Вот уже началась 4 неделя моих нескончаемых болячек и я всё же не перестаю надеятся, что уже на следующей неделе выйду в школу. За всё это время происходило очень много плохого. Я уже писала, что меня положили в больницу. Педиатрия - это худшее отделение. Бешеные медсёстры, холод собачий в палате и изо дня в день одно и тоже. Нужно приходить к 8 часам, а то и раньше и сидеть ждать обхода. А если вам выписали капельницы, уколы или направили к врачу, то ждите ещё и этого. На сей раз мне обещали, что задержат не более, чем на неделю. Но все эти 7 дней я была под капельницой, состоящей из 4х флаконов. На один флакон уходит около часа, так что мне приходилось сидеть или лежать неподвижно, пока все конечности отмерзают. В первые дни было невыносимо, но потом я начала сидеть и читать книгу, стало чуть легче. Да и решила сменить гнев на милость и знакомилась со всеми "соседями". С одними болтали, с другой девчонкой смотрели фильм. Обходов я не дожидалась и уходила домой. Ещё познакомилась с девчонкой по палате и частенько, дожидаясь врача мы болтали. И плевать, что ей всего 13 лет. Со сверстниками мне скучно. Они все в своих проблемах, рамках, с ними не интересно. А девочки такого возраста ещё не слишком увлечены своей жизнью и умеют радоваться. Это нужно ценить.

И наконец после всех этих капельниц зашла речь о моей выписке, но для начала мне нужно было пройти вегетативно-резонансное тестирование. Поначалу я думала, что меня засунут в какой-то аппарат и будут изучать, но оказалось всё куда прозаичнее. Как только я зашла в кабинет - мне сразу не понравилась обстановка. Подобие уюта в виде ковра на полу, кушетки застеленной багровым покрывалом, шкаф с небрежно разложенными бумагами, умывальник и аквариум лишь пугали меня. Запах стоял отвратительный и косые взгляды доктора и администраторши не располагали к себе. В первый раз к ним я пришла с мамой и стоило нам зайти в этот чудный кабинет, как эта администраторша начала ругаться мол дверь не закрыли. Но я помню, что закрывала, да и к тому же если людям нужно, чтобы дверь была обязательно закрыта, то повесили бы на дверь листок. Люди отреагировали бы. Не нужно было бурчать под нос, что мы как в сарае родились. Затем мама с врачом начали бурно спорить и всё это случилось из-за того, что у нас была субсидия и теперь её и мы должны выплатить 8 тысяч, а всё почему? Да, потому что все эгоисты, думающие только о себе. И в виду таких мрачных обстоятельств мама хотела попросить розстрочку и показать, что я сильно болею, поэтому попросила чек, что мы за этот тест заплатили 450 грн(!), а это не малые деньги. Но так как чеков врачи не дают - они начали спорить, повышая друг на друга тон и неоднократно администраторша встревала в разговор своим истеричным голосом. Мне надоело выслушивать эти вопли. Мамы мне хватает и дома, так что я попыталась успокоить обоих и уже начать проводить это тестирование. Но он начал расспрашивать меня о моих болячках и мы "плавно" перешли к диете. Он начал рассказывать о том, что нельзя есть и тут мама выдаёт: "Она у меня сегодня хот-дог выпрашивала!"…И пошло-поехало… Он начал меня переубеждать в том, что мне диета необходима, что вреда от неё нет - одна польза, и не желал меня слушать. В тоже время я не слушала его. И попыталась объяснить, что мне нужен компромисс после чего он сказал, чтобы мы приходили когда захотим выздороветь. Потихоньку разговор сводился на "нет" и из-за всего этого непонимания я устала ловить слезу и делать вид, что мне попала соринка в глаз и просто оделась, попрощалась и ушла.

Жаль, что нельзя было уйти оттуда навсегда, мне нужно было придти во вторник и уже одной, но в тот момент я успела лишь выйти на улицу и постараться успокоится. С мамой ничего не вышло. Все эти расспросы не принесли пользы и я плакала ещё больше и хотела уйти домой немедленно. Она думала, что в таком состоянии меня отпускать нельзя и мы устроили целое представление на остановке. В пылу своего расстройства я ей сделала больно и впервые увидела, что она из-за меня плачет. Но бороться с косыми взглядами было просто невыносимо и её присутствие меня лишь раздражало даже в виду сочувствия. И я ей сказала:

- Мам, я не в суицидном состоянии. Я хочу просто пойти сейчас домой пешком и всё обдумать. И я не собираюсь бросаться под колёса машин. Мне нужно успокоится.

И тут произошло то, чего я не ожидала, она меня отпустила. Пока я шла домой, то вспомнила фразу из фильма "Бунтарка":

"Прогулка - это шанс подумать."

Пока я шла, то обдумала и диету, и врача, и даже извинилась по телефону перед мамой за свою истерику. Мне стало намного легче и дома я не рыдала, и не злилась на весь мир. Просто произошедшее в больнице осталось в прошлом, а мы с мамой превратили эту историю в очередную семейную шутку.

Мне не хотелось думать, что через 3 дня я должна буду вернуться в то злосчастное место и закончить начатое, но иного выхода не было. А пока, у меня ещё оставались капельницы и мне приходилось ездить туда даже на выходных. Кстати, с венфлоном впервые начались проблемы. В последний день капельниц он забился и пришлось колоть другую руку в самом неудачном месте, но я рада, что выдержала и уже всё зажило.

Во вторник я поехала на тест, предварительно подготовив тактику для этого. В моём плане не было ничего криминального, я просто решила коротко отвечать на вопросы, ничего не спрашивать и не начинать разговор. 2,5 часа в меня тыкали металлическим предметом в палец, находя болячки. И нашли кучу всего. Начнём с вершины айсберга - у меня депрессия. Этого я не ожидала. Я не чувствую особого угнетения или расстройства. Затем проблемы с почками, дисбактериоз, фарингит и вот он самый смак - простейшие, глисты и хламидии. Ленточные черви, которые вырастают до 2 метров меня не так удивили как хламидии. Блядь, да откуда? Я же девственница, едрить-мудрить. А это заболевание передаётся только половым путём. Ох и невзлюбил меня боженька. Пусть Ярик радуется, что я ему не дала, ведь если верить фильму "Отличница лёгкого поведения" где затрагивается хломидиоз, то у парней там всё начинает сильно болеть и лечение не дешёвое кстати. Но одно радует - тест показал, что я не истеричка! Врач маме сказал, что глядя на меня он подумал, что я неврастеник, но оказалось, что моё психологическое состояние в норме и отклонений нет. Ура, хоть, что-то хорошее. Но на этом хорошее кончается, ведь нам пришлось купить аппарат от всего этого за 5 тысяч(!), который точно может меня вылечить лучше всех лекарств. В общем теперь хожу со штуковиной, напоминающей тетрис весь день и жду результатов. Но беда не приходит одна и пока мы ездили за этим аппаратом я промочила ноги и уже к вечеру и насморк, и температура, и больное горло…класс. Выспаться не получилось и все выходные я мучилась от этого букета. Да и сейчас не легче, ведь с глаз текут слёзы и в носу крутит ужасно. Ах да, ещё и брекеты поставили. Зубы ужасно чешутся :) Именно в такие моменты я всех ненавижу. Кстати, сегодня ещё месячные начались…ещё лучше. Все шишки мне. Ок, спасибо, жизнь.

Это всё, что касается моих болячек. О Диме расскажу в следующем посте. О нашем примирении, счастливых днях и наших ссорах, которые длятся до сих пор. Хоть это и никому не нужно кроме меня :)