Town of Halloween

Невозможно изучить то, что изучают 4 года, за 2 месяца.

Невозможно изучить то, что изучают 4 года, за 2 недели.

Попробую-ка я изучить это за ночь перед экзаменом!

#логикабольногочеловека

Господи, как же я завидую тем, у кого схема "цель - достижение цели" работает бесперебойно.

Я не могу спокойно "делать то, что делает меня счасливой". И прочие фразочки из воодушевляющих посланий. Я страдаю. Я страдаю, когда пытаюсь приблизить к тому, чего хочу достичь. Мне необходима километровая кирпичная стена вокруг этого. И в эту стену я буду долбаться головой 24/7. Я не могу развернуться и уйти. Я не могу сделать с ней ничего, что бы помогло быстро её разрушить, потому что я сама её тут построила. По кирпичику. Она. Мне. Нужна. Необходима.
Так работает мой симптом. Чёрт его знает, зачем.
Долбание головой об стену потихоньку стену всё-таки разрушает. Я могу просовывать в образовывающуюся дыру какие-то части тела. Вот только до заветной цели я доберусь уже полутрупиком.
Парадокс: со мной работает только жёсткая система. Но сейчас мне не хватает системы, чтобы попасть в систему. Так что я пойду в обход: запихаю себя в другую систему, чтобы потом подготовить себя к той, в которую я хочу.
Я медленная. И странная. Но таковы законы моего бытия.

Мысли.

Мы-сли.
Я непостоянная. Когда-то у меня была иллюзия, что я верная. Это не так. Скорее, я влюбчивая. Я верна своей иллюзии о человеке - если говорить о человеке. Он будет интересен мне до тех пор, пока он мне интересен. Я могу пропадать. Если это мой друг - никогда надолго, если знакомый - мы можем бесконечно отдалиться. Я могу резко вернуться и потребовать общения. Потому что сегодня я вспомнила, как мы когда-то общались, вдохновилась этим человеком, и хочу его. Чёрт его знает, получится ли у нас игра в эту иллюзию. Потому что, естественно, ни я, ни он уже не "те". Но я - я, а он - он. Возможно, у нас получится другая игра.
Я редко вдохновляюсь людьми. Или нет. Я, скорее, увлекаюсь тем, что люди делают. Неким продуктом. Книга, теория, картина, танец, видео, образ. Я хочу верить этому продукту - какая разница, кто стоит за этим? Но иногда я заглядываю за зеркало. Потому что я хочу верить, что продукт отражает природу его создателя. Я хочу видеть прожжённого безбашенного рокера в жизни, коли уж он отрывает голову летучим мышам на сцене. Я не понимаю Другого, который после видеоклипа, в котором он якобы расчленяет человека, потом говорит: "Я нормальный, это просто образ". Мне сложно понять Ван Гога, который рисовал миллион подсолнухов и хлебопашцев. Точнее, мне сложно признать в этом искусство. Это нечто дико личное. Я могу понять содержимое - эту одержимость цветом или профессией. Бог знает, что он в них искал и видел. Но мне не нравится форма. Форма - это про субъективность. Про некую личную метафору. "Жёлтый подсолнух" - это не моя метафора. А вот плывущие завитки "Звёздной ночи" бьют в меня.
И вот опять. Я постоянно бегу. Я начинаю размышлять/писать/говорить об одном, а затем оказываюсь в неожиданном мне месте. И так во всём. Но я ничего не делаю просто так. Каждый Другой, каждый вид деятельности меняет меня, формирует меня, оставляет на мне след. Если я что-то полюбила, я буду любить его всегда. В этом кроется корренное отличие от влюблённости. Хотя, забавно, что существует понятие "разлюбить", но нет подобного аналога у влюблённости.

Мне кажется, что с годами я глубже погружаюсь в Другого. Взросление ли это или анализ - я не знаю. Но я всё чаще и всё внимательнее всматриваюсь в то, что находится по ту сторону. И исхожу я уже не из координат "насколько он соответствует тому, что меня в нём привлекло", а из интереса, что же ещё может там оказаться. Будто бы теперь я сконцентрирована не на соответствии образа образу, т.е. не на поддержании образа в неизменном виде, а на поиске отличий. "А что ещё? Что ещё ты любишь? Чем ещё ты занимаешься? Как ещё ты можешь смотреть?".
Если раньше мне достаточно было быть влюблённой, то теперь мне интересно добавлять к этому любовь.
И я хочу научиться ловить, что во мне отзывается на зов Другого. Почему он меня цепляет; почему мне интересно смотреть на то, что он мне показывает? Мне кажется, это что-то про оптику.

