Town of Halloween

О чём для меня было сегодня

Яна. Яна!
Обожаю.
Почти год лично не виделись. До последнего ждала, что сегодня всё тоже сорвётся, что в последний момент у неё что-то да случится.
" Почему ты такая высокая? =) " […] "Мы же зайдём в "Связной" ? Мне надо…".
Яна - человек 33 проблемы. Обожаю.
Уйма времени за разговорами.
Наконец-то получается её читать, пытаться её понять. Она так увлекает тем, как говорит, что хочется просто кивать ей в такт. Сложно было выбраться из этого и посмотреть на неё со стороны. Прячется, не пускает, практически не даёт места. Но нуждается.
И как-то у нас всё практически совпало. По состоянию.
И её: "Я, наверное, могу сказать тебе то, что не могу сказать никому больше. Я забыла об этом". И я так свободно чувствую себя рядом с ней, так красиво и изящно в её мире. Сейчас меньше страданий и боли, больше света и любви.
Я ужасно скучала. Я ужасно не хотела прощаться, но уже.
Потом - звонок.
И мы будто и не расставались.
Обожаю её.

Бескрайность сочетания петербургского неба и Невы. Не ухватить, не передать. Бесподобно.

Соссюр - зануда.
Кто ещё будет так дотошно копаться в фонемах и примерах их исторических изменений в разных языках? Кто будет опровергать какой-то-там-закон-изменения-этих-самых-фонем-или-я-уже-не-помню-чего? 250 страниц убористого занудства.
Великий человек.

Внезапно, людям начали нравится мои совята. Хоть свой бизнес начинай. оО

О чём для меня были последние дни.

Вокруг меня начинают вращаться миры. х)
Это потрясающе, что придумали мои друзья: зная мой симптом опоздашек, они звонят мне заранее и подстраиваются под моё время выхода из дома. Например, если мы договорились встретиться в 14:00, они позвонят мне в 13:30 и спросят, где я. И я ведь буду ещё дома. В итоге, мы успешно встретимся в 14:30, и никто никого не будет ждать лишние полчаса.
Просто даже не кто-то один так делает. Они начинают так делать массово! ХD

Невский. Невский вечером. Невский осенним вечером. Огромнейший заряд восторга и вдохновения.

"Шерлок". Шееерлок. Будто бы заново смотрю. Вообще почти ничего не помню. х)

Кристина сегодня сказала, что мы все слишком часто видимся. Я то же самое говорю Насте! Нарратологи, Соссюр, сегодня вот п/а статья. Скоро уже не будет смысла прощаться. И, блин, новые же люди в моей жизни. Мы знакомы с лета. Кажется, с конца июня.
Как-то я пришла на чтения Соссюра, проспав ночью часа 3. Было ужасно стыдно, потому что меня чуть ли не пинками расталкивали, чтобы я не спала на столе. И ещё я всё время смеялась и очитывалась. Ощущение, что я пила, хотя я не пила. В итоге, мне пришлось оправдываться, что я нормальная. На что Кристина ответила: "Дааааа. Лена, не тебе об этом говорить!". Годы идут, Лена всё так же упорота.

О чём ты думаешь? О чём ты думаешь? о чём? О чём ты думешь?

О чём для меня были последние дни.

Тот момент, когда в конце сессии аналитик спрашивает: "Ну что, Лена, придёте ещё до моего отъезда?".
Дело в том, что Север уезжает через 2 недели на месяц. Дело в том, что у меня действительно всё хорошо. Настолько, что мы сошлись с ней во мнении, что я вполне себе переживу этот месяц без анализа.
Я выхожу из кабинета, и мы обе улыбаемся. Потому что у меня всё хорошо. Почти. =)

