Town of Halloween

Вьюша! Заработал!

Как же мне не хватает писательства!
Слова начинают потихоньку царапаться изнутри.
Но чему я поражаюсь до сих пор - я держусь. А когда чувствую, что свалилась - могу схватиться за край и вытянуть себя обратно. Это удивительно и прекрасно.

Хочешь писать - пиши.
Хочешь чего-то - ищи способы.

"Надежда". И план.
Я жива. Пока я жива, я могу сделать практически всё. Всё, что могу себе представить. Это кружит голову. Потому что это - правда.

Слов никогда не будет достаточно, они никогда не смогут выразить все мои мысли в точности и без остатка. Но слова - самое сильное оружие, которое есть у человека. Слова.
Последние дни у меня в голове крутится строчка: "Глаголом жги сердца людей".

Мне так грустно, так грустно сейчас.

Я знаю: стоит мне уснуть, и завтра эти мысли покинут меня.
Но сейчас этот мир кажется мне отвратительным. Мир людей. Которые перестают быть людьми. Будто бы кроманьонцы вовсе не победили неандертальцев. Будто бы деградация неизбежна.
Я не имею в виду то, что все должны быть одинаковыми. Но глупые люди существуют. Люди, которые верят в то, что им транслируют. Люди, которые не хотят думать. Люди, которым "книгу бы полегче и повеселее". Которым "досмотреть бы до развязки: она его дочь или нет?". Которым бы продать неважно-что-неважно-кому-неважно-зачем. Люди, которые "прожили жизнь и знают её".
Слишком много людей. Слишком мало… не знаю чего, но мне этого ужасно не хватает. Хочется назвать это разумом. Вот так высокомерно и претенциозно.
Всё стало слишком массовым. Потребление. Реклама. Продажи. Деньги, деньги. Подражание. Темп. Быстрее, быстрее. Зарыться в тупые игры и убивать время. Забаррикадироваться в себе и перестать мыслить глобально. Это всё не о нас, не о нас…
Должно быть время, чтобы опоздать. Чтобы выйти из автобуса и пойти за закатом. И слушать музыку. И устать, но впитывать глазами цвета. Почти танцевать и петь в голос. Из этого соткана красота мира. А не из монеток в игре про "Сладости в ряд", которая один в один похожа на миллион таких же.
Меня разрывает эта безысходность.
Я даже не знала, что у нас в стране есть партия, заботящаяся об экологии. Но все проголосовали за спокойствие. Никто не хочет думать. Пусть думают за нас…

О чём для меня было сегодня.

Настя!
Что со мной сделала Настя сегодня - боже мой.
Я рассказывала, как мне грустно, птому что я могу не успеть купить билет на "Танцы". Почти месяц остался, а у меня нет денег. Я хотела занять у мамы, когда найду работу. "Так я могу тебе спокойно одолжить", - сказала Настя, а спустя несколько минут бумажка уже лежала передо мной на столе.
Что?!
И во мне вместо привычной реакции - страдашки, что моё желание исполнилось - радость. Огромная, даже похожая чуть-чуть на счастье.
Я. Могу. Купить. Билет.
Правда, могу.
И.
Другой сделал что-то приятное и очень важное для меня. Просто потому, что он меня любит. Просто потому, что: "Я хочу, чтобы ты пошла на этот концерт".
И я сумела это принять. И это вызвало во мне лавину любви, радости и благодарности.

Мне вообще как-то легко с Настей. Я сразу чувствую себя моложе (мой блог так и не увидел моего ворчания по поводу ощущения себя старой занудой). Стояли на остановке в ожидании её маршрутки, заносимые снежным бураном, и просто трещали обо всём подряд. Это так классно!
Не копаться с пучинах тайных смыслов и причин, не делиться страдашками, не рассказывать полчаса о понравившемся фильме, а просто трещать! Просто.

А ещё снежок. СНЕЖООООК. Мой любимый, много, выгребая в метро из капюшона сугробы. Ащ.

Проснулась в 14:00. Час нежилась в кроватке.
Сейчас завтракаю.
За окном - снежочек.
Я обожаю зиму. Обожаю эту морозную свежесть и холод.
Воздух чистый и прозрачный.

