кофе без сахара

В конечном итоге все к чему-то приводит, причем в нужный момент. Сейчас я сижу, смотрю свои фотографии, почти годовой давности, и понимаю, что все фотографии/ароматы/теплые воспоминая/треки/места/вещи/вкусы приводят к чему-то поистине важному для тебя Я дико скучаю по нему, наверное, это от того, что он единственный кого я знала так долго. Он - а именно Дима, что-то такое родное и близкое, которое хочется вот прямо сейчас ощутить и просто напросто обнять. К слову сказать мыслит материальны, думается мне, что когда я забью, то он появится. Или же я напьюсь и рискну написать ему, а потом снова как и всегда буду жалеть. А еще мне очень хочется гулять по летнему вечернему Пелыму. Когда я вспонимаю о лете в памяти всплывают лишь моменты о нем. Как с кем-то дружно мы идем мимо гостиницы, возле моего дома и по центральным улицам. А здесь, это прежде всего центральная аллея, где вечерами, как и я, бродят люди, которых не перевариваю я, а они собственно говоря меня. В первую очередь это конечно же девочки. Они видят во мне конкуренцию, да и причем неплохую. А мальчики, мальчики здесь - мудаки (уж простите)

сегодня возвращаясь домой из магазина, находясь уже вблизи дома я почему-то вспомнила его. того самого, когда-то до боли нужного, близкого, родного и любимого. диму. и почему то подумалось мне "а что если?" а что если тогда, когда он подошёл ко мне соскучившись я не стала бы ему грубить, кричать матом и дрожать от нервоза я бы просто взяла и обняв поцеловала его? интересно, смогло бы это что-то изменить или не избежать уже череды событий, предначертанной судьбой? риторический, конечно же, вопрос, на который даже не стоит искать ответа, но все же)

проснувшись сегодня утром первой мыслью было "ты никому не нужен, если не обнаруживаешь с утра чье-то доброе утро, а с вечера "спокойной ночи". впервые за пару тройку лет, когда в жизни уже начинаются какие-то романы(назовём это так) я поняла то, что я одинока. на этот раз я действительно осознаю до мозга костей, что я одинока. вчера у меня накипело и я решила расставить все точки на i со своим 18-летним мужчиной. придя к обоюдному расходу и решению "остаться друзьями, ведь круто же общались" утром проснулась именно в одиночестве. понимая, что все уже со всеми обсудили и ненужность в друг друге каждый усвоил. и от этого солнце в окно светит немного тусклее (наверное нет такого слова, но у меня так). это были, как обычно у меня у сентиментальной, лучшие 3 месяца классного общения со школьником, который поначалу вымораживал абсолютно всем. я переступала через себя, чтобы пойти с ним гулять, через все эти дурацкие его фото, которые лишь отталкивали, в силу его "не симпатичности". а он вот так вот раз и - прости, я себя решил проверить есть ли у меня что-то к тебе, а этого не оказалось.

В общем-то, наконец добралась до сюда. много мыслей было по разным поводам, дико круто сложенных, но не хватало сил/времени или ещё чего-то другого, чтобы вылить это все сюда. на данном жизненном этапе у меня есть мужик. не то чтобы мужик, скорее мальчик. и знаете что? мне это дико нравится. вообще, началось все с того, что "этот непонятный поц решил со мной познакомится" была не была - познакомлюсь. все закрутилось так быстро. общение складывалось не самым лучшим образом для того, чтоб подумать, что это доведет до отношений, хотя какой-то частью мозга или частью части мозга я понимала, что нравлюсь человеку, но не подразумевала, что так. в итоге после нашего крутого общения, когда мы толком не зная друг друга начали кидать друг другу фотки и видосы делая так называемый отчёт по течению дня или по его окончанию. это было круто, это круто и сейчас. просто сейчас этот уровень сохранился и добавилась капля нежности, порно и любви, но наверное рано о ней, но пусть это будет так. в общем, мой мужик, Андрюха, я счастлива, что ты появился в моей жизни. ему всего 18, а он развивает все мои сомнения по любому поводу, он затыкает мой рот поцелуем, когда я начинаю разборки или учиняю наезды от своей обиды на что-то, что сама придумала. и мне это до жути нравится. хочу, чтоб это. длилось вечно, ну или хотя бы как можно дольше. мне с ним очень легко, а это самое крутое, что только может быть я веду себя с ним так, как он этого хочет, учитывая его юношеский максимализм, а он дарит мне все то, что необходимо мне)))

