороны это высшая мера эгоизма и плевать на то, что было так старательно построено, на то, что я для него сделала. Я ведь изменилась, правда изменилась. Я закрыла глаза на всех этих девушек и проявляла чувства. Я была рядом, когда было нужно и, что же я получаю взамен? Упрёки, что мне всё равно? Я всегда показывала действиями насколько мне он дорог, но зачем, если об меня уже 2 месяца вытирают ноги? Он не изменился, если так поступает. Он должен боятся меня обидеть, дорожить моими чувствами, а вместо этого делает всё с точностью да наоборот. После случившегося я хотела с кем-то поговорить, но кроме себя я не могла никому доверится, так как разваливалась не то, чтобы на кусочки, а на маленькие крупинки. Поэтому и написала пост на вьюи в надежде, что со временем станет легче. Но вдруг об этом написала Маша мне в вк и её слова были как бальзам на мою израненную душу. Она полностью меня поняла.

— я прекрасно понимаю тебя, Саш, я тоже прошла через такое состояние и чувствовала себя также, абсолютное нежелание общаться и проявлять какую-то даже малейшую инициативу, продолжать идти вперед и бороться за то, что тебе вроде как уже и не нужно. я даже думала, что все, прошла любовь завяли помидоры и чувств уже и в помине нет, но это все временно. ты просто устала, ты так долго боролась, тянула эту ношу, делала 100 шагов навстречу и ждала хотя бы одного ответного, всякому терпению и нервам приходит конец, и это естественно, что сейчас тебя охватывает чувство безразличия, иногда оно наступает как раз-таки от переизбытка чувств, но дело в том, что чувства-то все равно не уходят и в конечном счете снова перевешивают всю усталость и безразличие. на самом деле, мне кажется, что тебе попросту нужен отдых от него, от вечной нервотрепки, борьбы за отношения. тебе нужен тайм-аут.

Она была права, мне правда нужен тайм-аут и если бы я ушла ничего не сказав, то это бы действительно значило, что мы расстались. Поэтому я постаралась написать ему, что ухожу на месяц, но ничего не вышло и единственное, что я смогла родить вчера так это:

— По-моему нам нужен тайм-аут и перед этим нужно поговорить.
И давай только без этих сообщений. Толку ноль. Как будешь у компа - просто позвони.

Зная его этот разговор может случится минимум через неделю, когда он остынет и всё таки доберётся до компа. Я не собираюсь отнимать у него время, я собираюсь сказать, что наши отношения превратились в сущее дерьмо, что он ничего не сделал, чтобы это исправить и, что я устала от всего этого. Я хочу быть с ним, я хочу быть рядом, но то, что сейчас происходит - полная хрень. И если за всё это время я пойму, что обойдусь без разговора, то просто уйду на этот месяц написав ему не более одного предложения. Я хочу, чтобы он побыл без меня, я хочу, чтобы когда он захотел мне написать, то писать было бы некому, я хочу, чтобы он почувствовал себя таким же ненужным, какой чувствую себя я. Я соглашусь, что вот этот мой будущий поступок эгоизм, но он это заслужил.

И всё таки дружба не без странностей. Вроде бы тебе говорят: "Саш, моя дверь для тебя всегда открыта." и в тоже время закрывают перед носом. Вот сегодня, я увидела Риту вконтакте и мне захотелось ей позвонить, но зная её, она может быть в это время занята, а я к тому же спешила в школу, поэтому написала и спросила её можно ли мне ей позвонить в 7 часов вечера? Она ответила, что можно и, что соскучилась, но как только я позвонила в указанное время она мне заявляет, что к ней пришёл её друг Дима и она якобы может говорить, но фак(!), кому понравится сидеть в гостях и наблюдать как твой друг болтает по телефону? Я и сказала, что перезвоню попозже, она же в своё время ответила, что сама перезвонит или спишемся в вк. Зная её - она не перезвонит. Найдёт причину. А в вк я говорить не хочу ибо я хочу услышать голос, а не читать текст. И я уже ловлю себя на мысли, что не хочу с ними общаться. Не хочу говорить или гулять с Оксаной, Ритой или Катей. Они меня уже задрали. Я устала слышать эти вечные отказы. Такое ощущение, что меня всё время откладывают в долгий ящик как, что-то не нужное, люди которых я считаю друзьями, любимый человек… Я так устала, что хочется просто уткнуться в подушку и плакать. Я бы утешила себя, если можно было себя клонировать. Да и вообще тогда дружила бы с собой. Дружба и любовь настолько похожи сейчас в моей жизни, что я просто хочу послать всех этих людей нахуй и остаться одна. Потому что факт остаётся фактом - себя бы я никогда не обидела.

