Make me wanna die

вот так и бывает. смотришь на аватарку вконтакте, думаешь, что пора бы давно удалить этого человека, ведь давно не общаетесь и не виделись года полтора. и тут вдруг совершенно неожиданно встречаетесь и понимаете, что очень рады друг друга видеть. и обнимаетесь, разговариваете, а не как бывает "привет - привет, пока". удивительное рядом. не все так плохо, как может казаться :)

как же я ненавижу все это.

почему-то именно в этом году есть желание написать несколько новогодних зароков и попытаться их исполнить. пора что-то менять уже

не в деньгах счастье. ну, или счастье за деньги не купишь. слышали эту фразу? последнее время натыкаюсь на посты о том, что это, так скажем, не верно. и деньги дадут тебе все. нет, я, конечно, согласна, что иметь деньги - это здорово. финансовая безопасность, некая свобода. но все же..

вот получаю я стипендию, небольшую, но все же. + раз в полгода при хорошем раскладе хорошие деньги за активную общественную деятельность. при этом прекрасно знаю свои возможности заработать при надобности, я это могу, проверено. в принципе имею довольно приличную сумму на счету в итоге, о которой родители в курсе. и могу себе купить все, что захочу (в пределах разумного). но совершенно не понимаю, как это может отменять подарок на др. "тебе бабушка деньги подарила, вот на них и купи". бабушкин подарок - это бабушкин подарок, знаете ли. а не ваш. особенно когда вы спрашиваете, что я хочу. бред ведь.
да, я могу себе это позволить. и не заморачиваться, впрочем, хотелось бы. но гораздо приятнее было бы получить хоть что-то от чистого сердца и без упреков. вот. а потом еще думаю, почему я такая черствая и маскулинная блин.

эту сессию я заедаю. пиздец. сейчас час ночи, и я сижу и ем куриную ножку, параллельно пытаясь читать вопросы и хоть как-то запомнить. гребаный вечный стресс. как же я хочу все уже сдать

а еще моя проблема в том, что я слишком много на себе беру в работе на двоих. а потом бешусь с того, что тот, с кем я делаю, скидывает абсолютно все на меня. и правильно. все взяла на себя решения, ну так, сделай ка еще и все остальное тогда, ага

усталость. доклады. вопросы. семинары. снова доклады. тренинги. по кругу. сессия. больше, больше вопросов. экзамены. зачеты.

не помню, когда во мне последний раз бурлила энергия что-нибудь сделать или куда-нибудь сходить. на автомате дом-кровать-домашка-сон-учеба-дом.

быть сильнее и неизбежно взрослеть, прорвемся. если, когда я получу диплом, я не захочу ничего менять и исполнять свои старые мечты, я не удивлюсь

Не хочу взрослеть. Уже послезавтра, нет, завтра. Сегодня уже суббота же. Мне будет 20! Я не готова к этому.

Время ужасно быстротечно. Еще недавно я хотела, чтобы жизнь промчалась, ибо все было немного плохо, а сейчас я осознаю, как же быстро оно летит. И что-то уже действительно не повторится, как бы не хотелось. Я стала замечать это.

За этот год многое произошло. Хотя многое так и осталось неизмененным, а жаль. Чувствую себя в застое каком-то. А годы идут.

1. Я начала материться. Спустя три года. И теперь не вижу в этом ничего особо ужасного. Вот так.

2. Я проработала в общепите полгода. Случайный, но довольно интересный опыт. Приведший к, хмм…

3. Огромному одиночеству и проблемам летам, но все же личностному росту. И…

4. Куче эпизодических пьянок, не свойственных мне. Ибо общепит та еще тема.

5. И курить иногда по пьяни. Когда я думала, куда же я качусь

6. А еще за год успела влюбиться (ох, как не люблю это слово) затрахать себе мозги парнем, который давно со своей девушкой. Но не очень-то равнодушен ко мне, хах

7. Забыла про важное. Пошла на вторую вышку и мне пиздец какой был летом. Совмещать две сессии и работу можно только с таблетками. А я не хочу таблетки

8. Наладить отношения со своей старой подругой, тьфу тьфу. Не знаю, что из этого выйдет.

А на самом деле ничего не изменилось. Год пролетел. Я в небольшой досаде. Люди приходят, люди уходят. А я все та же. И мотивации, кроме как на учебу, немного. А еще пугает, что все вокруг живут уже парами или встречаются. А пока писала пост, меня заебала соседка. Вот. Хочу жить в двушке. Оооох

а у меня чувство, что молодость проходит. вот

серьезно, я боюсь, что подсяду на какие-нибудь таблетки. сегодня на паре думала о том, к кому лучше сходить: к неврологу или психиатру. не могу отвечать на некоторых предметах. повышенная нервозность, страх. просто убиваю по нескольку часов на подготовку к парам и не могу выдать ни слова. несколько при принудительном опросе. хотя я все это знаю и понимаю. детская непроигранная неуверенность ли проснулась или что. до психоза недалеко уже, кажется. тьфу тьфу. какая жесть.

какой же сильной я была раньше и какая слабая теперь. когда я говорила, что хочу быть слабой, я совсем не это имела в виду. где мой гребаный внутренний стержень? уж лучше с мужскими чертами быть да хоть справляться со своими проблемами. женственности ей захотелось, слабости, ага. мысли материальны. хочу быть сильной внутренне. и любви.

раньше я любила бороться с трудностями. я видела в этом путь вверх, работу над собой. сейчас я просто устала. и трудности поперек горла стоят уже.

а еще ты не выходишь у меня из головы. интересно, я опять все это придумала или все же тут есть капля настоящего? с твоей стороны вряд ли, хах

Ночь - идеальное время для страданий. Для чтения старых переписок, которые ни к чему не привели. Пока все спят. Идеально. Можешь выть, пока никто не слышит. Чуть высвободиться, а завтра снова "улыбаться миру". Ничто не хорошо. Ничто не меняется, только годы идут. Или становится хуже. Я знаю, что должна быть благодарна. Благодарна за многое. Мои родители живы, я впрочем здорова, мне есть где и на что жить и в принципе можно особо не беспокоиться, учусь хорошо и все дела. И я благодарна. Только какими силами дается эта не очень уж нужная учеба. И как бывает иногда тяжело жить. Иногда я думаю о том, что хотелось бы поскорее прожить эту жизнь. Ужасные мысли. Психолог чертов, тоже мне. Во мне столько гребаной ненависти к себе, а меня никто не слышит. Все думают, что я накручиваю и все хорошо. А меня накрывает тот еще пиздец. Вы, кстати, знали, как легко ты перестаешь быть нужным подругам, которые находят себе кого-то? Я да. Чаще, чем хотелось бы. Я так устала. Морально. И разлагаюсь. Ибо мне стало не с кем даже выпить, отвлечься. Закрылись с девочками в общаге в свои ноутбуки и изредка выглядываем из них. Хочу куда-нибудь отвлечься. И курить. Черт, зачем мне все это

с психу наелась конфет на ночь глядя. буе. как перестать трахать себе мозги и начать жить? хочется послать все далеко и надолго, и себя заодно.

я не знаю, зачем мне все это сдалось. выкинуть все из головы и сесть учиться. я заебалась.

еще вчера я прыгала от твоего сообщения, а сегодня нет. ибо включила рациональную часть и выключила чувственную, хах. наконец понимаю, как это плохо и насколько это никуда не ведет. но хочется все же. и где-то внутри я все та же дурочка, надеющаяся, что и ее когда-нибудь найдет любовь. ахах.