"Дом странных детей". Не понимаю, почему у него такие негативные отзывы на "Кинопоиске". На мой взгляд, это Бёртон. Бёртон 2016 года.
В какой-то момент я, словно очнувшись, поняла, что не задаюсь вопросом: "А сколько уже прошло времени? А сколько ещё осталось?". Не думаю о том, как мне скучно. О том, что сюжет загублен. Я смотрю. Мне интересно. Я погружена в историю. Это красиво.
Два момента, к которым у меня претензии: во-первых, зачем нужна непонятная недо-любовная линия мальчика, который оживлял мертвецов, и девочки, которая всё поджигала? Вот просто зачем? Будто бы ляп какой-то; момент, который занял место на плёнке, но себя никак в фильме не оправдал. Во-вторых, почему весь фильм молчали, что пустота может сожрать пустоту? Что вообще такое возможно. Прям нечестно было, когда это произошло. Просто - раз, и вся интрига по устранению главного злодея разрешилась. А никто и не сказал, что так можно было.
А так, я бы ещё раз посмотрела.
Ну классный он, правда.

Поздравила друга с нём рождения.
В своей любимой манере "странно написать про то, как отношусь к человеку, что вообще не вяжется с общими представлениями о поздравлении с днём рождения". Написать то, что пришло в голову, и не редактировать это. Не стыдиться слов, не думать, как это будет воспринято.
И вот ответ.
" Лен, это восхитительно..) Так приятно читать. Слова твои подобны струе горячей воды проходящий через лед, никакого трения! Она ласкает края а не ранит.".
Это Толик, это его манера письма. Но эму понравилось. ^__^

Возрождаю нарратологов. Возрождаются.
Скоро запустимся.

Ох, сколько всего.
Буду по частям.

О чём для меня были последние дни.

С удивлением открыла для себя, что уже не так ненавижу/боюсь детей. Что мне с ними даже может быть интересно. Что я даже от них не устаю. Или же мои племяши уникальные.
Вообще, я немного пересмотрела свой страх воспитывать другое живое существо. Если не давать пустых конструктов (на 100% это невозможно, да и ребёнка лучше пожалеть и дать ему возможность пофантазировать), а объяснять, что и почему так устроено, почему так лучше не делать и зачем нужно делать так, то это не так страшно.
Воспитание - это не передача знаний_умений_навыков. Это объяснение.
И дети понимают. И дети следуют. И детям становится легче жить.

Уже очень много лет, когда я ложусь спать, я мысленно говорю себе: "Я тебя люблю".
Я отстраняю от себя эту фразу, я вкладываю её в уста другого. Будто бы кто-то говорит мне её. Похоже на колыбельную. На что-то успокаивающее. "Всё хорошо, я люблю тебя. Тебя есть кому любить". И на днях, мысленно произнося её, я вдруг поняла, что впервые произношу её я. Другому. Это взрыв.
Я полюбила Другого.
Я учусь говорить ему это.
Чёрт.

Рвусь причинять людям добро. Потому что у меня это получается.
Когда-нибудь я точно спасу мир, помяните моё слово.

Заметила тут, что мне нравится смотреть на счастливых людей. Так приятно это.
Всё ещё люблю мрачную безысходность, но счастливые люди греют.

Кофе. Кофекофекофекофе.
Если передо мной поставить тазик кофе, я его выпью.

А ещё я постоянно чем-то занята. У меня нет работы, но я вечно куда-то езжу, с кем-то общаюсь, вдохновляюсь и творю.
Вика назвала это "Жизнь кипит". Кипит. Кипит в венах, в голове.
У меня всё хорошо. И мне это нравится.

Я начала говорить с людьми.
Люди начали говорить со мной.
Отвечать на то, что я им говорю. Отвечать на то, что я им показываю.

Мои великие учителя. Будто бы каждый раз я мечу точно в сердцевину. Каждый выбранный мной учит меня чему-то. Кто-то больше, кто-то меньше. Кто-то дольше - несколько месяцев или лет; кто-то -… да разве бывало у меня с кем-то меньше нескольких месяцев?…

Сложно найти того, кого обычно называют "половинкой", "спутником", "возлюбленным". Сложно найти и того, кто вдохновляет. Не просто того, на кого приятно смотреть, про жизнь кого интересно узнавать, а за кем хочется следовать. У кого хочется чему-то учиться. А после - делать это по-своему, в своей оптике.

