Town of Halloween

История о том, как шла я по улице и почти что плакала.

Потому что люди, обязательства, стандарты, престиж, магазины, цены, товары…

И, вот, я вся такая жалкая, ни на что не способная, сижу днями дома, ною и жалею себя.

И сдохнуть бы.

Любая человеческая история имеет начало в травме. Невротическая, по крайней мере.
Я в этой травме купаюсь. Опять.
Не квартира моя – болото. Не родители его создают.
Болото – это мои мысли.
Мысли о том, что жить человеком настолько сложно, что легче умереть.

За что люблю viewy, так это за 1) возможность мыслить не в стол, 2) анонимность (ещё бы мой брат не читал мои записи).

Я как-то давно не рассуждала о своей жизни. Делаю это как-то лениво и однобоко. Или обдумываю моё отношение к конкретным людям.

Сегодня хотела бы поразмышлять о целеполагании. Уже не раз писала, что ненавижу постановку целей. "Хочу заработать миллион", "Хочу выйти замуж", "Хочу жить счастливо! Ыыыы!".
Сейчас же мне кажется, что это задаёт некий вектор в развитии, разворачивании человеческой жизни. Потому что у меня никакой цели нет. И я ничего не делаю. Ну а зачем делать что-то, если делать что-то незачем?
Я знаю, что приносит мне удовольствие. Я знаю, что мне необходимо для жизни. Но что бы ещё я хотела иметь? Ради чего готова просыпаться каждый день и вставать с кровати?
Размышляя об этом, я вдруг почувствовала благодарность родителям. Не ту, которая "Вы неблагодарные, эгоистичные мерзавцы!" (любимая мамина фраза в сторону меня и брата). Просто…у меня есть дом. Еда. Одежда. Книги. Косметика. Уходовые средства. Я могу передвигаться по городу. Карманные деньги, в конце концов. И возможность изучать то, что я хочу. В том смысле, что я уже столько времени пытаюсь понять, что мне делать с этой жизнью, никакого материального дохода не принося никому (даже себе), что, боже, храни их терпение.
Желание любого родителя, направленное в сторону своего ребёнка - это желание того, чтобы ребёнок был счастлив и здоров. Ну, и любил родителя в ответ. И здорово, когда к этому плюсуется ещё одно желание: чтобы ребёнок мог жить без родителя. Самостоятельно.
Я худо-бедно здорова. За исключением денежного самообеспечения, я теперь вполне могу выжить в одиночестве. С чувством любви в их сторону и выражением оного у меня пока некоторые сложности. Сейчас налаживаю эти отношения. Счастье…иногда я его ощущаю. Точнее, редко. Наверное, круто ощущать его каждый день. Про моё понимание счастья я могу написать отдельный километровый пост.

Вернёмся к целям.
Недавно мне стало думаться, что достижение цели - это некий отрезок жизни человека. Вот эти несколько минут/часов/дней/месяцев - они для меня про это. В Венеции побывать хочу, например. Что мне для этого надо? И пошло-поехало. Мои цели сейчас все какие-то скромные: сериал посмотреть, еду приготовить, еду съесть, посуду помыть… всё в пределах моей квартиры. Иногда я встречаюсь с друзьями. Иногда я езжу на анализ. Иногда- к брату. Иногда хожу на хор. Всё остальное - цели высшего порядка: сходить в магазин/кино/музей/на концерт, погулять в определённом месте…всё. х) Мне смешно сейчас. Убогонько как-то.
Я не умею мечтать. Я почему-то считаю, что мечты - это что-то априори несбыточное. Так и зачем оно тогда? В какой-то степени, я права. Я всегда буду получать либо не то, о чём мечтаю, либо не тогда, когда оно мне надо, либо не так, либо… Но это ведь не повод не стремиться к этому. Хотя бы просто потому, что… а чем тогда ещё по жизни заниматься? Я радикально настроена против автоматизма. Против принуждения. Против веры в принципы и устои, в которые можно и не верить.
В конечном счёте, я хочу найти для себя такое занятие, которое будет давать мне мощное ощущение того, что я живая.

И, вот, когда, казалось бы, всё рушится или настолько завязает на одном месте, что хоть вой, в мою жизнь ломятся какие-то непонятные, сука, люди.
Хотят познакомиться, пообщаться, погулять.
И радоваться бы, что на меня кто-то вообще обращает внимание, что мой круг общения не замкнут, что это лица мужского пола (привет, намёки на привлекательность), но для меня подвиг, что я вообще открываю эти сообщения и пытаюсь ответить на них что-то вежливое.