Очень странное чувство. Сегодня я хотела описать свою жизнь под тягой учёбы, но как только зашёл Дима под другим статусом в агенте и не стал ничего писать я поняла, что на меня накатила волна мыслей, что мне обязательно нужно излить душу и сохранить в своём маленьком бложике. А Всё почему? Я больше не злюсь от того, что он ничего не пишет. Когда такое происходило раньше, я очень сильно злилась, а потом сама писала ему, но теперь я поняла, что не хочу, не хочу ему писать. Меня захватывает чувство безразличия. И даже когда я это пишу, то понимаю, что я как его девушка должна хотя бы с ним поздороваться и спросить как он, что я и сделаю. И вот, я написала и, что дальше? А ничего. Глупая беседа ни о чём. Проблемы которые он не хочет решать. И теперь и я хочу. Что не так? Что происходит? Чувства есть, но желания нести эту ношу нет. Мне доставит большее удовольствие, если я пойду по делам, чем буду говорить с ним. Я не знаю, что мне делать и как вести себя с ним. Не могу быть любящей девушкой, когда он сидит на мире, говорит, что настроение плохое и не выполняет условие. И сейчас всё идёт к разрыву. Разрываются на куски всё, что было так старательно закреплено пластырем. И плевать. Сегодня пол дня в учёбе и ночь с химией. В жизни огромной проблемой является поступление и сдача тестирования. Страшно мне? Очень страшно. И я боюсь, что не успею осилить весь материал за 3 месяца как бы не старалась. Я буду жалеть, ныть, корчится от боли, потому что сейчас не утешила его и не сказала, что всё будет хорошо. Но лучше так, чем никак, чем та неизвестность, что мучает меня всё это время. Пусть скажет, что всё кончено и я уйду. Буду жить в своей мрачной раковине и разукрашивать её во все цвета радуги. Буду философствовать и учится. Спустя пару лет найду парня и буду счастлива. Но пусть всё станет на свои места сегодня.

В понедельник я вернулась в реальную жизнь. С утра я расправилась с больницей и уже вечером отправилась в школу, но предчувствие меня не обманывало, лучше и правда было остаться дома. Но я подумала: "Подумаешь, голова болит, бывало и хуже." Но мало того, что я пришла ко второму уроку, так ещё и прогуляла последний. Выходит, что я пришла на полтора урока, так как с истории мы смылись, наврав учителю. А вот во вторник было всё гораздо веселее. Это и был полноценный первый день. На первом уроке контрольная, на другом перевод текста, на третьем геометрия (где я позорилась) и последний опять же украинский и аудирование. Нет, меня это совсем не пугает. Лишь было немного одиноко сидеть одной оставшиеся 2 урока. Больше меня пугает пропущенный материал и возможность правильно распределить своё время. С каждым днём список дел всё растёт, а я не могу ничего сделать, так как успеваю лишь поучиться в школе и с репетитором, а потом прихожу домой и хочу спать. Спать я тоже оказывается не умею. Дело в том, что мне нужно пить лекарство за 2 часа до еды и все эти 2 часа я хочу есть. И вчера я решила пойти спать и через 2 часа встать и покушать. В итоге я проспала не до 11, а до часу ночи. То есть не ела я не 2 часа, а 4. Пришлось вставать и поесть, потом идти чистить зубы и сидеть с волшебным тетрисом. Сейчас нужно собраться и начать выполнять план, который я написала сегодня утром и пока в этом плане на сегодняшний день много пунктов. Мне нужно будет привести себя в порядок, пойти в аптеку, на рынок и в библиотеку. Я хотела сделать половину на выходных, но чёрт возьми, куда ещё тянуть?! Короче говоря дождусь пока голова высохнет и пойду. Хорошо, что у нас с Димой всё в порядке, правда я жутко волнуюсь, ведь у него проблемы которых я бы испугалась :) Хоть сейчас и не до шуток.

И снова какой-то тупой пост получился, но по крайней мере в этих постах есть смысл, через какое-то время я забуду, что происходило в этот период и смогу себе напомнить чем была занята.

День 13.

