Это просто Вьюи блог

расскажу немного о скучной профессии инженер, кем я являюсь, если вы готовы стать технарем и связать свою жизнь с проектированием, инжинерией, расчетами и пр. инженерной херней - подумайте! это скучная жизнь всезнайки, наполненная терминами, цифрами, и постоянной дергатней тебя как "специалиста" потому что "тыж инженер ты знаешь", ибо инженер - это профессия универсал, ты знаешь по-немногу во всех областях и очень много в своей, но это знание - это только груз, который будет тянуть тебя вниз, и чем больше ты будешь знать, тем больше ты будешь понимать тлен своей карьеры.

каждый год будет падать зрение от бесконечных чертежей с монитора, каждый год все больше будет болеть спина от сидения за расчетами и чертежами, а на выездах и коммандировках вы попрощаетесь со своим здоровьем, на холодных стройках и жизни в бытовках ИТР, где все обустроено не так как у постоянно работающих работяг вы будете шариться с температурой по стройкам и постояно болеть.

А эти сметы и вообще все что связанно с деньгами, уу блять, это такой груз ответсвенности, што нервный тик наступает из-за малейшей копейки.

чтобы получились вот такие красивые чертежи уходят недели, месяцы труда, постоянных переделок, согласований, нервов и крови создателя, это мы создаем эти шикарные здания и объекты, это мы вершим строительство, а про нас к сожалению ни кто из обывателей не знает, все видят с втройке только работяг в ораньжевых касках, без которых конечно невозможно возвести хоть маленький сарай, но действуют они по нашей указке.

Няшной тян вам в ленту. Красиво.

Не спорю, конечно есть усидчивые люди, которым нравиться такая работы и им больше ничего не нужно, но я понял что я не такой, и те кто не уверен что готовы учиться херову тучу времени для того, что бы потом всю жизнь сидеть чертить.

хз, я уйду из этой профессии рано или поздно, это я точно знаю. Я понял что меня привлекает - это педагогика, учить, преподавать. вот это мое.

пост за праздники, выходные и всю хуйню.

—--

4 дня был у родителей в другом городе, где я провел свои школьные годы, отдохнул и душевно и физически…да и праздники в семейном кругу как-то больше чувствуются. Объездил всех родственников, поздравлял с праздником, дарил тюльпаны… маме подариз шикарные фиолетовые тюльпаны

вообще тюльпаны единственные цветы которые мне по большому счету нравятся как парню…

не упустил момент сходить в школу, стены все те же, учителя все теже, только постаревшие, а вот я другой

Ужасное утреннее школьное селфи. Блять, а ведь я уже как 6 лет её закончил. фак.

Меня все учителя были рады видеть. Я был у многих на хорошем счету, ударник учебы и активист, это про меня. Да и в классе я всегда чувствовал свой авторитет.

—-----------------

А сейчас лирическое отступление про Алену.

—-----------------

Она никогда не фигурировала в моем блоге, но всегда была в моей жизни, пора рассказать.

Я когда-то в школе был влюблен в неё, но всюблен не в красоту, а в её душу и характер. Ну соответсвенно не срослось, но нас всегда тянуло друг к другу, не было любви и прочего, просто общение у нас проходило так легко и так мы друг друга понимали, как никто и никогда. Ну у меня есть к ней привязанность, больше чем дружеская, но отношений я с ней не хочу да и не сможем мы быть вместе, и нам это даже не нужно.

Но вот диалоги с ней - это космос. Вот знаете, когда собираешь пазлы и интуитивно берешь детали, а они ХОП и встают сразу в свое место, так и тут. Она блять меня насквозь видит, ну и я её хорошо знаю. Вообщем без общения с ней я тоскую. Но подчеркиваю, отношения нам с ней не нужны и любви никакой нет.

Только вот загвоздка, Нина её ненавидит. Вот просто детской ебанутой ревностью ненавидит. Чушь собачья, я её нахер не упал как парень, да и у меня в отношения все норм. Но бабы такие бабы. Короче тотальный неглазный запрет на неё от Нины.

И как быть? скрываю. Пиздец партизан, удаляю сообщения, скрываю просто хорошего собеседника и близкого по духу человека. Ебать колотить. Бабы дуры.

Так вот когда я был у родителей, она была там, работает учителем в нашей же школе, ну и мы с ней встретелись, катались часа 4, общались. Просто было так спокойно и круто, она не утратила свою способность понимания и умения слушать, а так же смело хуярила правду в лицо, что тоже не все могут. Короче я хз как успокоить в Нине эту ебанутую ревность и дать мне просто поддерживать спокойно связь с хорошим собеседником и колоритным для меня человеком.

