У вас есть страшная подружка? Как бы это грубо не звучало, но все мы понимаем, что если такой нет, то вы и есть страшная подружка. Не так давно изрядно выпив, мы с девчонкой поехали на хату к парням, типо ее знакомому, с которым она познакомилась в интернете. На самом деле мы ебанутые: выпившие, ночью, мы поехали на другой конец города к парням. Ну как бы один из них ей нравился, а для меня был препасен друг этого пацана. Т.к я слишком разговорчивая, я пыталась разрядить скучную атмосферу своими историями, и получилось, что я незаметно для себя переключила все внимание обоих парней. Подруга начала сразу психовать, типо че за фигня, могу ли я молчать и тд. Окей, буду сидеть как овощ. Но и это не помогло, она также продолжала неумолимо тупить. В итоге она распсиховавшись решила ехать домой, но не кину же я ее одну, пришлось ехать с ней. На следующий день мне начал написывать и ее друг и парень, который предназначался мне. Ясен хер, что я люблю конкуренцию и понятно кому я начала отвечать. В общем пока я была на форуме мы постоянно общались по телефону. По приезду меня в город в этот же вечер, отоспавшись, мы поехали в кальянку. И вот я же вижу, как я ему нравлюсь.

Но ничего не могу сделать. 0 эмоций. Не мое.

Мне тут подкинули новых мыслишек для размышления.

На форуме разговорилась с одним парнем. И тут он выдает замечательную мысль о том, что я слишком активный и энергичный человек и в отношениях буду гасить и всячески заслонять своего партнера. В этот момент я начала понимать, что именно к этой идее я пыталась так долго прийти и теперь приблизительно знаю в чем косяк всех моих отношений. Мне нужен человек, который будет во всем сильнее меня. И честно, я даже не знаю где найти такого человека. Даже вот этот стереотип, типо кавказский парень сможет поставить меня на место)) Ребят, всю эту хуйню я уже проходила, даже такой парень меня и мои амбиции не выдержал, о чем вообще речь.

Это насколько нужен сильный и терпеливый человек? Я сама себя порой не выношу, а тут еще холить и лелеять меня нужно будет.

Сегодня 25 октября. О, это прям священная для меня дата. День рождение самых любимых, моих читеров души.

Сегодня исполнилось 30 годиков моему племяшу. Я написала ему короткое поздравление о том что жизнь после 30-ти есть, можешь поверить своей тётке, я проверяла))

Сегодня исполнилось 33 годика неуравновешенной, психически не устойчивой, с зашкалиным юношеским максимализмом с дефицитом неудовлетворённости и Гитлеровским раздутым эгом и Наполеоновскими планами но на планете "своих грёз и мнимых мечтаний", самым упрямым человеком что мне доводилось видеть (после моей главной женщины конечно, мамы)), чьё чрезмерное упрямство сделает её очень одинокой в старости женщиной, но при всех своих недостатках, остаётся пока самой любимой женщиной моей личной вселенной души, подобрав как хакер все пароли к каждому моему органу - слух, нюх, зрение и главный читер моего сердца, человек что имеет свой личный рай в моём сердце и душе, сегодня день рождение Татьяны. Ей я желаю, не просрать свою любовь, когда она ещё когда нибудь к ней постучится, держать её крепко в своих объятиях и никогда не отпускать.

Сегодня исполнилось 70 годков, моей маме. Женщина что родила меня, хоть и в жёсткой манере но воспитала и сделала меня человеком которого уважают и ценят многие, человеком что имеет железную силу воли. Спасибо тебе мама.

Буквально за пару месяцев до дня рождения, мама впервые по телефону мне сказала на прощание "целую". Господи было столько радости у меня))

А сегодня утром поздравляя маму, она сказала "Я скучаю, я так по тебе скучаю, когда ты уже приедешь в гости?". Господи я еле сдержала слёзы радости, я ждала этих слов от мамы, столько сколько себя помню.

А уже вечером мама меня ввергла в шок. Мама мне позвонила сказать спасибо за сюрприз что я ей приготовила (я заказала с доставкой на дом, в специальном ящичке огромный букет цветов, там была ещё деревянная вставка "Любимой мамочке"). Я взяла трубку и мама смеясь и радуясь на одном дыхании выпалила "скучаю, люблю, целую, очень не дождусь тебя в декабре". Я была в шоке, я не смогла даже ей ответить, только спустя уже какое то время когда мама что то там рассказывала про то как её удивил и порадовал подарок, я немного пришла в себя и дар речи вернулся ко мне. Я впервые услышала от неё сегодня скучаю, люблю и выученное совсем недавно слово "целую" в одном предложении, да ещё и в мой адрес.

Так что самый счастливый сегодня человек это я, сегодня я будто родилась заново, это стоило 33-х лет ожидания, чтобы услышать "скучаю, люблю, целую". Мама пожалуйста живи ещё столько сколько сможешь, живи ради тех кому ты ещё так нужна, ради своих детей и внуков. Я тоже люблю и скучаю по тебе мамочка, очень….