Обычные вопросы. "Как дела?". Моя природная искренность меня с ума сведёт. Ну не нужен незнакомому человеку правдивый ответ на этот вопрос. А ещё можно соврать. Это даже жизненнонеобходимый навык для человеческого общества, если задуматься. И никто меня через экран не достанет. И вообще, эти люди пишут мне, потому что, скорее всего, им нечего делать. Не отвечу я, ответит любая другая девушка из их списка друзей. Но нет, мне же написали, невежливо же игнорировать людей.

Я пока на этапе "Могу/нравится просто общаться с незнакомцами в переписке, но не дай боже они чего-то конкретного от меня захотят".
Хотя, я тут практически согласилась на одну прогулку. Но мне в этот день было слишком лень и холодно, поэтому нет.

Здравствуйте.
Меня зовут Лена, и я должна кое в чём признаться.

Я немного социофоб. Сегодня этим, казалось бы, никого не удивить. Людей развелось столько, что бояться их - предусмотрительная мера предосторожности.

Мне нравится выражать свои мысли так, словно я пишу книгу. Или рассказ. Или хотя бы интересную заметку.
Хотя бы просто потому, что у меня это получается. Я это умею.
И именно об этом я думаю в последнее время.
Я…учусь вдохновлять сама себя. То есть вдохновляться самой собой.
Пару недель назад я услышала один до ужаса избитый вопрос, который был задан глубоко небезразличному мне человеку: "В чём Вы находите вдохновение?". Я плохо слышала ответ, но он, в итоге, кажется, свёлся к длинному списку того, что вдохновляет этого человека. "То есть это некие источники вдохновения", - как-то глупо и неловко подытожил интервьюер.
Вдохновение - это не то, что можно черпать из чего-то конкретного. Оно не так работает. Нельзя придти в лес, сесть на поляну и начать вдохновляться. То есть, можно, конечно. Но для этого лес должен тебя позвать. Ноги должны принести тебя на эту поляну. И так вы начнёте общаться. Суть в идее. В идее леса. В мыслях, которые придут в итоге в голову. Интересно, имеет ли тот интервьюер какое-то отношение к творчеству. Непохоже.
Вдохновляться можно чем угодно. Когда угодно. В самый неожиданный момент в самых неожиданных обстоятельствах. Вдохновение - это порыв.

Например, сейчас я написала этот пост. Я не планировала его таким. Кажется, я вообще собиралась рассуждать на другую тему. На тему социофобии, нормальности/ не-, уверенности в себе и… а получилось это.
Так тому и быть. Бессознательное знает лучше.

Есть у психологов вот такая классификация:

Типы поведения в конфликте:

Соревнование – такой тип поведения в конфликте, который заставляет человека пренебрегать мнением окружающих. Личности становится важно удовлетворять лишь свои потребности, при этом, немало не заботясь о том, как себя чувствуют остальные.

Приспособление – тип поведения, подразумевающий прислушивание к словам собеседника. Однако часто под такой позицией скрывается неумение понять, чего хочет сам человек.

Компромисс – тип поведения, подразумевающий под собой поиск альтернативных способов решения противоречия. Компромисс направлен на конструктивное решение проблемы. При этом участники процесса стремятся уступить друг другу и одновременно отстоять значимые для себя моменты.

Сотрудничество – такой тип поведения, в котором участники процесса ищут наиболее выгодный для них обоих вариант социального взаимодействия. Сотрудничество – это всегда выбор зрелого человека, принимающего на себя ответственность. Только в этом случае происходит отказ от бесконечных обвинений и сосредоточение на имеющихся перспективах.

Всю жизнь я мечтаю о четвёртом.
Я умею делать первые два типа. Я не вижу смысла в третьем.
Четвёртый - самый выигрышный. Но, блять, как же сложно его осуществить! Мало того, что надо проделать огроменную работу с собой, так ещё и другой человек, партнёр, чтобы стать этим самым "партнёром", должен сделать с собой то же самое.
Север передёрнуло от слова "должен". Не должен. То есть иначе он автоматически становится "не партнёром". Должен не мне. Должен отношениям. Чтобы отношения были.
В четвёртом типе важны обе стороны. Подчиняться легко. Подчинять себе - сложнее. Отказываться - сложно, но недальновидно. Постараться услышать друг друга, найти нечто связывающее, дарящее паре что-то ценное - вот, к чему я считаю нужным стремиться.
Надеюсь, когда-нибудь, с кем-нибудь у меня получится.

