запишу и это пожалуй

мне хочется писать. снова хочется писать наверное это погода.

сегодня в моем новом любимом городе осень. город к слову любим по новому. особенно как то. я так ещё не любила. осень тут раз в году, как и зима. холод в один день, понимаешь.

тут всегда весело и пьяно, город не умеет работать, скорей не любит. да не любит это про него. тут курят кальян в каждом переулке, на каждой улице поют караоке. главный вопрос "кайф имеешь!" смысл не сразу понятен. тут не про наркотики. чуть пожив проникаешься! "кайф имеешь поехали", "кайф имеешь закажи себе", "кайф имеешь давай зайдём"… это значит "хочешь". иметь кайф на южном сленге "хотеть", "желать чего то". забавно выходит, тебе не кажется?

город меня изменил, сильно изменил. он был слишком гостеприимен и добр ко мне с первого дня. я потеряла бдительность сразу. мое первое утро в городе, я настигнута тропическим дождём, я потерялась в улицах. без мыслей села в машину к двум армянам. смешно конечно, но я даже не поняла что я сделала. и хорошо, что верю городу и людям. потому что два взрослых мужчины годов моего дедушки просто подвезли меня по адресу, дали свой номер и сказали, что помогут с квартирой, если ничего не найдёшь звони и номер мой запиши "дядя Саша". выйдя из машины я только улыбнулась своей беспечности и все. а на следующий день получила звонок от дяди Саши, и он просто правда просто спросил "что с жильём". прекрасный город, честное слово.

писать я разучилась выходит сумбурно. логики сама не чувствую, но позволь я продолжу.

с первого дня я живу чуйкой. верю только своим ощущениям, если кайф имеешь делай)

работу я вынюхала, почувствовала. готова была всех бросить и все, как хотела в этот клуб. не прогадала.

лежим на пляже, мальчик смешной весь день умоляет пойти с ним на футбол, я весь день пинаюсь отбиваюсь, нет говорю у меня первый рабочий день, у меня стажировка. физически чувствовала, что хочу именно туда. пришла и дальше дочувствовала.

первый день слушаю би 2, думаю правильно ли поступаю… и что то меня убеждает, что правильно, что я тут.

второй день курю на веранде. знакомлюсь с ним. сейчас вспоминаю и кроме умиления гигантского ничего. ребёнок, большой, сильный, ребёнок в татухах и в черепах. знакомимся.

а дальше запахи перемешались. мой знакомый запах, я знала его до него. я же и раньше где то видела это, как смеётся, как чешит бороду, как браслет поправляет на руке прежде чем сказать что то важное. как дурачится тоже где то видела. как говорит мне, как трогает меня, как смотрит.

все видела это где то. а главное запах. после него на утро не противно, нет того чужого гнетущего тяжёло тянущегося послевкусия. берет за руку меня, гладит, хитрый прищур, нам все нельзя и он это знает и я. "Маш, а если нельзя, но очень хочется, то что делать?"

"делать" говорю, а сама губу прикусываю. черт меня дернул. что я делаю, зачем. и так сладко.

боимся быть наедине. знаем, все пломбы сорвёт в раз. нас маринует уже вот два месяца. ты по городам, я тут греюсь. никогда меня ещё не принимал мужчина так просто и настолько всю. я дома.

я очень хочу перестать выдавать тонны информации всем и каждому, даже незначительным, даже прохожим. я как городская сумасшедшая.

но все же хочется. хочется все рассказать сначала. хочется тыкать всем его словами, его взглядами, тыкнуть каждому и сказать "ну вот смотри, меня тоже можно…" постой, что я хотела сказать любить? прочь сомнения. как во хмелю. хочется показать всем его взгляд и прокричать "это он мне это он про меня. и он кажется не врет…" и на слове "кажется" разрыдаться, потому что страшно. страшно быть снова обманутой. оставленной, покинутой. стоять посреди толпы, в рванье и мокрой от дождя, нищенкой, снова выкинутой за дверь, грязными ручонками перебирать слова и диалоги и довольствоваться объедками чувств. искать причины и не находить вновь. хватит. хватит ну пожалуйста хватит так со мной.

ты самый необычный человек, которого я когда либо встречала.

ты уместил в себе всю вселенную, все мои фильмы и песни, всех людей, все мои мысли, все события, все что я когда либо придумывала, ты делал и переживал.

ты - я, только ты мужчина. я - ты, только я женщина. и это не мои слова.

и если ты меня оставишь. значит, я себя оставлю.

сейчас мы нужны друг другу как любовники.

всю жизнь нужны будем как друзья.