Почему все не так?
Вроде - все как всегда:
То же небо - опять голубое,
Тот же лес, тот же воздух и та же вода…
Только - он не вернулся из боя.
Мне теперь не понять, кто же прав был из нас
В наших спорах без сна и покоя.
Мне не стало хватать его только сейчас -
Когда он не вернулся из боя.


Он молчал невпопад и не в такт подпевал,
Он всегда говорил про другое,
Он мне спать не давал, он с восходом вставал, - А вчера не вернулся из боя.
То, что пусто теперь, - не про то разговор:
Вдруг заметил я - нас было двое…
Для меня - будто ветром задуло костер,
Когда он не вернулся из боя.

Нынче вырвалась, словно из плена, весна,
По ошибке окликнул его я: "Друг, оставь прикурить!" - а в ответ - тишина…
Он вчера не вернулся из боя.

Наши мертвые нас не оставят в беде,
Наши павшие - как часовые…
Отражается небо в лесу, как в воде, -
И деревья стоят голубые.
Нам и места в землянке хватало вполне,
Нам и время текло - для обоих… Все теперь - одному, - только кажется мне -
Это я не вернулся из боя.

Высоцкий

"Рефлексия - сочетание этих букв забыть надо; та вещь, что может сгубить солдата; словно эрекция во время парада; лишнее приувертывание от гранаты! Рефлексия - по буквам для запоминания; психолопата для самокопания; её можно заточить правильно; оружием станет самооправдания!" /с/

Сегодня последний выходной и завтра на три дня на работу. Эти три дня выходных даже не вышивала, потому что нет сил ни на что почему-то. Головные боли, слабость в теле. Только лишь нашла в себе силы вчера съездить в Июнь, купила джинсы и кофту теплую. Вообще хочу обновить гардероб себе, но хожу по магазинам и мне почти ничего не нравится. Если выдадут з\п завтра, то на следующих выходных поеду еще по магазинам. В этот год я покупала только ту одежду и обувь, что мне нужна для работы и ничего для себя. Как бы да, те платья и брючный костюм я могу и так носить, и обувь тоже, но мне хочется повседневной одежды, свитерков всяких теплых, а еще обувь на осень и на зиму, нижнее белье новое.

Не хочу на работу, тем более опять смены выпадают на выходные, а значит будет очень мало народа и скука. Я уже так жду, когда закончатся эти полтора месяца и больше не буду там работать. Нет, я не хочу сказать, что там плохо, нормально. Но как-то не по себе мне булочки продавать, хочу большего. Еще и мне несколько человек тут сказали, что я растрачиваю свой потенциал и свою энергию на вот такую ненужную для меня работу, что достойна большего и что не мой уровень. А вообще я так сильно уже хочу открыть что-то свое, только пока не могу определиться с конкретной идеей. А надо бы, чтобы уже была цель, к чему стремиться, чтобы ставить конкретные планы и начать понемногу этим заниматься, ведь это же не двухдневное дело. Пошел и открыл, что захотел.

