About

Все в жизни идет своевременно. Нечего злиться, психовать, обижаться, впадать в депрессию, если у вас что-то не получается или у вас чего-то нет. Несколько примеров из моей жизни:

1. Раньше я не могла говорить спокойно но русском языке, мне было попросту некомфортно. Спустя некоторое времЯ я переезжаю в город где все на русском говорят. Я привыкала, но потом плюнула и начала на привычном мне говорить (украинском, даже этим ужасным суржиком). И вот спустя еще воем результат о принятии мен на работу как раз таки и зависел от моего умения разговаривать именно на русском, итог - мен приняли на работу. Мой страх общения прошел, теперь мне даже говорят, что я отлично разговариваю.

2. Я долго хотела айфон, телефоны в семье менялись, по деньгам тоже могли позволить, но все никак не приходило это. Итог - спустя время, обретение опыта обращения с телефонами у мен появляется айфон.

3. Отношения. До 11 класса я ходила одинокой, хоть и хотела отношений. Но все никак. Осенью 2013 (11 класс) я говорю подружке, что не будет у меня отношений до первого курса, ибо не с кем и некогда - вно, выпуск. Зима 2014 - начинаются отношения, которые переросли в самые серьезные, дело к свадьбе шло. Хотела - получила.

Вывод этого всего - мы получим все, что нам нужно и когда нам нужно; хочешь чего-то - отпусти это и оно придет, обязательно, главное отпустить с души это. Con amore

А у Меня рекорд знакомств! 7 штук за менее получаса)) И меня, ужасного скептика в этом вопросе, как человек заинтересовало трое, а внешне вообще один только. Да, я сука, но внешность тоже играет свою роль, закидайте меня камнями, но не обманывайте сами себя хоть. (Я не от дружбе или общение говорю)

7.09 понедельник На работе не очень, но с начальником переписывалась, назвал солнышком) подняла ему немного настроение, ибо он был без него. Приехала Н встретить меня с работы, зашли в мак, я была легко одета, но пошли погулЯли, посидели на лавочке крутой. Посмеялись, поговорили, девочка очень изменилась, и боюсь не в лучшую сторону. Я её персиками покормила, а она мне мед привезла) а потом домой, но как оказалось её общяга на той станции метро, где я сажусь на маршрутку к дому. Зашла к ней, познакомилась с девочками, при чём захожу в комнату а мне "а так ты же Лиза!". Не выспалась я

8.09 на работе ничего хорошего, не выспалась, хотела пойти красоткой на каблуках, но меня хватило на джинсы и первую попавшуюся кофту. В обед позвонил А и сказал, что они приедут ко мне, ребятки скучали, к слову 100км ехать. Я попала под жуткий дождь, но видела двойную радугу, и встретила с А С А, очень за ними скучаю, не хватает их шуток, вообще их не хватает. В еще, чуть не осталась один на один с начальником после работы.

9.09 снова не выспалась, но сегодня ехала сама за рулем на работу, довольнаааа. На работе все хорошо, новая девочка, хорошая, с теплыми на ура справляется. Наконец С уговорил на встречу. Господи, 23 года а такой ребенок, такой неуклюжий. Снова не выспалась.

10.09 на работу как на праздник - замшевый каблук, черные зауженные классические брюки, черная футболка по фигуре, белый пиджак и красный шарф, и конечно красная помада и ногти. Получила комплименты от всех мужчин офиса) приехала домой кушать и спать!

11.09 была интересная переписка с начальником, заговорили за способы греться, так как все замерзли, но для меня эти методы в нерабочее время… сказал, что я ему симпатична и как человек, и как девушка. Мы знаем к чему это идет, а он женат, поэтому мы остановили эту тему. После работы встретилась с Н, поговорили, зашли в её общагу. Нас выгнали :D при чём с фойе, потому что мы смеЛись, и мешали мать людям с детьми в, внимание, Студентческой общаге! И мне вот интересно, почему он покинул рабочее место, на котором играл в игры. А после был разговор с её одногруппником. И я поняла многие вещи - я окончательно определилась кем хочу быть в жизни, точнее одно "из", какие хочу. - что судьбы у людей разные, и если меня окружали идеалисты, у которых все по плану до 18 лет, то чаще всего это просто дети, которым делают план родители, так как у меня очень много знакомств, и все кто умеет думать головой, все строят сами, и не всегда это "садшколауниверработазамуждетисмерть". - что я получу в этой жизни все, что мне хочется.