Сама себе Другой.
Говорить.
Пытаться понять себя, причины своих поступков и не, свои желания.
Желать.
Не бояться делать, а потом думать, зачем и почему.
Не бояться доверяться людям.
Помнить, что я могу больше, чем мне кажется.
Помнить, что я всегда -всегда -получу "не совсем то, что, как мне кажется, я хочу получить". Всегда будет что-то другое, что даже более ценно и значимо.
Другой желает. Желает и меня, и что-то другое. Не-всю-меня.
И, возможно, мы с ним когда-нибудь встретимся. И будет "Мы". Я_и_он. Если мы взаимно захотим создать с Другим "нас".

А теперь - дышать, жить, ждать, изобретать и желать.

Навязчивое повторение, мать его.

Повторение, которое призвано прикрыть нехватку. Уничтожить желание.
Повторение, которое существует ради внесения изменения, каждый новый раз.
Ходить между трёх сосен, чтобы каждый раз пытаться увидеть в них что-то новое.
Я хочу четвёртую. Она уже растёт.

Пока мы живы, практически всё можно исправить.

Подумалось мне тут:
если бы у меня были средства и я хотела бы заниматься благотворительностью, это была бы экология. Мне слишком жалко Землю. Я слишком хорошо осознаю её значение для всех живущих на ней существ. Люди рождаются и умирают, страдают и получают удовольствие, но ничто из этого не было бы возможно, если бы не наша планета.

Наверное, поэтому мне так понравилась последняя трилогия Вербера. У Земли есть свой голос. Свои мысли. Она пытается с нами общаться. Свои желания.
Я не знаю, так ли это. Но я знаю, что мы убиваем её. И если животные ближе к ней, то люди придумали себе Культуру. И она всё жёстче; она всё больше требует, всё больше отделяет людей от Природы, превращает в некое совершенно новое существо. И я была бы рада, если бы роботы или инопланетяне захватили человечество, когда всё зайдёт слишком далеко.
Может быть, именно так обновляются "господствующие" виды на Земле. Реальное. Каждый раз, когда эти виды господствуют слишком долго. И либо ничего не происходит, либо что-то происходит не так.

Поэтому я очень горжусь нашей совместной с австрийцами песней "The Earth is our mother". Поэтому она трогает меня до слёз.

Вдохновляться людьми.

Другой. Я всегда понимала, что мне нужен кто-то рядом. И как правильно было всё-таки рассказать сегодня Кристине то, о чём я думала.
Сейчас мне кажется, что мне всего-то и нужно, чтобы кому-то, кроме семьи, было небезразлично то, что со мной происходит. Кристина меня выслушала, попыталась подсказать что-то из своего опыта. И сказала важную фразу, резонировавшую с моими мыслями: "Нужно пробовать, только тогда ты получишь знания о себе".
Просто я зачем-то вбила себе в голову, что Другому я нужна с уже готовой папочкой со знаниями-умениями-навыками и "я ещё и крестиком умею вышивать". Все люди сомневаются в себе, все чего-то о себе не знают.
И, если признаться честно, я, действительно, умнее некоторых.
Я не доверяю себе. Я не доверяю своему бессознательному. Если я чего-то не знаю, я ведь могу это узнать. Я реально могу - это факт, проверенный на протяжении многих лет. Я быстро обучаюсь, я нахожу хорошие источники знания, я умею мыслить критически.
Но вместо этого я сижу дома и жалею себя. И не могу заставить себя выйти на улицу. Днями. Самое большее, на что я была способна - это предложить друзьям встретиться раз в неделю и донести себя до одного из любимейших мест в городе.

Делай то, что тебе нравится. Доверься себе.
Вдохновляйся людьми. Именно благодаря этому ты сможешь лучше узнать себя.
И помни: ты можешь гораздо больше, чем думаешь.

Пересматриваю любимую "Сплетницу".
И понимаю, что одиночество так и тянется за мной.

У меня ведь никогда не было такого человека, который бы сам пришёл меня спасать. Не потому, что я его об этом попросила. Да, у меня есть те, кто помог бы, если бы я обратилась к ним. Но у всех моих друзей уже есть "лучшая подруга". Даже Настя, которая как-то раз в процессе моего грустного рассказа о том, что я хочу на концерт, но у меня нет денег, просто положила купюру передо мной на стол, ведёт себя по-истерически и убегает, чтобы я её догоняла. Даже мой брат, для которого никогда не будет важнее человека, чем он сам. Или иллюзии этого, которую он хочет поддерживать.
Может, мои друзья слишком скромные. Может, я слишком закрыта. Поступки - да, подарки - да, поддержка - да.
Но никогда я не получала помощи, не прося об этом. Только от родителей.
И когда моих сил недостаточно, я не знаю, на кого я могу опереться. Потому что всю жизнь опираться на родителей - это неправильно.

