Это просто Вьюи блог

ехала сейчас домой с работы и еле сдерживалась, чтобы не расплакаться в атобусе.

мне паршиво. так мать его паршиво, что хочется ограничить мир одной лишь комнатой и запретить в неё вход всему живому.

силы на нуле. самооценка на нуле. желаний и стремлений не осталось.

бракованная личность. вынесите уже в овраг.

сегодня с Сашей поняли одну вещь:

Мы стараемся показать человеку, который нам нравится, что мы лучше, чем есть на самом деле. Меняем манеру поведения, внешность и т.д. А проблема в том, что вы этому человеку изначально понравились именно за грубые шутки и вечно взлохмаченные волосы. Вот и получается, что человеку вы больше не очень-то и нравитесь, а вы сидите и думаете, какого черта так получилось и что с вами что-то не так.

Место, к которому ты чувствуешь свою принадлежность. Где хорошо и спокойно.

Как найти и сохранить свое убежище? Чтобы приходить в него в обретать себя и свой мир заново и в 30 и в 50 и даже в 75. Где отыскать место, которое будет неизменным даже через 50 лет?

Может наши убежища, наши cynefin это вовсе и не места. Не дома, не квартиры. Может это люди?

♥

Несколько слов о происходящем:

Я работаю. Начальная стадия Работы Моей Мечты. Мне дали в распоряжение студию, а людям дали мой номер. Теперь телефон продолжение моей правой руки, а фотоаппарат левой.

С октября еще должна начать делать небольшую работу по специальности. Надеюсь, все сложится.

Я учусь. Ну как учусь. Бываю на парах, пишу лекции, выступаю на семинарах, обсуждаю какие-то вопросы с преподами. Вроде делаю все это, а ощущения того, что получаю высшее образование нет. Универ не центр жизни и даже не главный приоритет.

Я создаю проект. С единомышенником. И это чертовски радует. Расстраивает только то, что не могу этому уделить так много времени, как хотелось бы.

Я организовываю постановку. Вот от этого получаю удовольствие. Даже огромная ответственность, которая должна давить, только воодушевляет. Хочу, чтобы мы снова оказались лучшими.

Жизнь меняется и я почти физически чувствую это. Во мне меньше эмоций, но больше сил. Я просыпаюсь утром с болью во всем теле, выкидываю себя из постели и просто повторяю в голове фразу Аяза "главное дойти". Главное дойти до ванной, чтобы умыться и проснуться, главное дойти до универа и я включусь в учебу, главное дойти до тренажерки и я начну заниматься и т.д. Главное дойти. И не бывает такого, чтобы не было сил. Это кажется, что их нет. Потому что, если я пропущу тренажерный зал и поеду домой, то я не приду и не вырублюсь от усталости. Я буду еще несколько часов бодрствовать и прокрастинировать.

Пошла я собираться на работу и смотреть фильм из списка на месяц. (самой смешно. еще смешнее, что это теперь реальность)

у меня, черт возьми, теперь даже планнер есть. дожила.

хочу жить в квартире вместе с тобой. давай, мы не будем никогда разговаривать, не будем приводить домой друзей, не будем обсуждать погоду. давай просто жить вместе. ухаживать друг за другом, спать в обнимку, но чаще по отдельности. ты будешь молча забирать у меня сигарету, туша её об перила балкона. нашего балкона, где ты обычно читаешь в пасмурные дни. давай не будем пить. никогда. потому что мне тошно от алкоголя. я могу сидеть в ванной, на табуретке и мыть тебе голову, пока ты лежишь, прикрыв глаза и слушая фоно старика этажом выше. давай помогать друг другу, во всем. и не заставлять делать то, от чего воротит.

давай, я напишу на ладони, как сильно ты мне нужен и возьму тебя за руку, пока чернила не впитаются в кожу.

если честно, то я никогда не чувствовала себя настолько слабой и ни на что не способной, как сейчас. это не жалость к себе, это реальное осознание. мне нужно становиться сильнее.

как же меня тошнит от этой "онлайн-жизни".

скоро дети моих одноклассников будут умнее меня.

Meryl Streep, Manhattan (1979) dir. Woody Allen

— Ты знаешь притчу про скорпиона и лягушку? Про то, как лягушка соглашается перевезти скорпиона через реку, взяв с него обещание не жалить ее?
— Ну да. На середине реки скорпион жалит-таки лягушку, и когда она спрашивает, зачем он это сделал, — ведь теперь они оба погибнут, — он отвечает, пожав плечами: «Уж такое я дерьмо. Против собственной природы не попрёшь».

До меня только недавно дошел смысл выражения "от себя не убежишь". Можно сколько угодно ненавидеть себя за свои поступки, терзаться из-за "не тех мыслей", пытаться быть другим человеком, но ничерта не получится. Люди не меняются. Хоть ты каждое утро проламывай лбом стены в подъезде, ты останешься собой. Ну если только не вышибешь остаток здравого смысла.

Мы те, кто мы есть, и с этим ничего не поделать. Так какой смысл ненавидеть себя за это?

Так уж получилось, что я умудрилась унаследовать от родителей все самое плохое. Прямо вот плохое. Херовое, я бы даже сказала. И всю свою жизнь я злилась на себя, они злились на меня, да все подряд гнали на мой характер, повторяя неизмененное "поменяйся, так нельзя". Можно. Мои родители не смогли в себе это поменять, так с чего они взяли, что я смогу? Да, я творю херню, и я это прекрасно понимаю, но че поделаешь, я буду творить херню всю свою жизнь, так уж получилось.

В общем, веду к тому, что надо принять себя и прекратить морально насиловать. Если только это не доставляет вам удовольствия, конечно)

ххххх

Мне вот интересно body positive это для принятия своего тела, а для принятия души там чего? Гедонисты по этой части?

кого я обманываю

хочу разрыдаться, что не могу на вопрос "Сколько тебе лет?" ответить "17", а на "И давно тебе 17?" загадочно замолчать и утащить человека в лес.

через 2 часа мне 19

и единственное, чего я хочу

это сдать завтра зачет по мат. анализу

и смотреть "Сумерки"

я даже переделывание своей жизни оставляю на дедлайн.

господи, людей вообще можно как-то поменять?