—Будние-

а вообще я понемногу прихожу к тому, чтобы написать итоги 2015 года

и написать план на 2016

от этого года ожидается очень много и нужно приложить усилий мне, надеюсь все получится, и рядом будут люди, которые поддержут меня

год обещает много кардинальных перемен, у нас все получится и будет много впечатлений!

после расставания, у меня был период "свиданок"

я бегала на них убивая время, скуку, совесть(хихи) и пытаясь доказать что-то кому-то, пытаясь отвлечься

было около сотни новых знакомств, из них только окло 20 я продолжила общение в переписках, около 10 согласилась на встречу (ну и еще человек 5 звали, но то у меня нет времени то у них не получается), только с двумя пошла на вторую, и только одному открылась, познакомиласьс его мамой, и начли встречаться.. но об этой в отдельном посте

я к тому, что я очень переборчива в этом плане
и к тому, что пост и моих загулах летне-осенних

есл честно, то даже не хочу вспоминать каждого по отдельности, но они все были разные, все по своему интересные, запомнила я Диму, Тараса, Андрея, Стаса и Андрея, а еще не помню как его звали, но такой кадр что просто ахахха

не хочу писать, но в памяти остались - были просто прогулки, разговоры и не более

И так, хочу передать привет новм следящим) по правде говоря, благодаря вам я и решила снова писать сюда

До этого писала просто в заметки.

Хочу придумать как красиво оформлять блог, чтобы радовало мою душу это, но что-то никак, в голову не приходит, поэтому пока буду писать сухой текст, может и интересно кому-то ^_^

В общем, сегодня вечером скопирую все тексты что писала и повставляю сюда с датами.

с Возвращением меня)

почти год назад я задавалась вопрсом "лучше новые отношения строить исходя из прошлых ошибок или же лучше старые, но исправлять все ошибки"

прошло время.. и у меня снова такой же вопрос

может кто подскажет что..?

я боюсь выкладыватьь сюда..

обычно мысли у меня приходят когда я в метро, а там связи нет, интернета следовательно тоже

поэтому я пишу все в заметки, но потом почему-то не выкладываю все сюда

я пишу

у меня куча идей есть, я так много хочу

надеюсь 18 лет это слишком мало, чтобы ныть "что я ничего не успела в жизни"

а проблем как всегда уйма, но ничего, справлюсь, все будет хорошо, я буду счатслива, уже счастлива..

как быстро и иронично бежит время.

попадаю глазами на 10.09 и думаю, это же совсем недавно было

а нет, почти два месяца прошло. 56 дней. 1344 часа. 80640 минут. 4838400 секунд.

сколько же слов сказано, дел сделано

а еще больше не сделано

хочу кнопку "стоп", я не успеваю, эй жизнь, не проходи мимо, у меня же молодость, счастливые годы..

Я пишу: «Вот, пеку пирог и варю компот».

В комментариях мне отвечают: — Вот!
У тебя, значит, мирная жизнь, компот,

А ты знаешь, что в мире война идет?

Я пишу: «Посмотрите, вот это — кот.
Он смешной и ужасно себя ведет…»

В комментариях мне отвечают: — Чёрт!
Как ты можешь? Там-то и там-то погиб народ!

Я пишу: «Я кормила птенца дрозда.
Еле выжил, поскольку упал из гнезда».

А мне пишут: — Какого такого дрозда?
— Ты, наверное, с глузду съехала, да?
Ты не знаешь, что с рельсов сошли поезда,
Есть ли дело нам до птенца дрозда?

И напишешь однажды: «Лежу в траве,
Мысли глупые скачут в моей голове…»

И внезапно на это придет ответ:
Я считал, что я мёртв.

Оказалось, нет:
Я читал про кота, про дрозда, компот:
Это значит, что жизнь у других идет.
Это значит: ещё существует шанс.
Для таких, как мы.
Для меня.
Для нас.

мне просто нужно это где-то написать..
сложно то, что я скучаю за ним

а может и не за ним, может за его любовью

а вообще по сути у него нездоровая любовь

но мне не хватает.

