Уже около 3х дней я чувствую как меня поглощает депрессия и я не могу снова сесть и начать готовится к сдаче тестирования. Просто в одно ухо влетает, а в другое вылетает. И всё дело в нашем последнем разговоре с Димой, поэтому я решила зафиксировать его в своём блоге и тем самым излить душу самой себе. Последний раз был 20 февраля. Он зашёл с компа и просидел 20-30 минут в онлайне и даже зашёл на свой мир, но мне не написал ничего. В тот момент я и сама не хотела ничего писать и всё же решила узнать как он…

- Привет
- Привет.
- Как ты?
- жив, как видишь.
- Ну если ты со мной поздоровался, то конечно жив, но я спросила как ты?
- больше нет характеристик.
- Что с тобой? Почему такой замкнутый?
- не лучшее настроение.
- Поэтому не пишешь?
- да. не хочу поссориться ещё сильнее.

Даже когда есть возможность спокойно изложить свою мысль - он ей не пользуется. Можно списать всё на проблемы и плохое настроение, но когда человек всем своим видом показывает, что срать он хотел на отношения и, чтобы я отвалила по тихому, то я просто не могу найти ему оправдания. Но после этого я просто хотела всё спокойно обсудить и даже допускала мысль, что он вообще ничего не хочет ставить, поэтому и собиралась предложить обойтись без ухода, просто раз в месяц интересоваться произошедшим, раз статус парня не в его стиле. Когда я попыталась объяснить свою позицию он ответил в стиле "Отвали" и я просто задала вопрос прямо:

-Дим, ты сейчас за компом, сидишь на мире, сегодня это произойдёт?
-нет.
-Ты сам понимаешь, что это значит.
-да. понимаю.
-Значит так тому и быть. Я вижу, что ты не хочешь никаких отношений.
-Я тоже вижу, что тебе плевать на всё, кроме этого долбаного сп.

Снова он выставляет меня эгоисткой не замечая эгоизм за собой. И снова он принимает позу, что плевал он на все наши проблемы, плевал он на то, что для меня важно. Человек, который неустанно боролся за меня и доказывал свою правоту теперь всем своим видом выражает безразличие, хотя сам упрекал меня в том, что это я не хочу никого принимать в свою жизнь. Я его попросту не узнаю.

- Нет, не плевать. Ты меня динамишь уже более месяца, а значит я тебе не так дорога как ты мне описываешь. Я люблю тебя и пожалею об этом, но сп было условием. Я показала тебе какими бы могли быть отношения без ревности и ссор, затем пошло непонимание. Но если ты ничего не хочешь, то зачем же меня изводить? Пойми, я устала быть девушкой из агента. Я чувствую себя абсолютно не нужной.
- ничем не могу помочь и остаюсь при своём мнение. мне не нужен поводок.

Далее он отвечал короткими ответами и больше не хотел говорить. С его стороны это высшая мера эгоизма и плевать на то, что было так старательно построено, на то, что я для него сделала. Я ведь изменилась, правда изменилась. Я закрыла глаза на всех этих девушек и проявляла чувства. Я была рядом, когда было нужно и, что же я получаю взамен? Упрёки, что мне всё равно? Я всегда показывала действиями насколько мне он дорог, но зачем, если об меня уже 2 месяца вытирают ноги? Он не изменился, если так поступает. Он должен боятся меня обидеть, дорожить моими чувствами, а вместо этого делает всё с точностью да наоборот. После случившегося я хотела с кем-то поговорить, но кроме себя я не могла никому доверится, так как разваливалась не то, чтобы на кусочки, а на маленькие крупинки. Поэтому и написала пост на вьюи в надежде, что со временем станет легче. Но вдруг об этом написала Маша мне в вк и её слова были как бальзам на мою израненную душу. Она полностью меня поняла.

— я прекрасно понимаю тебя, Саш, я тоже прошла через такое состояние и чувствовала себя также, абсолютное нежелание общаться и проявлять какую-то даже малейшую инициативу, продолжать идти вперед и бороться за то, что тебе вроде как уже и не нужно. я даже думала, что все, прошла любовь завяли помидоры и чувств уже и в помине нет, но это все временно. ты просто устала, ты так долго боролась, тянула эту ношу, делала 100 шагов навстречу и ждала хотя бы одного ответного, всякому терпению и нервам приходит конец, и это естественно, что сейчас тебя охватывает чувство безразличия, иногда оно наступает как раз-таки от переизбытка чувств, но дело в том, что чувства-то все равно не уходят и в конечном счете снова перевешивают всю усталость и безразличие. на самом деле, мне кажется, что тебе попросту нужен отдых от него, от вечной нервотрепки, борьбы за отношения. тебе нужен тайм-аут.

Она была права, мне правда нужен тайм-аут и если бы я ушла ничего не сказав, то это бы действительно значило, что мы расстались. Поэтому я постаралась написать ему, что ухожу на месяц, но ничего не вышло и единственное, что я смогла родить вчера так это:

— По-моему нам нужен тайм-аут и перед этим нужно поговорить.
И давай только без этих сообщений. Толку ноль. Как будешь у компа - просто позвони.

Зная его этот разговор может случится минимум через неделю, когда он остынет и всё таки доберётся до компа. Я не собираюсь отнимать у него время, я собираюсь сказать, что наши отношения превратились в сущее дерьмо, что он ничего не сделал, чтобы это исправить и, что я устала от всего этого. Я хочу быть с ним, я хочу быть рядом, но то, что сейчас происходит - полная хрень. И если за всё это время я пойму, что обойдусь без разговора, то просто уйду на этот месяц написав ему не более одного предложения. Я хочу, чтобы он побыл без меня, я хочу, чтобы когда он захотел мне написать, то писать было бы некому, я хочу, чтобы он почувствовал себя таким же ненужным, какой чувствую себя я. Я соглашусь, что вот этот мой будущий поступок эгоизм, но он это заслужил.