Town of Halloween

Специально. Сопротивляюсь.

О чём для меня были последние 3 дня.

Таааак.
Я повышаю навыки социального взаимодействия. Ездила на работу к папе подруги, чтобы он посмотрел мой коматозный телефон. За бесплатно. Это самое крышесносное. Учиться принимать заботу Другого. Просто потому что он мой друг.
Учиться разговаривать с охранниками, потому что папа подруги не пришёл в назначенное время. Учиться разговаривать с папой подруги, пока мы идём до его знакомого в сервисный центр, чтобы не молчать смущённо.
Делаааа.

Меня тут напропалую посещают важные инсайты, которые встраиваются в мой жизненный нарратив и перекраивают его. Так что я уже чего-то не помню, потому что оно со мной свершилось.

Даа! Вчера я прочитала статью Миллера. Я снова читаю психоаналитические статьи, юху! Это значит, что меня вообще капитально отпустило. И меня прёт. Я поняла вот практически всё. И я очень хочу собрать каких-нибудь людей, чтобы объяснить им всё это.

Также я прокачиваю навык общения с истеричками (читай Настя, читай мама). Настя адекватна настолько, насколько может. С истеричками реально договариваться, реально обсуждать их косяки. Надо их невротизировать.
А я истеризуюсь. Вот так и учимся общаться друг на друге.

Нашла свою летнюю стену с квеста. Стену плюща. Только сейчас она превратилась в невообразимую красоту. Зелёный переходит в оранжевый, оранжевый переходит в вишнёво-красный. И всё это в контрасте со старым зданием. Я насиловала её минут 15. 15 минут фотосессии стены. А вокруг ходят люди. А я залипаю на стену.
Мне было важно отстоять своё желание. У кого? У других. Убедить себя, что мне всё равно, насколько это странно. Даже всё равно, что другие подумают. Или не подумают. Есть я, есть стена, и я хочу её фотографировать, потому что она божественно прекрасна.
И было важно вовремя остановиться. Потому что эта стена меня чуть не победила. Момент, когда прекрасное захлёстывает. Когда надо выключить камеру, оторвать себя от места и уйти.
Но чувство наполненности, счастья, красоты, которое разливается по венам после…

За всё это время я поняла, что каждый мой день не проходит впустую. Даже если я сижу дома. Это так круто! Раньше я думала по-другому.

О чём для меня было сегодня.

Иии снова дифирамбы Петербургу. Наконец-то снова в центре, снова Невский, набережная; снова мой серый, мой разный и верный себе. Ааа.

Иногда случаются такие закаты, что у меня в голове возникает мысль: "За что человечеству такая красота?". А красота просто случается, несмотря на человечество.
Вышла из автобуса и пошла за закатом. И настолько сильно, что глазам не насытиться, не запомнить, не насмотреться. За нежно-салатовой зеленью деревьев небо: персиково-розовое; сверху уходящее в серо-голубое, снизу - в жёлто-оранжевое.

Пересмотрела "Храбрую сердцем". Напускала слёз. Ещё боюсь. Но так хочу, так хочу не бояться. Так хочу просто делать, просто быть так.

За два дня.

О чём для меня было вчера.

Вчера я из-за обстоятельств решилась зайти туда-не-знаю-куда, чтобы договориться о проведении своего курса. На минуточку, это для меня дико тревожно. Было. Раньше. Вплоть до того, что я могла дома остаться, если я не находила себе компанию. Или покружить долго и мучительно вокруг, и только потом отважиться зайти, чтобы тоненьким голоском в полуобморочном состоянии спросить, то ли это место, которое мне было нужно. А тут: "Здравствуйте, тут вот то и вот так". И-таки да, библиотека оказалась той самой, и мы с тётенькой успешно договорились обо всём. Курс будет, люди должны быть. Счастьерадостьгордость.

Дина предложила мне работать в Музее, так как она собирается оттуда уходить.
До сих пор не понимаю, почему я вообще раздумывала об этом. Я ещё во время учёбы мечтала об этом месте. Святыня петербургского психоанализа. Я. Там. Блин.

О чём для меня было сегодня.

Полдня проманалась со смартфоном. Если у меня летит техника, она летит капитально. Вместе с очередной моей Машей уже второй день пытаемся поставить ему диф.диагноз и вылечить его. Но он в коме, и на лечение упорно не отвечает. Мы с Машей и Хаусом грустим.
Но здорово, что есть в этом мире люди, которые могут меня вырвать из любого бешенства-любой печали. Вдохновляет и улыбает, всё ещё. Правильно я себе Других выбираю.
Скучаю по "Инстаграму". Ужасно хочу выкладывать фоточки. Хочу творить, хочу делиться и заряжаться.

О чём для меня было сегодня.

