vika_ezhevika

мне бы попросить прощения а я сказал иди опоздпаешь на посадкк

Что за вдохновение, черт подери? Прям жить хочется, никакой аппатии, а наоборот, хочется ухватить побольше. Познать много нового, попробовать много нового, вспомнить старое - приятно-приятное!

Весной я иду в школу авиации. Все лето буду стюардессой. Самолеты, небо, романтика! Красота! С тележурналистикой завяжу на полгода. Слишком в меня вселился этот вирус. И куда я потратила лучшие годы? Еще есть время, год учебы - тогда и вернусь. А в августе/сентябре буду снимать диплом.

Иногда, действительно, важно вовремя нажать на тормоза.

Не торопиться, не хвататься, а просто все пустить на самотек. Ну или не совсем на самотек. Просто не суетиться. Тогда мысли упорядочиваются и все становится яснее.

Познакомилась на работе с девочкой из Калининграда. Она приехала на неделю в Питер. Вот так вот просто сорвалась с работы и приехала! У нее столько эмоций, это прекрасное непередаваемое чувство когда ты один с картой в зубах и рюкзаком за спиной гуляешь по чужому городу. Если бы не знала всех этих чувств, то наврядли бы так поняла ее. Это чувство свободы, местами даже свободы выбора, кажется что время застывает, как бы пафосно это не звучало. Ты один, ни от кого не зависишь, гуляешь где тебе хочется и сколько хочется. Так было, когда я в первый раз приехала в Москву. Мне нравилось планировать свой маршрут, смотреть в карту…Так же было и в Париже и в Брюсселе, ты можешь свободно общаться с иностранцами - когда ты один в чужом городе, это непередаваемое чувство!

Мое жилье превратилось в перевалочный пункт. Я даже не ем. В холодильнике мышь повесилась и даже не оставила предсмертную записку.

Пришла - умылась - поспала - проснулась - накрасилась - ушла (это я про себя, а не про мышь)

Ляпота. И самое страшное - что мне это нравится.

Когда я утром иду на работу - Настя еще спит.

Но она говорит, что по утрам я матерюсь, разговариваю с феном, хожу в разных тапках и зову свою сумку.

Судя по всему, сплю я, а не Настя.

Мне кажется или не кажется. Я поняла, почему так отчаянно хочу домой.

Ведь 2 года жила и даже думать не хотела об этом… Это так глупо. Искать причину только в этом. Но внутри меня дыра. Это не первая моя потеря, но она странная (да, да именно это слово).

Меня просто не было рядом, мне просто не сказали.

Просто запретили говорить. Чтобы я села в самолет и прилетела…

А потом…

— Вик, подожди, нам нужно поговорить серьезно

— Мам! Что происходит? Не пугай меня так…

и она сажает меня на кровать и садится на полу рядом и держит за руки

—Ты же понимаешь, что мы здесь все временно?

(Где? Всмысле? Ты о чем? Сто тысяч мыслей пронеслось в голове, где-то промелькнули планы переезда родителей в Тюмень и только в последний момент я поняла…или не поняла или не хотела понимать, верить, осознавать)

Я поняла, что про папину командировку мне наврали, а я поверила, я поняла почему он не ответил мне на смс…потому что он уехал домой к бабушке и дедушке, в Новосибирск, на похороны бабушки.

А ведь опоздала-то (или не опоздала - какое-то неправильное или неуместное это слово) всего на 2 дня…

После я ничего не помню. Но мне стыдно за мою истерику. Мама и Ната держались до последнего. А потом приехал папа.

И мама снова всех успокаивала…и только когда нам стало немного полегче я видела как она плачет. Тихонько. В комнате. Поливая фиалки, которые подарила ей бабушка.

Я ее не видела полгода до смерти и во время не видела. И может быть от этого так пусто и виновно…что я не потрогала, не увидела, не попращалась.

Она просто исчезла. Была и исчезла. Исчезла в пространстве.

Теперь у меня как будто сработал в голове переключатель. Я вздрагиваю от каждого звонка из дома (если он слишком поздно вечером или рано утром)

Мне грустно, когда я приезжаю к дедуле в гости. Дом совсем опустел. Мне просто непривычно не найти знакомый силуэт, не услышать знакомый голос…

Теперь внутри меня сидит страх. Страх таких неожиданных потерь.

пы.сы. в аэропорту я никогда не плачу. а в этот раз разревелась, когда увидела маму и систр. а мама спросила: "почему ты плачешь? ты что-то знаешь?" а я не придала значения этим словам…

Я как всегда…привычное уже состояние. В горлове опять переворачиваются календари. А ведь иногда нужно просто подождать. Не рубить с плеча. Оставить все как есть. Молча наблюдать. С другой стороны - эти противоречия внутренние. Вечные. Пугающие. Что я делаю не так? Ну не поднимается у меня рука забрать документы с 5го канала. Нет. Вся проблема в этом. 3 недели бестолку. Бездарно потраченного времени. Ни одного сюжета и полноценного текста. А продюсировать можно и за нормальную з/п…Черт.Черт.Черт.

Красноярск, Терешковой, 4а

24 часа и я дома.

Выжата как лимон. Завтра последний рабочий день перед поездкой и зарплата.

Даже думать сейчас ничего не хочу про следующую неделю. В воскресение начну напрягаться.

Здесь что-то из области "о, этот неловкий момент!"

Для постоянной рубрики шф-ред послала все мои темы на помойку, и сказала что-то вроде "это же не формат, ищи другие…" Дала мне свою тему. Я написала. А затем гендир отправил все написанное в "корзину" и одобрил мои темы. WTF

Вот люблю все усложнять до невозможного. Сто тысяч оправданий сейчас себе придумаю, конечно. Календари в голове переворачиваются. Еще вчера я думала, что все идет по плану.