Бабы дуры.

А хули мне делать, я итак дохуя себя ущемляю, так еще она будет решать с кем мне общаться а с кем нет, хуй там! это уже не отношения, это собственичество. Ну вы согласны со мной? или недоверие ко мне. И то и то бесит АЖТРЯСЕТ.

—--

А ещё я пошел и купил себе пиздатую новую рубашку. Кайфую.

Короче выходные удались.

—--

С Ильей помирились, он ещё та дура, но после разговора с ним у нас мир.дружба.жвачка. как и было раньше. Он так и будет дэбилом, а я буду его мамаша наседка пинающая под сраку. Кря.

За последние 5 лет перерыва, от 200 моих следящих осталось только 80…

Но вот снова пробили 100) Спасибо что со мной!

Выжить! Выжить 3 дня, понедельник-вторник-среду. И я буду дома, у родителей, вдали от всей этой поеботы.

—--

Думал отдохну в выходные, хуй. В пятницу работал в отделе один, получил утром на планерке задачи, делал весь день, заебался, и в итоге забыл отнести одну ебаную бумажку, из-за которой в субботу вызвали на работу мою начальнику, из-за чего у нее конкретно бомбонуло…"мне пизда" думаю смотря на экран телефона утром в субботу когда там высветилось имя начальницы…

Будет 4 дня выходных, только бы дожить до них….только бы дожить.

—--

Когда я приеду к родителям, там еще и грядет встречя с Ильей, который как окозалось "если друг окозался вдруг…", как я при личной встрече себя поведу, даже не знаю что будет у меня в голове. Расскажу отдельно… но позже.

В жизни последнее время так много расставаний, а так хочеться встречь… расставание не только с людьми, с вещами, с привычными делами и обыденными ритуалами. Я все еще взрослею, но уже как бы невзначай, мимоходом.

Ушла из моей жизни вся эта ми-ми-мишная хуета, вспоминая которую начинаются рвотные позывы…

И как раньше всем это нравилось, как со мной общались. Я стал холодным и спокойным в общение, нежности и теплые слова позволяю себе редко и только по отношению к близким людям. Так стало легче, меньше распыляешь себя, нет какого-то самовнушения что все так радужно и хорошо…

—--

Как бы больно в меня сейчас не прилетели камни, после почти 7 лет отношений я понял что много упустил. Я ввязался еще в 10 классе в эти отношения и утонул в них, тогда это было круто и лампово. А сейчас я оборачиваюсь на всю свою студенческую молодость и понимаю, что я ушел с вечеринки в 10, а должен был утром.

Это меня замкнуло, я стал домашним задротом, я раньше был за любую движуху, помню как мы катались на мотоциклах до рассвета, как купались и отдыхали на природе большими компаниями, помню как ввязывался в авантюры, вел в клубе дискотеки, выступал, танцевал….кипела жизнь.

А что сейчас? Работа в будни, супермаркет в выходные, зп раз в месяц, тренировки дважды в неделю. Пару раз в неделю секс, если повезет. Плохой сон.

Как я позволил себе стать таким?!

И я настолько привык к этому, что каждый новый возбудель я отталкиваю. Я вырос в этих домоседских отношениях сухарем. Иссох. Измяк.

Я пытаюсь найти себе собеседника во всяких чатах, потому что не с кем поговорить. Я не хочу разговаривать с Ниной о личном, потому что её итак за последние годы было много. Очень много. Сплошь.

Я устал. Я не могу сказать "я хочу пожить один" хотя хочу. Я не могу сказать "закрой рот дай мне побыть в тишине" или "не трогай меня", я настолько выдрессировал в себе "хорошего" парня, что теперь когда я начинаю вести себя как хочу я - это обиды и скандалы. Ты стал другим, ты меня не любишь. Да люблю блять просто тебя слишком много.

Давайте глоток воздуха своим любимым и близким, иначе они просто задохнуться.

поведаю вам одну черту моего характера: я готов погружаться с головой в чужие проблеммы, даже малознакомых мне людей, и кипеть решая их, но меня пиздец как напрягают проблеммы моих близких. вот не могу понять, почему так, я с легкостью буду помогать в ущерб себе и близким левым людям, ну или не так…второстепенным людям.

А ЩЯ БУИТ АБЗАЦ ЭГОИЗМА

Все мои близкие люди (не считая родственников) мною пользуются. девушка, друзья, приятели… вот блять как-то в жизни получилось что я умею сука все (многое) и получается такая ситуация, что они могут сделать что-то сами, но перекладывают это на меня, якобы НУ ТЫЖ В ЭТОМ РАЗБИРАЕШЬСЯ ТЫЖ БЫСТРЕЕ СДЕЛАЕШЬ ЧТО ТЕБЕ СТОИТ11 а собственно схуяли?