Обожаю людей, которые горят психоанализом, как я.

Теперь в моей жизни появилась замечательная Динушка. Двойники дико зеркалят. Кладбище, сигареты, разговоры о психоанализе и философии. Смерть, мистика, любовь к Петербургу. Взаимный душевный стриптиз.

Люди. Здорово.

Я забыла, что хотела написать.
хD

Она повела его к дому Периколы. Они шли по бедному кварталу.
-Из-за землетрясений, - объясняла Долорес, - эти старые дома были построены из стеблей бамбука, canasta, залитых гипсом. Вместо крыши у них тонкие доски или вообще раскрашенные холсты. Город-декорация. Даже церковные колокольни были из canasta, зато статуи святых из серебра, а их покровы из золота. Сколько индейцев, maestro, погибло в шахтах, чтобы извлечь оттуда эти металлы? И всё это во имя Бога, который любит бедняков и сам родился в хлеву!.. Меня это поражает… А вас?

Андре Моруа, "Сентябрьские розы"

И да, Настя поражает меня всё больше. Даже немного начинает пугать.

Сегодня она сказала, что я записана у неё в телефонной книжке как "Лена Лакан".
Просто это мой. первый. курс. Мои фантазии на тему "Ха-ха, Лена Фрейд!…но вообще-то мне больше нравятся другие две фамилии".
Так нельзя со мной.

Хочу писать.

Вот опять. Закончить схождение с ума аккурат перед анализом.
А вообще ужасно хочу чувствовать себя вдохновлённой.
Хотя, жалко, что не выжала из последнего брожения максимум. В прошлый раз сотворила городскую красоту в "Инстаграм".

Ходила сегодня в Горный Музей. Обожаю, когда я вскрываю, что чего-то не знаю. Конечно, странно было говорить, когда слова рассыпались, но у меня получается задавать вопросы, когда я этого хочу. Это круто.
Ииии сколько же всего я не знаю! Породы, слои, история. Кристина сравнивала психоанализ с этим. Аналитик ведь тоже изучает историю субъекта, пытается восстановить даты, заполнить пробелы. На мой взгляд, всё-таки не самое удачное сравнение. Посмотреть бы на субъекта под микроскопом и потрогать его окаменелости. Но камушками закупиться захотелось. Ибо это миллионы лет.
Носить на себе. Миллионы лет. Аааа. О__О

Люблю кису. Хочу качественную камеру. Пойду по-дурацки попляшу перед зеркалом.
И нет, я норм…да кого я обманываю.

Настя сказала, что я умница.
А я поблагодарила её за дополнения.
В момент, когда она в очередной раз сказала то, чего я не знала, у меня в голове пронеслось: "Я тебя люблю".
Я запуталась. Другой или идентификация? Что является условием моей любви?

Моя истина - это вечное вопрошание.
Вопрошание Другого: "Чего ты хочешь? Каково твоё желание? Почему ты такой? Как ты такой существуешь?". Мне сложно остановиться. Я требую истины от Другого. Истины Другого. Производства этой истины, потому что сам Другой этой истины не знает.

Почему мне кажется, что я схожу с ума? Я одержима этими мыслями. Уже почти два месяца.

Я не знаю, сколько по времени я разговаривала с Настей. Но мне позвонила обеспокоенная мама и напомнила, что электрички скоро перестанут ходить.
Я не умею заканчивать разговоры, которые мне нравятся. Особенно, если это взаимно. Говорить о психоанализе с человеком, который так же страстно жаждет его познать, как и я пару лет назад - я не могла отказать себе в этом. Говорить о себе, из себя, слушать о другом, соглашаться, объяснять что-то друг другу, рассказывать, что знаю, учиться чему-то. Такие разговоры логично заканчивать объятиями. Создаётся иллюзия схожести, родства. Пусть даже только на этот вечер.
Настя захотела придти на моего Лакана. И я согласилась. Хотя я лично приглашала на него всего пару человек, ибо только выстраиваю свой собственный курс и хочу делать это вдали от глаз коллег.
Я обожаю такие неожиданные разговоры, неожиданные во всём. В том, что я практически незнакома с этим человеком. В том, что мы вообще создали диалог. В том, что она начала задавать мне вопросы. В том, что я взялась отвечать сверх-меры. В том, что мы разговаривали в шумном метро так долго.
Сейчас, сегодня, так почему-то сложилось.