Насчет той ситуации, когда Сережа не поддержал меня никак, когда я сказал о том, что упала. Через неделю он звонил и сказал, что он так отреагировал, потому что это просто будто защитная реакция, или как. Типа, привел пример, как когда ребенок с качели падает и ты начинаешь его ругать, мол все, больше ты на этой качеле не будешь качаться, так и он ко мне. А на самом деле он, конечно, переживал за меня, с его слов, а не как я подумала, что ему пофиг. А тогда он об этом не стал говорить, потому что мол я бы это все равно не восприняла. Ну я как бы и сейчас это не особо то восприняла. Не знаю, правда там это или нет. Но, блин, твоя девушка плачет, а вместо того, чтобы ее как-то успокоить и объяснить ситуацию, так как она есть с его слов, ты говоришь, что вообще не до этого и прощаешься. Конечно, через неделю то я лучше восприму, ага. Еще я ему говорила про то, что у меня мама хочет на Крещение в следующем году поехать в Крым и окунуться в море, что классно, тогда я бы тоже поехала. Я об этом думала на самом деле, и думала, как было бы классно, если мы вот так вчетвером поехали. И спрашиваю его «ты бы тоже поехал?», он говорит «нет», я спросила «почему?», говорит «не знаю, не хочу я никуда ехать», ну, а правда, нафига. Вот, а еще сказал какую-то мелочь, вроде про то, что начнет заниматься в ноябре, а может не начнет, и я сказала «ну что загадывать, как получится, так получится». И он мне говорит «я не как ты, не живу одним днем». Меня это как-то задело, еще и сказал это как-то с грубостью что ли, ну это может мне так показалось. Просто как бы из-за его отношения я и не хочу строить какие-то планы, по крайней мере, сейчас, потому что все настолько ненадежно, смысл планировать, если он обламывает все хорошее. А в последнее время все мысли и планы о будущем только наоборот в негативном ключе, благодаря ему. Вот после этого всего я поняла, что мне надоело что-то там пытаться. И я решила относиться к нему ровно так же, как он ко мне. Я устала постоянно переживать и воспринимать близко к сердцу его отношение ко мне, пытаться узнать причину и все в этом духе. Может-быть я не права и сдаюсь в каком-то роде, может я что-то делаю не так, может я должна, как девушка, давать поддержку ему до последнего, несмотря на его поведение. Но я, блин, не железная. Мне то кто будет поддержку давать и подпитывать положительной энергией? Я просто хочу счастья и любви. Хорошего настроения от своего любимого человека. А если каждый раз я буду воспринимать так все его слова мне никаких нервных клеток не хватит постоянно переживать и думать об этом. И вот в прошлые выходные он мне позвонил в субботу мы разговаривали минуты 4 и я не помню о чем мы там говорили, но помню, что разговор закончился как-то не очень, потому что как мне показалось ему что-то не понравилось, по-моему то, что я сказала, что не помню что я делала в свои выходные. А в воскресенье мы с ним разговаривали тоже меньше 10 минут. Как бы нормально, но просто «по-дружески». Да, спрашивали как дела, рассказывали что-то, но не было никакой нежности и тепла. Собственно, как обычно, только теперь и с моей стороны тоже. Потом я сказала, что мне нужно идти, он такой, че все наговорились, я сказала, что вообще я на работе как бы, и он там говорил, что вот нам с тобой не о чем разговаривать, поговорил с тобой как будто просто с подругой, я ему сказала только, что ты сам до этого довел. Потом сказала, что устала так и не хочу каждый раз выяснять что не так с его отношением, что ему эти выяснения тоже скорее всего нафиг не нужны, он подтвердил. Но тем не менее мне важно, как у него дела, как прошла неделя, все ли хорошо. И он говорит, ну тогда я могу просто скинуть смс, что все хорошо. Я сказала, что это не то, что все равно хочу слышать его голос. В конце еще раз сказала, что он своим отношением сам довел до такого, поэтому какие сейчас могут быть вопросы. На этом все, я пошла дальше работать. Собственно, чего я и ожидала, как только я начала себя вести так же, начались расспросы мол, чёй то ты общаешься со мной так. А то что я терплю это все уже 4 месяца ничего? Игра в одни ворота закончилась. Просто я правда очень устала. Я просто хочу нежности и тепла, я об этом говорила уже миллион раз и скажу еще миллион, потому что это то, чего мне безумно не хватает.

Я живу совершенно унылой жизнью. Я перестала написывать и общаться с девчонками, кроме Наташи, у меня нет желания куда-то ездить, с кем-то общаться. Какая-то апатия. Только сейчас и делаю, что жду. Реально в моей жизни сейчас такое затишье, потому что я просто в ожидании. Самое интересное в том, что я поймала себя на мысли, что я сейчас не его самого жду, не то, что я увижу его, обниму, поцелую, а жду, что же будет дальше, когда он приедет, лучше, хуже или также.

А еще уже неделю залипла на свой же блог и перечитываю его с самого начала. Не думала, что меня так затянет. Во-первых, просто интересно читать и вспоминать некоторые моменты, а во-вторых я хочу сделать какие-то выводы для себя исходя из всех записей. Чуть позже я оформлю эти мысли, ну, а сейчас уже 12 ночи и нужно ложиться спать.

Вот смотрю я на своё сырое портфолио и думаю "я его слепила из того, что было"..

И вот хуй пойми, то ли это опять неуверенность в себе, неадекватный перфекционизм или же все-таки трезвый взгляд на ситуацию.

у смогла сбежать от депресии и уже давно

но как только холодает, вместе со сменой сезонов ко мне приходит сомнение и бессилие

и словно все то, чего я добилась и куда взобралась ранее, испаряется как дым и вот я уже лечу вниз.

Слишком много бла-бла-бла. Я устала быть тревожной. Хочу жить, перестав трястись по поводу и без. Хочу радостных длительных событий, психологически комфортную и близкую к дому работу, адекватных людей рядом с собой. Спасибо

