Это просто Вьюи блог

Солгите мне. я хочу верить, что ложь чего-то стоит.

1.

Миллионы людей совершают поступки, не думая о других,
поступки, которые оборачиваются трагедиями, драммами. Слышат
ли они кого-нибудь помимо себя в тот момент, когда убивают
чью-то мечту?

В тринадцать лет все было бы прекрасно, если бы не та полоса,
цвет которой оказался черным. Суета, окружающая ребенка,
казалась такой большой, необъятной, весь мир был перед
глазами. Одевая розовые очки, я отправлялась в страну Оз, все
было чисто, ясно, понятно. И окружено тем чудесным чувством,
когда ты чувствуешь себя ребенком. Но все меняется, иллюзии
рушатся, мечты улетучиваются, и из тринадцатилетнего ребенка
ты превращаешься в пятидесятилетнего старика, чья неизлечимая
болезнь настолько угнетает его близких, что они избегают
встречи с ним.

Думали ли они обо мне в том момент? Возможно. Но держась изо
всех сил, крутая в пелену этой трагедии, я все больше уходила
в себя. Сложно, слишком сложно было терпеть это. Целый мир,
которым я жила был разрушен, мы строили новый.

Стал ли он лучше предыдущего? Не знаю, возможно. В нем
не теперь не было лжи. Это единственное, что действительно
изменилось. Но в нем так же осталась боль, боль, одиночество.
Я стала скучать по нему, -по ней, по им обоим. Я не потеряла
их, они все те же, все те же преданные мне и вечно любящие,
но их стало меньше, меньше не в полтора раза и не в два, а
сто или даже в тысячи.

Он. Он не просто отец. Он это все. Все во что я верю. Он для
меня кумир, друг, моя гордость, моиразочарования. Я скучаю по
нему. Скучаю каждый день. Я жду нашей встречи. Все проходит в
ожидании. Я не всегда ловлю себя на этом, но это так. Мы один
человек, разделенный на две половины, просто одна половина
сильнее, а другая - я.

Мама. Она самая сильная, но и самая слабая одновременно.
Иногда я не успеваю понять, когда она становится моим
ребенком, а я ее матерью. Она нуждается в поддержке, ровно
столько же как и я. С ней сложно, с ней сложно, как ни с кем
другим. Она видит во мне его, и я не понимаю любит ли она это
во мне или хотела бы, чтобы этого не было. Мы такие разные.
Если бы мы были фигурами, я была бы кругом, замкнутой прямой,
а она бы геометрическим пространством. Она такая яркая, я
думаю ее энергии хватило бы еще на десятки людей, но все эти
эмоции уместились в ней одной. Я люблю ее.

Я люблю их. Их обоих. Они- это все, что я люблю, и все, что я ненавижу.

17.11.12 5.13

Пыль в глаза.

Влюбиться, чтобы потерять все или потерять все, чтобы влюбиться. Отдать все и отдаться душой и телом, что бы любить или быть любимым. Все и ничего сразу, все и ничего. Говорить про долгие года, про верность, про счастье и про то, что умрут в один день. Как лживо давать обещанья пустоты.Не различать страсть и пороки, не различать любовь и увлечения. Чего мы стоим, если слова наши сравнялись со стоимостью веры, которая сейчас также ничего стоит? Отдавайтесь в объятьях лживой, порочной любви, отдавайте души свои, пуская пыль в глаза, отдавайтесь обманутыми, нелюбимыми. И да, верьте в любовь.

Солгите.

Давай те, еще раз, вы же умеете от чистого сердца, так искренне, давай те, солгите. Вы столько сил вложили, чтобы мы поверели, что слова эти искренне сказаны, так связаны тонкими нитками в одну толстую ложь.какие вы все таки лживые и ваши слова сердечные могли бы ложиться плитами перед входом в этот развратный дом, вы кирпичиками его выкладывали, все слова свои пустые шептали, когда остальные тихо плакали и все ждали, когда они искренними станут.

раскаялись, растаяли-весна.

твои бессвязные речи блуждают по моему сознанию

Мы пусты. Мы пусты, также, как пусты наши сердца и наши души. Мы занимаемся пустыми делами, тратим всремя в пустую, возможно, кто-то там, на верху, решил, что мы способны только на это. Мы дарим пустую любовь совершенно пустым незнакомым людям, которые в пустую тратят наше время. Наши пустые тела нежаться в пустых бездушных объятьях, в то время, когда сердца полные надежды разбиваются в клочья об белые стена. Нам бы думть о мире, где нету пустых лиц с пустыми эмоциямми, нам бы выражать свои заблудшие в темных коридорах души, пуститься в пляс под музыку ветров. Но мы все еще здесь, еще блуждаем по этим коридорам бесконечного лабиринта, мы все пусты и пусты наши бокалы полные бездушья.

Если дружба не вечна, любовь не вечна, что же тогда вечно??

Если честно я не понимаю, почему так, что есть эти понятия, эти рамки, которые ставят границы передо мной. Я должна соблюдать правила, жить по ним, быть такой, как все.

Дружба-самое главное в жизни и бла бла бла, у любви то же определение, и что же теперь? С любовью не наладилось, с дружбой тоже, вот и что мне теперь делать. А все из-за рамок, из-за норм, под которые все должны подстраиваться.

Хотя честно не знаю о чем я, быть собой-главное, наверное