Make me wanna die

Как осознать, что делаемый тобою выбор - правильный?

И это то, что действительно тебе нужно. Или нет?

И вот я вся в раздумьях. (Да, именно когда я здесь пишу, у меня возникает непредолимое желание пойти решать ЕГЭ по русскому, понять наконец, что отупела и взяться за правила, эх. Ладно, я не о том.)

Последние пару дней мне названивает начальник лагеря. Грядет осенник, и он очень скоро. Завтра заезд. А дети послезавтра уже. И никто не может решить, кроме меня, ехать или нет. И советы не помогают как-то. Дело в том, что из-за мероприятий, в которых мне нужно участвовать в городе я поняла, что не могу поехать. И перегорела. А тут меня зазывают, причем третий раз уже звонят. На мой вопрос хватает ли там вожатых - да, хватает, 14/6, это нормально. А нужна ли я там когда спрашиваю, он говорит мне хочешь - приезжай, место есть. Не хочешь - не приезжай. Я на тебя документы уже оформил если что. Вещи собирай.

И вот хрен пойми, что делать. Желание уже не то, но пропускаю по учебе и жизни не так уж и много. И жизнь в лагере я люблю и скучаю по ней. Плюсов и минусов хватает и там, и там. Едь - не едь. И он меня отпускает даже на дни, когда нужно уехать, удивительно. Все решили за меня, но вроде как предоставили выбор. А я только свыклась с жизнью здесь, без работы и с книжками, сериалами, свободным временем. Наконец втянулась в учебу и мне понемногу это стало интересно. Тьфу тьфу. Размеренная, почти спокойная жизнь, не считая некоторых вылазок. Я не знаю, что делать.

Умом понимаю, что не нужно ехать. Но упускать эту возможность ой как не хочется. Он мне дал время до отправления автобуса завтра вечером. То есть я могу решиться в последний момент, и он найдет мне место все равно. Я чувствую себя дурой в обоих случаях, эх.

месяц пролетел. ну, или почти месяц. время летит. я безработная и ищу себя. и мне потихоньку начинает это нравиться. ура.

твои проблемы никому не нужны. и ты тоже. давно пора это запомнить. но наступаешь на грабли в десятый, сотый раз. и нытье твое тоже никому не нужно. ты веселый, радостный, классный - вот, что нужно. тогда с тобой норм, да. легкий на подъем. готов помочь и поддержать. хах.

ты сложный. нужно быть проще. не заморачиваться. и ни в коем случае не ныть людям и не рассказывать о своих проблемах.

я устала в общем. и чем дальше, тем хуже. и надоело все. проще жить в обнимку с ноутом и сериальчик, чем с людьми.

все сложно и бесполезно. и мысли не собираются в кучу. хочу всего и сразу. почему-то вспоминаю все свои косяки за неделю. как таак. да и зачем.

ииии я все-таки уволилась. и нет бы радоваться, так мне тоскливо. и, впервые в жизни, кажется, на меня навалилась осенняя хандра. а еще я похоже отупела, и моя пунктуация ужасна. но не суть. как бороться с тем, что все либо грустно, либо бесит? особенно бесишься от собственных поступков и слов, сказанных когда-то. и глупости собственной. и надежд нелепых. надо как-то выгребаться. а то я уже на сайтах вакансий иногда, ищу куда себя засунуть. лишь бы не думать. лишь бы не оставаться один на один с собой. все, как когда-то. старые и не очень добрые времена.

хотя нет. многое изменилось. я. мысли, действия. глупости только остались. и заморочки, от которых все не могу избавиться.

Лучше сделать и пожалеть об этом, чем не сделать и пожалеть еще больше. И не важно про что я. Нужно действовать при первой же возможности. Ловить момент.

Позавчера я написала заявление на увольнение. Решение пришло абсолютно странным образом. Пили с ребятам с работы, а наутро я представила, что со мной будет, если я останусь работать, и что будет, если все-таки напишу. Давно же сомневалась. Поняла, что хочу написать. Сходила к управляющей, сделала это. Она знала мои сомнения, к тому же я привела еще пару причин. Не стала держать тип, НО

Теперь мою сменщицу не отпускают в отпуск. Ее собираются задержать на неделю или даже больше. А ей вроде как жить негде. Выселяют из общига на август, да и домой съездить хочется. И вроде как нет нормальных кандидатур или что-то вроде того. Но, эм. Я до 8-го все равно буду работать. Я могу блин отстажировать девочку, я работаю 4 месяца как бы, знаю что и как. Ноо похоже, что нет. Хрень какая-то.