Мне хорошо.
И, думая о работе, я горы хочу воротить.
Как бы найти то, что позволит мне выражать себя, вдохновляться и вдохновлять?
Столько людей начинали искать что-то подобное в этом возрасте. Ошибки, попытки, снова и снова.
Я жадная. Я хочу всё и сразу. Я не хочу только ради денег. Я хочу для себя. Я не хочу терпеть. Я хочу в удовольствие. Я люблю эту жизнь. Я верю, что её можно прожить счастливо.
" You, the people, have the power to make this life free and beautiful,
to make this life a wonderful adventure".

Интересно, когда во мне сдохнет романтик?

О чём для меня было сегодня.

А сегодня не было ничего примечательного.

Хотя, это и интересно.
Я, конечно, рвусь в активность после болезни, но мне сейчас удивительно спокойно в этой безмятежности. То есть я не разлагаюсь, не утопаю в привычном болоте, не чувствую себя Хаулом, когда он случайно перекрасил себе волосы.
Мне, в общем-то, нормально. Не нравится, не хочу здесь быть, но вполне терпимо.
Магия анализа.

О чём для меня были последние дни.

Посидушки с нарратологами. Блин, будто план захвата мира составляем. Серьёзно так. С пиаром и раскруткой. С дедлайнами. Аж не по себе как-то.

Я болею. Вчера мозг плавился, словно внутри него закипает магма.
Сегодня я уже почти бодрячком.
Потому что впервые за долгие годы начала пить волшебные таблетки с первого дня. Ненавижу волшебные таблетки.

Болеть - безумно скучно. Весь день в кровати под никчёмное телевидение. Время тянется ужасно долго. И почитать нельзя из-за ноющей головы. Апф.

Но. Так здорово, что некоторые друзья стали волноваться за меня. Я, правда, настолько редко болею. Пишут, звонят, желают выздоровления. Блин, раньше я не замечала, как это приятно.

Снежок. Господи, пошли снежную зиму.

Я не всё понимаю. Не все образы, не всё видение, не все поступки и настроения.
Но я принимаю. Значит, так. Так, потому что.

О чём для меня было сегодня.

Мне сегодня тепло.

Возвращаюсь в мою пучину творчества. Снова "Daughter". Хочу через "AURORA" к "The Neighbourhood".
Моя лёгкость и задумчивость. Моя волшебница. Мой декаданс.

В мой мир вернули полный звук. На-ушники.

Маша ругала меня: "Я теперь везде эти провода вижу! Не могу нормально идти по улице". А я что? Я люблю провода…

Amie, come sit on my wall

Иногда приходить, разговаривать.
Уходить. Думать. Подбирать слова.
И так - до следующей встречи.

О чём для меня было сегодня.

Писатьписатьхочуписать.

Каак же мне приятно, что ребята с немецкого как-то развиваются, что-то запоминают. Да, они те ещё раздолбаи, которые не делают задания и, видимо, периодически спят на моих объяснениях, но что-то откладывается, и мы идём дальше. Они движутся, они осваивают язык.
Будто бы наблюдаю за тем, как ребёнок учится ходить.
Ребёнок, которого я веду за руку.

Кристина сказала, что нарратологам необходим лидер. Координатор. Так оказалось, что именно я их собрала, именно я горела желанием продолжить наши разборы. Они окрестили меня "организатором".
Координатор. Мне нравится слово, которое я нашла. Не лидер. Дамблдор, не Гитлер (шутки после немецкого). Не министр магии, но директор школы.
Да, мне определённо нравится эта позиция.

Загорелась астрономией в трактовке физиков.
Я считаю, что у астрофизиков мания величия. Ну серьзёно, объяснить законы функционирования Вселенной?
Но мне любопытно, до чего дошёл человек в сфере фантазирования. До каких пределов он умеет удивляться. Как далеко видит.
Расширяющаяся Вселенная. Расширяющийся диапазон означающих.

А ещё я Мегамозг. И у меня есть Прислужник! хD
Ржать на весь "Сушишоп", как потерпевшие… обожаю своих друзей.

