Привет.

В 9 классе соцработница сказала мне, что у меня проблемы с управлением гневом. И я подумала: к черту её, она нихрена не понимает. Потому что она нихрена не понимала.

Но теперь я думаю, может она была права.

Потому что я злюсь. Я злюсь, потому что я недостаточно мусульманка. И чтобы я ни делала, я недостаточно норвежка и недостаточно марокканка. Я недостаточно расслабленная, недостаточно красивая. Я злюсь, потому что мне стало так важно вписаться в автобус выпускников. И злюсь, потому что никуда не вписываюсь. Потому что я всегда злюсь и лажаю.

господи

каждый раз, когда я звоню незнакомым людям, моё сердце просто ломает нахер все ребра и пытается выпрыгнуть наружу, чтобы проорать мне в лицо "НЕ ДЕЛАЙ ЭТОГО"

как избавиться от этого страха и волнения. мне даже дышать трудно становиться.

сейчас звонила насчет вакансии на работу и до сих пор востанавливаю дыхание.

КАК ЭТО ПОБОРОТЬ ЧЕРТ ВОЗЬМИ Я Ж МАТЬ ТВОЮ БЕЗ ПЯТИ МИНУТ СПЕЦИАЛИСТ ПО СВЯЗЯМ С ОБЩЕСТВЕННОСТЬЮ

в последнее время начала очень серьёзно относиться к опозданиям, как со своей стороны, так и со стороны других людей.

я честно признаюсь себе, что пунктуальность это не моя сильная сторона, но я могу вспомнить всего один раз за последний месяц, когда я опоздала. и то это произошло только потому что встреча была с человеком, который сам постоянно опаздывает и только за последние 2 недели, она опоздала абсолютно на каждую запланированную встречу не меньше чем на полчаса. так что это опоздание скорее было намеренным, мне не хотелось снова ждать и терять впустую время.

так вот

не хочу расписывать долгое рассуждение, потому что вывод уже сформулирован и я просто напишу его:

когда человек опаздывает на встречу больше чем на 10 минут без веской причины, это значит, что он абсолютно не ценит время и не уважает тебя. заставлять человека ждать - это неуважение к нему. когда приходится терять время (а иногда нет возможности сесть почитать или достать ноутбук и поработать, чтобы не сидеть/стоять и тупо ждать), ты волей неволей начинаешь злиться на человека по чьей вине это происходит и польза от вашей встречи стремится к нулю.

у меня, как и у всех, я думаю, есть друг, который постоянно опаздывает. просто вот постоянно. 1 из 100 случаев, когда он придет вовремя. и вот дело в том, что от того, что он друг, формула "опоздание = неуважение" не теряет своей актуальности.

ситуация

сижу на собрании и чувствую, что на меня смотрит симпатичный парень с противоположного дивана. периодически поднимаю голову и пересекаюсь с ним вглядом. перестаю думать о собрании, думаю о том, как я выгляжу :D

надеваю очки.

чувак все 40 минут пялился на полки с дисками у меня за спиной.

листаю блог и понимаю, что, если первые два курса я еще как-то описывала и делала заметки (чтобы в момент, когда меня настигнет Альцгеймер, я могла зачитать внукам отрывки своей молодости), то о 3 курсе почти ничего нет.

а он потому что никакой. вот правда. такая тоска. с очень длинной "а" на конце. хоть засовывай голову в духовку.

меня все так же стабильно исключают каждый семестр, я не хочу писать курсовые, участвую в каких-то фестивалях, знакомлюсь с людьми, о которых я раньше думала только " как бы классно было с ним/ней познакомиться, но это нереально". все реально, стоит только забить забыть и потерять всякий интерес.

а, ну, мы с мамой теперь живем вдвоем. это местами забавно.

я ни в кого не влюблялась уже больше года. это тоже местами забавно.

и даже весна в этом году не приносит мне той сумасшедшей радости, что приносила предыдущие 19 лет. это совсем не забавно.

через 2 недели мне 20.

wat

все еще мечтаю о машине времени и бессмертие.

.

wat было недостаточно эмоциональным

WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAT

вчера в порыве паршивого настроения купила билеты на Bosco fest. Там будет Джон Ньюмен, у которого я слышала всего одну песню. Нахрена я это сделала - не знаю, но настроение стало получше.

Никто случайно не собирается на этот фест?

