просто блог

Бже, какая же я тупая. Что я вообще творю?!

"Не буду даже пытаться ему что-то писать", сказала я, а потом написала "как прошел день?" и тут же начала кипеть с того, отчего же он не прочитал и не ответил?!
Умом понимаю, что бред какой-то. А вот черт-пойми-чем, что все норм, я просто спросила как прошел день и очень жду ответа, потому что волнуюсь.
Мда.
Однажды я пошлю себя за такое поведение.

Внезапно осознала, что мне и поговорить-то не о чем с некто. Что сейчас, что тогда.
Я не понимаю, что я в нем нашла. Я бы с удовольствием сказала, что уже ничего нет к нему, чтобы я смогла спокойно двигаться вперед неоглядываясь назад и не утопая в воспоминаниях, что мешают жить.
Однако я до сих испытываю внезапные приступы "чувства есть, чувства живы, мы все равно рано или поздно будем вместе". И это невероятно бесит. Потому что сейчас у меня такой этап в жизни, что у меня нет времени на это. И желания. Так как и нет желания и времени на придумывания тем для разговоров с ним. Ведь я чувствую, что даже как друг я ему уже не нужна.
Но при этом, каждое утро получая от него "доброе утро :) ", я не могу не ответить, не могу проигнорировать. А затем весь день думаю, чтобы написать и не написал ли он(быть может, вдруг).
Кстати, так как я много думаю и иногда могу напридумать не нужное, меня стало беспокоить его "доброе утро", "спокойной ночи" и еще его эта странная забота на вроде, "ты чего не спишь?", "ты поела?". Хоть это и было всего пару раз. Потому что это как-то не очень подружески. Или я опять напридумывала себе.

И снова накатала пост о некто. Хотя хотела написать коротко о том, как все надоело и некто в том числе. А получился просто пост о некто и моей глупости. Мда.

Я устала. Мне уже плевать.

Все плохо.
Я написала ему.
А он до сих пор с той же, что считай, его увела.
Мне так тошно и плохо. Настолько, что я бы хотела перестать существовать. Или вернуться в прошлое и отменить это чертово знакомство с ним. Ведь все могло бы быть иначе.
Кмп.

Уже почти год прошел.
А я до сих пор задыхаюсь от боли, от страданий и от чувств.
Потому что не важно, как долго я буду окружена людьми и как много буду знать людей, никто и ничто не может заставить меня перестать думать о некто.
За этот год я всеми силами пыталась забыть, но безуспешно.
И я снова самопроизвольно вернулась в то состояние, что и год назад.
Я даже подумывала о том, чтобы написать ему о том, что со мной происходит и что он причина всего. Но потом я осознала, что это ничего не изменит. Да и не хочется вмешиваться в течение его жизни своими ненужными письмами и чувствами. В любом случае, у него уже есть кто-то другой и нет смысла беспокоить его.

Ох, и давно же я сюда не писала.
А все из-за учебы, ибо она забирает невероятно много времени и сил, настолько, что я просто постоянно без сил. Но не буду об этом.
Итак, теперь я официально студенка 1 курса Естественно-географического факультета, кафедры Биология. Правда поступила не совсем туда, куда хотелось, но зато в любимый город.
Также стоит отметить, что еще в августе на заселении и отработках я познакомилась с чудесными людьми, с которыми теперь я провожу невероятно огромное количество времени. Так как это не только мои одногруппницы и одногруппники, но и приятели, которые живут со мной в одном общежитии. А трое из них и вовсе живут со мной в одной комнате. И это чудесно, ибо они прекрасные соседки и в целом, люди очень хорошие. Я уже невероятно сильно люблю их. Как говорит Р., мы вместе одна большая семья.
А еще плюс этого города в том, что когда-то я тут жила и мне проще ориентироваться здесь. Плюс здесь живут мои старые друзья, с которыми я всегда рада увидеться, а они со мной:3
Учеба пока продвигается неплохо, но немного сложновато, ибо нас сразу начали нагружать всем, чем только можно. Хотя на линейке и на собрании говорили, что они первокурсников щадят. Ага, как же, щадят. Но ничего, зато сразу втянули нас в учебный процесс :D
Я очень сильно завидую тем, кто живет близко к этому городу, ибо они могут хоть каждые выходные ездить домой. А я нет, ибо денег почти нет и ехать далеко, увы. Потому я очень-очень сильно скучаю по маме.
В общем, все в порядке и это здорово.

Наверное, еще поста два запилю о происходящем в моей жизни. Чисто для собственной хроники и вообще.