Мне было сложно отважиться проявлять себя. Выражаться. Само -выражаться.
Показал. "Научил". Кажется, научилась, и делаю всё более уверенные шаги.

Люди начинают говорить мне то, что я годами мечтала услышать. Это сидело в голове навязчивыми мыслями. "Ведь я могу. Ведь я вижу/чувствую так, как этого не делает большинство. Почему никто этого не замечает?". Всё просто: потому что не показывала.

Мои великие учителя. Шаг за шагом. Человек за человеком - по нарастающей. Каждый - безумно важный элемент в моей истории. Но есть и самые значимые. Переворачивающие. Перекраивающие. Бесконечно вдохновляющие.
Я так благодарна ему.

О чём для меня было вчера.

Досмотрела "Хауса". Чёрт, ну круто же! Инсценировать свою смерть и уйти в отрыв, наплевав на закон! Идеальный невротик навязчивости. *__*
Хочу теперь "Шерлока" пересмотреть.

Я молодец. Север меня вчера много хвалила. Я придумала себе кучу крутых штук, которые меня поддерживают. В общем-то, скорее, не придумала, а просто переоценила те, которые были. Как обычно: всё есть, но хрен поймёшь, что оно может столько удовольствия давать и так сильно помогать выражать себя. Отщепление эффекта.

Мне безумно нравится, что я начинаю разделять то, что вижу вокруг на "О, этот момент неповторим, надо сфотографировать" и "Я не умираю; вернусь сюда попозже". Я могу выбирать, чем вдохновляться. Что сильнее другого толкает меня на идеи и творчество. Не факт, что это во что-то творческое выльется, но разметка пространства - это очень крутой скилл. Это сохраняет энергию и силы и делает картинку в голове более чёткой. Нечто из разряда "Невозможно объять необъятное" в действии.

Иии… две сигареты на пустой желудок - это плохо. Это очень весело и странно, но лучше так не делать. х)

О чём для меня было сегодня.

Делаю дела. Оттягивая и откладывая, но делаю. Завтра анализ. Завтра разбор статьи Миллера. Активность. Социальные телодвижения. Я молодец.
Работу бы ещё найти. =__=

Я в шоке. Я, мать его, в шоке! И его мать тоже. Это я про папу. Потому что…блин, спустя столько лет…это возможно. Возможно общаться. Возможно. Он слышит. Он слушает. Он начинает приходить, разговаривать.
Ещё пару недель назад я бы не поверила. что буду объяснять ему, что мы с братом чувствуем по отношению к нему. Что я чувствую. Говорить это не аналитику/друзьям/маме. Ему. И видеть, что он реагирует. Что наши отношения могут измениться. У меня даже слёзы потекли сейчас, неожиданно.
Просто я, правда, в это не верила.
Столько лет прошло.

Борюсь с печеньками. Я научусь делать их вкусно. >_<

Я грёбаный ёжик-кофеман. Я абсолютно ночное существо, по венам которого течёт кофе.

Осталась последняя серия "Хауса". Господи. Завтра анализ. Буду плакать.
Блин. Это как жизненный рубеж. Есть ли жизнь после "Хауса"? Помнится, я задавалась таким же вопросом, когда закончился "Ганнибал". Грёбаные идентификации. >__<

О чём для меня было сегодня.

Нашли с Настей забавную особеннность.
Она любила раньше убегать от мужа. Физически. Игра такая.
" Убегашки" - отличительная черта истерии. Соблазнить Другого - а потом в кусты. Другой должен вечно догонять.
Я сравнила это с детской любовью к пятнашкам.
Я же в детстве любила прятки. Как самой прятаться, так и искать другого/предмет. Мама так даже подарки/приятности для меня прятала.
Настя предложила подумать, как это можно объяснить через призму психоанализа. Любопытно, конечно, но это всё равно приписывание смысла задним числом. Если пуститься в фантазии, вот налицо моё любимое: докопаться до Другого, отыскать его желание; найти своё желание, спрятать/показать его Другому. Ну, и процесс оттягивания: прятки достаточно времени занимают.