Я так долго не могла понять, что со мной происходит.

Рассуждаю я тут в ночи про отношения с Другим.
Про то, что меня всегда удивляло, что я нравлюсь людям. Особенно, когда я нравлюсь тем, кто нравится мне. Но именно это я сейчас прорабатываю в анализе.

И тут до меня доходит: папа никогда не говорил мне, что он мной гордится. Или что ему хоть что-то во мне нравится. Папа вообще все свои положительные отношения к чему бы то ни было выражает одним словом: "Нормально".

Грандиозно.
С одной стороны, мама, которая: "Ты у меня самая лучшая, но нифига не умеешь, но самая лучшая", - с другой - папа, который: "Я вообще сомневаюсь в твоём умственном развитии, а больше я тебе ничего не скажу".
И вот я всё мучительно пытаюсь себя понять. И понять, что думает обо мне Другой. Вообще-то, надо смотреть на что, что предшествует "=4". "2" и "2" могут заявляться так, что всю голову об стену разобьёшь, пока поймёшь, почему именно "=4".

А ещё вот вам бесплатная истина, которая прям ваще порвёт ваш мир: прыщи образуются из-за компа.
Наверное, экран сушит кожу, из-за чего повышается её жирность.
Я такую разницу почувствовала после нескольких дней лежания в кроватке, что охренела.

Я поняла, что хватит. Хватит гоняться за бабочками. Точнее, хватит только гоняться за бабочками.

Возможно, бабочки когда-нибудь со мной случатся… привет, двусмысленность. Возможно, за ними вообще не нужно гоняться. Возможно, надо сесть на пенёк и ждать, пока бабочка сама не прилетит с тобой знакомиться. Не знаю.
Просто я заебалась.
Я вдруг поняла, что… я могу жить с оглядкой на других очень долго. Сравнивать себя с ними, хотеть их, надеяться на них, тащиться от них. Вместо того, чтобы делать то, что я хочу и что у меня получается. Вместо того, чтобы самой себя ограничивать и контролировать. Вместо того, чтобы принять то, что я делаю и не делаю с собой.
Я сегодня задумалась об успешности. Я никогда не измеряла её деньгами. Или отношениями. Или детьми. Или морями. Или чем её ещё принято измерять. Для меня самое главное - доволен ли человек своей жизнью. Вот чтобы сесть и подумать об этом. Любит ли он свою работу. Любит ли человека, который находится рядом с ним. По своей ли воле он родил этого ребёнка в таком возрасте или просто "Мне уже 30, потом всё отвалится" (или ещё хуже: "Мне 22, но зато после этого я вышла замуж"). И если после взвешивания всех сторон своей жизни человек скажет: "В общем и целом, я, скорее, доволен своей жизнью", - то это и будет для меня показателем его успешности.
Я про себя пока так сказать не могу. Значит, надо что-то менять.
И если не получается то, на что я нацеливалась, можно цель поменять. Потому что цели могут быть самыми разными. У меня с осознанными целями вообще печали. Зато бессознательные, если верить моему аналитику, я щёлкаю на раз-два.

Так забавно, на самом деле. Собрала 2 большущих пакета одежды, которая чуть ли не вываливается из них. Отлично осознаю, что мне столько не надо на 2,5 недели. И продолжаю пихать футболочки поглубже. Потом останавливаюсь. И достаю всё это нафиг. Потому что я могу завтра проманаться полдня с этими пакетами, надеть только половину вещей, а через 2,5 недели тащить их обратно. А могу и не. И кто, кроме меня, должен это решать? Я слишком привыкла к маме и её пинкам. Я слишком привыкла не отвечать на её пинки. Но у меня есть я. Привет, расщепление. Я - Другой. И себя надо любить. Надо, матерь драконов. Не холить, лелеять и "жри, деточка, десятый пирожок, ты же прекрасна", но любить. Это не преступление. Это не кулаком в грудь. Просто кто, если не я. Кто, если и не я.
Бабочки прекрасны, но сачок тоже денег стоит (с).

Полторы недели дома. Практически без общения с людьми вне семьи. Половину этого времени вообще почти без общения, ибо почти без голоса.

Такое мощное погружение в себя.
Чувствую себя чуть-чуть диковато. Пыталась рассказать папе сюжет недавно увиденного "Прометея" и поймала свой язык на залипании. Отвыкла говорить большими массивами текста.
Поглощала. Я столько всего поглощала это время. И будто бы мимо меня, лишь скользя по поверхности.

"Вкл. "