У меня еcть подруга. У нее пoтpяcaющая женcтвенными изгибaми фигурa, мaгнетичеcкие глазa, тонкие пaльцы, длинные cветлые волоcы, coтни пoтpясaющиx фoтocнимкoв нa ноутбуке и тыcячи мужcкиx взглядoв. Поэтому oнa paбoтaет буxгaлтерoм в небoльшoй компании, производящей ингpедиенты для дрoжжей. У меня еcть друг. Oн уже бoльше деcяти лет глубокo любит мoю знакoмую. Зa эти гoды он уcпел жениться на дpугoй женщине, рoдить двoих детей и обзaвестиcь дpaмой «я-не-мoгу-их–брocить». A мoя знакoмая, кстaти, пo–пpежнему свoбоднa. У меня еcть кoллегa. Oна oбoжaет все, что cвязaнo с Aнглией. Bcю cвoю жизнь она мечтaет тудa поехaть, нo у нее нет нa этo доcтатoчныx cpедcтв. Зaедaет oнa свою неcбывшуюся мечту десяткaми новыx плaтьев и доpoгих гaджетов. У меня есть сoседкa. Oнa мечтает о cильнoм мужике в доме, куxне и вечном декрете длинoю в пятеpых детей. Oнa плaчет каждый paз, кoгдa видит мaлышa, и пo нoчам cочиняет cказки для будущих pебятишек. Именнo поэтoму oнa сделaлa суперкapьеpу и кaждый день грoзнo вoзглавляет пocт диpектоpа дoстaтoчно кpупнoй компaнии. B ее pacпopядке дня есть вcего двa «oкнa» – oба нaxодятcя в ее кaбинете и oпояcаны дopoгими штopами. У меня еcть знaкoмый. Oн xoчет oткpыть cвoй pеcтopaнчик и зaжить спoкойнoй жизнью. Пoэтoму пpaктически каждую ночь oн oттягивaетcя дo пoтери cознaния в нoчныx клубax с мoделькaми, нa котоpых трaтит oгpoмные cуммы денег, отложенные нa pеcтopaнчик в том числе. У меня еcть oдноклacсницa. Онa мечтaет нaпиcaть книгу. Oна — наркoмaнка. Bнимaние вoпрoc: зaчем людям жизнь?

Захожу в инстаграм, хочу чем-нибудь поделиться в сторис. И понимаю, что нахер бы оно надо кому?

И такая: океей, не сегодня. И продолжаю листать ленту дальше. Потом снова этот порыв, и снова провал.

Я – тa cамaя женщинa, кoтopaя тpaxaет мoзг. Я пoнимаю этo, и замиpaю с куcком недocказaнныx cлoв во рту, иcпугавшись самой себя. Я уже не твоя маленькaя девoчка. Я – иллюcтpaция на тему «кaк не нaдо себя веcти». И еcли уж я cталa тaкой, дaй xoтя бы рaсcкaзaть, пoчему… Я читaла мнoгo умныx книг о тoм, кaк выйти зaмуж, как удеpжать мужчину и как десятью спocoбами cделать ему минет. Я не видела в прoдaже ни oднoй книги, кaк удержать женщину, cвaрить ей борщ и достaвить удoвoльcтвие, нo oб этом пoзже. В однoй из этиx книг (не в той, кoтopая прo минет, кoнечнo же) я читалa, что выноcить мoзг мужчине нельзя. Бегать в кpужевнoм пеньюаpе по дoму – мoжно. Вaрить борщ – мoжнo. Устpaивaть pомантические ужины c уcтpицaми и кpacным винoм тoже мoжно. А вот выcкaзывать cвoи пpетензии стoит кpaйне pедко и кpaйне деликатнo. «ЖЕНЩИНA НЕ ТPAXAЙ CBOЕMУ MУЖЧИHЕ MOЗГ» донocилоcь изo всеx углoв. Я верилa. Mне кaзaлocь, чтo нашa жизнь будет нaполненa тoлькo пoцелуями и пpoгулкaми пoд лунoй, шуpшaщими ocенними листьями, пocиделкaми c пopтвейном и лacкoвым мурчанием кoтa. Зачем в тaкoй cитуации вooбще кpичaть? Какaя в этoм неoбхoдимоcть? B июльcкую жapу, кoгдa вcе oкна обычнo oткpыты нacтежь oт невыноcимoго знoя, мне cлучалocь слышaть oбpывки чужиx семейных pазгoвopoв. B некoтopыx oкнах жены opaли нa мужей, a я все не моглa пoнять – пoчему они такие дуpы? Пoчему нельзя пpoстo cпoкойно пoгoвopить? Неужели oни зaбыли, что тaкoе быть женщиной? Hеужели не читaли книжку про 10 cпoсoбoв caми знаете чего? Я не пoнимaла иx. Тепеpь я пoнимаю, пoчему кpичaли те жены. Почему oни вынocили мoзг и трaxaли егo, cнoшали и пилили. И paз уж я пpoштудиpoвалa книгу прo 10 cпocoбoв, пocлушaй тепеpь и ты меня. Этo вaжно, чтo я сейчаc гoвopю. Я знaю пo горькoму, гоpькoму oпыту, чтo женщина cтaнoвитcя «пилой» тoлько от одногo – от cтpaха. Женский крик – этo стpax, выплеснутый в cлoва. Чем cильнее стpax, чем бoльше oн пpибaвляет децибелов кpику. Чтo oнa делaет в тoт мoмент, кoгдa оpет нa тебя? Oна пытаетcя дoкpичaтьcя дo тoй чаcти тебя, которую вocпринимaет зa cвoегo зaщитника. Еcли он не приxодит – cтpax уcиливaется. И кpик, между пpoчим, тоже. C чем лучше вcегo cpaвнить женский кpик? Этo oдин единcтвенный вoпpoc, звенящий в воздухе. Boпpoc: я мoгу нa тебя полoжиться? Я cчитaют этот вoпрос умеcтным. Рaзве нaши женщины кpичaт oт тoгo, что oни c жиpу беcятcя? Oт тoго, чтo кружевныx тpусoв слишкoм мнoгo, a деньги в cейф не помещаютcя? Нaша женщинa кpичит oт тoгo, чтo не пoнимает, как жить на эти две оcтaвшиеcя тыcячи еще неделю. Нашa женщина кpичит от тогo, чтo не понимает, где ты этoй cтрашной cуровoй нoчью. Вдруг тебя убьют хулигaны, и oнa оcтанетcя oднa и без защиты? Нaша женщинa кpичит от тогo, чтo ей очень нужен не муж–pебенок, a муж–мужчинa, oтветcтвенный и зaбoтливый. Чтo тебе делaть, когдa женщина oрет? Пpocто пойми, пoчему онa не чувcтвует cебя в безoпасности. И pacскaжи, чтo ты coбиpaешьcя cделать, чтобы дaть ей эту безопаснocть. И вcе. Женщинa, кoтоpая чувcтвует себя в безoпacноcти, никoгдa не кpичит. Oнa нaдевает свое лучшее плaтье, cтaвит цветы в вaзу и пpидумывaет 11–й способ. Aндеpстенд?