На немецкий пришли новые люди. Я радуюсь и удивляюсь. Им, кажется, нравится. А я…
А я точно не обделю себя страдашечкой. Зачем-то легла вчера в 6:30 утра. Встала в 9:30, чтобы подготовиться к занятию. Весь день состояние полу-овоща, поэтому развернуть "удовольствия субботы" на полную не удалось. Зато пострадала вдоволь.

Дождь. Сегодня впервые за долгое время попала под дождь без зонтика. Ащ.

А ещё я искренне тащусь от того, что делаю в "Инстаграме". В последействии особенно. На что обращаю внимание, какие слова к этому подбираю, как обрабатываю. Не всегда получается "то самое", часто подводит качество, но, блин, это круто. Когда всё складывается или почти складывается - это выходит очень крутым.
Круто вот так что-то пересматривать/перечитывать, чтобы напоминать себе, что я не унылое говно. На самом деле, я постоянно это делаю. Постоянно обращаюсь к своей истории.
Будто бы Другой меня недооценил, будто бы мне приходится это делать за него.

Круто ощущать что-то, будто бы "позади" себя мыслящей, себя сознающей. Что-то, что откликается на всё, что со мной происходит. Вот сейчас я, сама того не замечая, пролопатила музыку аж до лета, до июля. Почти каждая песня - замыленная и напитанная своим смыслом, своим значением. Они представляют собой разные исторические блоки. Состояние, мысли, вдохновление. И сейчас всё это на то "что-то" накатило. Плюс - пересмотр фотографий в "Инстаграме", которые накладываются на музыку, резонируют с ней.
В итоге - бум!
… и чёткое ощущение расщепления. Всё это - я. Плюс ещё - я в промежутке между тем, "что откликается" и "собой мыслящей". И вот уже вместе эта махина - я.
Но тут я хочу вас пожалеть и остановиться.

Вдохновлешкааа. Апф. Крутокруто!

О чём для меня было сегодня.

Я люблю себя больше Другого. Мне кажется, ничто никогда не изменит этого факта.
Разве что, только если…

Наааастя. Ну вот до чего истерички странные. А образованные психоаналитически ещё и такие сложные завитушки и рюшечки вешают, что убить мало. Но я не сдаюсь. Я разберусь в истерии.

Иииии да. Переносный перенос, который вдохновляет настолько, что слёзы на глазах.
Да, я каждый раз чувствую, что "со мной такое впервые, я никогда раньше, оно такое всё новое и вау-вау", но. Я тащусь даже не столько от человека, сколько от его проявления себя. Я учусь, я вдохновляюсь, и мне достаточно, чтобы человек просто был, и продолжал делать то, что делает, так, как он это делает. Это "как"…я понятия не имею, что это за "как", почему оно такое, как таким становится и миллион вопросов сверху. И штырит уже пятый месяц. Постоянно. При каждом обращении.
Обожаю.

Матерь божья, я устала и хочу спать! Я давно в это время не уставала и не хотела спать!

Мои…когда я писала в последний раз?

Тааак. Я ездила к моим племяшам. Племяши милые: я даже не заметила, как прошло время моего дозора. Но я, в очередной раз, убедилась, что не могу общаться с теми, кто не обращает внимания на слова.

Я вовсю практикую скилл "отделять удовольствие от наслаждения". И жизнь моя стала ещё лучше. Легче. Круче. Идеальная формула для меня: "Удовольствие + ещё немного". Это как выйти в космос без кислорода, почувствовать пожар в лёгких, но не начать терять сознание. Страдашка без яркой вероятности убиться нахрен. Прыжок с самолёта с раскрытием парашюта в момент, когда уже небезопасно, но после которого я не покалечусь, разве что ушибусь. Мне сложно подбирать метафоры.
Суть в выходе за пределы безопасного, простого приятного, но без сильного риска выноса из себя. Ааа, сложно описать.
Это как появление внутреннего тумблера. Он не работает идеально, он не спускается автоматически в "тот самый момент", но он есть, я про него помню, я могу на него нажимать и спасать себя.