Что-то, по чему Вы скучаете.

На самом деле я не привыкла по чему-то скучать. Когда люди уходят - я не скучаю и быстро прихожу в себя. Я прекрасно осознаю, что прошлого не вернуть. Конечно, бывают моменты когда я вспоминаю этих людей или прошлое время, но через пару дней и думать забываю. Сейчас я могу скучать лишь по людям, которые играют важную роль в моей жизни. Например сейчас я скучаю по Маше, по нашим разговорам и отчётам за день. Димы нет 4 дней, по нему я тоже скучаю. Будучи в выпускном классе я скучаю по времени когда не было подготовок к экзаменам.
Может быть я сейчас поверхностна…?
Но у меня в жизни было очень мало моментов ради которых хотелось бы создать машину времени и отправится в прошлое, чтобы снова их пережить.

Пустой какой-то пост получился:(

По моему даже учитывая мои "весёлые каникулы" я обязана закончить флешмоб.

День 11.

Каким бы Вы хотели видеть своё будущее?

Первое, что приходить в голову так это близость с любимым человеком. Я бы хотела переехать от родителей и жить с тем, кого люблю. Ну знаете, чтобы просыпаться вместе, готовить завтрак, смотреть фильмы, разговаривать, ходить на свидания, путешествовать…это было бы просто замечательно и похоже на сказку. Хотелось бы, чтобы после этого наступила взрослая жизнь. Мы бы поженились, я бы родила ему ребёнка, затем вышла из декретного отпуска и пошла работать. Хоть сейчас дети вызывают у меня испуг и огромное не желание с кем-то спать, всё равно, если бы я забеременела, то обязательно бы родила и постаралась бы вырастить замечательного ребёнка: умного, весёлого, рассудительного, понимающего. Я бы хотела проводить с ним вечера, читая сказки, а позже приходить к мужу в постель и спрашивать как у него прошёл день.

На мой взгляд мои мечты с огромным забегом наперёд и не так оригинальны, как у других, но я просто хочу, чтобы в дальнейшем у меня всё было хорошо . Я люблю самовыражаться и творить, и уверенна, что нашла бы себе отдушину, но если учитывать через, что я прошла за свою короткую жизнь, то в данный момент мне кажется, что именно семья - это место на которое можно положить свою жизнь и только от тебя зависит как ты её проживёшь.

В моей семье не без скандалов и конфликтов. И мы далеки от идеала. И даже не проявляем любви друг к другу, но мы знаем, что мы есть друг у друга. Мне очень комфортно сидеть с бабушкой и мамой на кухне и обсуждать как мама сходила в магазин и, что с ней случилось по дороге. Мы с юмором обсуждаем неприятные вещи. Хотелось бы, чтобы и у меня в доме было такое веселье и мы не жили в бедности как я когда-то.

Мои мечты просты, но ведь многие люди, воплотившие свои более оригинальные мечты, остаются без такой, казалось бы обычной ценности, как семья.

Вот уже началась 4 неделя моих нескончаемых болячек и я всё же не перестаю надеятся, что уже на следующей неделе выйду в школу. За всё это время происходило очень много плохого. Я уже писала, что меня положили в больницу. Педиатрия - это худшее отделение. Бешеные медсёстры, холод собачий в палате и изо дня в день одно и тоже. Нужно приходить к 8 часам, а то и раньше и сидеть ждать обхода. А если вам выписали капельницы, уколы или направили к врачу, то ждите ещё и этого. На сей раз мне обещали, что задержат не более, чем на неделю. Но все эти 7 дней я была под капельницой, состоящей из 4х флаконов. На один флакон уходит около часа, так что мне приходилось сидеть или лежать неподвижно, пока все конечности отмерзают. В первые дни было невыносимо, но потом я начала сидеть и читать книгу, стало чуть легче. Да и решила сменить гнев на милость и знакомилась со всеми "соседями". С одними болтали, с другой девчонкой смотрели фильм. Обходов я не дожидалась и уходила домой. Ещё познакомилась с девчонкой по палате и частенько, дожидаясь врача мы болтали. И плевать, что ей всего 13 лет. Со сверстниками мне скучно. Они все в своих проблемах, рамках, с ними не интересно. А девочки такого возраста ещё не слишком увлечены своей жизнью и умеют радоваться. Это нужно ценить.

