Очень странное чувство. Сегодня я хотела описать свою жизнь под тягой учёбы, но как только зашёл Дима под другим статусом в агенте и не стал ничего писать я поняла, что на меня накатила волна мыслей, что мне обязательно нужно излить душу и сохранить в своём маленьком бложике. А Всё почему? Я больше не злюсь от того, что он ничего не пишет. Когда такое происходило раньше, я очень сильно злилась, а потом сама писала ему, но теперь я поняла, что не хочу, не хочу ему писать. Меня захватывает чувство безразличия. И даже когда я это пишу, то понимаю, что я как его девушка должна хотя бы с ним поздороваться и спросить как он, что я и сделаю. И вот, я написала и, что дальше? А ничего. Глупая беседа ни о чём. Проблемы которые он не хочет решать. И теперь и я хочу. Что не так? Что происходит? Чувства есть, но желания нести эту ношу нет. Мне доставит большее удовольствие, если я пойду по делам, чем буду говорить с ним. Я не знаю, что мне делать и как вести себя с ним. Не могу быть любящей девушкой, когда он сидит на мире, говорит, что настроение плохое и не выполняет условие. И сейчас всё идёт к разрыву. Разрываются на куски всё, что было так старательно закреплено пластырем. И плевать. Сегодня пол дня в учёбе и ночь с химией. В жизни огромной проблемой является поступление и сдача тестирования. Страшно мне? Очень страшно. И я боюсь, что не успею осилить весь материал за 3 месяца как бы не старалась. Я буду жалеть, ныть, корчится от боли, потому что сейчас не утешила его и не сказала, что всё будет хорошо. Но лучше так, чем никак, чем та неизвестность, что мучает меня всё это время. Пусть скажет, что всё кончено и я уйду. Буду жить в своей мрачной раковине и разукрашивать её во все цвета радуги. Буду философствовать и учится. Спустя пару лет найду парня и буду счастлива. Но пусть всё станет на свои места сегодня.