Застрелить, заколоть этого тупого мечтательного ребёнка у меня в голове.
Все миры с детства вращаются только вокруг меня - по-другому никак.

Жизнь. Реальность. Заткнись уже.

Что я поняла за последние дни: я настолько привыкла опираться на своих друзей, семью, что я совершенное ничто, как единица. Не хочу бросаться ненавистными мне "цельными личностями", но мне категорически сложно делать что-то в качестве "только ты, и никто, кроме тебя". Ниет, ни за что, не буду, налажаю, убегу.
Этак я и помру в своей комнатке.

Харе уже. Силы есть, мозги есть, умения и таланты - тоже. Денег только нет. х)

Хватит откладывать то, чего хочется. Пора бы уже запомнить.

Вот как так получилось: я хотела отмазаться от написания ответки на последнее письмо для нашей нарративной группы, а, в итоге, оно целиком будет строиться на моих мыслях, т.е. иметь моё авторство?

Апф.

Зато я чувствую в себе силы и способности; я верю, что из меня получится хороший психоаналитик. Я так лихо по тексту всё рассказала о девушке, которая к нам обратилась. Вика, которая знает её лично, только головой кивала и подтверждала мои слова историями. Я, блин, грёбаный экстрасенс. х)
Только работаю с тем, что ближе всего к субъекту - с его речью.

Я боюсь смотреть психологические фильмы.
Я начинаю чувствовать себя на грани сумасшествия.

Меня так влечёт безумие, галлюцинации, "миссии". Я пытаюсь понять, чем это всё вызвано, погружаюсь в жизнь главных героев. Меня это завораживает, затягивает, это так интересно.
Мне непонятно, откуда у меня этот интерес, почему эти фильмы, истории так на меня влияют. Я стараюсь ограничивать себя в их просмотре/чтении, но мне интересно.

Поэтому я грущу, когда в попытках посмотреть лёгкий, развлекательный фильм я не получаю ничего, кроме заполнения своего свободного времени. Ощущение, что меня обманывают. Зачем снимают эти фильмы? Кто их так портит? Сценаристы, монтажёры, операторы? О чём сюжеты? Эти фильмы словно ударяются о стенку и отскакивают от меня. Они никак меня не трогают, не восхищают, не побуждают задумываться и изменяться.

То ли дело хорошая история про паранойю.

Хотя, я сейчас подумала, что безумие - вовсе не обязательный компонент. Меня больше интригуют истории про жизнь героев. Да, дайте мне описание их детства, а теперь покажите, какие последствия для них это возымело. Какие решения они приняли, какой выбор они сделали. Объясните мне Другого.
Просто почему-то чаще всего режиссёры пытаются объяснять безумие. Это опасно, это непонятно для большинства "нормальных" (будто в неврозе есть что-то нормальное).

Каждый человек - это такая потрясающая, бесконечная Вселенная.
Как прекрасно их изучать.

— Лена, а что ты любишь?
- В смысле "люблю"? Делать?
- Ну да.
- Петь. Музыку люблю.
- Это поэтому каждый раз, как ты включаешь свою музыку, ты всегда начинаешь петь?

Какой-то очень простой, спотнанный, милый сердцу диалог с моим племянником.
Просто лежали на втором этаже их с Кирюшей двухярусной кровати.
Просто вспомнила сейчас.

За все последние годы, на протяжении которых я активно мыслю, я никогда не чувствовала себя настолько собой.

Это очень сложное ощущение, передачу которого лучше всего поймёт только мой аналитик. Мне кажется, мой анализ мегауспешен. Такой громадный скачёк за 2 года.

Сейчас я в достаточно вежливой форме (на мой субъективный взгляд) написала одно сообщение своей знакомой. Все носятся с её вечными любовными печалями, утешают/поздравляют/пытаются наставить на "путь истинный".
И я пыталась делать то же самое, когда она со мной этим делилась. Потому что мы не близкие друзья. Моё мнение не имеет для неё достаточного веса, чтобы она реагировала на мои аккуратные попытки что-то ей вернуть и показать с другой стороны. Человек, живущий видимостью. Человек, сообщающий обо всём другим, чтобы эту видимость поддерживать.
Очень долго мы с Машей охуевали и откровенно пёрлись от того, что она творит со своей жизнью. Не потому что мы суки, а потому что, во-первых, нашу помощь она не принимала, во-вторых, такое поведение нам непонятно.

И вот сейчас я объяснила ей, слегка отстранённо, что я думаю по поводу всей её игры. Не знаю, обидится ли она. Не знаю, задумается ли. Но я знаю, что я в этом больше не буду участвовать.
Это так искренне - заботиться о себе. И это можно сделать безболезненно для другого. "Я готова тебе помочь; так, как я умею. На другое я не готова". Всё.

Я настолько после этого чувствую себя собой. Есть ты. Есть я. Мы можем обащаться вот так. Чтобы нам обеим было комфортно. А вот так я бы не хотела общаться. Как сложно объяснить такую простую вещь. Именно с уважением и к себе, и к другому.
Разметка, разграничение, выражение своего желания. Не без другого.
Это так замечательно.
" Чтобы понять систему, нужно выйти за её пределы", - писал Вербер. Нужно уметь отстраняться. Нужно уметь мыслить.

О чём для меня было сегодня.