И наконец после всех этих капельниц зашла речь о моей выписке, но для начала мне нужно было пройти вегетативно-резонансное тестирование. Поначалу я думала, что меня засунут в какой-то аппарат и будут изучать, но оказалось всё куда прозаичнее. Как только я зашла в кабинет - мне сразу не понравилась обстановка. Подобие уюта в виде ковра на полу, кушетки застеленной багровым покрывалом, шкаф с небрежно разложенными бумагами, умывальник и аквариум лишь пугали меня. Запах стоял отвратительный и косые взгляды доктора и администраторши не располагали к себе. В первый раз к ним я пришла с мамой и стоило нам зайти в этот чудный кабинет, как эта администраторша начала ругаться мол дверь не закрыли. Но я помню, что закрывала, да и к тому же если людям нужно, чтобы дверь была обязательно закрыта, то повесили бы на дверь листок. Люди отреагировали бы. Не нужно было бурчать под нос, что мы как в сарае родились. Затем мама с врачом начали бурно спорить и всё это случилось из-за того, что у нас была субсидия и теперь её и мы должны выплатить 8 тысяч, а всё почему? Да, потому что все эгоисты, думающие только о себе. И в виду таких мрачных обстоятельств мама хотела попросить розстрочку и показать, что я сильно болею, поэтому попросила чек, что мы за этот тест заплатили 450 грн(!), а это не малые деньги. Но так как чеков врачи не дают - они начали спорить, повышая друг на друга тон и неоднократно администраторша встревала в разговор своим истеричным голосом. Мне надоело выслушивать эти вопли. Мамы мне хватает и дома, так что я попыталась успокоить обоих и уже начать проводить это тестирование. Но он начал расспрашивать меня о моих болячках и мы "плавно" перешли к диете. Он начал рассказывать о том, что нельзя есть и тут мама выдаёт: "Она у меня сегодня хот-дог выпрашивала!"…И пошло-поехало… Он начал меня переубеждать в том, что мне диета необходима, что вреда от неё нет - одна польза, и не желал меня слушать. В тоже время я не слушала его. И попыталась объяснить, что мне нужен компромисс после чего он сказал, чтобы мы приходили когда захотим выздороветь. Потихоньку разговор сводился на "нет" и из-за всего этого непонимания я устала ловить слезу и делать вид, что мне попала соринка в глаз и просто оделась, попрощалась и ушла.

Жаль, что нельзя было уйти оттуда навсегда, мне нужно было придти во вторник и уже одной, но в тот момент я успела лишь выйти на улицу и постараться успокоится. С мамой ничего не вышло. Все эти расспросы не принесли пользы и я плакала ещё больше и хотела уйти домой немедленно. Она думала, что в таком состоянии меня отпускать нельзя и мы устроили целое представление на остановке. В пылу своего расстройства я ей сделала больно и впервые увидела, что она из-за меня плачет. Но бороться с косыми взглядами было просто невыносимо и её присутствие меня лишь раздражало даже в виду сочувствия. И я ей сказала:

- Мам, я не в суицидном состоянии. Я хочу просто пойти сейчас домой пешком и всё обдумать. И я не собираюсь бросаться под колёса машин. Мне нужно успокоится.

И тут произошло то, чего я не ожидала, она меня отпустила. Пока я шла домой, то вспомнила фразу из фильма "Бунтарка":

"Прогулка - это шанс подумать."

Пока я шла, то обдумала и диету, и врача, и даже извинилась по телефону перед мамой за свою истерику. Мне стало намного легче и дома я не рыдала, и не злилась на весь мир. Просто произошедшее в больнице осталось в прошлом, а мы с мамой превратили эту историю в очередную семейную шутку.

Мне не хотелось думать, что через 3 дня я должна буду вернуться в то злосчастное место и закончить начатое, но иного выхода не было. А пока, у меня ещё оставались капельницы и мне приходилось ездить туда даже на выходных. Кстати, с венфлоном впервые начались проблемы. В последний день капельниц он забился и пришлось колоть другую руку в самом неудачном месте, но я рада, что выдержала и уже всё зажило.

