кофе без сахара

…в общем, если и есть в чём-то смысл, то конечно, лишь в том, что ты всё-таки, солнце, читаешь мои стихи. и не то чтобы, впрочем, они чересчур плохи, только так уж сложилось - все о тебе [хихи, у меня истерия, я слишком отчаянно думаю лишь_об_одном]. …потому что я всё ещё глупо и очень наивно тебя люблю. знаешь, мне говорили: "ну, это пройдёт - к сентябрю/октябрю/ноябрю…", я киваю и скалюсь в улыбке. "ну-ну, " - говорю, мне смеются в ответ. только - нет. не прошло - и какой уже месяц подряд я пишу тебе [бред]. …знаешь, если и есть в чём-то смысл, то, конечно, не в нас: это было пропащее дело сначала, пропащее и сейчас, значит, что-то пошло не так в самый первый раз - не заметили, недоглядели. просто в нас было столько огня, что плевать мы на всё хотели… а теперь - посмотри: пустота. пустота лишь зияет в моей груди, и костры погребальные - выше небес - впереди… ___________ я люблю тебя, солнце. пожалуйста, не сгори.

знай: ничто из того, что было, не заставит меня вернуться. вместе с осенью я остыла. ты не сможешь уже коснуться сердца/рук. развлекайся смело. равнодушие - как расплата. все, что ты для меня не сделал, стало точкою невозврата.

Не знаю от чего это происходит, но мне до жути нравится мой крестный папа/дядя/друг/замечательный человек. С детства его образ был для меня каким-то примером, эталоном подражания, предметом обожания и тем, кого хотелось слушать и подчиняться каждому слову. Нет, не то чтобы это какая-то дикая юношеская любовь. Это просто любовь к собственному, наверное, идеалу мужчины. В этом человеке сложены и гармоничны все качества и черты характера это и строгость, а в то же время мягкость и лёгкость это слежение за внешним видом, собой в целом. это просто мужчина, которому действительно хочется готовить, стирать, мыть, ухаживать. любую его просьбу я могу просто бесприкословно выполнить ни пискнув ни разу. сегодня он по стечениям обстоятельств ночует у меня. приехав домой после учёбы уставшей и + ко всему больной и недомогающей, узнав о приезде Саши, тотчас же взялась наводить в квартире порядок, сходила в магазин, приготовила ужин (который между прочим собиралась сделать целый день, но решила, что лень и обойдусь) все это приносит мне дикое и непередаваемое удовольствие. я просто счастлива делать что-то по просьбе этого великолепного мужчины.

никому ничего не объяснив и не сказав я дышу полной грудью наполняя ее свободой. мне просто легко ею дышать. никому ничего не надо объяснять, можно делать то, чего захочется. мне хорошо.

имя твое языком во рту плавлю i love u i love u скоро все улицы снегом покроет первым te quiero осень стремится быть длинной и горькой самой te amo. сколько же слов о любви - веселись, лгун. main tumse pyar karta hoon. голос становится смазан, неярок, тих. ich liebe dich. объяснить невозможно. как? рассказать, что во мне сейчас. жаль, не придумали языка, чтобы ты понял мою amas.

в последнее время, думая обо всем происходящем, жизнь обозначила за шестеренки. они все крутятся крутятся, закручивая все больше и больше нас в какие-то ситуации. каждая выемка на ней - жизненный этап/испытание/проблема/задача, с которой нам безусловно нужно справиться. от случая к случаю мы все куда-то бежим и бежим, не замедляя шаг. стараемся убежать вперёд куда-то от чего-то, что нам не очень то нравится. нас не покидает желание взять, все бросить и уехать куда-то где бы нас не нашли и не знали. но жизнь так непредсказуема и скоротечна, что пора бы уже подумать не о том, как и куда убежать от всего происходящего, а что ещё сделать чтобы стать чуточку счастливее и наслаждаться жизнью находясь там, где мы есть. ценить близких и моменты связующие нас…

три часа. крепкий кофе. надежда не сдохнуть к утру. за стеной кто-то там запоет, как же классно на Марсе. на вопрос "как дела?" по привычке блаженно совру, и закрою глаза, забывая, как ты улыбался.