… и всё-таки я бы ни на что не променяла свою жизнь. Ни на чью/какую другую.
Мне так нравится почти всё, что в ней происходит. Со мной. Мной. Другими.

Говорить. Говорить с Другим. Без ответа. Но не в пустоту. Без страха открыться, показать себя, своё видение. Без страха.
Страх редко бывает оправданным и функциональным.

О чём для меня было сегодня.

Заряжена.

Готова вдохновляться.

Готова творить.

#Прояснилось.

Честное слово, эти рентгеновские взгляды иногда так доканывают.
Хочется "просто жить".

Но дело в том, что "Просто жизнь" была до этого. Что рентген - то, что пресекает заплыв в Воображемом.
Ведь он не только высвечивает кости, которые мы не видим невооружённым взглядом. Он и выявляет неполадки в теле.

Человечество должно было придумать Шерлока Холмса. Грегори Хауса. И ещё тысячи примеров, которые не приходят мне в голову и о которых я попросту не знаю.
Это кайф. Кайф в отрезвлении.
В точке начала "дела". В точке его окончания.
В точке, где нас нет.
Мы - в пути.

Открыть глаза и прыгать.

Так всегда. Страх живёт в нашем воображении. Мы постоянно думаем о последствиях. Но суть в том, что предсказания - это древний миф наших предков, чтобы было не так страшно жить в неуправляемом мире. Мы подчинили себе природу, придумав символ. Печаль в том, что подчинилась она только нам - виду "человек". И подчинилась ровно настолько, насколько мы можем о ней не-/говорить.

Ну правда, представьте, как метеоролог мямлит в растерянности, смотря на приближающееся цунами: "Но ведь этого не было в прогнозе…". Или как маленький ребёнок кричит снегу в мае: "Так не бывает!". Потому что бывает. Потому что по ту сторону Символа лежит Реальное. Потому что дождю всё равно, что мы про него говорим. Потому что вулкану плевать, что он отмечен знаком "Потухший".

Потому что страх - человеческая черта. Предсказания не работают. Они не перестают не работать. Я могу бросить тарелку на пол. Она разобьётся - разве не очевидно? Вовсе нет. Это лишь один из возможных сценариев.

Иногда мне кажется, что самое страшное - поверить в то, что Реальное существует. Как бы мы ни старались от него отгородиться. Как бы мы не пытались его затушевать. Какие бы названия ему не давали: "Рок", "Фатум", "Силы Природы", "Божий замысел". Да невозможно его отразить в нашей речи. Оно и есть Невозможность. Исключённое. Несуществующее и Всегда-Остающееся-На-Своём-Месте.
Самый доступным нам пример - смерть.

Нам становится страшно, когда Реальное приближается. Когда появляется то, что может нас замкнуть, сделать целостными. Реальное - и то, и другое. Это и нехватка, и её отсутствие. И да, и да. И нет, и нет. И все возможные варианты. Я брежу.

Просто… самое сложное - начать. Ввязаться в то, что вызывает страх. Потому что в итоге - за этим не стоит то, что мы себе навоображали.
Стоит поднять голову, открыть глаза - и вы увидете это сами. За поворотом никого нет. Мимо змеи можно пройти так, что она даже не повернётся в вашу сторону. По ту сторону тени находится вообще неодушевлённый предмет. Никто на вас не смотрит.

Всё всегда является не тем, что мы себе воображаем.
Страх - это защитная реакция. Фрейд.
Защитная реакция перед тем, что невозможно контролировать. Лакан.

Ходила сегодня папе за цветами.