вот читаешь иногда посты всяких блогеров в инсте, а они там затирают что-то о любви к себе. мол полюбите себя и все будет норм.

как это работает вообще. как вообще понять любишь ты себя или ты во френдзоне. есть какие-то индикаторы?

да и вообще, как можно полюбить человека, которого так хорошо знаешь

невозможно быть не агрессивным и озлобленным.

универ. постоянные споры, которые не могут не переходить на крики и испорченные нервы. не спорю, первые два курса я от этого ловила кайф. это оживляло учебу, давало понять, что есть неравнодушные.но сейчас почти на каждую пару приходишь с мыслью о том, что сейчас кто-то сцепится. что будут крики, переход на личности, хмурые лбы и каждый сидящий в аудитории будет считать всех несогласных тупыми и дебилами.

слишком много агрессии

этот режим не переключается. негатив просачивается повсюду. даже находясь наедине с друзьями я вижу, как каждый полон этого негатива из внешнего мира. чужая глупость и несправедливость делают нас бессильно озлобленными. у меня нет сил на радость. нет сил ни на что.

в классе 10 я писала рассказ и задавалась там вопросом "как вырасти и не стать озлобленным?"

так вот

либо никак, либо живи в лесу

мне хочется вернуться. все должно было быть не так.

не этого я ожидала в почтидвадцатьлет.

последние три года можно запихнуть в часовой фильм Харольда Рамиса, который стал бы ремейком "Дня сурка", при чем херовым ремейком, с некачественными саундтреками и откровенно плохой колористикой, с постоянным уходом в грязно-жёлтые тона.

я застряла.

вокруг меня как фейверки расцветают жизни моих друзей, я вижу, как они меняются, как поднимаются вверх по ступеням, отходя от меня все дальше. А я сижу на этом чертовом пролете и не могу подняться. От страха или отсутствия желания, понятия не имею. Я просто застряла там.

этот пост надо бы продолжить фразой вроде "я знаю, мне надо сделать…" и списком планов и целей, которые помогут мне выбраться из этого дня сурка, но плана нет. и целей тоже нет.

я понятия не имею, как выбраться из фильма Рамиса.

(с)

Как мы встречаемся?

— Мы перестали стараться. Мы просто не видим в этом смысла. Нам всегда говорили, что в море так много рыбы и ее хватит на всех. Но теперь вся эта рыба прямо под нашими пальцами — в телефонах и планшетах, в приложениях для знакомств — бери не хочу. Мы можем заказать себе человека так же, как заказываем iPad в интернет-магазине. С доставкой. Мы считаем, что близость — это посылать друг другу смайлики. А эсэмэска «с добрым утром» равноценна подвигу. Мы говорим, что романтика умерла. Возможно, это и так, но, может, нам нужно просто изобрести ее заново. Может, романтика в наше время — это отложить в сторону телефон за ужином и посмотреть друг другу в глаза. Может, романтика все еще рядом, просто мы не знаем, как она выглядит.

Когда мы уже выбрали партнера, наш взгляд по-прежнему ищет еще варианты поблизости. Потому что у нас есть выбор. И этот выбор убивает нас. Мы считаем, чем больше шансов у нас есть, тем лучше. Но, по сути, это делает все каким-то «разбавленным». Так мы никогда не чувствуем себя удовлетворенными. По большому счету, мы даже не понимаем, что такое удовлетворение, как оно выглядит, звучит, чувствуется. Одной ногой мы постоянно находимся где-то еще, потому что там, за дверью, еще больше вариантов. Больше, больше, больше.

Мы успокаиваем себя и отвлекаемся. Но, если мы не в силах встретиться лицом к лицу с собственными «демонами», как мы можем полюбить кого-то еще, а ведь это вдвойне сложнее? Мы сдаемся. Мы уходим. На самом деле мы видим мир таким безграничным, каким его не видело ни одно поколение до нас. Мы можем открыть новую вкладку в браузере, случайно наткнуться на фотографии Португалии, достать кредитку из кошелька и тут же забронировать билет на самолет. Мы не делаем этого, но мы можем. Дело в том, что мы можем это, даже если у нас не очень много средств на счете. Вместо этого мы дразним себя — открываем Instagram, смотрим на жизнь других людей, которую мы могли бы иметь. Смотрим места, в которых мы никогда не бывали. Людей, с которыми никогда не встречались. Мы «бомбардируем» себя внешними раздражителями и еще удивляемся, почему мы так несчастны. Почему все ощущается каким-то безнадежным. А вот почему: у нас нет ни малейшего представления о том, чем является наша жизнь, но зато мы ясно видим, чем она не является.