я скучаю за его объятиями, в которых чувствуются чувства, за его сжиманием моих плеч, моих рук, ног, ягодиц, да всего, за его руками, на которой тату связанная со мной, за его словами, что я его маленькая, что любит, скучаю за многим, и бещумно скучаю за его семьей, моими вторыми родителями, моим племяшкой, моей старшей сестрой и двумя "малятами", которым уже по 11 и 13 лет

и вот сейчас я пиаюсь определиться, что мне нужно

что-то новое, которое будет вмещать в себе то чего мне не хватало и не будет той губительности, что есть у него

или же наоборот, мн нужен именно он

это безумно сложно

то ли я хочу к нему, то ли мне просто нужны обнимашки

то ли я буду с ним счастлива, то ли я подпишу приговор или себе(если будем вместе) или ему (если разойдемся во второй раз)

для начала мне нужно определиться, что хочу я

что хочу от парня, от отношений

но то, что я готова к ним.. тоже вопрос собственно говоря.

это просто фак ин май лайф

Тест Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка

Приходится похоронить свои стремления и отказаться от желения добиться высокого престижа, т.к. предпочитает ко всему относиться спокойно, не отказывать себе в комфорте и безопасности.

Вторая выборка

Считает, что от него требуют слишком многого и чувствует себя в конец уставшим, однако, все еще хочет одолеть трудности и упрочить свое положение, несмотря на те последствия, которые будет для него иметь подобная попытка. Горд, но безропотен, занимает позицию "неохотного подчинения". Hуждается в признании, безопасности и избавлении хотя бы от части проблем.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
Первая выборка

Аккуратен, методичен, самостоятелен. Hуждается в уважении, признании и понимании со стороны близких ему людей.

Вторая выборка

В сотрудничестве с другими работает хорошо, однако брать на себя роль лидера не склонен. Личная жизнь его должна быть основана на взаимопонимании, в ней не должно быть никаких разногласий.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
Первая выборка

Обстоятельства таковы, что он считает себя вынужденным временно идти на компромиссы, если он не хочет лишить себя некоторой привязанности или "полного участия".

Вторая выборка

Хочет чувствовать себя "эмоционально-вовлеченным", но в выборе партнера и в отношениях с близкими людьми требователен и привередлив. Hуждается в подбадривании, старается избегать открытых конфликтов, т.к. они могут снизить шансы на свершение его надежд.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
Первая выборка
Физиологическая интерпретация

Разочарование привело к сдержанному и недоверчивому "уходу" от других и замкнутости (особенно в 7/8 поз., меньше в 6/7 поз.).

Психологическая интерпретация

Подавляет свой природный энтузиазм и художественную натуру из опасения, что они заставят его забыть обо всем другом только затем, чтобы он понял, что преследует нечто неуловимое. Считает, что его обманули и злоупотребили его доверием, поэтому замкнулся в себе и тщательно следит за тем, чтобы держаться подальше от других. Мотивы других людей в их отношении к нему подвергает тщательной и критической оценке - искренни ли они - настороженность, которая легко превращается в подозрительность и недоверие.

Коротко

"Обжегшись на молоке, на воду дуешь", эмоциональное разочарование, ведущее к настороженному недоверию к мотивам других (первая группа цветов характеризует компенсацию).

Вторая выборка
Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный неприятными ему запретами или ограничениями (в 7/8 поз., но главным образом, если есть пометка "тревога").

Психологическая интерпретация

Чувствителен и впечатлителен, склонен к захватывающим увечениям. Ищет идеализированной и еще пока не осуществленной ситуации, в которой он мог бы разделить с другим отношения полной гармонии и глубокого взаимопонимания. Считает, что если он будет слишком легко доверять другим, то появится риск, что они будут использовать его в своих интересах, поэтому он требует доказательств их искренности. В своих взаимоотношениях долже точно знать на каком он "месте".

Коротко

Требование разделяемой независимости.

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
Первая выборка

Разочарование и боязнь, что определять какие-либо новые цели не имеет смысла, вызвали стресс и тревогу. Он хочет близкого общения с другими людьми и возможность свободно развиваться, но чувствует, что его взаимоотношения пусты, а его развитию препятствуют. Он реагирует на это рьяной, напряженной деятельностью, направленной на то, чтобы любой ценой достичь своих целей.

Вторая выборка

Старается укрепить свою позицию и повысить чувство самоуважения, анализируя свои достижения (и достижения других людей) критически и с научной тщательностью. Требует, чтобы все было ясно и недвусмысленно.

к черту это все

не ценят, топчат, убивают.

держите свою душу и доброту за семью замками, и открывайте только достойным.

мне сказали, что я стала хуже, злее, эгоистичей. А разве это плохо?

