Town of Halloween

Не знаю, сколько я продержусь, но мне тут в голову пришла одна идея.

Я очень хочу каждый день записывать, … хотела продолжить, что именно хочу записывать, но мне и так нравится. Я очень хочу каждый день записывать. Точка.
Чтобы каждый день был для меня о чём-то, чтобы я, как Стэн Марш из "Южного парка", могла вечером сказать: "Сегодня я многое поняла".

О чём для меня было сегодня.

Каждый раз буду удивляться и радоваться моему анализу. Анализ - это круто! Из раза в раз. Отпускает очень сильно. Появляются силы и желание жить, творить, двигаться куда-то - быть в активной позиции по отношению к своей жизни.

Впервые за долгое время я сказала другому человеку абсолютно искренне и тогда, когда мне захотелось это сказать, фразу "Я люблю тебя". Это важно. Мне давно не удавалось найти силы поступить так не у себя в голове.

Здорово всё-таки, когда в подъезде горит лампочка. А то ключами в дырку попадать сложно.

3 ночи. Я сижу в комнате родителей за папиным нетбуком. Потому что мы с моим ПК поссорились: он не даёт мне Интернет. А ещё у меня умер холодильник. И вообще #больнытьё.

Не знаю, есть ли смысл писать сюда про мои постоянные волны не-пойми-чего. Не знаю, зачем вообще веду этот блог. Впервые об этом задумалась. Раньше здесь жили картиночки. Теперь у меня есть куча групп в контакте и "Инстаграм". Потом- музыка. Музыка сюда у меня не грузится.
Здесь- люди, которые меня не знают. Люди, которые просто читают мои буквы. Это было ценно для меня в последнее время.
Сейчас мне ценна поддержка людей, которые меня знают. Я пишу им, я говорю с ними. Иногда я пишу в себя, но в другом месте.
Кажется, этот вид терапии себя практически исчерпал. Спустя…6 лет.

Круто.

Выпишите мне таблеточек, чтобы быть счастливой.

И снова философия, и снова я не успеваю, и снова меня мечет в разные стороны.

Не понимаю я сути своего страдания. Единственное, что приходит мне в голову: я всеми силами пытаюсь не получить желаемое. Потому что могу.
Могу сделать свой курс по философии? Не буду его рекламировать, не буду к нему готовиться, не буду его отстаивать. Не сложится - заменю на ещё один немецкий.

Вот всё есть, но надо это закопать поглубже.

Надо осознать, что это- вовсе не то.
Что заниматься я буду не совсем тем, чем хочу. Не с теми, с кем хочу. И не так, как хочу. Не нужно бегать от желаемого, потому что это всегда немного не то желаемое. Не то самое. Поэтому оно не несёт угрозы.

Расслабиться и получать удовольствие.

Как-то это раздражает.

Я устроилась на работу, которая связана с постоянными контактами с людьми.
И мне уже не так страшно и неловко разговаривать с незнакомцами. Я уже даже веселье ловить успеваю.
Но почему-то, когда я прихожу домой, мне нужно очень долго собирать себя. Очень долго. Прямо всеми силами. "Себя" - это человека, который не старается экранироваться от других. У которого с этим экраном всё хорошо. Он есть, я из-за него показываю всё, что и как хочу. А не судорожно тычу им во всех, с кем мне приходится взаимодействовать, в попытках защитить себя.
Люди не ходят с душами нараспашку. Людям надо защищать то, что делает их "ими". Или это моя фантазия.
Север недоумевала от моей теории "борьбы с Другим". С кем? Почему борьба? Что он пытается сделать? Где сопротивление с его стороны? А я забилась в бункер.
Суть в том, что, если я говорю более-менее уверенным голосом и всё-таки смотрю людям в глаза, это не значит, что у меня всё хорошо. Это значит, что я в режиме "автопилота". Социально одобрено делать вот так. Чрезмерно хихикать, пытаться поддерживать разговор, ещё чего-то. Потому что совсем неловко и странно получается, когда всё, о чём я думаю во время разговора, это как бы его закончить поскорее.

В общем, непонятка. Я чувствую себя то слегка аутистично, то комфортно, то загнанной куда-то глубоко.
Скоро всё должно наладиться.

Плюсы жизни в одиночетсве: мыть посуду тогда, когда это удобно мне.

Плюсы жизни в одиночестве: громкая музыка.

Начала заниматься своим курсом немецкого.
Почему-то из трёх моих детищ у меня сейчас именно к нему большая нежная любовь. Пишу пост в группу, начиная со слов: "Guten Tag!", - и чувство такое… будто бы вернулась в родительский дом после переезда. Я никогда не питала к этому языку большой любви, да и способностями особыми не отличалась. Я его вообще боюсь. Кажется, в психологии это называется "парадоксальной интенцией". В Австрии из меня было не вытащить ни слова. А тут я запряглась курс вести. И именно на этот курс делаю самую большую ставку.
Что ж, интересно, смогу ли я заново включиться в язык. Без боязни оценки и ошибки, без школьной системы. В качестве предположительно знающей.