Стою перед цветочным, пытаюсь разглядеть сквозь витрину: стоит ли заходить? Через секунду думаю: "А, хрен с ним. Зайду и посмотрим".
Нашла чудесные маленькие розочки - как и хотела. Стоят в упаковке большим букетом. Обращаюсь к флористке: "А их можно на развес купить?…То есть поштучно". И сразу же в голове: "Это называется "в розницу" ". Флористка, улыбаясь, отвечает утвердительно. "Мне нужно пять штук. Я бы хотела смиксовать: три таких и две таких", - указываю я на соседний букет другого цвета. Флористка непонимающе смотрит на меня: "…если Вам нужно 5 штук, как получается: три таких и три таких?". "Три таких и две таких", - удивлённо повторяю я, думая, что это была бы очень странная оговорка, ибо я умею считать. На что девушка, долгое время оценивающе смотря на цветы, посоветовала взять 5 роз одного цвета.
Согласившись, я наблюдала, как она начала их упаковывать, и думала, что…а почему бы и нет? Я могу и в дурочку поиграть. Будто бы у меня был тяжёлый рабочий день, и поэтому я туго соображаю сейчас. Есть в этом что-то забавное. В не-знании.
Это конвульсия при столкновении с социальностью. Ведь я подумала, когда решала, зайти или нет, что отдамся на волю случая. Я будто бы отключилась. А потом доверилась тому, кого поставила на место знающего.

И ведь весело получилось. Покупать розы, как помидоры, на развес. И в очередной раз убедиться, что с математикой у меня не клеится. Даже на бессознательном уровне.

О чём для меня были последние дни.

Отсутствие работы блокирует мою социальность.
Будто бы у меня в жизни происходит только НЕработа, о которой я никому не хочу рассказывать. О которой я уже устала рассказывать. Из-за чего я просто перестаю кому-либо что-либо рассказывать.
Если страдашка прилетела ко мне в голову, она будет глобальной. Она начнёт разрастаться и затмит собой всё. Выжму её до конца.
Гадость.

Вчера был такой чудесный лёгкий светлый тёплый день. После нарратологическтго разбора пошла гулять. И каждый. Абсолютно. Раз. Я нахожу в Петербурге новые акценты. Новые уголки, на которые я ещё не смотрела. Новое видение улиц, зданий. Новые идеи, новые снимки. Новые улыбки.

Сегодня - снегодождь! Потрясающая погода.
О-бо-жа-ю снег.
Бурей, в залёст, по лицу. Ащ.

Нарратологи потребовали лидера. Мол, нужен кто-то, кто будет распределять обязанности. Как бы ни хотелось мне в этой жизни раствориться в толпе, видимо, придётся учиться иногла рулить толпой.
Не хочууу. Буэ.
Но придётся.

Чёрт, это так приятно, когда по мне скучают. Когда меня хотят видеть. Общаться со мной. Я так привыкла к обратному. Я привыкла всем писать, пытаться устроить встречу.
Здорово это.

Всё больше нахожу радости в окружающем меня мире. Небо, закаты, солнце, свет-тень, деревья, листья, ветки, город, урбания, архитектура, декоративные элементы, цвета, линии, изгибы, провода, огни, подъёмные краны, дорожная разметка, мосты, дворы, стены. Просто идти по улице и улыбаться, потому что красиво. И музыка в ушах. И хорошо.

А теперь научиться бы в это вкладывать свою странность.

О чём для меня было сегодня.

Чувствую усталось. Моральную. Физически.
Будто бы вся моя деятельность…лишь форма. Форма, которая выстраивается в то, что полностью соответствует мне, да. Но я хочу наполнить её.
Вдохновение.
Думать не только о форме. Постоить первый этаж и обставить, обжить его.
Вот, что я хочу сейчас сделать.

На немецком становлюсь жёстче. Устанавливаю правила, требую работы. Это новая для меня роль, я стараюсь держаться подальше от управления людьми. Но иначе проект не выживет. Ему нужны сваи. И сваи эти - не в участниках.

Удивительно, но папы тоже может быть много.
Вот уж, чего не ожидала.
Мистер Забота. Мистер-Накормить-Ребёнка-Больше-Чем-Досыта.
Ещё одно пространство, которое нужно обжить.

Хор. Даже в плохом настроение, невыспавшаяся, охрипшая, я к концу распелась так, что снова почувствовала этот внутренний расцвет. Ко мне обращаются, на меня ориентируются, меня слышат. Отчётливо.
Объём. Меня очень занимает сейчас это слово.
Прошито мной-Север-Ниной Александровной. Это странно, но именно сейчас так совпало. Буквально в рамках последних двух недель.

Место есть. Есть, на что опираться.
Хочу летать.