Меня удивляют люди, которые в любой момент своей жизни могут вытащить из себя что-то нужное, а не просто уцепиться за случайную мысль, в которой напрочь отсутствует смысл.
Я не такая.
Нет, может быть, я такая. Просто устала. Или не научилась толком управлять потоком мыслей, сознанием, разумом. Или не умею быть осознанной. Или все-таки я хаотична, пуста и беспричинна?
На самом деле, мне хочется кем-то быть. Чтобы на вопрос, кто же я такая, я могла ответить что-то хотя бы примитивное. Я женщина. Я ученица. Человек. Но пока что - набор органов, чувств и мыслей. Случайность. Сплоченная кучка неопознанного.
Не обидно, а странно. За мою короткую жизнь до меня дошла только одна мысль - все это бесполезно. Чтобы что-то делать, нужно найти смысл. Нужно подумать и понять, а нужно ли это конкретно тебе. И если да, то зачем. Ибо все в мире бессмысленно, пока ты сам не наполнишь все собой, своими мыслями и желаниями.
Не бывает мечты без цели. То есть… Ну подумайте сами. Если ты мечтаешь, это твоя цель. Это твоё желание добиться. Иметь. Это не просто мысль, это настоящая жажда. То есть ты видишь в этом смысл. Даже если тебе кажется, что ты просто хочешь. В глубине души ты знаешь зачем.
А если нет никакой мечты? Получается, что нет цели. Потому что, в принципе, любая настоящая цель - мечта, ровно так же и наоборот. И что делать человеку, если он хочет все, но ничего конкретного в голове нет.
В списке «хочу» миллион пунктов, но ничего выцепить не получается. Никакой концентрации на чем-то определённом. Мимо. Список пролистывается, страница за страницей, глаза не видят, кнопки «стоп» нет.
Что делать? Почти риторический вопрос. Почти - потому что вряд ли я найду ответ, который меня удовлетворит. Риторический - по той же причине, хотя ответ-то, вроде, и не нужен.
Я слышала, что неопределённость, экстремальность, режим «из крайности в крайность» это хорошо. Это приводит к результатам. А если нет? Если это приводит только к вечному вопросу о том, куда себя деть? Или к рефлексии, которая приводит к внутренним, невысказанным истерикам?
Это не крик души, отнюдь. Это просто попытка вытащить из себя что-то похожее на определенность. Я жажду стабильности, а получается стабильная хаотичность. Во всем. Сначала боюсь холода, а потом громче всех возмущаюсь, что жарко. Метафора. Я надеюсь, что так и нужно. Что в итоге я приду к чему-то настоящему. Пойму, что хочу. Пойму, кто я. Пойму все. А пока что только одно знаю: я ничего не знаю.
Довольствуйся, человек.