Мееедленно, со скрипом и сопротивлением двигается тяжеловоз "Отношения со временем и Другим". Учусь заводить себе "запас времени".

Новые друзья. Для меня это звучит очень странно, потому что: а) как "новая сумка", б) новые друзья появляются в моей жизни раз лет в 5. Но, да, пожалуй, это похоже на друзей.
Да и вообще я меньше оправдываюсь перед людьми. Больше начинаю понимать жизнь, человеческую жизнь, жизнь в качестве человеческого существа. Будто бы означающие перезаписываются. И что-то происходит именно так, не потому что "так сказали", "надо", "я должна", а потому что я человек, и у меня это работает так. Можно по-другому в разных вариантах, но так удобнее.

Помнится, на всех психологических тестах с ассоциациями в ответ на вопрос "Кто я?" на первое место я всегда ставила идентификацию "Человек". Для меня важно, что мы говорим. Что мы находимся в Символическом. Что у нас есть правила, желание эти правила нарушать или следовать им, различия, субъективность, свои господские означающие… Я всегда отделяла людей от животных. пусть и слишком резко, слишком слепо, слишком исключая тело. Но тело прошито языком, одно от другого не отделимо.

Да. Сегодня точно не будет описания (или как это вообще называть?) моего "сегодня", так что нужно бы описать вчера.

О чём для меня было вчера.

Учусь справляться с наслаждением. Ищу грани. Черты. Размечиваю пространство.
Где я ещё могу потянуть, а где мне уже невмоготу.

Заставила себя написать Север. Не то, чтобы мне анализ нужен срочно, но было бы уже хорошо, как мне кажется.

Потихоньку вползаю в "Инстаграм". Обработка фотографий сейчас требует сил и времени. Потому что это легко делать, когда хочется кричать или ничего другого я всё равно делать не могу. А сейчас…надо настроиться, чтобы творить так, как я это делаю. Не в плане великого искусства, а именно в плане моего стиля. Вчера несколько раз прокрутила "22 A Million".

Жизнь, определённо, становится лучше.
Ии…я знаю, что надолго меня не хватит. Мне надо будет уравновесить.
Но когда я шла в субботу вечером домой, захлёстываемая восторгом и счастьем, я подумала, что ради таких острых моментов я готова. Я готова быть в ужасных состояниях, которые сейчас могут стать сильнее, потому что всё стало ярче, напитаннее либидо, но я готова. Это того стоит. Я хочу ощущать всё это.
Не знаю, смогу ли справиться с дырами сама, но у меня появилось уже больше способов делать это, чем раньше.
Анализ уже не так сильно мне нужен.

— Профессор Лакан, мы слышим все чаще и чаще о кризисе психоанализа: ходят слухи, что Зигмунд Фрейд устарел, а современное общество обнаружило, что его доктрины более недостаточно, ни чтобы понимать человека, ни чтобы дать глубокую интерпретацию его отношения с окружающей средой и миром…

— Это небылицы. Во-первых, нет никакого кризиса. Он отсутствует. Психоанализ еще не достиг своих пределов, но напротив: еще многого предстоит достичь как в практике, так и в области доктрины. В психоанализе нет сиюсекундных решений, но только долгое и терпеливое исследование ответов на вопрос «почему».

"Ай-на-не" или "Ну вы понимаете, да".

О чём было моё сегодня.

Сегодня был ровный день.
Никаких открытий и переворотов. Разве что я заметила, что смеюсь по-другому. Как-то более искренне, легко.
И чувствую себя хорошо.

Надо бы Север написать.

Простое человеческое "почти всё в порядке". Каак давно ты со мной не случалось.

О чём для меня были вчера и сегодня.

Начала толкать родителей. В частности, папу. Учу его общаться со мной. С людьми. Не знаю, что из этого выйдет, если вообще что-то выйдет, но я буду долбить его, пока не устану. До мамы не достучаться, пока она сама этого не захочет. Так что здесь надо ждать. А папу нужно долго раскачивать.