7 часов с другим человеком. Я не заметила. Так легко, так весело. 7 часов.
И я хочу спать сейчас. И я пойду, наверное.
Потому что ничего дельного я уже не сделаю, а просто лазать по "Интернету", убивая время, я не хочу.
Я лучше завтра пораньше встану.

Что это со мной?

Интересная мысль пришла мне сегодня в голову.

Странность - она в проявлении себя. В искренности.
Чем больше мы выражаем себя, тем больше мы показываем отличий от других. Отходим от "всем понятных, принятых в данной культуре норм".
А отличное - оно непонятное. То есть странное.
Ведь у меня - не так. Ведь я - о другом.

Поэтому психотики - или, в просторечье, психи - кажутся пиком странности. Для них нормы - это что-то пустое, внешнее. Поэтому психотики - поражают нас, завораживают, восхищают, пугают. Их странность, их субъективность нам даже представить сложно.
Интересно, понимают ли психотики друг друга? Мне кажется, что да.

О чём для меня было сегодня.

Нет, если я ещё и с хором-хористами-голосом-музыкой разберусь и выскажу всё, о чём думаю, то я вообще. Возгоржусь силами своими и анализа.
Ведь пришла же в голову такая мысль.
И попёрла реакция.
И я поняла, что меня бомбанёт и отпустит по многим пунктам.

Заботиться о себе. Не делать того, что делать не хочу. Отваживаться на то, что "Ну, это же, как бы, неее".
Расщепление. Отстранение. Страх - воображаем.
Не развалюсь.

Шарль Бодлер
«Веселый мертвец»

Я вырою себе глубокий, черный ров,
Чтоб в недра тучные и полные улиток
Упасть, на дне стихий найти последний кров
И кости простереть, изнывшие от пыток.

Я ни одной слезы у мира не просил,
Я проклял кладбища, отвергнул завещанья;
И сам я воронов на тризну пригласил,
Чтоб остов смрадный им предать на растерзанье.

О, вы, безглазые, безухие друзья,
О, черви! к вам пришел мертвец веселый, я;
О вы, философы, сыны земного тленья!

Ползите ж сквозь меня без муки сожаленья;
Иль пытки новые возможны для того,
Кто - труп меж трупами, в ком все давно мертво?

О чём для меня были вчера и сегодня.

Вербер.
" Танатонавты".
Зачем они снова со мной случились?..
Не могу оторваться.
Вот не нравится мне Рауль, никогда не нравился, но, чёрт, как же на меня похож. Моё мужское альтер-эго.
Никогда не думала, что найдётся такое. о_О
Смерть, навязчивость-почти-психоз, одержимость идеей, мифология.

И Вербер, ещё такой юный в своём стиле.
Сейчас посмотрела: мне было около года, когда вышла эта книга.

Думаю о смерти. Странно, но никогда не копалась в этом на анализе. Интересно.

А ещё у меня скачет Бодлер. Нашло настроение. Ехала в метро и улыбалась, читая, когда поняла вдруг, что это странно. Просто Бодлер. Бодлер. "Цветы зла".
Я не в печали даже! Как-то только замерло всё.

Господи. Чувствовать себя, ощущать себя так же, как я себя проявляю… словами, действиями, интонациями, мыслями. Чувствовать расщепление и принимать его. Это такое счастье для меня.
Смотреть на себя глазами других. Примерять на себя их определения, их восприятия. Слышать, принимать.
И я сама, и анализ.
Я не знаю, как это получилось.
Но это так прекрасно.
Вроде, те же люди. Но то ли я другая, то ли почти все завесы скинула.
Помню, прочитала у Вербера определение Апокалипсиса: "« Апокалипсис » буквально означает « поднятие завесы » ".

О чём для меня было сегодня.

Господи, когда же это закончится!
Это так круто, но я постоянно удивляюсь. Как яма, которая всё не доходит до дна.

Новая манера пения, новое вокальное открытие. Черпать голос откуда-то из лёгких. Не знаю, это ли называют "грудным голосом". Но так красиво, так глубоко получается.
Крутокруто.

А ещё голос связан с телом.
Новый виток для анализа.

А ещё мне с порога заявили: "Леночка, цветы завяли".
Меня хотели поздравить.
Чудо чудное. ^_^

Дозировки.

И это какое-то новое, на удивление приятное чувство: возвращаться к тому, что я откладываю.

Обычно я либо возвращаюсь через бесконечность +, либо не возвращаюсь вовсе.
А таких отложек - масса.
Песни, книги, фильмы, информация, видео, люди.
Или что-то, что я делать не хочу. Вот на подольше, запрятать в самый дальний угол, но держать в голове.

И! Боже! Если начать смотреть-слушать-читать-делать-писать, то… открывается масса удовольствий. Мёртвая масса начинает оживать и вдохновлять. Столько всего.

Просто начать делать.

Я всегда удивляюсь чему-то, что для "нормальных" людей является чем-то "нормальным". Для меня было сложно возвращаться к тому, что я откладывала на потом. К чему я хотела вернуться.
Сейчас.
Я, кажется, научилась дозировать наслаждение.
Сейчас удовольствие.
=)

О чём для меня было сегодня.

И даже всё в порядке.

И даже Север меня похвалила. И поздравила. И ваще.

После сессии я, как и предполагала, почувствовала прилив сил.
Вхожу в русло.
С завтрашнего дня возвращаюсь к жизни, творению, размышлениям и далее по списку.

Ух.
Только вот чувствую себя больше собой.
Более прокаченной версией.
Сейчас вот закончу перезаписываться - и что-то будет.