Во вторник я поехала на тест, предварительно подготовив тактику для этого. В моём плане не было ничего криминального, я просто решила коротко отвечать на вопросы, ничего не спрашивать и не начинать разговор. 2,5 часа в меня тыкали металлическим предметом в палец, находя болячки. И нашли кучу всего. Начнём с вершины айсберга - у меня депрессия. Этого я не ожидала. Я не чувствую особого угнетения или расстройства. Затем проблемы с почками, дисбактериоз, фарингит и вот он самый смак - простейшие, глисты и хламидии. Ленточные черви, которые вырастают до 2 метров меня не так удивили как хламидии. Блядь, да откуда? Я же девственница, едрить-мудрить. А это заболевание передаётся только половым путём. Ох и невзлюбил меня боженька. Пусть Ярик радуется, что я ему не дала, ведь если верить фильму "Отличница лёгкого поведения" где затрагивается хломидиоз, то у парней там всё начинает сильно болеть и лечение не дешёвое кстати. Но одно радует - тест показал, что я не истеричка! Врач маме сказал, что глядя на меня он подумал, что я неврастеник, но оказалось, что моё психологическое состояние в норме и отклонений нет. Ура, хоть, что-то хорошее. Но на этом хорошее кончается, ведь нам пришлось купить аппарат от всего этого за 5 тысяч(!), который точно может меня вылечить лучше всех лекарств. В общем теперь хожу со штуковиной, напоминающей тетрис весь день и жду результатов. Но беда не приходит одна и пока мы ездили за этим аппаратом я промочила ноги и уже к вечеру и насморк, и температура, и больное горло…класс. Выспаться не получилось и все выходные я мучилась от этого букета. Да и сейчас не легче, ведь с глаз текут слёзы и в носу крутит ужасно. Ах да, ещё и брекеты поставили. Зубы ужасно чешутся :) Именно в такие моменты я всех ненавижу. Кстати, сегодня ещё месячные начались…ещё лучше. Все шишки мне. Ок, спасибо, жизнь.

Это всё, что касается моих болячек. О Диме расскажу в следующем посте. О нашем примирении, счастливых днях и наших ссорах, которые длятся до сих пор. Хоть это и никому не нужно кроме меня :)

Дни былой радости прошли. Постепенно от меня отписалось 3 человека. Наверное это от того, что я перестала часто обновлять блог, ну уж извините, когда вас гоняют по больницам, заставляют лежать в стационаре, водят на болезненные процедуры, вы сидите 2,5 часа в одном положении пока в ваш палец тыкают металлическим предметом и вы спите по 4 часа, то приходя с больницы - вы бы тоже были в говно и не могли бы ничего стоящего написать. Так было у меня с прошлой недели. У всех началась школа или институт, или каникулы, а у меня больница! Класс, здорово. Дима, кстати, тоже вернулся и всего 4 дня(!) у нас было всё хорошо, пока он всё не испортил, хотя обычно всё порчу я.
Вчера я ехала в лифте, когда возвращалась от стоматолога и поняла, что больше не могу натягивать эту улыбку. Быть доброй, милой и самое главное уравновешенной со всеми, когда меня бесит каждый! Недавно поссорилась с Ритой из-за того, что она начала указывать на мои недостатки, а потом за это же "правое" дело взялся и Дима. Но блин, не им говорить мне о моих недостатках. Вообще зачем выливать на меня весь свой словесный понос, когда мне и без него хреново? Да и к тому же они ведь не лучше. Может критику они воспринимают хорошо, но есть же другие области где они сущий кошмар. Я же им об этом не говорю? Я же не говорю Диме, что он настолько невыносим, что я бы с удовольствием во время разговора разбила бы ему нос. Или Рита, которая со всеми мила, а потом выносит мозг.
Я извиняюсь за истерику, но даже не это меня бесит и вгоняет в депрессию, а мои результаты теста на болячки и то, сколько всего у меня нашли. На аппарат для лечения одной из болячек нужно 5 000 грн! Это огромные деньги. И когда я это узнала и переходила через дорогу, то хотелось остановится и позволить грузовику меня переехать. Хоть на одного неудачника стало бы меньше. Завтра нужно снова идти к стоматологу и мне будут ставить брекеты. Когда мне 3 дня назад поставили резинки, чтобы выдвигать челюсть я думала, что это будет не так уж больно, а оказалось, что мало того, что я хочу себе вырвать зубы, но и жевать тоже невозможно. А про брекеты сказали, что ставить их не больно, но челюсть будет болеть 2 недели, словно мне по ней хорошенько врезали. Ну вообще отлично! А после всего этого я должна поехать в стационар и мне сделают укол. Хорошо, что не нужно переться туда утром и сидеть несколько часов. Осталось только УЗИ и меня выпишут. Ну а после больницы меня ждут долги в школе и по доп. занятиям. Чёрт возьми, да когда же я сдохну?