или другая сторона, ты проебывалась все время и дотянула что-то на последнюю ночь…и что же я слышу? ПОМОГИ ТЫЖ МЕНЯ НЕ БРОСИШЬ ТЫЖ ПОМОЖЕШЬ! в такие моменты так хочеться уебать. Тварь ты развлекалась а теперь хочешь по щучьему вилению все решить. нихуя! --->ссоры, обиды, КАК ТЫ МОЖЕШЬ БЫТЬ ТАКИМ РАВНОДУШНЫМ! легко могу.

—---

знаете, есть такое выражение у нас мужиков, что даже отдыхая круглый год на Бали, хочеться на денек на рыбалку в Астрахань. никогда не знал, почему все так хотят изменить своим женам/девушкам. а вот сегодня, в понедельник утром я вдруг поймал себя на мысли, что хотел бы трахнуть другую. не быть с ней, просто трахнуть. какое-то животное желание на самом деле. просто трахнуть - и забыть.

можете пофукать

не знаю, хватило ли бы мне смелости

я никому ничего не должен, никому ничем не обязан. я выбрал свой путь и иду по нему, если я с тобой, значит я этого хочу, но я не должен тебе. я не должен сидеть смотреть тухлое мыло лишь потому что "ну я одна не хочу". если твое не хочу важднее моего как это называется? эгоизм? чушь полная. я постоянно не так делаю, не так говорю, не хочу то что ты хочешь и это нормально, разный взгляд на вещи. но ты видишь в этом проблемму.

иди найди каблука кторы будет бегать на задних лапках и делать то что ты хочешь. В этот вся проблемма баб, презирать личные интересы мужчины и подводить по "общие" (нужные только вам) интересы выдавая их за табу.

рабочий коропоратив в честь 23 февраля.

Ведущий - "А сейчас, для следующего конкурса мне нужно две команды по 5 мужчин!"

Я -

Саша, иди в команду главного конструктора!)

ну ладно..

в итоге, я выйграл самый шикарный приз:

МММММММММММММММММ, мечта… они бы еще водку выдавали. А потом спрашивают за алкоголизм

Ну блять НЕ ПОНИМАЮ Я ЭТОГО СУКА, вы че с цепи нахуй сорвались?!

Все ушли с праздника с алкашкой, это не нормально, это просто дичь какая-то, люди вы чего!

—--

благо на корпоративе я познакомился с новыми людьми, и сотрудниками с которыми еще не пересекался на работе…единственный "+".

И еще промелькнула мимо меня некая особа, которая меня заинтересовала, видел я её в первый раз, нужно навести справки… Мб хоть кто-то адекватный в этом коллективе с кем можно завязать общение.

Вы заметили как бысто утекает время? Просто вода, еще недавно я ходил в школу через городской парк, где мною была протоптана тропинка и было лично "мое" место, безлюдное, где я курил и думал, вот мне будет 18, начнеться жизнь..ЖИЗНЬ! глупец…

На фото мне 16, а в голове тогда гулял ветер…

Когда я переехал в Красноярск, я думал "вот оно, теперь все в моих руках"…4 года я ботанил в институте, выстрадал свой красный диплом, а жизни так и не увидел…

А жизнь пролетает. Мой брат уже совсем большой, ему уже 17, а я все вижу того мелкого сорванца, который "портил" мне жизнь своими пакостями.

мда

1,5 года работы тоже дают о себе знать, особенно отложилось то как я руководил строительством инженерных сетей для нового международного аэропорта. Мне тогда был 21 год, только после института, еще совсем зеленый и наивный. Благо люди быстро расставили приоритеты в моей голове своими поступками…

(ну и щеки я тогда отъел, благо сейчас я тренируюсь и занимаюсь собой, уже не такой хомяк). На заднем плане боинг, который наводил на меня страх)

Пытался нагонять на себя серьезность, помню как не воспринимали такого молодого руководителя подчиненные, но это удалось исправить, показав пару раз характер. Помню как я уволил первого, было страшно, но я не позволял себя унижать. А потом уже счет уволенных пошел на десятки, я играл людьми не думая о там хорошо это или плохо, но меня стали уважать за то, что я не поддавался провокациям и мог координально решить любое ко мне пренебрежение и невыполнение моих приказов.

Помню, как на корпоративах за меня поднимали тост. Я был горд. Я справился.

