кофе без сахара

считаю большим заблуждение многих людей то, что практически не возможно прожить без того или иного человека. особенно заблуждаются те, кто говорит: "я ее бросил, она прибежит, т.к. не сможет без меня." мальчик мой, расслабься, нет смысла бежать за уходящим трамваем. на смену ушедшему придет новый и нужды в старом не будет. так что, кусая локти свои, сделаю все, чтоб не бежать за тобой. переступлю через себя, но спокойно обойдусь без тебя и того, что любила в тебе.

вот уже второй день я задаюсь вопросом "чего ж тебе не хватало, что ты решил вот так взять и оставить меня разорвав и без того тонкую нить ?" я ж правда старалась. ты был для меня всем, но даже не догадывался об этом. наверное в этом есть и часть моей вины, т.к. в любых отношениях важно - разговаривать. я ж так и не смогла переступить через боязнь и самолюбие, чтобы сказать тебе все то, что внутри меня. я должна была и хотела сказать тебе о своих чувствах к тебе, о переживаниях, о мыслях.. но я этого не сделала. к счастью ли, к сожалению ли, но наверное и сейчас уже поздно говорить о том, чего не вернуть. и да, ты обязательно обо всем узнаешь. о моей дикой, детской, искренней любви и о том, как я счастлива уже без тебя. как с лёгкостью без 120 ударов в минуту могу читать твои сообщения (если таковые будут) видеть телефонный звонок где на экране ты, проходить мимо и с лёгкостью на душе вспоминать наши с тобой счастливые моменты. у меня нет сейчас даже и слезинки. аревуар. и да, я тебя люблю..

Ну вот, к сожалению ли, к счастью ли, настал в моей жизни тот момент, который я так старательно оттягивала. Я старалась все делать для тебя, угождала тебе, старалась быть лучшей, сидела безвылазно дома, шл против себя ради тебя, но ты не оценил этого. Сколько бы раз я не гвоорила себе, что правда глаза лучше - от боли никуда не деться. Хотя, наверное, кому я врю? это задело мое самолюбие. Мне обидно до слез, что я потратила кучу времени не на того человека, но несмотря ни на что я все равно оставлю все наши самые лучшие моенты в своей памяти. Опять-таки, спасибо тебе за тебя. Мне было с тобой хорошо эи это главное, об остальном можно молчать.

Единственный вопрос: "неужели Я заслужила всего этого?"

На мое "ждешь?" ты сказал нет и удалил меня из друзей. На это собственно говоря все то и закончилось (наверное). Мне каждется, что мы давно к этому шли, но никак не могли поставить жирную точку невозврата.

Сложно сейчас в таком состоянии подобрать какие-либо слова, конечно, но ничего. Мы должны справиться с вновь рухнувшим на голову небом.

Спасибо тебе за тебя.

ну вот и наступил этот, мною долгожданный, день. я знаю тебя уже целый год, чему, собственно говоря, безумно рада. сколько бы между нами не происходило всяких косяков, особенно с твоей стороны, я все равно продолжаю радоваться каждому дню/моменту/часу/секунде/мгновению, проведенному с тобой или просто связанному с тобой. мне даже сложно передать те чувства, которые я связываю с тобой, говоря опять же о тебе.в моей памяти были есть и будут только самые лучшие моменты. я стараюсь выкинуть всякое дерьмо из своей замороченной головы. меня загоняют в рамки все эти паронойальные мысли. согласна, что возможно так, что мне закрывают глаза чёрной не прозрачной повязкой глаза мои неугасающие чувства к тебе, но сейчас для меня это не столь важно. надеюсь, когда-нибудь ты поймешь как много ты для меня значил (ведь мне страшно говорить тебе, такому легкомысленному парню, о своих чувствах и ванили в душе/бабочка в животе/ загонах в голове и всему прочему.) желаю, чтоб все это не имело конца. думаю, что впереди нас с тобой ждёт ещё куча общих моментов. спасибо тебе за тебя. люблю целую. твоя дурная Саня.

снова ты. в голове лишь один ты. я так счастлива быть с тобой. эти нежные прикосновения по всему телу остаются в памяти трудно поверить, но они словно сохраняются на моём теле. ты уже не гладишь, а у меня все равно прикосновения на теле

Если бы я умела красиво рисовать мужские тела, то единственный мужчина, которого бы я рисовала был - ты.

Я бы писала тебя каждый день. 24/7.

Твои длинные ресницы, твои глубокие, цвета океана глаза, руки, щетина

Все, что есть в тебе до безумия нравится мне.

Каждый бы сантиметр вырисовывала бы со свей душой и сердцем.

мужчина относится к женщине настолько, насколько она позволяет ему вести себя с ней… много в этой фразе.. но что же изменить в себе, чтобы все поменялось?.. или уже поздно?.. устала, но в то же время и нет как ни странно, но я не хочу от всего происходящего уходить, есть лишь желание, чтобы все было гораздо лучше с этим замечательным мальчиком. я тебя….

Порой мне кажется, что человек, который для меня в данный момент времени есть - ценное и более менее любимое существо, то которое хочется видеть/слышать/чувствовать/обнимать/любить/радовать совсем не то, за что я его выдаю. Я думаю, что если вдруг меня накроет и я приду к нему в квартиру, сяду на пол/диван и разрыдаюсь, говоря о своих чувствах и дикой усталости от отсутствия какой-то конкретики в наших взаимоотношениях то он со спокойным видом скажет: девочка, дверь там. И мне так от этого всего страшно, что я даже не знаю как поступить. Вроде бы, в отношениях нужно обсуждать проблемы по мере их поступления, а с другой стороны это и не отношения вовсе. С третьей стороны, вообще не имеет значения то, как называется происходящее если вам хорошо в этом. И с каждым днём клубок асе больше и больше запутывается. С этим срочно что-то нужно делать…

В голове в очередной раз ты. Твой голос/образ/действия/поступки/слова/сообщения. Все это внутри меня, где-то глубоко засело и никак не достать.