Я всегда очень много думаю. Очень. Много. Настолько, что мусолю одну и ту же тему вот уже почти год.
Однако недавно, в переписке с семпаем тема зашла о том, что я, зачем и почему. И конечно же, как же я могла обделить вниманием мое нытье о некто. Но в этот раз, все было иначе. Потому что я кое-что осознала.
А именно то, что даже если каким-то образом, общение возобновиться и будет хоть немного близко к тому, что было, все равно ничего не выйдет. Потому что в его жизни нет места мне и ему нет места в моей. Ибо прошло достаточно много времени и наши жизни немного поменялись, впрочем как и мы сами, возможно.
У меня новые приятели, с которыми я постоянно зависаю в лиге, и это отнимает большую часть моего времени в сутках. А когда начнется учеба, то у меня будет очень мало времени для игр с ними. И если внезапно(да, я ударилась в несбыточные теории), он вернется, то у меня не останется времени ни на что.
А у него…не знаю, возможно, тоже нечто подобное. Или нет.
Но я точно знаю, что мы уже не те же люди, которые общались друг с другом 9 месяцев назад(да, капитан очевидность на посту).

Одновременно радостно и грустно.

В достаточно подвешанном состоянии. Бесит.

Чаще всего люди недооценивают меня. Потому что я вполне могу постоять за себя и свою маму. Словами, которые бьют точно в больное место. Ибо нехер.

Вечное ожидание.
Но стоит ли оно того?

21.07.16.
Сегодня у меня день рождения. Мне исполнилось 19.
Так сложилось, что с детства я отмечала его либо с мамой, либо с "семьей". То есть с какой-то стороны, это можно назвать встречать день приблежения к смерти от старости в одиночестве. Потому я не особо люблю свой день рождения. Хотя я рада, что в такой день моя мама рядом. В принципе, как и всю мою жизнь.
И знаете, пусть я и не люблю свой день рождения, мне все равно неприятно, когда близкие мне люди забывают меня поздравить. Вот такой вот парадокс.
И сейчас такой момент. Когда приятельница детства, которая знает меня вот уже 10 лет, забыла о моем дне рождении, хотя я всегда ее поздравляла с ее днем рождением. Когда самая близкая подруга, семпай, забыла меня поздравить, хотя и ее то же я всегда поздравляла. Почему-то очень обидно и больно. Не знаю, почему. Наверное, потому что это не очень осознавать, когда о тебе забывают.
Я понимаю, что у них, возможно, какие-то проблемы и так далее. Но так ли трудно просто вспомнить о человеке, который всегда был, есть и будет готов расшибиться ради вас в лепешку, лишь бы помочь вам? Просто, хотя бы написать "С Днем Рождения". Все. Мне не нужно какое-то внимание или, не дай бог, подарки. Просто одно предложение. Без каких-либо пожеланий. И моя жизнь станет чуточку светлее от того, что обо мне еще помнят, меня не забыли. Потому что несмотря на мою любовь к одиночеству, я боюсь, что люди, которых я считаю друзьями и ради которых я готова на все, забудут обо мне.
Единственный человек, не считая мамы, который вспомнил о моем дне рождении, это Светлый Человек. И я чертовски благодарна ей, что она не забыла обо мне.
Потому что за мою короткую жизнь, у меня было предостаточно "около друзей", людей, которых я считала друзьями и о которых я всегда помнила, но которые всегда забывали обо мне. Поэтому для меня это нечто невероятное, если обо мне помнят вообще и берут в расчет.

Возможно, я пожелею об этом посте и об этих чувствах, которые сейчас душат меня. Но да. Я чувствую боль, обиду и разочарование.

Ждешь, но не знаешь чего.

Вспомнила все.
И нет, я не виновата. И да, его девушка не такой хороший человек как он думает. И сам он тот еще мудак.
Душа полна ненависти.
Я могу простить многое. Но это я не прощу. Потому что я доверяла. А человек не видел этого. Ведь я же не говорила.
Разве доверие это не нечто, что ты можешь почувствовать? Неужели я обязательно должна была сказать нечто врожде "хэээй, привет, Я ДОВЕРЯЮ ТЕБЕ, СЛЫШИШЬ? ДО-ВЕ-РЯ-Ю!!! А ТЕПЕРЬ ПОЖАЛУЙСТА НЕ ПРЕДАВАЙ МЕНЯ, ОК?"?!
Не могу успокоиться.

И снова я скатилась до такого уровня, когда я начинаю проявлять агрессию в сторону человека, который чувствует ко мне отнюдь не дружеские чувства и который не понимает, когда можно говорить что-то плохое или нет. И если при некто это было его попытка вмешаться в отношения моей семьи(вот уж наглость), то у комрада это попытка смешать с грязью некто(а вот это уже совсем плохо). И да, я осознаю, что это из-за того, что периодически некто всплывает в разговорах. Я знаю, что это не приятно. Но это же не гребанный повод, чтобы называть его всякими нецензурными словечками. Наоборот, это показывает то, что пусть комрад и страше некто, но по уму он ни черта не страше. Оба те еще дураки.
Будет печально, если комрад разозлит меня настолько, что я без страха и каких-либо сожалений оборву все контакты с ним. Потому что мне надоело терять друзей из-за того, что у них есть ко мне чувства и я не могу дать им того же, из-за того, что они не могут держать себя в рамках каких-либо приличий и не лезть не в свое дело. И я ведь предупреждала же. И снова те же грабли. Только человек другой.