Простите за мой невростенический пост.

Сегодняшний день был совсем непримечательным. В больницу я приехала к 7 часам, сдала анализы, затем ждала пока до меня дойдёт очередь с капельницой, а после капельницы позвонила Кате и мы сразу после больницы поехали в Амстор. Гулять с ней было скучно. Может мы отдалились, может я изменилась…не знаю. Но говорить было практически не о чем, хоть обе пытались затеять разговор. Одна польза от этой прогулки была - я купила себе книгу.

Моя традиция немного запоздала, так как в прошлом году в первых числах я купила себе подарок к Новому Году в виде книги, но в этом, очень долго искала то, что мне очень понравится. Когда я подошла к своему любимому отделу, то взяла одну из самых толстых книженций и удивилась тому, что вытащила Энн Райс "Вампир Лестат." Я никогда не сходила с ума по фильму "Интервью с вампиром" и посмотрела его после "Королевы Проклятых". Моя любимая "Королева Проклятых" считается уже самостоятельным творением, не зависящим от книги, но момент когда Джесси читает дневник Лестата выглядит весьма увлекательным и я бы с удовольствием прочла книгу в которой 3 рассказа. Эта книга обошлась мне в 132 грн, но я нисколько не жалею о потраченных деньгах, хоть и не прочла и страницы. Когда я её смотрела и думала покупать ли, то сделала одну фишку (нужно её всегда использовать при выборе книги), я открывала книгу на любой странице и читала одно предложение. И ни одно из них не показалась мне бредовым или глупым. Напротив, мне нравится, что книга написана от первого лица и будет лучше понять эмоции главного героя. Но когда я пришла домой и поделилась своей радостью с родителями, то удивилась их реакции. Мама начала меня ругать за то, что я трачу деньги в пустую и бабушка тоже. Чёрт возьми, а на, что их тратить? На шмотки, еду? Если у меня есть возможность, то почему бы и нет? Раз в год можно себе позволить. Это не переваривается у меня в голове, как это так, книги - пустая трата денег? Да ничего глупее я не слышала! По моему это хорошо, когда ваше чадо интересуется чем-то кроме сидения в интернете. Да и я надеюсь, что в будущем смогу себе позволить больше одной книги и собрать свою маленькую коллекцию. Каждая книга заставляет задуматься, уйти от реальности, повысить уровень интеллекта и, что в этом плохого? Наоборот нужно поощрять. Может летом я начну читать классику и всё это заставит меня засесть за своё творение. А пока я наконец дочитаю "И вспыхнет пламя" и начну читать "Вампир Лестат". Уверенна, мне понравится.

Что со мной не так?

Проанализировав то как я себя вела с друзьями, я удивилась тому, что совершала элементарные ошибки на ровном месте, которые могли быть обидными. И наверняка обидели, дали неверное представление обо мне. В воскресенье я, Рита и Артур (её парень) ходили на Хоббита и я умудрилась после фильма 2 раза отойти и ответить на звонок, не попросив прощения и ничего не сказав. Просто в тупую. А сегодня встретилась с Оксаной и прежде чем пойти к ней домой смотреть фильм, мы зашли в магазин разменять деньги и я отдала ей подарок к уже прошедшему новому году со словами: "С днём рождения." и так как-будто я делаю одолжение. Чёрт возьми, да, что со мной не так? Я ведь не наглая блядь. Я всегда ставлю друзей выше себя, что изменилось?! Или это после расставания с Димой я стала злой и невнимательной? Вы представляете, что со мной будет когда я отойду от всей этой боли? Я знаю, что зачерствею и обозлюсь, но какой я стану? Я же буду сущим кошмаром при том, что уже не подарок. И как мне не дать этому произойти? Я не хочу притворствовать, но и не хочу становится ещё хуже. Наконец то у меня появились друзья и я стала чаще гулять. Я так хорошо провожу время. Но если внутри меня сидит сука, которая всё разрушит, то я просто не знаю, что делать и как от неё избавится…

