И так прошла неделя… неделя со времен моего депресснячка. Начну с начала. 20 сентября за десять минут до начала занятия я обнаружила, что П удалил меня со всех соцсетей (к слову уже два дня не отвечал мне ни на звонки, ни смс, ни в Вайбере), на всех страницах. Я запаниковала немного, поняла, что все плохо, начала его вызванивать, его друзей, половину занятия мен трясло, хотелось уйти, хотелось узнать, что произошло… и тут он появляется, я дожидаюсь перерыва, отпрыгиваюсь и выбегаю от туда. Мы говорим по телефону, на меня вываливают кучу грязи, что я очень плохая, что я его унижаю, что я эгоистка. Я еще держалась. После мы эту тему решаем, и уже говорим обо всем, так сказать. Он говорит о переезде своей сестры, и после этого я поникла. Она замужем, у них ребенок, и вот они переезжали, за весь переезд она не подняла ни единой сумки, а вещи им носили три мужчины (брат, муж, отец). И мне так больно стало, два месяца назад переезжала я, и сначала тягая сумки на 4 этаж с машины, через пару дней с одной квартиры в другую снова на 4 этаж, я падала с ног, задыхалась от нехватки воздуха и бешеного серцебиения, не чувствовала рук от тяжести сумок, занос последние вещи я уже просто плакала тогда, я была одна совсем… и тут его рассказ, как он устал от переезда. После его прогруза какая я плохая, это меня убило просто. Я шла по улице и текли слезы, хотя он был на телефоне. Зашла домой и лежа на диване давилась слезами, стараюсь сделать все бесшумно, ибо он на телефоне. А потом выбило звонок и я 15 минут рыдала, просто рыдала от всей этой моральной боли. Девочки, позволяйте вам помогать, мальчики и сами это любят, вы только разрешите, не нужно строить из себя всю такую сильную. В понедельник я проснулась на автомате, натянула рубашку черную, в метро сдерживала слезы, на работе сидела так же с мокрыми глазами, иногда выход в туалет то ли успокоится, то ли проплакаться. П сказал, что если мне не будет лучше, он приедет в среду, ибо во вторник не может. Но благо к среде мне стало лучше, но два дня я ходила просто никакая. Сегодня 26.09, на меня наехала мама, что я виновата в том, что у нее краска на волосах взялась пятнами местами (я её красила) хотя я делала все как всегда, и еще, что я не могу сделать ей ногти. Я блин вторую неделю не успеваю себе сделать, я убираю дома (а она потом кричит, что дома бардак и она в свои выходные вынуждена убираться, хотя она не домработница), не могу сделать и половину запланированного, хотя и минуты не лежу без дела. Она должна уйти куда-то и я никак недождусь этого момента, а она еще возможно никуда не идет. Я снова хочу плакать, меня все достало, я хочу жить одна, и быть должной только себе. Но для начала я хочу в кровать, закрыть глаза, слушать музыку и провести так несколько часов, мне не хватает личного, мать его, пространства. Cb amore