Town of Halloween

Чёрт, а я могла бы попасть на Гриффиндор.

Если раньше самым сумасшедшим поступком в своей жизни я считала озвучивание слов, которые я еле выдавила из себя почти 4 года назад, то теперь это - то, что я сделала в пятницу.
Я просто геройский герой в своих глазах. И совершенно больная на голову.
Уф.

Верить в свои желания. Доверять им. Даже если хочется убежать и спрятаться. Даже если всё начинает казаться бредом. Даже когда хочется всё отменить, удалить, переделать, а лучше не делать вообще.
Верить. Делать. Искренне.
Ради себя.
Другого я контролировать не в силах.
Но я могу, могу с ним общаться.

А пока я опустошена. Не выпотрошена, но мне нужно время, чтобы отдохнуть.

О чём для меня было сегодня.

Мне миллион раз стыдно, я не знаю, получилось ли это до конца, но со своей стороны я сделала всё, что могла.
И я не могу перестать гордиться собой за это.

Я больная, но.
Чё бы не показать свою болезнь другим. Некоторым это даже нравится.

А вообще, день потрясающий.
Лучший день рождения.
Я очень устала, но я себя такой счастливой давно не чувствовала. ^__^

Я, наверное, точно с ума сошла.
Этим и буду себя оправдывать.

Бросаюсь в этот день, не зная, чего от него ожидать.
Меньшее - восторг и вдохновение.
Остальное - как силы позволят. Мои силы, не высшие.

В конце концов, если не верить в свои желания, во что тогда верить?

Я не могу без Другого. Он для меня жизненно необходим.
Я наконец-то не целюсь в него. Я стараюсь научиться его поддерживать.

Я l Другой.
Я ¦ Другой.
Другой есть. Другой должен быть. Я не без Другого.

Но так важно в нём не растворяться.
Так важно, чтобы он поддерживал, а не диктовал.
Так важно сказать, сообщить ему об этом.
И так важно, что он ответит.
Спрашивать - получать ответ. Оставлять след - изменяться.

И я поняла: чем меньше меня трогают, чем меньше от меня требуют, тем отчётливей я слышу своё собственное желание.

Север неоднократно спрашивала меня: "Но Вы-то сами хотите на философский?". Хочу. И она отчётливо слышит это желание. Но от меня этого требуют. Если я требованию подчинюсь, я исчезну. Я растворюсь в Другом. Поэтому я ему противостою. Поэтому я его не выполняю. Оттягиваю. Я вся - в этом зазоре между точками. Между точками "А" и "Б". В пути. Именно здесь разворачивается моё желание, здесь его место.
Не всё то, что я считываю, как требование, им является. Часто - это обращённое ко мне желание Другого. Но требование тоже есть. И иногда оно довольно жёсткое. Жестокое. Травматичное.

И мне нужны были эти полгода, чтобы научиться за всеми этими обращениями Другого ко мне слышать то, чего хочу я. Я - тоже Другой. Я тоже могу что-то решать. Я тоже могу обращаться к Другому.

И у меня полно сил и смелости, чтобы делать то, что хочу я. Для себя. Не для Другого. Пусть иногда наши цели и совпадают.

Есть я. Есть Другой. Я l Другой.
Иногда мы можем встречаться с ним. Я ¦ Другой.
Но черта между нами необходимо нужна.

Пожалуй, это странее всего.

Кто-то воюет с обстоятельствами жизни: невозможность получить образование, потеря дорогих людей, брак/отношения не по любви, необходимость выживать из-за недостатка средств, ограниченные физические возможности, слишком раннее взросление.

А у кого-то войны происходят в голове. Как они там поселились, почему продолжаются? И главное - кто с кем воюет?

Сейчас остро ощутила, что хочу лето.
Столько было вдохновения и мыслей.
Прогулок, закатов, бессонных ночей.
Пересмотрела видео. Нда.

О чём для меня были последние дни.

Утренние дети - это прекрасно. Нежности. Сонные. Милые. Тихие. "Не хочу в садик". Уговоры.

Настя продолжает делать со мной это. Теперь суп.

Вчера мне неожиданно предложили сегодня в гости. На "Ганнибала". А у меня в голове мысль: "Хочу "Ганнибала". Хочу хоть что-нибудь нормальное в свою жизнь". Нормально.
И пришлось. Пришлось к месту. Прямо воспряла. Жаль, пришлось после одной уехать.

Уехала, как оказалось, к разговору про отношения. Люблю открывать для себя людей, не похожих на меня. Мыслящих вообще в других координатах. Мне интересно понимать их точку зрения, их ракурс. Только вот, как оказалось, я неправильно ими понимаюсь. Но, благо, это можно обсудить и объяснить.
Настя заревновала. =)

Так всё странно. Так изменчиво. Как один человек может столько всего перечувствовать за несколько дней?
Хотя, наверное, так может подумать любой человек.

Господи, храни психоанализ и психоаналитический дискурс.

Если бы у меня не было этих объяснений, этих слов, я не знаю, во что бы я ударилась, где бы искала ответы, что бы с собой делала.
Сейчас я активно разговариваю. Сокращаю дистанцию с Другим, открываюсь и пытаюсь открыть. Так тяжело.