незваная осень пришла в мою душу, сжигая, как листья сухие, рассветы, но всё же, я верю, препятствия руша, и будто сквозь время ищу тебя… где ты? надежда - немой поводырь при дороге- ведёт, как маяк, несмотря на приметы, и прочь прогоняет пустые тревоги. я сердцем пытаюсь почувствовать, где ты. уйдя на сраженье с октябрьской прохладой, заброшу на полку чужие советы… мне грустно сегодня… и мира не надо когда мы не вместе. зову тебя. где ты?! ты нужен мне, слышишь? как смысл этой жизни, как ось для моей обречённой планеты, как нежные чувства, как светлые мысли, как воздух, вода… отзовись только, где ты???

Почему-то я не понимаю людей, которые говорят, что проще р уж куда лучше принимать любовь, чем дарить ее. По мне дак, наоборот. Сейчас в моей жизни появился человек, который дарит мек всю свою любовь, теплоту, ласку, заботу и нежность, но мне это просто непросто не нужно.. Я довольно-таки долго шла к этому всему, а когда получила потеряла у этому интерес. Не знаю даже что теперь и делать… Вроде бы и все замечательно, а все равно что-то не то… Потеряла человека, к которому готова была бежать в любое время суток из любого места… И сейчас, нахожусь рядом с тем, кто нуждается во мне.. Это очень трудно… Впереди лишь неизвестность.

Наша жизнь преподносит нам порой неожиданные сюрпризы, задачи, людей, препятствия и через все это нужно пройти и разгадать. На этот раз, в моей жизни происходит переломный момент, что ли.. В общем, человек, которым я так дорожу, по моему скромному мнению, вовсе не нуждается во мне. От этого безумно трудно. непонятно куда идти. что делать. вроде и точку бы нужно поставить, ведь зачем тянуть ненужный груз за собой вперёд, а с другой стороны он так дорог и столько важных моментов пережито с ним, столько положительных эмоций он подарил, но а конкретики ноль. вчера и вовсе пришлось пойти против себя… отказалась идти к нему и вообще проигнорировала сообщения и звонки. трудно то как…. ощущение, что не вывезти, хотя если разобраться эта глобальная на этот момент проблема и не проблема вовсе.

Начала читать книгу, подаренную одногурппницей. Марта Кетро "О любви ко всему живому". Оказалась довольно-таки интересной. Как раз тоЮ что я люблю, и конечно же, то, что мне сейчас необходимо. Ощущения, словно перенеслась в позапрошлую осень. Снова эта непонятная влюбленность, снова эта грусть, эта непонятная и непреодолимая тоска. Дак вот, о чем это я. Многое цепляет там.

Вот одна из выдержек, которая не может не быть написана здесь.

Он красивый…Красивый настолько, что его голову я согласилась бы держать у себя на коленях, даже будь она отрублена. Я закрываю глаза и вижу, как эта прекрасная голова опрокидывается, обнажая шею, на которой так не хватает тонкой красной полосы. Как он опускает лицо и его волосы прикасаются к моему животу нежнейшей из ласк. Как он раскрывает мое тело и делает движение, от которого я внезапно распахиваю глаза и встречаю его темный взгляд с отчетливой тенью безумия на дне. Как он гладит, просто гладит мои ноги, а я теряю себя от страсти, слушая, как тяжелеет его дыхание…

Я не подпущу тебя близко. Даже на шаг И ты не подпустишь к себе И не вернешься потерянной яхтой на пристань Нам не добиться возврата уже… Мне так по душе Честно, все заколебало, надоело тут Хочется спрятать туда где не найдут Где не допустят даже в мыслях Что были Я с тобой.. Ты со мной.. Мы с тобой..

В общем-то, наконец, пришло осознание того, что нет смысла держать рядом того кто этого вовсе не ценит. Не знаю на правильном ли я пути, но пусть все идти будет так, как идёт. Надоело бежать за тем, кто бежит от тебя. Пора ставить точку.

Так жаль, что время летит с бешенной скоростью..

Я готова писать и говорить о тебе каждый миг, час, день, и возможно, года. Мне никогда не вычеркнуть из памяти те моменты, которые мы провели вместе.

Еще раз спасибо тебе за все.