И даже учитывая то, что мне в принципе почти все нравится в работе, эта вечная моральная и физическая усталость меня доканала. Вот не знаю только, что делать теперь. Либо слать все далеко и надолго, я написала заявление, меня отпустили, но ситуация складывается очень некрасивая. Либо сказать, что могу отработать, хз, с обещаным отпуском и работать тогда и в сентябре, ибо просто так торчать в Томске до отпуска тупо на работе я пока не намерена. Не знаю, что делать. А только показалось, что все решено. Я даже начала грустить по людям, что ухожу. Хах.

Я безумно хочу в аэропорт. Увидеть это большое прекрасное здание, взлетающие самолеты. Пройти кучу проверок и ощутить себя там. Что да, еще чуть-чуть и ты взмахнешь ввысь и отправишься туда, где тебя что-то ждет. И не важно, сколько часов нужно будет провести в аэропорту, не важно, как рано придется встать и как мало спать, чтобы там очутиться. Это какое-то особенное место. И люди там выглядят по-особенному. Еще ровно месяц, надо же. Не знала бы, если бы случайно не посмотрела на дату внизу. Свобода, приключения, неизведанное. Взамен тусклому городу с работой 2 через 2.

Он навсегда останется в памяти цветными повторами - тот день, когда я увижу море.
Чтобы никогда не забывать, что лужи и грязь – это лишь бутафория.
В тот день, когда я увижу море.
Он непременно придёт и станет частью моей истории - тот день, когда я увижу море.

Голубой акварелью, я верю.

тлен тлен тлен. я буду ныть, пока не определюсь, что все-таки нужно

Все решилось само собой. А может и не решилось вовсе. До лагеря две недели, и если что-то решать, то надо уже сейчас. А Толя не знает пока ничего. И если завтрашний звонок ничего не решит, то я остаюсь на работке. Либо увольняюсь, если мне не дадут отпуск на время, когда я уеду в Крым. Весело короче. Как быть, что делать

какое доверие, какие отношения? (да со всеми) все рушится в пух и прах, не начавшись.

чем дальше, тем веселее. все больше обманывают, льстят, да что угодно, только не правду. когда ты нужен - скажут и сделают, что угодно. выполнил функцию, развлек ненадолго - проваливай. уже и страшно заводить знакомства, страшно приближать людей. а смысл? тебя все равно пошлют куда подальше в итоге. старых и проверенных единицы. круг расширяется на время, бьет тебя побольнее и ты возвращаешься к началу. все те же грабли, как всегда. страшно доверять. а хочется.

можно меня бомбанет? хотя я уже включила сплин, грусть подступает и остается со мной. ладно.

сука. сраные экзамены. сраная учеба. сраные преподы, которые все делают через заднее место. "нет никакого отношения, все равны" да ладно? правда что ли?

дерьмо дерьмо дерьмо

я так устала. еще почти ничего не началось. но СУКА КАК Я УСТАЛА БЕСИТ ВСЕ КАК ЗАКЫРТЬ ЭТИ СЕССИИИ КАК НУ КААААК

ПРОСТО ОТВАЛИТЕ ОТ МЕНЯ. Я БУДУ ХОДИТЬ НА РАБОТУ И СМОТРЕТЬ ГРЕБАНЫЕ СЕРИАЛЬЧИКИ.И ВСЕЕ. НЕТ СИЛ СТОЛЬКО УЧИТЬСЯ И СТОЛЬКО ВЫДЕРЖИВАТЬ. откуда их взяяять? как???

сраные 80 билетов в каждом по 5 вопросов ну за что блин а

ну что я вам сделала. почему сука всем 5 а мне 3 нахрен. почему все такие лапочки, я пойду один на один на пересдачу. как я задолбалась. пошло оно все. а, нет. надо делать очередной доклад по очередному "самому нужному" предмету и готовиться к экзам. ладно, удачи мне и всем. все переживем: 3

а еще очень круто, наверно, бежать 2 км на норматив, когда у тебя почти весь нос заложен. хоть бы завтра все было хорошо.

когда охрененно плохое самочувствие и ты буквально считаешь минуты до ухода с работы, вдруг узнаешь, что зачетную работу с завтрашего дня перенесли на через неделю, и не радуешься ни разу. почему ты модешь заставить себя выучить, а все такие нееет, неет, это слишком сложно для нас, мы хотим спать и ничего не делать. накипело. я просто хочу сдать эту сесссию. а люди так и хотят все подпортить.

вот и снова я сюда заглянула. а может и вернулась ненадолго.

все как обычно не по плану. жизнь идет своим чередом, не всегда спрашивая, нужно ли мне то, что она дает, и наоборот. нескончаемая и уже пугающая учеба, работа, благодаря которой практически нет времени и придурки, почему-то нужные больше, чем хорошие парни. эх.

вот так вот у меня дела.

поехала я домой в общем :) а где-то впереди долгие рабочие дни, пока у кого-то выходные..