Недавно сокрушалась Вике, что разрыв с "Инсайтом" имел минус и в том, что я перестала получать сообщения в контакте. В инсайтовской беседе меня всегда ожидали несколько десятков сообщений.
Сегодня заметила, что у меня постоянно активны уже несколько бесед. Вдруг. Друзья, участники курса. Столько каналов общения - ух.

Сегодня мне написала Алиса - полу-педагог "Инсайта", с которой мы несколько раз успели посотрудничать. Упорото, должна сказать. Мы даже думали с ней и Викой свою маленькую секту в "Инсайте" создать.
Алиса написала мне, что соскучилась. Вот так, просто. Просто Алиса, просто соскучилась и просто написала.

Учу маму меня слышать. Она упирается, но я упрямей. Пытаюсь даже с папой начать общаться. Говоритьговорить, глупые людишки. Го-во-рить. И слышать другого. А не баррикадироваться от него и кроить всех под собственную реальность.

#злоба_дня

Почему люди, которые сами вызываются что-то делать к определённому времени, не делают это вовремя? И не предупреждают, что не делают это вовремя. И вообще легче было сделать всё самой, в таком случае. Но уже поздно.

Почему люди, которые мои родители, которые "Почему ты ничем не делишься?" и "Не говори ерунды, мы интересуемся твоей жизнью", на самом деле являются людьми "Ничего не хочу слышать, ты просто ленишься!" и "Ты вообще позор семьи, а чтобы не быть позором, следуй книжечке "Как правильно жить", которую мы для тебя придумали" ?

О чём для меня было сегодня.

Родители вернулись из отпуска. Люди. Привыкать.

Пришла к выводу, что копить кучи - это вообще не весело. Вот ни разу. Не надо так делать.

Мы с Машей когда-нибудь закатим синдикат, это точно.

Если у меня ещё что-нибудь из техники сломается, я решу, что это карма.
Нет, вот дожила вообще: расстраиваюсь, что сломался смартфон, потому что фотографии в "Инстаграм" не выложить. Ну, и музыку вне дома не послушать.

О чём для меня было сегодня.

Чёрт, Настя - всё-таки истеричка! =)
Кажется.
А это забавно. Человек как-то по-другому страдает.

Поняла, что мои печальки от того, что не хочу признавать кастрацию. И я не хочу объяснять, что имеется в виду под "кастрацией" в лакановском психоанализе. В моём случае, я не хочу признавать, что моим великим стремлениям и начинаниям придётся столкнуться с суровой реальностью. "Нужно", "нельзя", "должна"… Отрицаю и обхожу, как могу, но оно есть. Я не свободный психотик. Мне как-то самой продираться через всё это положено.

М, убила полтора часа на приготовление пудинга. Вообще бесполезная информация, но я давно столько времени не тратила тупо на готовку.

Отношения - это так сложно.

Человек редко оказывается таким, каким кажется. Потому что есть то, что он хочет показать, и то, что мы хотим увидеть. А есть ещё то, что скрыто от глаз. Что не показывается другим. Что иногда непонятно самому себе.
И со всем этим и выстраиваются отношения.
Близкие, далёкие.

Иногда я вываливаю то, что считается "личным", людям, которых едва знаю. Но которым почему-то это доверяю. Почему?
Мне кажется, что они поймут и примут. Или же забудут об этом через несколько минут. С последними у нас обычно заканчиваются отношения. Первые же и являются моими друзьями и хорошими знакомыми.
Есть какой-то момент, какая-то секунда, которая срабатывает при общении. Когда то, что показывают, и то, что я вижу, нравится мне так же, как и то, что внутри. Для меня - это про совпадение. То, что меня привлекает в человеке, оказывается не просто одной из его сторон, но сутью. Видимо, на меньшее я не согласна, когда хочу близости. Да, наверное, не только я - так существуют все человеческие близкие отношения.
Просто таких людей мало. Весь вот этот шар важен для меня. Это моя история. А у других людей история может быть совершенно другой. И совпасть… порой это кажется каким-то чудом.
Сейчас мне даже начало казаться, что я способна исключительно на близкие отношения. Я много даю и много требую. Но мне давать, если всё в человеке для меня совпало, - легко, а вот другим…
И если мне так сложно с друзьями, то с романтикой всё совсем туго. И я близка к тому, чтобы перестать оправдываться и пытаться чему-то соответствовать. Нет, соответствовать чему-то нужно. Нужны какие-то общечеловеческие, общекультурные координаты. Но у меня есть мои координаты. И они для меня важнее. Я выбираю себя. У меня всё так. Мне нужно больше времени, больше доверия, больше.

О чём для меня было сегодня.