Главный непонятный Другой в моей жизни - мой папа. Столько лет молчания, запирательства, обид и симптомов. Почти всё, что я ценю в себе, что я вообще могу назвать "собой", выросло из наших отношений. Отношений, которых, по сути, не было. Слишком мало.
А сейчас… Я в жизни столько с ним не разговаривала, как за последние месяцы. Когда поняла, что я способна на это. Что у меня есть силы, что я готова перебороть страх. Что, возможно, он тоже этого хочет, но, со своей стороны, тоже не знает, как это сделать. Для меня это вопрос именно смелости. Потому что всю жизнь мне было страшно это сделать.
Около часа назад получилось так, что мы поговорили. И мне до сих пор сложно успокоиться и придти в себя. Но я чувствую, что мне стало легче. Я чувствую, что ему тоже есть, что мне сказать. Но ему это сделать ещё сложнее, чем мне. И я надеюсь, что я хоть как-то, но могу изменить его жизнь. Показать ему возможности выражения себя, защиты себя. Общения со своими детьми. Я всё ещё не могу сказать ему главного. Но я говорю с ним. О нас. О себе. О нём. О брате. О маме. Я пытаюсь выстроить связи. Я пытаюсь рассказать и узнать.

Я пришла к Максиму с вопросом о родителях и о моих отношениях с Другим. Эти отношения перестали быть смертоносными - я смогла сказать почти с уверенностью, что я живая. Я - субъект.
Я пришла к Север с отчаянным вопросом "Кто я?". Потому что мне было очень плохо и непонятно. И я всё отвечаю и отвечаю на него. Всё больше и больше, глубже и глубже. Очерчиваю, открываю грани, нахожу общее и различное. Так тяжело. Но мне всё понятнее, всё лучше, всё больше возможностей появляется.

Стоит пропустить несколько дней…

О чём для меня были последние дни.

Продолжаю перезаписывать отношения с людьми. Новые оттенки, темы, более близкая дистанция. Говорить. Открывать-открываться. И пробовать.

Сказать Насте, что что-то не так в общении, что что-то не устраивает. Начать выяснять. Обниматься на прощание.

Испугаться, что могу не увидеть. Осознать, что рассматривались все варианты, кроме этого. Понять, что боюсь, что сердце колотится. Не могу. Этого не могу.
Придумать обходной вариант. Успокоиться.
И так неожиданно и приятно. Что волнует настолько сильно. Что важно настолько сильно.

О чём для меня были вчера-сегодня.

"Посмотрела наличие билетов на концерт. Один в третьем ряду ждёт меня. Завтра пойду его покупать.
И меня уже начинает потряхивать.
Я. Пойду. На "Танцы".
Я. Увижу. Вживую.
Близко.
Вживую.
Мама".
Написала я вчера и не выложила.
А сегодня с дико стучащем сердцем купила билет в 5 ряд (увы, на уже 3 не было). На несколько секунд позволила себе осознать, что всё, да, свершилось. И отстранилась. Чтобы не накрыло.
Итак, официально.

Печеньки! Они таки сдались мне. *довольная моська*

Гуляли с Асей по Петроградской. Обожаю. Сырые, мрачные дома цвета, который не передать словами или камерой, но который идеально отображает моё настроение.
Моя_стена похожа на паутинки. Так интересно за ней наблюдать.
Деревья.

О чём для меня было сегодня.

Нелопающиеся мыльные пузыри. о__О

Когда в жизни всё плохо и грустно, позвони Яне - у неё всё ещё хуже.
Обожаю этого человека.

Огонёчек мой улыбающий. Ничего не могу поделать.

О чём для меня было сегодня.

Как легко я нахожу грустилку на свою голову. Своей головой.
Я как на волнах постоянно. Туда-сюда.
Не могу не грустить периодически. И кажется, что даже повода нет. Но что-то внутри.

Рада, что хотя бы не страдание уже. Не доведу до этого, не допущу.

Странная штука внутри. Я не знаю, что это. Что запускает всё это.
Я могу лишь пытаться отгородиться от этого словами.
Искать то, что будет страховать и вытягивать назад.

О чём для меня было сегодня.

Настя накормила меня тортом. Заказала его и отдала мне. Просто так.
Делает со мной всякие ужасные вещи.
Причиняет мне добро и любовь.
А я всё пытаюсь смириться с тем, что в жизни так бывает.

О чём для меня было сегодня.

Рано сегодня, ещё день не закончился.
Но меня рвёт желание движения.

Пишу ответ на письмо нарратологам.
Потом буду наш паблик создавать.
Хорошо.

Завтра встречаемся.
Будет общение. Буду общаться. Люблю разговаривать.

Потом надо будет купить билет.
Как представлю, что пойду туда одна… но я себя соберу и постараюсь сделать всё, что хочу. Смело, в омут, страховка есть.

А ещё моя возлюбленная Флоренс. Какая же потрясающая женщина. Какой голос. Какие тексты. И интервью! Обожаю читать её интервью.

Фотографии. Плести истории.
Хочу попробовать начать писать небольшие зарисовки. Описания.

Звучит, как план.
Поехали.

О чём для меня было сегодня.

Столько мыслей сегодня.

Двигаюсь, развиваюсь. Я, Другой, мы. Апф. Сложно. Страшно. Но я кидаюсь с обрыва, чтобы убедиться, что отлично умею плавать. Волны, накрывающей с головой, конечно, никто не отменял. Но я хочу рисковать.

Я люблю Другого. Выдолбить где-нибудь на видном месте.
И я - не всё для Другого.
Это не мечта. Это правда.