как с этим справиться. как. и почему я сталкиваюсь с таким отношением к себе, да и сама почему веду себя так.

он звонит мне, ища предлог. я отвечала холодно, не задавала никаких вопросов. только отвечала на его. потом он сказал, что все-таки надо встретиться и поговорить, потому что чувства есть и может есть вариант как сохранить отношения, но сделать их другими. и вот, он все звонит, все говорит. а как доходит до встречи, теряется, не может, не хочет, придумывает что-то. сегодня он звонил мне с трех часов ночи до утра. я хоть и просыпалась, трубку не брала. знала, что он пьяный, с корпоратива. утром, перезваниваю. на что слышу "что надо? че ты мне звонишь?" я в недоумении. я ничего не понимаю. это реально дошло до пика, я не могу контролировать свои эмоции. я начинаю плакать, реветь, да просто выть! Я не верю ему, не верю что он любит меня, что у него никого нет. не верю. и причина в его отношении. а он разговаривает со мной настолько зло, настолько грубо. и мне так больно. а что сделать? у меня все вспыхивает, я кричу ему свои мысли, реально думая, что у него другая. он сразу становится жестким, хладнокровным. ему как будто нравится, когда мне плохо. говорит, что я дура, как вообще могу такое говорить. а я не верю. спрашиваю почему так все и не состоится встреча. "Я передумал. не звони мне". еще такая манера у него, кидать трубки. меня просто это бесит. я говорю что он трус, ведет себя как девка. он орет. не правильно конечно. но реально не могу.

он мне не нужен. такой не нужен мне мужчина. мы разные. он даже не понимает о чем я говорю. он пацан. ему как будто 14 лет и ведет себя он также. но мне так больно. больно от всего. от его слов, от его действий. меня это перекрывает. и так обидно, что он как будто бы не слышит, не понимает что я чувствую. обидно, что расставание проходит настолько низко. с унижениями. и почему я унижаюсь? он же мне не нужен. почему. я просто плачу. не могу. ну сколько можно.

всегда считала, что мужикам реально нравится когда по ним страдают. но думала, да и было так, что до него реально доходило, когда я показывала свои истинные чувства. а здесь. я показываю и чувствую, что ему это не надо. но почему играет. я даже понимаю, что встречи нам никакие не нужны. нам не о чем говорить. я не хочу мириться, я не хочу принимать такое скотское к себе отношение. но просто на стены лезу. и так эмоции перекрывают, не могу сдерживать себя.

теперь я понимаю почему клин клином выбивают. где мой клин..