это прекрасно, когда ты одна в жизни, это как защита, она нужна

Мама заявила, что я не получу ничего пока она не расплатится с долгами. И все бы ничего, но есть одно но… речь идет о моей зарплате. Я должна ржать её ей, на её долги, и пока забыть о том, что мне хочется. И вот пару минут назад она снова намекнула, что ей нужны деньги отдать девушке. Но я то при чём?? За месяц до моего совершеннолетия она заявила, что со дня рождения не будет меня обеспечивать - даст только крышу над головой и еду, чтобы я шла на работу и за все платила себе сама. Стукнуло 18, не просила у нее денег, нашла работу, и ясное дело денег не прошу (был момент, до зарплаты, мне нужны были деньги на карточку метро). А еще добавила, что после 21 дня рождения максимум, что она мне предоставит - место жительства. К слову, моя мама давно не дает мне деньги на одежду, косметику и на погулять. Я почему-то рассчитывала, что свою зарплату я буду тратить как захочу я, со слов мамы так и должно было быть. Но как оказалось нет…ведь у нее долги. И нет, я не из серии детишек с новым айфоном, и ноющих, что родители "обнаглели". Я не прошу деньги у мамы полтора года точно, около 3-4 лет мама не покупает мне одежду, я очень и очень редко просила у нее деньги на гульки и то последний раз был года полтора минимум назад. Да, она меня кормит, она дает мне все, что в её силах. Но нет, она меня не воспитала, дала несколько умных умозаключений в мою голову и все. У мен хорошие отношения с матерью, но хорошие в разных сферах.

И так прошла неделя… неделя со времен моего депресснячка. Начну с начала. 20 сентября за десять минут до начала занятия я обнаружила, что П удалил меня со всех соцсетей (к слову уже два дня не отвечал мне ни на звонки, ни смс, ни в Вайбере), на всех страницах. Я запаниковала немного, поняла, что все плохо, начала его вызванивать, его друзей, половину занятия мен трясло, хотелось уйти, хотелось узнать, что произошло… и тут он появляется, я дожидаюсь перерыва, отпрыгиваюсь и выбегаю от туда. Мы говорим по телефону, на меня вываливают кучу грязи, что я очень плохая, что я его унижаю, что я эгоистка. Я еще держалась. После мы эту тему решаем, и уже говорим обо всем, так сказать. Он говорит о переезде своей сестры, и после этого я поникла. Она замужем, у них ребенок, и вот они переезжали, за весь переезд она не подняла ни единой сумки, а вещи им носили три мужчины (брат, муж, отец). И мне так больно стало, два месяца назад переезжала я, и сначала тягая сумки на 4 этаж с машины, через пару дней с одной квартиры в другую снова на 4 этаж, я падала с ног, задыхалась от нехватки воздуха и бешеного серцебиения, не чувствовала рук от тяжести сумок, занос последние вещи я уже просто плакала тогда, я была одна совсем… и тут его рассказ, как он устал от переезда. После его прогруза какая я плохая, это меня убило просто. Я шла по улице и текли слезы, хотя он был на телефоне. Зашла домой и лежа на диване давилась слезами, стараюсь сделать все бесшумно, ибо он на телефоне. А потом выбило звонок и я 15 минут рыдала, просто рыдала от всей этой моральной боли. Девочки, позволяйте вам помогать, мальчики и сами это любят, вы только разрешите, не нужно строить из себя всю такую сильную. В понедельник я проснулась на автомате, натянула рубашку черную, в метро сдерживала слезы, на работе сидела так же с мокрыми глазами, иногда выход в туалет то ли успокоится, то ли проплакаться. П сказал, что если мне не будет лучше, он приедет в среду, ибо во вторник не может. Но благо к среде мне стало лучше, но два дня я ходила просто никакая. Сегодня 26.09, на меня наехала мама, что я виновата в том, что у нее краска на волосах взялась пятнами местами (я её красила) хотя я делала все как всегда, и еще, что я не могу сделать ей ногти. Я блин вторую неделю не успеваю себе сделать, я убираю дома (а она потом кричит, что дома бардак и она в свои выходные вынуждена убираться, хотя она не домработница), не могу сделать и половину запланированного, хотя и минуты не лежу без дела. Она должна уйти куда-то и я никак недождусь этого момента, а она еще возможно никуда не идет. Я снова хочу плакать, меня все достало, я хочу жить одна, и быть должной только себе. Но для начала я хочу в кровать, закрыть глаза, слушать музыку и провести так несколько часов, мне не хватает личного, мать его, пространства. Cb amore