Скажем, если мы находим человека, которого любим и который любит нас. Предложение. Близость. «Я люблю тебя.» Да, мы сделали это. Затем с молниеносной скоростью мы выставляем нашу любовь напоказ. Мы говорим людям, что мы теперь в отношениях, меняя статус на Facebook. Кидаем свои фотографии в Instagram. Мы становимся «мы». Это «мы» должно выглядеть блестяще и совершенно. Поэтому мы не делимся ссорами до 3-х часов ночи, фотографиями покрасневших глаз и заплаканных простыней. Мы не пишем в твиттер 140 символов о том, что минуту назад у нас состоялся разговор, который ставит под сомнение будущее наших отношений. Нет, таким мы не делимся. Мы предстаем счастливой парой с идеальными отношениями.

Потом мы видим другие такие же «счастливые» парочки. И сравниваем себя с ними. Мы стали поколением эмодзи. Поколением выбора. Поколением сравнения. Поколением, которое измеряется в лайках. Хороший. Достаточно хороший. Лучший. Никогда прежде у нас не было такого рога изобилия маркеров для того, как должна выглядеть жизнь «лучшая из возможных». Мы нажимаем «enter», «enter», «enter» и вскоре оказываемся в отчаянии. Мы никогда не будем достаточно хороши, потому что того, что мы пытаемся измерить, черт возьми, не существует. Этой жизни нет. Как нет и этих отношений. Но мы не можем в это поверить. Ведь мы видели ее своими глазами, в собственной ленте фейсбука. И мы хотим ее. И будем страдать, пока не получим ее.

И мы расстаемся. Потому что сами недостаточно хороши, а наши отношения и жизни не дотягивают до мнимого идеала. Снова перелистываем странички с профилями. Снова заказываем кого-то, как пиццу, с доставкой прямо до двери. И все начинается сначала. Эмодзи. Секс. Сообщения «с добрым утром». Совместное селфи. Сияющая, счастливая пара. Сравниваем. Сравниваем. Сравниваем. Неизбежно и незаметно накрывает новая волна неудовлетворенности. Ночные ссоры. «С нами что-то не так». «Это не работает». «Мне нужно что-то большее.» И мы расходимся. Еще одна потерянная любовь.

И в следующий раз будет то же самое. Еще один быстрый успех. Еще одна попытка уместить жизнь в 140 символов, в замороженные отфильтрованные изображения, в четыре похода в кино. Мы так беспокоимся о создании блестящей, счастливой жизни. А что есть идеал, и кто его придумал? Мы не знаем, но чертовски его хотим.

Но это что-то «большее», за чем мы постоянно гоняемся, является ложью. На самом деле мы хотим болтать по телефону. Мы хотим видеть лицо любимого или любимой вживую, а не на экране. Мы хотим, чтобы все было постепенно. Мы хотим простоты. Мы хотим, чтобы наша жизнь не исчерпывалась лайками, шэрами, подписчиками, комментариями и голосами. Мы, может, и не знаем пока, что мы хотим этого, но все так и есть. Мы хотим глубокую настоящую связь. Мы хотим любви, которая будет созидать, а не разрушать. Мы хотим приходить к людям в гости. Мы хотим, чтобы на исходе наших дней мы были бы уверены, что прожили жизнь, полную смысла. Вот чего мы хотим. Даже если пока не знаем этого.

Тем не менее, так мы пока не живем. Так мы пока не любим.

меня снова исключают.

интересно, я когда-нибудь обзаведусь мозгами и ответственностью?

я проработала всего месяц, а уже хочу замуж

вот я все ною.

ною, что устаю. ною, что не успеваю ничего. что достало все в конце концов.

а сегодня сидела на работе, только попрощалась с клиентом, позвонила Л. сказала, что в понедельник первая наша с ней серьезная работа в СвоПро. Опять движуха, люди, информационка.

Работа фотографом в студии закончится уже через неделю, а наш проект с Л. только начинает жить.

задумалась, что всё, что я хотела, начинает исполняться. Хотела постоянно быть на съемках, не спать, работать 24/7 - получи, распишись, постарайся не сдохнуть.

я вроде как счастлива, если честно. на грани нервного срыва, но счастлива.