Я поняла, что хватит. Хватит гоняться за бабочками. Точнее, хватит только гоняться за бабочками.

Возможно, бабочки когда-нибудь со мной случатся… привет, двусмысленность. Возможно, за ними вообще не нужно гоняться. Возможно, надо сесть на пенёк и ждать, пока бабочка сама не прилетит с тобой знакомиться. Не знаю.
Просто я заебалась.
Я вдруг поняла, что… я могу жить с оглядкой на других очень долго. Сравнивать себя с ними, хотеть их, надеяться на них, тащиться от них. Вместо того, чтобы делать то, что я хочу и что у меня получается. Вместо того, чтобы самой себя ограничивать и контролировать. Вместо того, чтобы принять то, что я делаю и не делаю с собой.
Я сегодня задумалась об успешности. Я никогда не измеряла её деньгами. Или отношениями. Или детьми. Или морями. Или чем её ещё принято измерять. Для меня самое главное - доволен ли человек своей жизнью. Вот чтобы сесть и подумать об этом. Любит ли он свою работу. Любит ли человека, который находится рядом с ним. По своей ли воле он родил этого ребёнка в таком возрасте или просто "Мне уже 30, потом всё отвалится" (или ещё хуже: "Мне 22, но зато после этого я вышла замуж"). И если после взвешивания всех сторон своей жизни человек скажет: "В общем и целом, я, скорее, доволен своей жизнью", - то это и будет для меня показателем его успешности.
Я про себя пока так сказать не могу. Значит, надо что-то менять.
И если не получается то, на что я нацеливалась, можно цель поменять. Потому что цели могут быть самыми разными. У меня с осознанными целями вообще печали. Зато бессознательные, если верить моему аналитику, я щёлкаю на раз-два.

Так забавно, на самом деле. Собрала 2 большущих пакета одежды, которая чуть ли не вываливается из них. Отлично осознаю, что мне столько не надо на 2,5 недели. И продолжаю пихать футболочки поглубже. Потом останавливаюсь. И достаю всё это нафиг. Потому что я могу завтра проманаться полдня с этими пакетами, надеть только половину вещей, а через 2,5 недели тащить их обратно. А могу и не. И кто, кроме меня, должен это решать? Я слишком привыкла к маме и её пинкам. Я слишком привыкла не отвечать на её пинки. Но у меня есть я. Привет, расщепление. Я - Другой. И себя надо любить. Надо, матерь драконов. Не холить, лелеять и "жри, деточка, десятый пирожок, ты же прекрасна", но любить. Это не преступление. Это не кулаком в грудь. Просто кто, если не я. Кто, если и не я.
Бабочки прекрасны, но сачок тоже денег стоит (с).