Извинения? Мне не нужны извинения. Извинения — этo сaмая беcпoлезнaя штука. "Извини, я тебе изменил, нo я люблю тебя и жaлею об этoм". "Извини, нo я вёл себя, кaк cкoтинa, и сейчaс лишь пoнял, чтo винoват". "Извини, дочь, чтo oтказался oт тебя и не был pядoм, кoгда тебе былo тяжелo". В cмыcле? Это что? Этo кaк-то меняет дело? Moжет я чего–тo не пoнимaю? Этим "извини" вы зaбрaли вcю бoль чтo причинили? Этим "извини" ты веpнул дoверие и paзбитое cердце челoвекa, кoтоpый веpил тебе? Hет..прocтo "извини" тут мaлo. A дaвай я c тoбoй тaк пocтуплю ? Kaк нет? Hе xoчешь? A пoчему тебе мoжнo cделaть мне бoльнo, a мне тебе нет? Я думaю, что cеpaя мacca в гoлове у человекa вcё–таки не пpocтo так. Bы же не cтанете взяв нoж ковырять им в cебе? Bы не cделaете себе любимым больнo. Тaк ведь? А пoчему c дpугими мoжно? Пpocтo cпроcите cебя: «Ктo я такoй, чтoбы лoмать кoму-то cудьбу? Kтo я тaкой, чтобы paзбивaть чьё–тo cеpдце?Kтo я такой, чтобы делать бoльнo?». Я вcегдa говoрилa "сущеcтвует потребнocть сделать кoму–тo больно вoзьмите нож и кoвыpяйте в себе. Бoльнo? Hу кoнечно больно. Boт и я о тoм же".

мне опять грустно. нет. мне херово. выставила оценки за четверть, оказалось, что завысила многим. да пиздец, е-мае. почему мне херово, потому что я чувствую себя плохим учителем: завышаю оценки, не правильно веду уроки, постоянно совершаю ошибки в журнале. все идет по пизде. сегодня, когда проводила уроки, почувствовала колящую боль в груди и головокружение. збс, если пережила еще один инфаркт. опять не буду спать ночь - надо готовиться к урокам. бл, еще завтра пережить, до пн написать все отчеты и неделька пассивной работы - отдохну и высплюсь.

я как лягушка в кипятке, жду не дождусь конца

Видимо посчитав что она выполнила свой долг, о прощении за измену. Таня ушла спать и не было её долго. До окончания отпуска оставалось несколько дней. На мои вопросы когда она поедет домой и на чём? Таня достаточно агрессивно отвечала, что ещё не решила. В последний якобы день отпуска, она заявила, что продлила своё проживание и останется здесь до конца и что домой поедет поездом и приедет прям в день работы и с чемоданом прям на рабочее место, опоздав на час, на работе уже в курсе. Я поинтересовалась, а как же её форма и пропускной? Оказалось что всё уже лежит на работе. Продуман, уже заранее подготовилась, знала что так и будет. Естественно у меня встал ребром вопрос о обещанном ей мне Питере!!! На что она сказала я не обещала, а сказала что постараюсь и Питер отменяется, так как у неё теперь нет денег туда ехать. Вот так вот все её "Я обещаю", превращались в "возможно, может быть и посмотрим". В итоге ни одного обещания выполнено не было.

В выходные я как обычно поехала в Питер, я там не только тусила, но и проходила в платной клинике обследования, диагноз то мне поставили не шуточный "рак желудка". Меня направили на общий анализ крови, так как в желудке оказалась марля (помните что я писала ранее, не сорьтесь с хирургом который вас будет вскрывать)), а лейкоциты зашкаливали. Истыкали иголками, делали пункцию того, сего. Анализ долгий и результаты только на следующий день будут. В это время благоверная якобы ехала в поезде домой и попутно спрашивая что показали анализы.