По меркам обновлений в этом году я отбилась от рук. Перестала писать, учиться и есть. Плюнула на всё и ушла в себя. В свои горести и печали. Сама себя окутала причинённой болью и начала разлагаться. Но в чём причина? А всё дело в том, что когда ты пытаешься решить проблемы, которые пыталась решить несколько лет уже с человеком, который их создавал, всё может выйти из под контроля. Из под контроля вышли не только проблемы, но и я. Я постоянно нервничала, устраивала истерики Диме, капала на мозги, ставила ультиматумы, но и он в то же время ничего не делал, чтобы этого избежать, хоть решение было неплохим. Для любящего человека поставить сп ничего не стоит и если ему нечего скрывать, он скажет свои подругам, что занят. Но такого не случилось и я получила выговор в том, что пытаюсь сделать его своим рабом. Мало сказать, что это было неприятно слышать. Было очень больно. Особенно завершающие слова: "Извини. Хватит." после которых я попыталась исправить ситуацию и удержать любимого человека снова. За все эти годы и просмотренные фильмы я поняла, что если встретил человека которого не то, чтобы любишь, а ещё и считаешь родным , то ты должен всеми силами его удержать. 2 дня я пыталась его удержать и дать понять, что всё ещё можно исправить; что можно построить этот огромный мост, если он пойдёт мне навстречу, но этого не случилось. Он попросту потерял веру в нас, опустил руки и ушёл, игнорируя любые попытки наладить отношения. Что ж, видимо его любовь не так сильна. Быть может её вообще не было. Никто не знает наверняка. Но я сделала всё, что от меня зависело. Я чувствую, что сказала всё, что нужно. Я пыталась удержать, верила в нас и в то, что мы сможем преодолеть эти трудности, но увы. У меня ощущение, что он обязательно вернётся. Не сегодня или завтра, а через пару месяцев и начнёт интересоваться как я, но нужно ли мне это? Но даже в расставании есть свои плюсы. Мне ведь самой не нравилась мысль, что я перееду в другой город, но буду прикована к интернету и не смогу завести парня в реальности. Мне не нравилась мысль, что через 2 года мой любимый человек умрёт. Да и вообще это невыносимо когда не можешь дотронуться, мечешься между правдой и ложью, ждёшь сообщения с тёплыми словами. Виртуальные отношения - это отношения с нехилыми осложнениями. Но минусы тоже есть. Когда был Дима я чувствовала, что не одна и, признаюсь, ожидание стоило нескольких тёплых слов и беспокойства обо мне. Но, чтобы ни было в будущем я со всем справлюсь. Даже если он решит вернуться - мы подумаем над выходом из этого тупика, а если нет, то я всё равно вернусь к учёбе и воплощу свой план. В первые дни мне казалось, что у меня всё получится, потому что со мной друзья и семья, но сейчас я понимаю, что лучшее утешение, лучший друг который у меня может быть за всю жизнь - это я сама. Внутри себя я ощущаю тепло и питает его любовь к себе и самоуважение. Я считаю, что я молодец и сейчас должна встать и пойти дальше. Сегодня ко мне начал возвращаться аппетит и возможно уже в понедельник я вернусь в школу и к доп. занятиям. Во всяком случае я не буду уходить из агента. Смысл? Рано или поздно всё равно захочу вернуться. Если он так и не появится в августе, то с покупкой ноута я не стану его снова скачивать. Так что возможно это конец моего романа, но на этот раз я вижу свет вместо тьмы.

Прошу прощения за то, что несколько дней не обновляла блог. Дело в том, что сейчас я нахожусь в состоянии стресса и невроза. Я плохо себя чувствую, а завтра ещё и к репетитору, и в школу нужно идти, и в пол девятого нам придут трубы менять и нужно до этого времени привести себя в порядок. Веселье начинается, юхууу. Но знаете, при том, что каникулы я провела не по учебному плану и в частности не сделала и больше половины, скорее процентов 10 из 100, всё равно я рада, что теперь отойду от компьютера и возьмусь за учёбу. Я вернусь в нормальную жизнь, в реальность, и не буду столько времени ждать Диму. Конечно я буду очень скучать, но эта одержимость пройдёт. Больше всего мне сейчас нужна ясность в мыслях, поступках и переход на новый уровень наших отношений.

А пока…хотелось бы поприветствовать новых следящих, что я собственно говоря должна была сделать бог знает когда arcticgirl, 013 vermanova, helenaa Надеюсь вы не отпишитесь в скором времени и в некоторых моих бреднях найдёте капельку смысла и, что-то для себя. Рада вас видеть.

Эта ночь войдёт в историю самых ужасных ночей в моей жизни.

