кофе без сахара

Помнится мне, когда я жила с родителями, к тому же в одном городе первое, что я видела после пробуждения, дак это папу с букетом..

Сейчас я далеко, отношений нет, папы рядом тоже.

Как-то даже не празднично на душе.. Понятное дело, что не цветочках и подарках дело, но просто столько любви в них было. Столько позитива с самого утра…:(

C тобой, и только с тобой я наконец-то перестала заглядывать в прошлое.

Теперь остается надеяться на то, что в ближайшем будущем все будет прекрасно, ну или просто хорошо. Хотя порой, ко мне приходит и осознание того, что ты не самый лучший момент в моей жизни. Да, с тобой однозначно хорошо, просто великолепно, особенно когда мы в ладу друг с другом, а еще больше, когда я не истерю) Но факт остается фактом и его не перечеркнуть - бабник это херово, на самом то деле. Тебя не избавить от любви к женскому вниманию. Ты просто обожаешь купаться в этих лучах. Ты не даешь мне надежды на завтрашний день. Будешь ты в моей жизни через час, день, неделю неизвестно никому, кроме тебя.. Есть страх потерять тебя.. Но и оставаться с тобой тоже довольно трудно. Ведь кто мы друг другу? Надеюсь, что кому-то это известно. Например, Богу…

Почти месяц без тебя.. Дико невыносимо, но я справилась.

И вот ты снова написал. Боже мой, как же мне дороги эти моменты.

Сердце бьется так сильно, что создается ощущение того, что вот вот оно вырвется наружу.. Сильно не хватает тебя. Знаешь, я вот все осознала.. Поняла, что ни к чему не приводят все эти женские истерики, сцены ревности и выяснения отношений. Все это было ни к чему.. Как же я хотела очередной встречи, после той, когда мы разошлись и больше не созвонились.. Я осознавала то, что вела себя не так.. Все бы отдала за то, что бы быть рядом с тобой. Ощущать тепло твоего тела, смотреть как ты куришь, наблюдать за тобой, делать тебе массаж, обнимать тебя, целовать и понимать, что ты рядом.. Слушать с тобой музыку лежа обнаженными на диване.. Теперь я понимаю все….

С тобой плохо, но без тебя еще хуже. Я совсем не знаю, что делать. Куча вопросов, в моей голове, связанных с тобой. Нужно ли мне то, что ты мне даешь? Возможно и нужно.. Я пока не решила.. Не знаю, к чему все это приведет, но воспоминания о времени проведенном с тобой всегда будут в моем сердце.

Прекрасное чувство, когда ты нисмотря ни на что остаешься со мной.. Я невыносима, но ты рядом и это радует. Не хочу, чтоб ты уходил из моей жизни..

Засыпать с тобой.. Чувствовать, как ты обнимаешь сквозь сон.. Твои теплые руки..Никогда бы не отпускала их.. Просыпаться от шопота и поцелуя ушка..Бооже, как же мне это нравится…

И наплевать, что будет дальше.. Главное, что сейчас есть ты, есть я, есть мы и мы проводим время вместе.. Знаешь, минуты с тобой, самые лучшие..

Но время… Оно так беспощадно. Летит, тогда когда хочется чтоб оно стояло на месте…

Сегодня случайно увидела девочку, которая писала парням о них, совершенно не зная их.

Решила узнать что она думает по поводу меня.

Чисто проверить не с потолка ли берет она все это.

И вот, что она мне сказала: Ты добрая, и искренняя, но близко не подпускаешь к себе людей потому что тебя несколько раз предавали друзья, и обманывали парни, у тебя сильный характер ты можешь дать отпор, но с парнем ты нежная и добрая.

И знаете, меня это убило, потому что она оказалась совершенно права.

Словно в меня ворвалась.

Видимо, если присмотреться можно все увидеть по одному лишь лицу, взгляду и еще чему-либо. Или же с ней что-то есть тайное :)

Долго думая и все взвешивая, я наконец-то начала задумываться о серьезных вещах. Время и обстоятельства нас меняют. Однозначно.

После того, как я списалась с одногруппником, находящимся в армии поняла это окончательно. Всего-то разделяет нас парочка месяцев с момента его отсутствия, а он совершенно другой человек. Словно подменили.

Время меняет всех и все.

Не всегда понимаю, что заставляет думать об этом. Но мне всегда хотелось знать о чем думает мужчина, с которым я общаюсь, и уж тем более, с которым имею некую связь, не важно какую - будь это дружба или даже любовные отношения. Что в его голове? О чем он думает глядя мне в глаза? Что происходит в его душе? О чем он молчит? Что ему хочется сказать? Просто хочется взять и залезть в голову :)

На мой взгляд, наши чувства притупились и потеряли всякий смысл. Вроде бы и привычки/влюбленности нет, но и отпустить не могу, то ли сил нет, то ли желания. Запуталась окончательно. Как обычно все досконально проверив, думаю вот о чем, о том, что всё-таки есть у него новая пассия. И мы друг другу по сути то никем не приходимся. Что делать мне непонятно. Остается лишь одно - сесть и ничего не делать, а смотреть за его действиями. Время покажет…

Вот знаешь, мне так казалось, что если я сменю место жительства, то в моей жизни однозначно что-то изменится. Но оказалось все куда иначе. Приехав в другой город, понимаешь, что ты среди кучи людей, оказывается, одинок. Ты не знаешь этих лиц, проходящих мимо каждый день. Казалось бы, новый город, новые люди, новые маршруты, а на самом же деле, ты не знаешь куда себя деть. Наверное мне просто одиноко. В скором времени все эти каждодневные "новые" маршруты становятся ужасными, до тошноты приевшимися. Одна и та же дорога. Дом - универ - дом. И так изо дня в день. Ты думал, что все поменяется и жизнь будет полна красок, впечатление и будет насыщенна событиями, но нет. Хочется рвануть к морю. Просто постоять у это огромной бескрайней лужи и вдыхать соленый воздух не думая ни о чем абсолютно. Как же надоел этот город, который не дарит события..