А ещё девочки после чтений Соссюра ждали меня полчаса. Ждали, пока я "доем свою еду", то есть договорю с Леной. И я вижу здесь внезапную любовь. Внезапную для меня. И я снова задаюсь вопросом: "Почему Другой меня любит?". Но теперь я хочу благодарить его за это, а не прятаться в домик. И ещё я допускаю, что он любит вовсе не меня, или не любит никого вообще, а делает что-то другое, например. Но я благодарю, потому что я признательна, а они улыбаются. И в какой-то степени между нами всё-таки любовь.

Вчера я чувствовала себя Лаканом.

В какой-то момент мои слушатели (мои слушатели * like a boss *) вдруг начали требовать понятности. А я сказала, что я говорю так, как умею. И хочу, чтобы они сами выстраивали своё знание. То есть в ответ на их требование я даю, но не то, что требуют - ибо это невозможно. Я даю что-то другое, плюс нечто добавочное.
Не знаю, как свои семинары вёл Лакан, но я никогда не пишу текст своего повествования целиком. Не специально - я просто каждый раз не успеваю. Тащу с собой книги, тетрадки, листочки всякие. Обкладываюсь ими и импровизирую, опираясь на наброски. Каждый раз волнуюсь, каждый раз думаю, что меня уличат в некомпетентности. Вчера задумалась, что чувствовал Лакан, когда шёл на свои семинары.
Не говорить прописные истины - это прекрасно. Прекрасно порождать речь. Это и есть психоанализ. Психоанализу невозможно научить. Психоанализу можно только научиться.
И теперь для меня это "не теория" (как говорит Север). Я учу их учиться. Я ловлю от этого кайф. Я чувствую себя Лаканом. Потому что я и не думала этого делать. Я просто делаю. Именно так.
Говорю, не давая ответа, заставляя задаваться вопросами. Говорю в психоаналитическом дискурсе - чего я нескромно пожелала на нашей первой встрече по введению в Лакана. Поэтому, мне кажется, они придут в следующий раз.

— […] Вы любите корриду, maestro? No? Я заставлю вас полюбить. Но сначала надо полюбить Смерть. Мы, испанцы, все время думаем о своей смерти. Мы хотим, чтобы она была красивой и достойной. В бое быков нам больше всего нравится насмешливое изящество тореро перед этими смертоносными рогами… Nuestras vidas son los ríos – Que van dar a la mar, – Que es el morir … «Наши жизни – это ручьи, / Которые впадают в море, / Море по имени Смерть».
– Впадают в море – значит умирают, – поправил он. – Так лучше. Это чье? Вашего любимого Федерико?
– Нет, это стихи гораздо более давние… Это Хорхе Манрике… Но смерть присутствует во всех стихах наших поэтов. Испанец и живет только ради смерти.

Андре Моруа, "Сентябрьские розы"

[ ссылка ]

Я смеялась над каждой сценой. Над. Каждой.

(не знаю, почему у меня viewy так нещадно лажает с выкладыванием музыки/видео)

Столкнулась с тем, что ужасно хочу читать интересные блоги.
Viewy многие забросили из-за tumblr, и мне очень не хватает живого пульсирования. Ведь дело вовсе не в анимациях, которые многие просто не умеют делать. И не в пересказах новой вышедшей серии популярного сериала. Не в оформлении постов цветами и рюшечками.
Дело в том, насколько то, что находится в вашем блоге, выражает вас. Почему сейчас всё делается ради впечатления? Почему других нужно обязательно так пошло заманивать и зачаровывать? Почему идёт гонка за количеством? Почему мы наблюдаем бесконечные репосты, придуманных другими, цитат и картинок?
Почему нельзя позволить себе быть ?