Моё маленькое норвежское чудо.

[AURORA]

Я люблю рассказывать истории.

Истории о себе, о том, как вижу мир. Я долго думала, что не вдохновляюсь людьми. Вдохновляюсь чем попало: музыкой, природой, литературой. Но я человек. Всё прошито языком, Другим. Музыку написал человек. Роман - человек. Восприятие природы я подсмотрела у человека.
Вряд ли я вдохновляю большое количество людей на что-то. На размышления, творчество, изменения… но я неплохо нахожу людей, которые могут вдохновить.

Недавно я осознала, что я могу попробовать с ними общаться. Это возможно. Они могут услышать и откликнуться. Порой, они даже не знают, что могут вдохновлять. С некоторыми из них я дружу. И очень дорожу и горжусь этой дружбой. Яна, Катя, знакомство с Диной. Именно у таких людей мне хочется спросить: "Почему я?". А почему они? Это люди, к которым я испытываю и любовь, и влюблённость. И мне довольно сложно допустить, что они могут что-то испытывать ко мне. Но могут.

И я пытаюсь… что ли, открыться. Дело в том, что люди, которые меня вдохновляют… они смелые. Наверное, поэтому меня всегда привлекал Гриффиндор. И я всегда знала, что меня туда не приняли бы. Я больше тяготею к Слизерину. К тем, кто боится открытости. Хаус, Шерлок, Декстер - все туда.
Мне всегда кажется, что я говорю слишком много. Поэтому стараюсь меньше. Либо мой разговор с другим превращается в мой монолог. Но другому бывает с этим нормально. Более того, другому вообще-то это интересно - он поэтому со мной и общается.
Ох, как это всё сложно.

#Прояснилось.

Быть в норме - быть немного ненормальным. Иметь что-то "своё", что-то, что будет отличать от других. Некий дефект относительно "нормы".

Полное соответствие "норме" - это и есть "не-нормальность". Это есть психоз. Отсутствие различий. Состояние, когда эти различия необходимо придумывать, создавать. Как итог - перекраивание реальности.

И с Фраем то же самое.

"Мы тут ни при чём, - скромно возразил сэр Махи Аинти. - Всё дело в тебе. Ты всегда получаешь то, чего хочешь - рано или поздно, так или иначе… К слову сказать, это очень опасное свойство. Ну да ничего, выкрутишься!
- Я получаю всё, что хочу?! - изумлённо спросил я.
Это заявление, на мой взгляд, совершенно не отвечало действительности. Какое уж там "всё"…
- Именно так. Но не забывай: рано или поздно, так или иначе. Это меняет дело, правда?
- Правда! - вздохнул я."

Примерное содержание моей сегодняшней сессии. Только я не изумлялась, а плакала. Тихонько - не думаю, что Север заметила. Просто не могла не.
Сложно это - когда любишь свою болезнь, а тебя от неё излечивают. Даже больше: говорят, что это была не болезнь, а симуляция. А я ведь очень её любила…
" - Не умею я ставить цели и добиваться их!
- Да ладно. Вот и вот.
-…. "

Умею, добиваюсь и вообще умничка. Не улитка, не медленная и не ничтожество. Ай-яй, нельзя так со мной. Рано или поздно, так или иначе.

На днях поняла, почему так люблю Хауса.

Это тот же механизм, из-за которого людям нравятся люди - идентификация. Оказывается, Хаус кажется мне идеальным, потому что вообще-то он похож на меня.
Он любит интеллектуальные задачки - я их люблю.
Он ловит кайф от "Викодина", я - от своего симптома откладывания. И мы оба мало что можем с этим сделать.
У него - Уиилсон, у меня - мама.
Ну, и безусловно, тут ещё схема "я хочу быть на тебя похожей". Всё-таки, в какой-то степени, Хаус идеал. Потому что он гений.

Фрейд потрясающ.
" К введению в нарцизм" опубликовано в 1915 году. А как букварь.

Я одержима рассказами под авторством Макса Фрая.
Я должна была об этом написать.

Маша предположила, что по жанру это сказка. Не знаю.
Но я абсолютно не могу оторваться.
И мне сложно выкладывать какие-либо цитаты из книжек, потому что, чёрт, это безостановочная игра с языком. Мне придётся сюда целые страницы копировать, чтобы отдельные перлы стали понятны.
Я обожаю такой тип книжного главного героя. Умный, странный, саркастичный, весёлый, опасный. Жаль, что ещё не злой и противный. =)

Мне очень нравятся издания "Амфоры". И достаю я их в "Старой книге" за 40-50 рублей. Советую пару раз прогуляться пешком или не покупать печеньки к чаю. Лучше на эти деньги приобрести сборник лёгких, захватывающих, красиво написанных рассказов Макса Фрая.
Я вот уже третий читаю и оторваться не могу.

Идеальный мужчина.

Я извращенка, но он идеальный.