Никогда бы не подумала, что всё обернётся так. Из тысяч обычных детей, что рождаются почти каждый день, это выпало именно мне. Какова была вероятность мне избежать этого и вести нормальную жизнь? Я не знаю. Да и не хочу знать, если быть честной.

Я наплевала на друзей, одноклассников, окружающих. Ушла с головой в учёбу и стремление к знаниям. Я не помню количество прочитанных книг, но ясно понимаю, что к девяти годам уже прочла старый книжный шкаф, где покоились труды Дюма.

У меня не было целей. И не могло быть. Я с трудом могла читать книги в очках своей бабушки, о каких целях тут вообще можно было говорить? Я едва различала предметы перед своим носом и людей определяла сугубо по голосу.

На фоне своей сестры я выглядела даже жалко. Она была настоящим подарком для родителей, исполнявшим все их мечты, которые не удалось реализовать на мне.

Да, когда-то давно, лет в 6, я пыталась искать одобрения у родителей, ревновала. Но всё обрушилось к 10-ти годам. Я резко начала понимать, что нужно направить все свои силы, чтобы уйти в положенное время.

Я стала отдаляться от них и скоро любовь стала угасать. К 12-ти от неё не осталось ничего. Родители стали просто людьми, которые живут рядом, не более того. Сохранилась лишь любовь к сестре, от которой я не могла никак избавиться, но и она должна была исчезнуть через несколько лет.

Да, я помогала им в меру своих сил. Иногда мы даже все смеялись. Конечно, они не заметили того, что произошло. Я приложила массу усилий, чтобы они не заметили. И особенно, чтобы не заметила она.

Уже в тринадцать лет я твёрдо понимала, кем я стану. И меня не пугало то, что этого не избежать. Слишком многое к этому вело. Было глупо от этого бежать.

Позже я начала медленно осознавать, что без очков мне гораздо удобнее и если длительное время их не использовать, то я начинаю на подсознательном уровне "видеть" этот мир. Но мать принимала это за выдумки, чтобы не носить очки. Всё заканчивалось скандалом и я опять их надевала.

После смерти сестры что-то во мне оборвалось. Сейчас я понимаю, что это была последняя тонкая нить, связывающая меня с семьёй. Её не стало и находиться рядом с ними уже нельзя.

Я прекрасно помню первое, что сделала, когда вышла из подъезда. Сняла очки и разбила их об землю со всей силы. Больше не оставалось никаких сомнений в своём будущем.

Я прекрасно знала, что мне предстоит и во что я ввязываюсь, но клянусь всеми Богами, оно того стоило. А ещё я знала, что родители искать меня не станут. Они будут интересоваться моей судьбой и будут в дичайшем шоке от того, кем я стану. До поры до времени.

Просто потом я оборву абсолютно все возможные "каналы" связи с ними и пропаду для них навсегда.

Что, собственно, и произошло.