очень хочется кому то все рассказать. когда собираюсь все выдать как на духу, понимаю, что никому кроме как ему самому этого не стоит знать. он пишет стихи, читает мне их. манерничает как ребёнок. рассказал пожалуй всю свою долгую жизнь и спросил моего только самого важного. балует вниманием каждый день, поит на баре и переживает за мои слёзы. которых не видит. определяет мою важность называя меня Марией. всех кто мешает - уберём. все кто не прав - заткнем. нам все равно что думают другие. ты это ты говорит он мне. самобытнее не бывает тебя говорит. звонит ночами просто чтобы услышать. я проспорила поцелуи, долг не успев отдать проводила. знаю теперь его любимые мои платья, живу сейчас в диалогах с ним. мотаю картинки ночей и вспонимаю вкусы. если я когда нибудь это уложу на бумагу, я продам это как бульварный роман втридорого и рожу от него ребёнка.

Как получается, что мы женщины можем простить мужчинам очень многое ради… А вот да, ради чего? Не будучи готовой прыгнуть к нему в постель, не имея ни малейшего желания целовать его, находясь ещё на этапе рукопожатий и взглядов, мы уже готовы смириться и простить некоторые глупости. Странную манеру держаться, бороду островками, излишнюю манерность и ненужный антураж, ах и да, звание лейтенанта. Сегодня утром по дороге из бара я познакомилась с военным. Взяла и сама специально очаровала. Дальше дело за малым. И вот я уже думаю, ну ладно с бородой что-то сделаем, пафоса поуберем, представляю как мы мотаемся по гарнизонам, как наши дети часто меняют школы и ненавидят эту "военную романтику". Как я глажу ему синие рубашки. Как он станет генералом. А я женой генерала… Он мне даже не нравится, но я смеюсь, расставляю ловушки, улыбаюсь.. Зачем мы женщины постоянно кому то хотим нравиться? Я хочу снять эту шелуху. Хочу достичь абсолюта самости. Ни к чему вся эта чьятость. Непонятная твоязнь.

Мысли не умещаются в диалоги. Меня выбивает из той картонной коробки которая казалась свинцовым ящиком. Мне нравится быть мной. Я хитро улыбаюсь, дальше может быть все. А я люблю вас.

какая я дура.

я каждый раз так трепетно и нежно отношусь к своим влюблённостям. мне кажется это должно пойти в зачёт. когда спросят на суде: "я вы любили?"; я признаюсь честно: "каждый раз" и расскажу как старалась изо всех сил. рыдала искренне, ждала отчаянно, мечтала, верила, любила каждого. только не прижилось.

мне про тебя не пишется. мне совсем не пишется. не рисуется. и все дождит дождит. я молчу, смотрю на тебя со стороны. ты куришь. ты говоришь о делах. я в это время тихо стараюсь представить, что ты тот человек, кому смогу звонить когда вздумается. что даже плакать в трубку смогу, что даже обижаться, когда обидно, что даже позволять спасать себя. здороваясь и улыбаясь кому то важному тебе, я морщусь от солнца. единственное чего мне хочется это молчать. ломаю слова. я мало говорю с тобой. я почти не говорю. ты тоже молчишь. ты в шутку называешь меня любимой женщиной, ты в серьез знакомишь меня с своей семьи. огромной семьей. я думаю, что тебе скучно со мной. я постоянно думаю что тебе скучно со мной. от этого молчу ещё больше, с каким то даже упоением. каждый вечер почти срываюсь на рыдания. в то мгновение когда почти рёву, получаю "ты дома?" и снова нахожу силы молчать и морщить нос, чтобы не заговорить. и не сказать тебе всего. мой психоаналитик просит не анализировать и перестать действовать. не выходит, даже молчать не выходить.

очень люблю рыдать в туалете офиса. это прям моё. я на мели. чувствую себя нищенкой 24 часа в сутки и 7 дней в неделю. сново трудно дышать, ну как трудно, не могу вовсе. интересно всю жизнь так буду реагировать на проблемы? устала выживать, хочу блять жить. одна видимость жизни. ненавижу свою беспечность. не зря я стрекозу проблядушку попрыгунью играла. это прям моя роль. надо жить по средствам, мужчин выбирать по скромней. и никогда не высовываться. сейчас снова придётся отреветь своё, а при условии, что плакать я не умею, просто покорчить рожу, выдохнуть, затянуться, пройтись до ГУМа, и решить как снова разгребать это дерьмо. и так постоянно. я устала, кто нибудь !!! меня там слышно вообще? я устала !!!!!!!!!

я определенно снова куда то падаю. как Алиса в стране чудес. мне нравится это ? да, определённо! счастлива. эти мальчики мне задолжали сильных чувств, цветов, слез, коктейлей, улыбок, шуток, ожиданий, вздохов, взглядов, рук а волосах, кофе тоже задолжали. я возьму своё, тихо, молча улыбаясь. ах нет смеясь, будто колокольчики звенят.