Я и не чувствовала, что будет такой разговор и, что он вообще будет. Я просто ждала когда же у меня появится шанс всё высказать? И тут, я как обычно оглянулась на окно агента и вдруг вижу, что он мигает. Когда я уже сидела за столом, то не верила, что он зашёл, скорее кто-то спам прислал, но нет… это был Дима с поздравлениями с Рождеством.

Как всегда я начала опираться на юмор которого он не понимает и разговор пошёл по наклонной. Мы снова начали выяснять отношения и тут он не выдержал. Он решил наконец уйти. Если бы вы знали как я себя чувствовала в тот момент… было ужасно больно, страшно, что либо писать. Сердце разрывалось на куски, а по щекам текли слёзы. Я не хотела его отпускать. Как только теряешь кого-то значимого в твоей жизни, то понимаешь ценность этого человека. И тут уж было не до: "Дима, сволочь. Он меня не любит, а только лжёт!" После слов ведущих к разрыву нашей связи я старалась быть по прежнему осторожной, но это было бесполезно. Я 3 раза подряд после каждого его письма пыталась написать: "Если ты уверен, то уходи.", но каждый раз стирала сообщение и писала 1-2 маленьких предложения.

Я словно взглянула своему страху в глаза и наконец побежала за Димой не обдумывая последствия своих действий. Для меня всё могло закончится плачевно, но я рада, что не пошла на поводу у своей гордыни и здравого смысла.

Запомните, в отношениях шлите нахер свои мозги. Ни к чему хорошему они вас не приведут. Я не подбиваю вас к тому чтобы вы теряли голову. Просто нельзя быть разумным в любви. Ты должен проходить через боль, чтобы получать эти тёплые 3 слова.

Я была безмерно рада тому, что он дал нам шанс, как я когда-то. Создалось впечатление, что мы поменялись местами. Не знаю, было ли так задумано или же ему действительно надоело ссорится, но я поняла какого это слышать от любимого человека, что ему всё надоело и нужно расстаться. Поняла какого это слышать, что не верят в то, что ты любишь. Меня спасло только сердце. В тот момент оно просто кричало: "Не дай ему уйти!" Это совсем на меня не похоже. Я остерегаюсь своих чувств, боюсь боли. Но в тот момент это потеряло всякий смысл. Перед этим я думала, что смогу пережить расставание, что я сильная и смогу пройти через всё это достойно, но как только я столкнулась с этим я поняла, что всё это бред. Потерять любимого человека можно легко, а вот постараться удержать и наладить отношения очень трудно. Я не могу снова оглядываться на прошлое, ведь это будет лишь отдалять нас друг от друга. Я просто хочу с ним поговорить не выясняя отношений и постараться построить всё заново.
Простите, что так нескладно излагаю свою мысль, но по другому никак. Я не знаю когда мы поговорим и сможем ли пройти через это. Но лучше я сейчас буду просто любящей девушкой, чем Сашей с железной бронёй на груди.

День 10.

Ваши страхи.

Насекомые.

Самый первый среди всех моих страхов. Я всю жизнь провела в городе, так что боюсь почти всех насекомых кроме прусаков, квартирных пауков (не чёрных), муравьёв, мух и всяких мошек. Самый страшных представитель для меня сороконожка, которая может меня достать будучи в квартире. Она лазает по вентиляции и её легко можно встретить в ванне или туалете, где я с ней, собственно говоря, и познакомилась :)

Одиночество.

Я боюсь остаться одна, изолирована от общества. Мне обязательно нужно хоть с кем-нибудь обмолвиться словом.

Темнота.

После просмотра какого-нибудь ужастика, который меня испугал внезапным появлением чёрной массы или азиатской девочки, я начинаю шарахаться всех чёрных мест в квартире и накручивать себя, что из-за того чёрного угла за мной кто-то наблюдает.

Высота.

Меня пугает скорее не страх перед тем как я упаду, а страх разжать руку и упустить телефон. Почему то в такие моменты до меня не доходит, что если я разобьюсь, то мне будет плевать на свой телефон и на осуждение родителей.

Потеря близкого человека.

Я боюсь терять близких мне людей. Я не чувствую, что справлюсь с таким событием. Когда дорогой мне человек уходит из моей жизни или уходит из жизни насовсем, то умирает большая часть меня. Это как гнойник распространяющийся по всей части тела.