Тепло становится, даже когда дико холодно от одной только мысли о тебе. Тебя сечас нет рядом, то ты все равно со мной. Даже трудно поверить, что все это происходит со мной. Ведь когда-то, почти год назад, когда ты первый раз мне написал и мы начали наше общение, ты меня даже слегка подбешивал и вообще не воспринимала тебя всерьез, а сейчас понимаю, что это дно, на котором я сейчас нахожусь со всеми этими сентиментами и чувствами, по сути-то, никому не нужными видимо. И вообще, мне иногда кажется, что пора бы поставить жирную точку.

Что-то меня тормозит.

Не знаю как у вас, но у меня лично так. По мне, дак совершенно не важно чем ты занимаешься с человеком, когда вам хорошо вместе.

Чем бы вы не занимались, итог - хорошие, положительные эмоции, которые не вычеркнуть из памяти.

И это очень классно.

Я рада, что в моей жизни есть ТЫ. Мой любимый человечек, с которым я могу делать то. что захочу и это будет правильно расценено тобой и нам будет хорошо.

Ты можешь позволить себе абсолютно все, естественно, в рамках разумного, так же как и я себе.

Не важно, моетесь/дурачитесь вы в ванной, смотрите телек и обсуждаете то, что показывают, спите, лежите, пьете чай, танцуете, бегаете голые по квартире, устраиваете "пацанское пати", встречаетесь ночью в пять утра, потому что соскучились, водите вместе машину, фоткаетесь. Список безумств можно продолжать до бесконечности. Но едиственное, факт остается фактом - ВАМ ХОРОШО ВМЕСТЕ!

Твой очередной звонок и жар в области груди просто сжигает меня изнутри полностью. Твой голос, говор, приятная манера общения.. Слышать и слушать тебя одно лишь удовольствие. Оно самое бесценное, что только есть на свете. Кто бы знал, как это дорого - слышать/видеть/читать/ощущать тебя.. Почти год я счастлива несказанно, только лишь потому, что у меня есть ты. В моей жизни есть дорогой мне человечек, которого я буду рада слышать в любое время суток и в любом состоянии. Мне кажется, что в пади я в кому, то услышав его - очнусь. Это просто безумие. Сама того не понимаю, что в тебе так цепляет меня уже который месяц подряд. Миллионнный раз спасибо судьбе за тебя.

Безумно люблю ехать к себе в пригород с центра города. Это так классно. Ехать в удобном мягком кресле автобуса, в тепле, в наушниках с любимой музыкой и смотреть на эти кучи огней. Разные цвета переливаются. Машины мчат по своим делам/домам. Особенно люблю заглядывать в окна, когда едешь поздно вечером, свет в квартирах позволяет в уличной темноте увидеть то, что все скрывают. То, что нахдится в этой кирпичной коробке, называемой ПМЖ. Мне очень нравится все это, эти бурные эмоции. Просто непередаваемо.

P.S. Что-то много в моей жизни непередаваемого. То ли я странная, то ли люди не в силах меня понять из-за отсутсвия мозгов/мыслей/эмоций/взглядов

лежу, перенесённая душой в тот год, а точнее в ноябрь того года, когда была дико счастлива. кстати говоря, почему-то как ни крути, но находясь в данном месте в данное время в данных обстоятельствах возникает такая поршивая, но в то же время такая приятная мысль, как "вот, тогда-то я был(а) счастлив." и так вдруг резко хочется повернуть время вспять и оказаться там на миг. вспоминаю наше с тобой нелепое знакомство по сети. нашу первую встречу, наше долгое ожидание этой встречи, ведь тебя не было рядом, ты был в другом городе и мы грели друг друга нежными словечками. как это далеко по времени и как это близко по душе. я словно там. застряла и ее имею желания вылазить из того счастливого времени. как назло в наушниках песни именно того времени. мысли, треки, люди в памяти, моменты, эмоции - все то, что было тогда. наверное, я отдала бы что угодно взамен на то, чтобы оказаться сейчас в том времени или пережить то, что было - сейчас. какие-то безумства в моей голове. мне не хочется ничего. лишь бы просто быть счастливой и рядом с теми, кого люблю.

сегодня, проснувшись утром на учёбу, я обнаружила за окном белизну. да да, это был, наконец-то, мною долгожданный снег. не знаю почему я ему радуюсь. но я была так счастлива выйти на улицу, чтобы вдохнуть этот свежий, чистый воздух, что даже холод не идёт во внимание. столько эмоций переполняют меня мне хочется петь, танцевать, смеяться, слушать попсу и в то же время плакать. непередаваемые чувства… почему то мне это не дано. дайте мне крылья и я взлечу. ах, да. и кусочек его любви. хотя бы крошечную долю. скоро мы познакомимся (исчисляя все от 2013) и я с нетерпением буду тебя ждать, моя любовь.. обожаю зиму, родных и тебя!…

Я всё соврал. У вас обычные глаза, И голос ваш такой же как у многих, Я врал, что всё хотел вернуть назад, Сплетая воедино две дороги. И ваши безмятежные черты Ничуть меня не душат среди ночи. Да и в объятьях ваших глубины, Мне кажется, не больше, чем у прочих. Ещё я врал, что шёл за вами по пути, Что выдержал разлуки еле-еле. Я так же врал, что вас когда-нибудь любил. Я врал себе… но так и не поверил.. Эль Твит