Town of Halloween

Я поняла, почему я боюсь выбирать.

Не из-за того, что мне придётся отказаться от чего-то другого. Не из-за того, что лишусь возможности выбирать.

Мой выбор скажет что-то обо мне Другому.
Как он это воспримет?

Писать.
Выражать себя словами.

Как часто раньше я писала сюда. Все мы писали.
А потом мы научились жить без этого.
Социальные связи. Дружба.
Образы. Новые идеи.
Вокальное развитие. Голос.
Ощущения. Не бояться выделяться.

Баланс.

Работа, книги, фильмы, сериалы.
Писать.
Содержание - форма. Воображаемое - символическое.
Дихотомии так условны. Всё зависит от точки зрения.
Всё равно всегда важно и то, и другое.
Но и без того, и без другого вполне можно обойтись.
А ведь ещё есть и третье, и четвёртое.

В итоге, всё сводится к субъективности.
А субъективность - это смесь. Смесь, которую нужно балансировать.

Писала как-то, что странно, что всё почти нормально.
Пора бы уже начать к себе прислушиваться.

Не может быть у меня что-то "нормально". Не в пафосном смыcле, в структурном. Если ничего не вылезает никуда - бей тревогу.

Учусь. Учусь жать на тормоза, когда осознаю, что лечу к обрыву. Обычно я радостно слетала к чертям. Затем - стала останавливаться на краю, даже делать пару шагов назад. Сейчас хочу тормозить на полпути и разворачивать назад.

И, может быть, я его даже бешу или раздражаю.

Но почему-то мне навязчиво кажется, что мы как-то связаны. Пусть и так непонятно, неопределённо; возможно, даже неосознанно.
Почему-то это даже не кажется мне полностью сотканным из моей фантазии.

Возможно ли? Теперь я могу твёрдо ответить, что - да.
Так ли? А вот этого я пока не знаю.

Я злюсь. Я очень злюсь.

И, может быть, это неправильно.
Но когда находишь - по какой-то понятно-непонятной случайности - человека, который… по ощущениям "тот самый", впервые в жизни именно так, пусть и коряво, но это мой способ… всё вообще по-другому… я так ещё ни с кем не делала, я так ещё не чувстовала… и слова похожи, и мысли… и столько всего… и такие важные различия, которые цепляют, вдохновляют, сохраняют эту значимую для меня загадочность, непонятность… и я сейчас даже не романтику какую-то имею в виду, а просто, блять, сам человек… я с ума сойду.
Безумно, всё сильнее и сильнее хочется просто посадить его рядом с собой и начать общаться. Чтобы либо понять, что это иллюзии, и расстаться с ними, либо… либо да, я именно это и искала.

Я злюсь, потому что мы никогда не виделись. Точнее, я-то его видела. Мы никогда не общались. Но это не что-то невозможное. Вот впервые это не что-то невозможное, и я это понимаю. И поэтому я злюсь.

Неправильно это. Его жизнь, его выбор. Я не молчу, но он не отвечает. По каким-то своим причинам. Точнее, я замечательно фантазирую о том, что он отзывается, пусть даже и бессознательно. Или мы настолько похожи, что почти одинаковое переживаем примерно в одно и то же время.
Как же сложно.
Ждать.
С этим у меня всегда были проблемы. Либо мне нужно сразу, либо я растяну почти до бесконечности.
Здесь же… видимо, ещё нет "той самой середины", где мы можем встретиться.
Ждать.

Я здесь. Я не спрячусь.

Кажется, мы с Дашей всерьёз можем подружиться.

Это так удивительно. Меня теперь хватает на большее число людей в моей жизни. Раньше их было около четырёх - самых важных, самых близких, и самых…. и тут я задумалась и поняла, что это ведь не так. Их было больше. Четверо - люди из "онлайна", но ведь были и "физические" друзья. Не понимаю, как я могла чувствовать себя одинокой. Но это что-то внутренее, связанное то ли с непониманием, то ли с непринятием моих особенностей.
Но то, что сейчас таких активных связей стало больше - это правда. Больше друзей, больше знакомых. И люди не теряются, не отваливаются, не приходят на смену друг другу. Это вообще чудо какое-то. Просто частота встреч колеблется в зависимости от обстоятельств.

Я чувствую себя разной, на разных волнах, в разных ипостасях. Но это я. И так интересно ощущать все эти грани себя. На что я способна, что могу чувствовать, как могу себя вести. Не играя и не обманывая, искренне, но по-разному.

Даша предлагает встретиться. Сколько же дней я хожу с этой мыслью и думаю, когда настанет подходящий момент. А вот он.
" Как раз хотела написать тебе и, может, если ты хочешь, договориться о встрече". Милота. ^_^

Подтверждение аналитиком того, что я не х*йню творю, уже стало привычным. Аминь.

Я стала активным субъектом, говорит она. Я сама выстраиваю свою жизнь. Я простроила границу между собой и Другим, говорит она.
А я всё пытаюсь подбирать слова к тому, что со мной происходит. И это получается всё лучше и лучше. Всё понятней. Всё спокойней.
Я меняюсь, а мир не рушится. Наоборот, он становится более многогранным. Объём, разметка, перспектива. Это уже говорим мы вместе.

Что ж, скоро конец пути, а?

Что-то странное происходит с моей жизнью.

Странное, потому что, вроде бы, даже нормальное. Едет ровно, почти не скрипит. Сшито белыми нитками, но едет же.
Если бы всё было официально и с теми темпами развития, на которые я способна, я бы совсем свихнулась.