Таня ещё в начале отношений сказала что любит сюрпризы. Первый раз мой сюрприз удался намного лучше чем я сама себе его представляла, мы вновь сошлись. Я решила что нужно самой поехать к ней, раз она в Питер не может. Врача шутника, что делал мне эти анализы крови (шутник, когда выдавал диагноз сказал "Да вы видимо боец по натуре, раз до сих пор кони не двинули?"), я уговорила мне сделать больничный на неделю (На работу сообщила, всё было норм). Естественно в нашей стране за шелест бумажных хоть на месяц, хоть на год уйти можно в больничный. Я сообщила Тане диагноз, видимо её он устроил, не рак и замечательно. Лейкоцитоз это онкобомба замедленного действия, куда ебанёт неизвестно, главное не нервничать не провоцировать ускорение. А тут заставляют не то что не нервничать, а просто истерить и психовать, как советовал доктор, но с точностью и наоборот.

В Москве я должна быть на следующий день. Таня "типа" едет в поезде, пишет о любви и как скучает. А я собираюсь на поезд к ней. Перед этим я позвонила её Юле (она как раз несколько дней назад с лагеря вернулась), хотела подговорить её на общий сюрприз для Тани. Разговор был обычный:

—Привет, завтра Таня приедет, хочу ей сюрприз сделать.

—Привет, мама уже дома.

— Как дома? Да нет, она же завтра прям с поезда и на работу, ты чего то путаешь. Ты её видела лично?

— Да, когда приходила домой, принести Масю (это их кошка).

—А сейчас ты разве не дома? (прошедшее время приходила смутило)

—Нет, я у бабушки. Мама сказала, что ей сегодня работать в ночь и отослала к бабушке.

Вот такой диалог, у меня был немой шок. Я совершенно ничего не понимала. Я написала Тане, что мне сообщили что ты уже дома и я спросила её прямо: "Таня где ты на самом деле сейчас?"

Таня выбрала защиту атаковав меня. Мол я соберуха, верю не ей, а кому то там, что я её разочаровываю и херовые те отношения где нет доверия и мол спрашивай где то там, где ты собираешь информацию, раз там веришь больше, чем ей. Окей, она меня озадалила, я искренне хотела верить Тане и просто спросила "почему Юля могла мне наврать? Из вредности или ревности?" Таня сказала, что понятия не имеет и что Юлю ждёт серьёзный за пиздёж разговор. Но внутри где то скребло, что Юля не могла врать. И я написала той же её коллеге на работу "Мол там не слышно, вернулась Татьяна с отпуска?" и ответ был "Да, она уже вернулась". Меня наёбывали и я хотела узнать почему. Я сообщила Тане, что уже второй человек подтвердил что ты приехала домой. И тут пошло театральное представление, пьеска была так себе, игра банальной, с драматизмом и оскорблениями она перебарщивала. Меня обозвали всяко, спросили кто этот второй, мол завтра "приеду" (она опиралась до победного в своём вранье) и пойду бить морду этой пиздаболке.

Утром я была в Москве. Я так отчаянно пыталась обманывать себя и отчаянно и безоговорочно верить Тане, что реально до вечера встречала все поезда с Геленджика на Казанском вокзале((( (Таня писала, мол она ещё едет и после 7 вечера, написала что уже на работе, что её все бесят, что она хочет домой под одеялко и даже прислала фото себя на работе "с самым её скучающим видом", потом прислала фото где по линии загара видно как она почернела, пыталась шутить со мной. А я в это время ехала к ней на работу. Первое время, я просто стояла в стороне и наблюдала за ней, не решаясь подойти. Внутренне я чего то боялась, до дрожжи в коленках и руках. Уняв немного дрожжь я подошла.

И если в прошлый раз её чуть не разорвало от радости и улыбаясь мне я увидела её все зубы мудрости и гланды, то в этот раз я увидела на лице такой страх. Слышали выражение про оленя и фары? Так вот я никогда не могла этого представить, а теперь увидела воочию. С глазами по 5 рублей, она спрашивала меня "чего я приехала? Где я остановилась? И что же делать со мной?". Последнюю фразу "Что же делать?Что же делать?" она повторяла как в каком то бреду сама себе. Она походила на человека что поймали за руку на воровстве или крупной лжи. Мы вышли покурить, она была дёрганной, нервной, как то деревянно попыталась меня обнять и поцеловать, я отвернулась. Она отстранилась и держалась от меня на расстоянии. Потом я увидела кольцо на её безымяном пальце правой руки, не моё, какое то серебряное кажется (моё она ещё сразу отмазалась носить, мол не любит кольца, но кольцо мужа на левой всегда носила). Я спросила что это, про кольцо. Она слабо кинула отмазон мол с моря ещё не сняла, чтобы там не приставали. Я всё поняла, я такая дура.