Слишком холодно на дворе,

Зря любовь пришла в декабре.

У любви зимой - короткий век.

Тихо падает на землю снег.

Снег - на улицах, снег - в лесах

И в словах твоих. И в глазах.

У любви зимой - короткий век.

Тихо падает на землю снег.

Вот прощаешься ты со мной,

Слышу голос я ледяной.

У любви зимой - короткий век.

Тихо падает на землю снег.

Клятвы зимние холодны,

Долго буду я ждать весны…

У любви зимой - короткий век.

Тихо падает на землю снег.

Нет, ты не исчез. Просто испарился на несколько дней. Чертовски было трудно проживать эти дни и ждать от тебя хоть словечка. И вот он долгожданный момент. Ты написал. Ночь, проведенная с тобой была потрясающей.

Сидеть с обнимку с тобой, лежать, гонять по квартире голыми в одеяле закутанными, ругаться, мириться поцелуями, снова ругаться и мириться, это настолько круто, что даже не хотелось, чтоб наступало утро. А будить тебя… Какое же это удовольствие будить тебя Ты не успел проснуться, но узлышав сколько времени на часах резко повернулся ко мне, чтобы провести эти минуты в постели в слиянии тел. Ты волшебный. Потрясающий, даже когда ругаешь меня, за мои косяки.. Страшно тебя потерять. Знаешь, мне кажется, что я должна постараться сохранить твое присутствие рядом со мной. А это означает, что мне нужно немножко исправить в себе некоторые минусы. Сильный, голубоглазый, милый, добрый и в то же время психованый, раздражительный мальчик.

Мой мальчик..

Ты так резко изчез из моей жизни, что я даже не успела понять когда ты это сделал. С тобой, именно с тобой утро было по-настоящему добрым, ведь именно ТЫ задавал ему эту атмосферу. Было безумно приятно просыпаться и видеть твое смс, с кучей милостей. Еле открыв глаза я брала телефон, зная, что от тебя уже есть сообщение о добром утре.

А наши часовые разговоры по телефону. Это прям отдельная история. Маленькая полочка в шкафу воспоминаний, но такая дорогая. Бесценная просто.

Очень хотелось бы, чтобы все было как и раньше.

Не буду спорить, с моей стороны, в прочем, как и всегда была куча косяков, прости за них. Я постараюсь измениться, если это потребуется, только прошу вернись. Верни мне доброе утро, верни свой забавный смех, верни, в конце концов, свои шуточки, на которые я иногда обижалась. Верни мне все это. Без этого никак.

Руки тянутся написать тебе или позвонить, но гордость заставляет лишь подумать об этом и отвлечься.

Ты даже не представляешь как сводишь с ума своим нежным шепотом перед сном.. Все эти твои:
- сладких снов, кис.я целую тебя нежно нежно.крепко крепко.

Особенно когда ты спрашиваешь чувствую ли я. От этих слов просто хочется расстаять..Все это резко меняет любое мое настроение на какую то безграничную нежность…До мурашек твой шепот, милый.
После часовых разговоров с тобой даже и не хочется с кем-то общатся..

В такие моменты мне хочется лишь сократить расстояние между нами до минимума.Сильно обнять тебя и никуда больше не отпускать…

Дни так быстро складываются в недели, недели - в месяца, а месяца - в годы, что даже не замечаешь, как все проходит. Просто в один прекрасный момент ты поймешь что все уже совсем по другому. Другие места, другие люди, другая жизнь. А что с тем что было? А оно все испарилось во времени. Те люди, те места, те моменты, это уже все в прошлом, это воспоминания. Мне страшно подумать о том, что когда - нибудь все будет по другому, что я не буду больше общаться с теми, кто сейчас для меня дороже всего. Я не хочу что - бы все поменялось, что-бы все разъехались в другие места и отделились друг от друга. Я хочу что-бы люди которые сейчас рядом со мной, были рядом всегда. Пусть я и хочу иногда уехать, но я не хочу что-бы все поменялось. Этот город, эти люди навсегда останутся в моем сердце.

Решила дойти до магазина вечерком за чем-нибудь вкусненьким.

Иду значит себе такая. Пройдя не так уж много от своего дома я вижу такую картину. Темнота. Маленький мальчишка на углу одного из домов то стоит то сидит. Подхожу ближе и вдруг этот маленький человечек, который падал от того, что он на коньках мне заявляет, после того как я подошла к нему предельно близко. На вид ему было лет 5-6!!

— Слушай, сколько что-то так

— Дак а что же ты гуляешь то, на коньках да еще и так поздно (На тот момент времени было 21:18)

— Вообще-то мама попросила, сам то бы я не пошел

Позитивом зарядил этот мальчуган на весь вечер))) )