Сегодня… немецкий, хор. "Stabat Mater" Перголези. Все части. Моя голубая мечта. Официально.
Моё место. Осознание, почему я так поглощена музыкой, моим хором. Среди других я нахожу себя. Я выделяюсь. И сегодня я почти не боялась этого. Не боялась выделяться, не боялась ошибиться. И это не что-то стихийное, как раньше. Это переструктурированное. И меня слышат. Видят. Понимают. И я начинаю понимать. Я пытаюсь видеть. Будто бы новый уровень. Я не долблю свою партию, потому что должна петь так. Я слышу полифонию. Слышу голоса. 4 разных партии, которые переплетаются в дико странный, но безумно красивый рисунок. "Лена поймала", - сказала Нина Александровна, когда я разулыбалась. Как так получилось, что сейчас мы разбираем музыку, которая так вторит мне? И наконец-то моя партия - сердце, двигатель, который толкает эту странность.
Второе сопрано - место посередине. То. Самое. Место. Моё. Место пограничника. И вот только сегодня до меня это дошло.
И это не "место большинства". Не "самое простое". Это основа, это стержень. Нина Александровна повторяла это снова и снова. Я кивала головой и мечтала о первом сопрано, до которого я могу только докоснуться.
Это моя партия. И я красиво звучу в ней. Осталось только окончательно научиться не бояться и отточить подачу.
Чёрт, второе сопрано у нас - самое проблемное. Представьте, куча людей и все неуверены в себе. Место посередине - тревожное. Есть верх, есть низ, а что здесь? Ощущение, что ни на то, ни на другое мы не способны. Просто открывай рот и издавай простую музыку, а красоту плетут другие. Сильно дезориентирует.
И вот. Это я. Сегодня поняла, что я могу звучать здесь очень красиво. Эта партия может быть красивой.
И я могу пробовать себя в других. И я могу учить нотный язык. И расширять свой диапазон. Я действительно могу. Могу показывать себя, могу петь в крутых ансамблях. А могу и не петь, а слушать.

Это…я не знаю, с чем это сравнить. То, что сейчас со мной происходит. Можно идти по улице и плакать. Потому что музыка в наушниках переполняет, потому что петь её недостаточно, потому что двигаться в такт недостаточно.
" Paolo Nutini – Iron Sky", "ODESZA – Bloom".

Рузель, которого я догнала по пути на немецкий, который спросил у меня: "Что слушаешь?", - когда я стала сворачивать наушники. Блин, никто не спрашивал, никогда. "Вчера вышел новый альбом "Bon Iver" ", - отвечаю.
Объяснение своих косяков и странностей во время курса. И принятие их участниками. Даже чуть ли не умиление.

Ощущение, что я столько всего могу.
…
Даже лёгкое опустошение сейчас. Потому что всё это сложно принимать.
22 года истории. Которая сейчас становится моей.

Экстазе эскизез.

Вот оно, моё счастье. От которого слёзы льют, потому что оно настолько прекрасно, настолько переполняет и "вот то самое". Каак же редко оно со мной случается.

Я. Это я. Вот всё я. Тот, кто чувствует; тот, кто чувствует это; тот, кто так чувствует; тот, что думает о том, кто чувствует; и что-то ещё, что не ухватить в языке.

Всё на своих местах, а что-то - нет; и поэтому я чувствую счастье.

Я так хочу это зафиксировать, чтобы потом вернуться, понять, что именно, как это происходит, проявляется.
Счастье просто быть. Быть в этом мире. Быть субъектом. Таким. Быть - по-другому не сказать.
И не надо никому ничего доказывать. Не надо разрывать, выворачивать себя.

Хочется слегка, чуть-чуть отстраниться, потому что слова нужны. Чтобы не захлестнуло.
Сейчас я ещё больше отстранюсь, потому что вы.
Но я набылась в этом состоянии сполна, вдоволь. Так, как я хотела. Так, как я была. Так, как я. Я .

Наконец-то.