питербуржец мой советует мне собой заняться. я, говорит, не про твою косметику и маски, я, говорит, про внутренний мир. дурак какой то, кому это нужно. я давно ничего не читаю, не смотрю, не пишу и не рисую. и моя осознанность в регрессии мне нравится. а инженер мой, грустно вздыхает когда узнает, что не рисую я больше. смешные такие. а свет очей моих хамит мне и не разрешает с другими мальчиками целоваться. нравятся, определённо, нравятся мне эти кошки-мышки.

привет, милый, знаю что я тебя ещё не встретила. мы не знаем друг друга ещё. мы даже не ждём встречи. я не смотрела на твою прекрасную спину пока ты варишь мне кофе в один трусах. я не готовила тебе ужин, нервничая и стараясь. ты не знаешь какое вино выбрать для меня. я не знаю что ты любишь сухарики с чесноком, например, как в детстве готовила твоя бабушка. мы даже не целовались ни разу. ты никогда не ругал меня за ящик вина и вазу, полную пробок, на моей кухне. я не обижалась на твою занятость, тоже ни разу. ты не ставил в машине Земфиру. я не слышала как ты рукой по скулам и щетина трещит. я ни кричала ни разу что "все кончено" и "ты не выносим". а ты ни разу не говорил, что истерики с тобой не прокатят. мы ни разу не валялись все выходные в кровати откапывая друг друга в белых простынях и коробках с пиццей. я не рассказывала тебе глупых историй. ты не откровенничал со мной "как ни с кем". я не слышала историй по твоего единственного друга. ты не говорил где живет твоё сердце. я не читала тебе стихов. мы не держались за руки когда вокруг шум друзей и вечеринки. мы не были пьяными и счастливыми на пляже. я не будила тебя по ночам с смешными поводами плакать. я не заставляла тебе смотреть скучные фильмы не отвлекаясь. ты не рассказывал про книги и миры. я тебя совсем не знаю. ты ещё ни разу не довёл меня своими серьёзными шутками до колик в животе и боли в скулах. мы ещё так много не делали вместе. не ты не представляешь себе что можешь ржать над женскими шутками и колкостями. ты кажется, даже не любил никого так, чтоб хотелось стариться. нас как местоимения нет ещё. мы к друг другу не спешим ещё даже. но мы знаем что мы есть друг у друга. и нам хорошо.

какое количество раз можно наступать на одни и те же грабли (зачеркнуть) в одного и того же мужчину!? принято решение думать, что это ещё один шанс научится быть счастливой автономно

есть и плохие новости - я плачу, я хочу в Одессу. плачу от того что существую, а не живу. плачу от того, что жизнь идёт. и кажется мимо меня. я хочу слышать шелест густой копны березовой листвы. сидеть под деревом и улыбаться Камчатке. хочу видеть пейзажи, руки, автобусы, грязные ноги ребятни, сильные лица, смешных старушек, уличных кошек, горячую еду, безумные костюмы, полные танцполы, потные бары, смеющиеся лица, вольные ветры. я хочу жить громче. я хочу зажмурится, открыть глаза, а я сижу на земле, рядом улица, песок на ладонях, люди в ярких одеждах, лица шоколад, одежды сливочные, рисунки сладкие. люди идут мимо, я глазами провожаю их закрытые колени. мелькают одежды и чудная обувь. я белая, я не остаюсь не замеченной, местные разглядывают меня и мне это нравится. шум чужой речи, международный смех детей, звуки рынка и празднеств. на другой стороне сидит местный, он улыбается тоже, он мой друг. он торгует глиняными чашами и чётками. его лицо и руки суше и фактурней глины. мы сидим так каждый день, я прихожу сюда растворятся, он работать, мы оба понимаем, что нужны друг другу, смотрим друг на друга, дружим. я не знаю его имени, но почему то говорю себе, что "иду к саиду". мне думается если б мы могли, он непременно бы рассказал мне про свою смешливую внучку, про свою суетливую и пугливую жену, он скорей всего никогда не видел снега, может часами говорить о глине и ест такую острую еду на ужин, что я чихаю и плачу только от мысли. я думаю если бы мы хоть раз поговорили, я бы непременно рассказала бы ему про Москву, про то как пахнет метро и Тверская. про то, какой воздух в деревне у дедушки за домом номер 10. про то как я потеряла трофейный бинокль смотря на этот воздух. про то как люблю песни, про то как плакала когда хотела жить, а жить не выходило, про то как справилась и приехала к нему, чтобы все это наконец то кому то рассказать. я конечно же понимаю что это вверх инфантилизма, но я плачу уже 30 минут в офисном туалете и пишу это задыхаясь в соплях, делая ошибки в самых простых словах.

у меня неделя итальянской кухни, ссор с близкими и самокопания. я кажется даже счастлива, когда спустя 40 минут поисков нахожу зелёный базилик и пасту нужной длинны.