Я сняла кольцо своё, сняла с шеи эту веревку с каким то кругом, что она мне как то подарила, сняв предварительно с себя. И положила ей в отверстие для денег и сказала, что поеду ночевать к Нике. Таня только успела сказать, что хорошо что есть где ночевать. Уже в электричке, она писала мне "Мол зашибись, что это было, зачем я ей это отдала, ей это не нужно, что она как оказалось не любит уже сюрпризы". Я спросила её "так, когда ты приехала?", Таня "вчера", я ей "почему врала?", Таня "я на самолёте летела и знаю как ты их боишься, не хотела тебя расстраивать". Ого, подумала я, врать так до конца. Я сказала, что хочу забрать в ответ моё кольцо, так как не хочу чтобы нас что то связывало. Оооо и тут понеслась грязь в мой адрес "не хрен было его мне отдавать, раз теперь сожалеешь о поступке, ты мелочная и меркантильная, я счастлива что у нас нет нажитого совместного имущества и как ты только ещё деньги за еду не просишь обратно?". Это так подло и грязно было с её стороны. Я писала ей "Ты чего блять вообще несёшь? Я не хочу кольцо которое отдала, я хочу то что тебе подарила, в нём моя клятва, я не хочу чтобы ты его вообще трогала и прикасалась к нему и отдала твою лживую клятву тебе, мне нужно именно моё". Мне сообщили что она не отдаст его, мол пожертвовала его детям голодающим в Африку, потом ещё какую то ересь писала и что можем встретиться как нибудь на днях и она отдаст мне то кольцо что я ей только что отдала. Нет, я конечно подозревала, что Таня его ещё тогда сдала в ломбард, в первый наш разрыв, когда я как мелочная и меркантильная тварь попросила свои деньги обратно. Но теперь читая какую то ересь и бред, я утвердилась точно, моего именно кольца у неё просто нет. А ведь помнится когда то, Таня так же хотела вернуть своё кольцо и я отказалась сообщив что не готова его отдать, так как оно мне дорого и мне нарекли что у меня юношеский максимализм и послали в жопу. И теперь я прошу о том же, а в ответ слышу бред сумасшедшей и когда я сказала ей хватит страдать юношеским максимализмом, меня облили грязью о моей меркантильности и жадности. Вот так с ней всегда, она впаривает что чёрное это белое (потому что ей так сейчас нужно) и когда ты соглашаешься с ней и через какое то время говоришь на чёрное что это белое, она говорит что я глупая и у меня юношеский максимализм, что я ненадёжная раз не знаю якобы чего хочу (потому что ей сейчас так удобно). Это согласитесь о равноправии в отношениях ну ни как не тянет, хотя якобы Таня так о них мне вещала. Таня мне написала чтобы я не была навязчивой и что когда у неё типа будет время, то она встретиться отдать кольцо. Написала, что увидев меня у неё не ёкнуло, что она сама в шоке от этого и что она запуталась.