Wow. В последнее время я то пытаюсь хоть чем-то заполнить часы своего существования, то нахожу слишком много великолепных вариантов для этого.
Наш мир - удивительная кладовая возможностей. Наша психика - удивительная кладовая загадок. Почему так, а не так? Как сделать, чтобы было так? Что выбрать, почему, зачем? Аааа. Я сейчас переполнена. А вот проснусь завтра - и всё заново, по-другому, с другими мыслями, решениями, возможностями, эмоциями.
И я понимаю, что это правда: каждый день уникален. Я никогда больше не переживу сегодня. Никогда не почувствую то, что чувствую в эти минуты. И самое главное - сделать выбор. Что я хочу чувствовать, чем хочу вдохновляться, на что хочу потратить своё время. Неправильного выбора быть не может. Но возможностей настолько много - катастрофически много - что отважиться на выбор - нужно иметь мужество.

О чём для меня было сегодня.

Мне нужна система. Нужны рамки, намётки, порядки и последовательности. Координаты. Иначе всё распадается, я вязну в хаосе. Моя квартира становится похожей на квартиру человека, очень больного психически. Какие-то кучи всего по разным углам и полное отсутствие сил и желания что-то с ними делать. Пока в голове не щёлкает: "Я же отравлюсь, если не уберу этот мусор". Пока щёлкает. Но кто сказал, что невроз навязчивости - это безопасно?

Душ - это моё всё. Все решения, все мысли под графом "правильные" - там.

Ввязалась в организацию курса. Уже всё на мне: место, люди, время. Чувствую себя взрослой и ответственной. И хочу, хочу и не боюсь.

А современный популярный кинаматограф - боль. Жаль, что меня всё-таки не хватает сейчас на авторское и психологическое.

О чём для меня было сегодня.

Говорить. Говорить, никак иначе.
И не бояться себя выражать. Откуда-то у меня в голове идея, что Другой требует от меня следовать его желанию. Но я с его желанием могу много чего делать, помимо следования. А я вместо этого зачем-то трушу и загоняю себя куда поглубже.
Говорить о любви. Об отношениях. Что-то новое для меня.

О чём для меня было сегодня.

Каак же Соссюр выносит мозг. Хуже Лакана, серьёзно.

Я забыла, что отношения формируют нас. Я всё думала, почему я в отношениях с определёнными людьми проявляю только одну свою сторону - упоротую. Удивлялась, как это мне не соответствует. А сегодня поняла: эти отношения для меня- возможность быть упоротой. Именно для этого они мне и нужны. Именно такими они и должны быть. Я несу чушь, смеюсь, творю то, за что, порой, было бы стыдно. И я уверена, что они воспринимают это нормально. И счастье, что они такие у меня есть. Счастье, что я могу быть с ними такой.

О чём для меня было сегодня.

Кажется, я наконец-то начинаю расслабляться. Расслабляться и получать от жизни удовольствие. А не пытаться понять, как я оказалась в этой ж*пе. Ну правда, пока у меня есть возможность, надо не в вине (от слова "вина", а не "вино") и беспомощности плавать, а хотя бы кайф от свободы получить.
Глупый, глупый невроз навязчивости.

О чём для меня было сегодня.

Всё больше понимаю, почему в ходе эволюции люди стали жить в парах. Потому что готовить, мыть посуду, стирать вещи, прибираться дома, работать и отдыхать один человек не в состоянии! Точнее, что-то всегда будет выпадать: мало отдыха, куча грязной посуды, еда из кафешки, свалка носков… время куда-то плавно незаметно утекает, пока я пытаюсь во всём этом разобраться.

А во мне, оказывается, ещё теплится дух юношеского романтизма! Правда, именно "ещё теплится". Кажется, я взрослею. оО

я писал бы
тебе

о Ницше и Керуаке,
и о том, что забыл наушники
в гардеробе,
о Есенине, Лорке, Рыжем
и Пастернаке,
о Любви

и Боге.

я писал бы
тебе

как ветер качает ивы,
как Июль надоел – сожгите его,
развейте!
как живут города в провинции – перспективы
равнозначны
смерти.

я писал бы
тебе

о том, что Любовь и Лето
целиком состоят из пластика
и картона;
и о том, что порезав пальцы деталью Лего

лечишь
одеколоном.

я писал бы
тебе

о том, что пусты резервы,
что зелёнка и спирт
лишь
маскируют
раны.
и о том, как Любовь вскрывают ножом
консервным –

и исправляют
шею кардиограммы.

я писал бы
тебе

о Марсе,
об Атлантиде.
и как ноги обвил зелёный противный
ил.
и о том, как тебя,
конечно же, ненавидел,
если бы не любил.

я писал бы
тебе,

как по уши в ложь обутый,
на вокзале стою –
затёк плечевой сустав.
и в ночной тишине слушаю треск салюта,
его
глазами не отыскав.

я писал бы о том,
что не было крыльев, перьев.
лишь автобус и тень
Владимира Ильича.

я писал бы
тебе,

что птицы летят на Север.
я писал бы
тебе,

а ты бы
не отвечал.

Джек Абатуров

Прислала Настя. C припиской:
" Меня зацепило стихотворение, пока не поняла чем..
С тобой ассоциировалось. ."