Town of Halloween

Я работаю.

Прибавилось ли смыслов? Не знаю. Есть крошечные задачи, с которыми мне приятно справляться. Стали появляться хотелки-планы на деньги, которые, я надеюсь, я заработаю.
Холодно.
Сегодня второй день моих выходных. Вчера я не знала, куда себя деть. Хоть вечером удалось наконец-то в мою музыку погрузиться, а то этот вечный позитив мне всё перегородил. Ну вот как можно, послушав утром "Скелетов" Crywolf, потом вести себя активно и располагающе к себе? Как можно слушать его после такого вот рабочего дня? А этот альбом - я. И я не могу его слушать. Это катастрофа.

И, наверное, музыку я могу отнести к смыслу. К важному такому, фундаментальному. Слушать, петь.

P/S. Смыслы, да. Смыслы, которые люди придумывают себе, чтобы продолжать жить. "Смыслы жизни". Просто недавно меня накрыла острая мысль о том, что их нет. Что именно мы сами их придумываем.
Единственный смысл жизни - это смерть.
Вот такое мучительно-грустное осознание, с которым мне теперь приходится проживать каждый день.

Мысли, которые почему-то сложно было выписать сюда.

Накрутила того, не знаю, чего. Другой не даёт то, что я хочу, что прошу. А чего я хочу? О чём прошу? (это не одно и то же) Разве не даёт? Мне разве горы от него нужны? Мне нужна земля. Земля есть, землю даёт, да ещё и какую. Я не перестану мечтать о горах. И иногда, мне кажется, я даже буду там оказываться. Но ведь постоянные горы мне не нужны. Ведь не нужны.
Хочу большего, большего. Хочу, чтобы Другой вынул своё сердце и отдал мне. Но пусть только попробует это сделать. Потому что нефиг передо мной пресмыкаться.
Ненависть проще любви. Ненависть понятней. Она про отсутствие. А с присутствующим Другим поди разберись.

Невозможное мне не необходимо. Я могу жить без Невозможного. Другой любит меня. Другой отвечает на мой призыв. Но он не идиот, чтобы лезть из кожи вон (что, вообще-то, его убьёт), чтобы принести мне Невозможное на блюдечке.

"Ты не хуже Другого".
Новый горизонт. :)

— Зачем делать выбор?
- Затем, что не делать его невозможно.
- Ты не придумываешь ли эту невозможность?
- А разве возможно?
- Да. Например, по очереди. Зачем все и сразу? Точнее, все и никогда.)

Настя!

Впервые с середины января встретилась с кем-то из друзей.
Странное ощущение другого человека рядом. Который что-то рассказывает, который ждёт моих рассказов. С которым можно что-то обсудить, чем-то поделиться. Вживую.

И…снова эта мысль, что я столько всего могу. Мои друзья верят в меня больше, чем я. Больше, чем мои родители. Я, вообще-то, с трудом понимаю, чего от меня хотят мои родители. Они меня, вроде бы, поддерживают, но "Ты вообще непонятно чем занимаешься" и "Всё равно у тебя никакой карьеры в этой сфере не будет лет до 35". И я в шоке, что я так в это верю. Настолько, что и не пытаюсь ничего начинать. При всём при том, что у меня куча знаний, сертификатов о прохождении курсов, разборов кейсов и т.п. Вот чего бы мне не топнуть ногой, не сказать: "Я великий аналитик; все ко мне, я сделаю вам счастье!" ? До 35, оказывается, нельзя. Мама так сказала. А папе вообще наплевать. Бе.

Как же ребёнок верит в то, что ему говорят родители. И неважно, сколько ему, при этом, лет.

Вперёд маленькими шажками.
Но главное, что вперёд.

Словами не передать, насколько это приятно.

Несколько недель я торчала дома. Именно торчала. Выходила на улицу только на репетиции по субботам. С людьми я общалась, но либо по телефону, либо через соц. сети.
И сейчас мне звонят и пишут мои друзья; говорят, что соскучились и хотят встретиться.

"Ты сложная, я говорила уже? Но мне это звездец как нравится."

Моя девочка mary-m ^__^

А сегодня в поздневечернем звонке по поводу очередного приезда в город моцартов уже Маша сказала мне: "Как хорошо, что ты есть в моей жизни".

И только мама упорно твердит, что людям со мной тяжело, а характер у меня отвратительный.

Настя сказала, что я - особенный человек в её жизни.
Я не вписываюсь ни в группу "обычные друзья", ни в "великие Другие".
Я засмеялась, она спросила: "Чтооо?". А я ответила, что это самое лучшее описание меня. Кто-то непонятный и неопределённый, между.

А сейчас она вообще написала: "Лен, слава тебе, что ты есть. .".
Ну, что, слава. :)

Абулия (от греческого а — отрицательная частица и bulē — воля) -болезненное безволие, выражающееся в отсутствии побуждений к деятельности, неспособности осуществить какое-либо действие, необходимость которого осознаётся; одно из проявлений апатии.

Да.

Иногда день рождения человека - это повод возобновить остановившиеся когда-то отношения.

Даже прокричав свои мысли человеку в уши, можно увидеть, как он разворачивается и уходит, решив для себя, что я так ничего ему и не сказала.

Вдруг поймала себя на мысли, что хочу написать человеку: "Привет. Пойдём напьёмся?". И так правильно это, со смыслом.

Мне кажется, что всё вдохновение гниёт во мне.
Я как Чёрная Дыра. Я впитываю, но ничего не выходит из меня в ответ. Я ничего не создаю, не делаю, не вдохновляю людей в ответ. Паразит.

Вы когда-нибудь задумывались, что наше тело - это про смерть? Оно медленно разлагается. Его нужно постоянно питать. Миллионы наших клеток отмирают, и их нужно удалять, иначе начнётся гниение. Сахар ежедневно точит наши зубы. Волосы выпадают. Нейронные передачи замедляются. Цвет радужки тускнеет. Тело только и мечтает, что умереть.
Задумывались, конечно.

Так почему же мы ещё живы?

.

.

.