Очередной раз, пока я валяюсь на постели и слёзно смотрю в потолок, мама садится на край и спрашивает "а ты на самом деле живёшь?"
Такой простой вопрос и такой очевидный ответ, но я всё равно почему-то морщусь и угрюмо смотрю в сторону.
— насколько ты живёшь?
Обычно в полсилы. Иногда хожу на дни рождения, покупаю подарки к праздникам, которых не признаю и не понимаю, балую себя красивыми вещами из торговых центров. Много учусь, кормлю кота, регулярно рассказываю ей, что дела хорошо, а потом тяжко вздыхаю, потому что маме врать я не научусь никогда.
Случается, что совсем не живу. Читаю новости, не вникая в суть. Сижу над учебниками, не понимая зачем. Просыпаюсь с утра, не видя смысла ни в одном из этих занятий. Ставлю вокруг себя декорации "нормальной, как у всех" жизни, создавая видимость комфорта и успешного существования.
Бывает, я совсем не чувствую вкуса жизни. Теряюсь в буднях, забывая, что всё ещё умею радоваться, грустить, танцевать, мечтать и быть живой. Стою на месте, проклиная всё покинувшее меня, проклиная мечты, увы, несбывшиеся, проклиная, кажется, весь свет, за то, что смеет быть таким пьяняще весёлым и счастливым, но только не там, где я.
Мама снова спрашивает, живу ли я.
И я не знаю, что отвечать. Я забыла, что значит жить. Потому что на меня накинулись конспекты, тревоги, печали, весна, дразняще прекрасная для кого-то другого. Душа пуста, люди излюблены, время утекает, дни сухи и бесполезны. Всё идёт так ровно, так мерзко, так вникуда.
И я не знаю, как реабилитироваться. Счастливые моменты не спешат начаться, новые люди предают не хуже старых. Всё повторяется из раза в раз. Всё тускнеет, и я мысленно соглашаюсь с вывеской в метро "выхода нет". Тоска в этот раз одерживает победу, а время уныло смотрит на мою жизнь и грустит от того, насколько бездарно оно растрачивается.
А жизнь ведь начинается с бонального осознания? Сердце, наверно, должно знать, зачем оно бьётся, дни должны знать, зачем проходят, судьба, подсовывая шансы на удачу, должна быть уверена, что ты распорядишься ими правильно. Осознание жизни, наверно, и есть жизнь. Когда покупаю не нужные вещи, когда учусь в нелюбимой школе, когда обнимаюсь с людьми и мысленно морщусь, когда прихожу в места, где меня не ждут, забываю спросить "именно это то, чо мне нужно?"
Я хочу честно ответить на этот вопрос, хочу задаваться им перед каждым своим поступком, хочу бросить всё ненужное, пережитое, выжитое, давая дорогу чему-то новому, хочу заявить всем о своём существовании, продолжая жить и творить, меняя что-то внутри себя, снаружи, признавая свои слабости перед привычкой быть несчастной, понимая, что жить намного проще, чем кажется, что стоит только придать своему существованию немножечко осознания.
Хочу проснуться очередным утром, точно зная, зачем проживу грядущий день.
Хочу быть спокойной.
Абсолютно живой.