Сейчас я ведущий инженер, сижу на жопе и в буднях время пролетает мимо меня. А так хочется сохранить это время, когда я молод и могу многое, но я пока что тружусь. Труд всегда вознаграждался, это я знаю точно.

—--

Время тварь. я не хочу видет как с каждым годом стареют мои родители. Я не хочу хоронить близких, которые завершают свой жизненный путь. За последние годы уже я потерял уже 3-их родных людей, бабушку, дедушку, дядю… жестоко.

—--

Мой отец все больше копит морщины, а мама уже совсем не та "девочка", которая везла меня на санках в садик.

Нужно ценить каждую минуту, жаль что мы это не умеем.

Ненавижу это социальное принуждение. все эти праздники, никому не нужные поздравления, натянутые мероприятия. Самое лучше провождение праздника для меня - дома с родными, либо в одиночестве но занимаясь любимым делом.

ВСЕ СДАЮТ ПО 2500 НА ПОДАРОК ДЕВОЧКАМ, АЛЕКСАНДР - ТЫ ВЕДУЩИЙ ПРАЗДНИКА!!! Чтоо? Возьмите деньги но в праздник я буду отдыхать - НЕТ! Мальчики, мы вам сделали культурную программу на 23 февраля, поучавствуйте в конкурсах! А если я не хочу? - "Но мы зря что-ли готовили".

Я не скажу что я какой-то ханжа или зануда, но праздники вот эти "веселые" массовые, с принуждением и социальным порицанием в случае отказа…это пиздец. Минталитет просто вышка.

—--

Вспоминаю слова своего отца, он ветеран войны в Афганистане, но никогда не праздновал ни 23 февраля, ни день война интернацианолиста, потому что помнил как война исковеркала психику 18-летнего парня из тогда еще советской деревни, он говорил "праздник в нашей стране понимается лишь как повод, и нужен, лишь-бы и что-бы".

Уберите от экранов детей, животных, беременных и ананистов

18+

я давно хотел поделиться этим, но лично не могу никому такое рассказать, а писать..разве что только сюда.

ЗАРАНЕЕ ПРОСТИТЕ ЧТО ВЫ ЭТО ПРОЧИТАЕТЕ.

—---

Тема секса стала последнее время очень болезненной для меня. А мне еще только 23. Виновато в этом то, что случилось 8 лет назад. И теперь у меня из-за этого проблемы…но обо всем по-порядку.

Мне было 15, и у меня забрали мою девственность. При возникновении вопроса про то, как у меня было 1 раз, я вру всем, что было это на пьянке с незнакомой в нетрезвом состоянии и т.д.

А было это вот как…

Октябрь, в то время было прикольно раскидывать друзьям номера девченок и знакомиться по-переписке, и мы переодически это практиковали, SMS общение тогда было на пике популярности. Присарафанило мне тогда номер, как оказалось это 21-летняя студенка. Я про возраст не знал до момента встречи… пообщялись, договорились в один из дней погулять в парке. И тут я ахуел…не не так, Я АХУЕЛ!!! Приходит тело, рост под 190, грудь как моя голова, ну и никоим образом не подает вида что я 15-летний молокосос (я в сообщении писал свой возраст и она знала до встречи), вообще не подает никаких эмоций, а со спокойным видом идет гулять со мной. Я там возомнил себя ЕБАТЬСАМЕЦ, начал выделываться, вести себя умнее чем был на то время. Пытался казаться взрослым…

ЛОЛ

Ну погуляли мы, и я как ЯЖДЖЕНТЕЛЬМЕН пошел ее проводить, благо жила она от парка в 10 минутах…Ну вот момент прощания, и тут она выдает "У тебя был секс?", я потерялся на минуту, думаю че делать… "Был" - спиздел я… она тянет за руку и такая "пошли". Ну заходим мы к ней, у нее в одной комнате стоит огромная кровать, я еще подумал зачем ей одной такая..

Она начала раздеваться, я потупил, потом тоже начал. Она достала защиту, я первый раз кое как её натянул… ну и… пиздец

Кончил я минуты за 2, мб за 1,5…че делать, не знаю, стремно, стыдно, не понимаю вообще что я здесь делаю. Но тут в дело пошла моя рука…пиздец, она трахала мою руку минут 30, и когда кончила в 3ий раз запихивая в себя мои пальцы, только тогда она остановилась. ФУ. Я на тот момент уже ни о чем не думал, ничего не хотел, только сидел и молчал…а она стонала.

Я выбежал и остановился только в парке. Не было никаких мыслей… пришло SMS "не расстраивайся, бывает"… Что блять бывает? Ты ебанутая? Тварь. Я написал что-то типа "Извини", и больше никогда не видел пересекался с ней.