Периодически мне в голову залетают удивительные слова.
Коллаборация, эпистемология, абулия, эллипс, амперсанд, прокламация.
Они буквально застревают у меня в голове, крутятся на языке. Почемуоткудаштооо?
Не знаю. Где-то услышала/увидела. Чем-то связано с ключевыми означающими, с важным и сокровенным. И выражается в такой вот форме.
Порой я их даже объяснить не могу!

Невроз навязчивости - такой невроз навязчивости.

Я не знаю, сколько километров мы прошли с Дашей.
Но глаза напитались красотой, а улыбку с лица было почти не согнать. В какой-то момент я смирилась, что ноги несут меня в гущу незнакомых мест, и мы просто гуляли, руководствуясь логикой "О, пойдём сюда!".
Лёгкая. По-двадцатилетнему лёгкая. Но с чертами, которые меня привлекают в людях.
Кромсали здания на части. Даша - архитектор. Человек, который искренне негодует из-за того, что водосточные трубы в городе слишком широкие.
А потом я рассказываю ей про разные голоса в хоровом пении и роняю: "У меня с музыкой, как у тебя с архитектурой".
Я не думала, что в Петербурге могут быть такие постройки. Даже и не знаю, куда именно мы пришли, но безумно хочу туда летом. Это такая дикая атмосфера искусства: линии, формы, сочетания, цвета и материалы. Хочу фотографировать, хочу вдохновляться.

3 часа ходили и болтали. Словно я нормально себя чувствую.

Маазин. Не могу перестать ему умиляться.
Пробегает мимо меня. Я с ним здороваюсь. Смотрит на меня, улыбается: "Здравствуйте! Давно Вас тут не видел!".

Саша. Ещё плюшевей и ещё как-то уязвимее.

Север. Внезапно. Вначале спросила, не занято ли место рядом со мной, и только потом поняла, что я - это я.

Ощущение, что и не было этого отсутствия в Музее. Я даже вспомнить не могу, когда была там в последний раз. Несколько месяцев назад. Появились новые люди, да. Но всё остальное - такое же. Я - такая же. Язык - такой же. Моя колыбель.

И новое самоощущение. Выражать себя, как есть. Если я разбита, я разбита. Не преувеличенно страдальчески, не хихикая из-за стыда перед этим, не утаивая. Как есть. Сконцентрироваться на себе, а не на Другом. Какая разница, как он меня воспримет. Если я ему не понравлюсь, он уйдёт. Но у меня всегда останусь я. И для меня намного ценнее будет тот Другой, которому понравлюсь я.

Гамлет.

Быть иль не быть, вот в чём вопрос.
Достойно ль
Души терпеть удары и щелчки
Обидчицы судьбы иль лучше встретить
С оружьем море бед и положить
Конец волненьям? Умереть. Забыться.
И всё. И знать, что этот сон - предел
Сердечных мук и тысячи лишений,
Присущих телу. Это ли не цель
Желанная? Скончаться. Сном забыться.
Уснуть. И видеть сны? Вот и ответ.

Утро воскресенья. Выходной. Я сижу в пижаме. Просмотрены 2 последние серии "Теории Большого Взрыва" и пара видео с "Ютьюба". Катастрофически нечем себя занять. Точнее, дел вокруг, наверное, масса. Но я тупо пялюсь в экран в состоянии Патрика Стара.
Вечером пойду в ВЕИП на конференцию по меланхолии.
Всё чаще мне вспоминается фраза Дали: "Ум человека полностью занимают три вещи: секс, смерть и мука продолжительности времени".

Так странно чувствовать изменения себя. Мне уже полегче с мыслью о бессмысленности. Я возвела свой пофигизм на новый уровень.
Ок, я живу. Ну, так пусть жизнь и происходит вокруг меня, со мной, без меня. Посмотрим. Всё равно так уж случилось.
Я не строю грандиозных планов. Так, пара намёток на ближайшие дни, на вечер, на следующие выходные.
Звучит, наверное, очень по-нормальному. Именно так все и делают. Но до этого момента я жила совсем по-другому. Мне не хватало времени, мне хотелось делать всё и сразу, планы и хотелки гурьбой выстраивались у меня за спиной. Сейчас же я радуюсь любому делу, которое я придумываю для себя, чтобы убить время. Да, я, судя по всему, хочу этим заняться, но не потому что просто хочу, а затем, чтобы тупо что-то делать.

Это как-то удручает, друзья.
Но это лучше, чем апатия.

Полоний. (в сторону). Если это и безумье, то по-своему последовательное. - Не уйти ли подальше с открытого воздуха, милорд?
Гамлет. Куда, в могилу?
Полоний. В самом деле, дальше нельзя. […] Досточтимый принц, прошу разрешенья удалиться.
Гамлет. Не мог бы Вам дать ничего, сэр, с чем расстался бы охотней. Кроме моей жизни, кроме моей жизни, кроме моей жизни.
Полоний. Желаю здравствовать, принц.
Гамлет. О, эти несносные старые дурни!

Гамлет - исключительная няшка.

В 1963 году Лакан назвал три изобретённых им регистра именами Отца. Реальное, Символическое, Воображаемое. То, что организует жизнь человеческого существа.

После того, как я узнала от Лоренцо Кьезы про гипотезу Бога, я пришла к мысли о том, что верю в Смерть, Язык и Жизнь.

И только сейчас всё нашло друг друга. Это мои имена Отца. Три моих круга, из которых я пытаюсь собрать слово "Вечность".