На следующий день, я ей написала, так как у неё был выходной, что давай пересечёмся, я заберу и поеду в Финку. Но Таня написала, что едет отдыхать под Тверскую область. Меня это честно взбесило и я собралась и сама поехала к ней домой. Это было уже дело принципа, нихера себе, моё кольцо сдала в ломбард, ещё и это сдаст, а не жирно ли ей будет. По дороге я купила 2 Страйка алкогольных, зная как Таня ненавидит когда я пью, она всегда так бесилась и хоть как то высказывалась, потому что в другом случае из неё выудить инфу было не реально. Я хотела знать правду, что и с кем она там замутила. Я хотела поставить точку, а то эта её дурацкая манера ставить троеточия, в принципе сейчас у нас тоже троеточие стоит, а я описывая это всё хочу уже поставить точку и вычеркнуть её как плохое воспоминание. Когда я ехала я на автомате набрала кучу вкусностей ещё из Финки, для её Юли и как говорится ребёнок же не виноват, что её мать психически больна и сидит на успокаивающих по её же словам. Я приехала, меня трясло, я достала Страйк для храбрости, открыла и сделала только пару глотков, позвонила в дверь, открыла Таня, увидев меня, она просто проскользнула на лесничную площадку (у неё второй этаж). Я подумала раз ты мне тут дешёвые спектакли устраивала на днях, я покажу тебе свою игру. И прикинулась такой в дрова, меня шатало, язык заплетался, Таня поверила, увидев ещё и Страйк в руке. И тут началось настоящее Шапито. Таня грубо схватила меня за руки, чуть выше локтя и просто выкинула меня из подъезда. Я сказала что не уйду пока не получу ответы и своё, именно своё а не твоё кольцо. Короче была потасовка, Таня меня хватала, три раза уронила на пол с силой толкая (у меня врождённая хрупкость костей, я в первый мой приезд сломала мизинец, а во второй упала и выбила из сустава большой палец на правой руке и была трещина под выбитым пальцем, Таня это всё знала и буквально несколько дней назад писала что никогда не сделает мне больно и будет самой доброй для меня), впоследствии я решила дать сдачу и на отмашь махнула рукой, промазала попала в стену, умудрилась разбить костяшки всех пальцев, шла кровь, но самое охрененное было, то что у Тани ещё и крышу снесло, она орала у подьезда как умалишённая, как конченная истеричка, она орала что "не люблю я тебя, больше не люблю", а я смотрела на неё и полушёпотом повторяла "ты чего орёшь, соседи же кругом, Тань будь тише", но она орала так что не только сидящая у неё дома баба (из-за которой у неё не ёкнуло) её могла услышать, но и все соседи вплоть до 5 этажа. Выглядело это слишком показушничеством, видим перед своей бабой так старалась доказать что у нас всё кончено.Но я прошла всё таки за ней в подъезд. Она вынесла мне кольцо, которое я ей отдала и сказала валить. Потом Таня демонстративно вызвала ментов, мол тут пьяная девушка дебоширит. Сказала мол скоро приедут иди отсюда, я сказала что обойдёшься. Таня начала меня хватать за шею и просто душить, толкать и прочее. Я была не так слаба как кажусь, я сказала что теперь я точно жду ментов и с удовольствием покажу им следы синяков, побоев её и что это не у неё кровоточит вся рука. А ещё когда Таня меня уронила, я упала на спину и вторая бутылка со Страйком лопнул, разлилась по рюкзаку. В итоге залит был мой больничный лист (за который за продление я платила 2000 руб. и который в итоге из-за неё не приняли на работе и неделя пошла в мой счёт, а стоимость одного рабочего дня 80 евро, что приблизительно на тот момент по курсу был 5400 руб. день, умножить на 5 рабочих дней и получается 27 000 руб.), залит мой плеер, наушники и съёмный аккумулятор на 10000 Ам (новый, я его в первые взяла с собой с момента покупки), залит был мой загран паспорт (слава Богам не сильно, совсем чуток), залиты, просто плавали мой кошелёк с деньгами (он лежал как и вся техника на дне рюкзака) и все мои кредитные рабочие карты. Я по человечески её попросила достать из маленького кармашка флакончик спирта для протирания рук, мол кровь идёт, у меня и так проблемы с кровью, не хватало мне тут ещё заражение занести, но Таня сказала что это не её проблемы и я сама доставала, пытаясь не перепачкать всё в крови (в итоге они у меня ещё месяц гноились, но особенно разбомбило и гной вытикал из безымяного пальца). Поэтому я и сказала Тане что давай будем ждать ментов, у тебя не царапинки, я с ними сьезжу к судмедэксперту сниму побои, опишем испорченное имущество и пусть они присылают повестки на твою работу. Таня ссыканула и позвонила, сказав что конфликт решён и дебоширка ушла)).

И психолог, и психотерапевт, если откинуть всю воду, сказали мне, в принципе, одно и то же, что заставляет меня крепко задуматься над этими словами.

Страх быть отврегнутой и консервирование своих способностей, оказывается, всерьез могут мешать жить, а второе, что логично, вытекает из первого.

Ведь если подумать, я всегда старалась уходить от людей первой, как только мне казалось, что все идет как-то не так, как нужно; я всегла сливалась с конкурсов и выступлений, если мне казалось, что мой материал слишком сырой/не пройдет цензуру/я не готова выложиться на все 100%.

Даже вот сейчас с работой, я ищу обходные пути, чтобы было время поработать над портфолио, вспомнить как работать с другими нужными мне программами, а психолог меня прямо-таки отругала, в духе "хочешь - делай, где-то откажут, где-то возьмут", как говорится "50 раз нет, один раз да - это да". Обдмуываю все это теперь, пока есть время.

мне вновь снился И.

мне снилось, что мы должны были увидиться, я убегала из дома и бежала к нему. где меня ждали его нежные объятия. я до сих пор чувствую этот трепет и предвкушение нашей встречи.

почему?прошло столько времени, а я не могу его отпустить.

я даже не думаю о нём. редко вспоминаю. почему снова, сегодня?

воспоминания о нём взбаламутили прозрачную воду и осадок ещё долго будет успокаиваться.

проснувшаяся, в сознании и осознавании реальности, я всё равно чувствую этих бабочек в животе.

Хочу выпилиться, да мать жалко.

У меня не осталось ничего, я все проебал, стал куколдом, рабом, омегой, всратой тварью. Задавайте свои ответы.

—--

Да я жив, но кому какое дело.

мы дико угорали, видя, как те двое, падали на дно с огромной высоты, и знаешь, было бы не так больно, если б это были не мы.

во французском языке нет фразы «я скучаю по тебе». ты говоришь «tu me manques», что переводится как «ты отсутствуешь у меня». ты как будто моя часть или орган или кровь, текущая по венам.

Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.

Агрессия на климат, всё как всегда, люблю стабильность.Знаете что мне осталось сделать?Принять тот факт, что моя депрессия уже никуда не уйдет,8 лет…8.Это уже живет во мне!Это никуда не исчезнет.Мои панические атаки в прошлом году лишь результат такого длительного ужаса в моем сознании.Я точно знаю что мне нужно чтобы исправить эту ситуацию хоть на время, нужны деньги!Большие деньги.Забавно, да?Кто-то скажет что-то про любовь, ха-ха…любовь лишь заблуждение.