это был пиздец, я постоянно прокручивал это и вот сейчас я понимаю, что это на меня подействовало просто пиздец как сильно.

Потом естесственно я спал с другими, но каждый раз я помнил тот ужас. И у меня начал развиваться комплекс, что мол я не доставлю удовольствие и меня опять будут ебать против воли…БРЕД конечно но что-то такое там было…и даже когда подо мной извивались в оргазме, я не чувствовал удовлетворения до конца, мне казалось - Не дожал…

А потом я стал все сильнее хотеть "дожать", секс стал как панацея, и в один момент уже просто не мог ни минуты не думать о нем.

Выдохнем.

Потом я встретил Нину, по хорактеру робкую и стеснительную. Я был первым для нее, но вот каким. У неё особенность, она долго заводиться, ну минут 30-40 прелюдий это вообще норма чтобы ее как следует разогреть. А я это воспринимал как собственный недостаток, что я не возбуждаю её, что не то, не "дотягиваю". И вот приспособившись за наши 7 лет отношений, даже сейчас я чувствую неудовлетворение от секса, вроде и мне хорошо, и ей, но на душе, пиздец. Она крутая, я спустя столько лет ее до сих пор хочу как в первый раз, но вот это чувство неудовлетворения преследует меня, я хочу еще и еще, больше секса, а Нина она не настолько сесуально активна как я. и вот тут то вся беда. Не могу подавить в себе это чувство, не подумайте что я маньяк какой-то) до фанатизма это не доходит, мы спим довольно часто, но увеличить уже я не смогу, это её предел. Вот так и сидит во мне это чувство неполноценности. а все из-за ебаной Наташи студентки те 8 лет назад…Сука, тварь.

Не скажу что это было изнасилование, мне по началу то хотелось, но лучше бы она посмеялась надо мной и выгнала, чем вот так удовлетворять свои потребности. Вообщем я тогда еще был ребенком, хоть и со всем этим максимализмом и криком "ЯВЗРОСЛЫЙ".

—--

в чем тут мораль? да ни в чем, живу я обычной жизнью, сейчас уже не вспоминаю то что было, да сидит во мне этот комплекс, ну и бес с ним. Просто у меня вотпрос, чем она думала? что она хотела? и зачем это было нужно…

кстати после этого я видел что она вступила в отношения с моим приятелем, которому было 16 (!!!) и они там что-то встречались какое-то время… видимо у него с "этим" делом все лучше получилось..

—--

вообщем, Щурыгина отдыхает…(шутка)

Тут такое дело, есть у меня квартирка, мааленькая, студия где кухня и комната в одном + отдельный сан. узел, ничего примечательного. Пустует она уже пару месяцев как, я с неё съехал…и решил сдать.

ДЕРЖИТЕ МЕНЯ! Люди, просто ебнутые! Выставил цену 9к в мес, с учетом что она обставлена новой быт.техникой из разряда топ. брендов и мебелью…думаю сдам быстрее и будет выбор кандидатов…(средняя цена в городе на аренду подобного 11к+). Это такой цырк, приезжают, начинают ломать комедию, задавать тупые вопросы аля "а в вытяжку можно курить?" - ты ебанутый? курить в квартире которая табака не видела, конечно "ДА!"…омг

или другая сторона, "ой, мы идеальные, сдайте нам, у нас всегда деньги есть, проблемм не будет…." говорю - залог за мебель и технику 5000, верну если все будет без повреждений, стандартная процедура… "ой, нет, у нес нет денег, мы не хотим оставлять залог" - выметайтесь.

Карл, вы думаете что за имущество в квартире на 50к+ каких-то 5000 залога это не ок? ни одного объявления не видел, чтобы за обставленную хату не брали залог. Короче разочарование пиздец.

Мб вообще не сдавать её, сделать там себе уголок аля "съебаться от мира и побыть одному, попивая вискарь…", или для дружеских посиделок, а может еще для чего..

—-----

ДИЧЬ

почитал я свой блог, мда….5 лет назад я был ужасным слюнтяем. порой читая хотелось уебать самому себе. ФУ БЛЯТЬ САША КАК ТЫ МОГ ТАК СЕБЯ ВЕСТИ!

тю-тю-тю-фе-фе-фе……БУЭ

и ведь на это еще и подписывались…в основном конечно девченки мокрощелки которым было близко подобное "страдания" и "рыдания" мыслей из-за проблемм которые сейчас в микроскоп нихуя не видно…

без обид.

короче, привет Саша из прошлого….и иди нахуй.

—--

кря)