сегодняшней ночью я переспала с достаточно взрослым мужчиной. не скажу, что это было спонтанно, но и особой преднамеренностью это не назовешь. взрослый мужчина - это что-то очень классное. он опытен и главное, что можно подчеркнуть, дак это то, что такой человек в первую очередь доставляет удовольствие партнёрше, а не думает лишь о себе, как обычный молодой парень - сунул вынул и рад. я была настолько возбуждена, что даже не описать. пишу м понимаю, что хочу его ощущать в себе ещё и ещё.

не так давно услышала в свой адрес, в силу сложившихся обстоятельств в личной жизни подобную фразу: "если кончилось плохо, значит ещё не конец. все кончается хорошо" дак вот к чему меня это привело. видимо, так оно и есть. чуть больше пол года списались с другом и даже встретились, после того, как плохо разошлись. сегодня написала в армию другу, которого до это послала нахуй. и это было взаимно сейчас. это ты с тобой ещё не конец. жду феерии)

казалось бы, ну вот оно. хорошее начало плохого конца. а потом так обо всем и в общем - приходишь к мысли о том, что все было не так уж м плохо. но раз это произошло, значит так надо. вчера мы разошлись на ноте "не звони мне больше/любовь доводит до чс", а что это даст в конечном итоге? я приду к мысли о том, что я все таки важна тебе той, которая у тебя сейчас. ты идешь ко мне, думаешь обо мне, звонишь/пишешь/ждешь/пихаешь в чс/ прощаешься лишь со мной. я важна тебе. ты ещё вернешся, я же жду.

мне кажется, что я наконец -то дошла до точки невозврата. моя бабушка, казалось бы родной человек(но не в этом сейчас суть) выгнала меня из своей квартиры и "объявила войну" мне. а я пришла к мысли, что это вовсе не война. какая ж это, к черту, война? один на один. так, дуэль. победит не то чтобы сильнейший. победит тот, кто первым выстрелит. или же сильнее духом?.. вопрос, на который пока нет ответа. ужас. а ещё я, слава моему внутреннему богу, дошла скорее всего до точки с неким Дмитрием в моей жизни. к сожалению, я не могу вспомнить ничего плохого. нооо, обстоятельства стекаются так, что мне приходится уезжать из моеего района от бабушки и расставаться с ним. все должно закончится хорошо

почему-то меня омрачает след от самолёта на небе. это приводит к мыслям о том, что ты сейчас вот едешь из одного места, которое ненавидишь в другое, которое ненавидишь также, а может и больше. да, я тот человек, ненавидящий всем своим нечистым сердцем город, где живу. я ненавижу в нем все. начиная от домов и улиц заканчивая людьми. конечно же, есть всему этому исключения, но все же. с каждым днкс ненависти становится все больше и больше, а куда от неё бежать - дороги не видно.

Д. твой голос нежен и мягок, но выглядишь ты взрослее, чем есть на самом деле. В. здесь же наоборот. голос груб и резок, а внешность мягкая и просящая уюта и ласки. итог очень все как-то сумбурно, никому ничего не ясно, или же только мне одной. разобраться в себе - главная задача, которую я не могу решить. что же лучше? принимать любовь или же любить. взрослые тети говорят, что лучше быть любимой, ведь любящий тебя мужчина свернет горы для тебя (ага, те самые, что открыты для заставки на рабочий стол твоего монитора на компе) а ты, маленькая и глупая, считаешь, что лучше любить. ведь это о какое прекрасное чувство. ты любишь и это как минимум приятно. ты счастлив от того, что даришь любовь, но а кому? в конечном итоге - гандону, который лазил по своим шалавам, пока ты как раз таки любила и была счастлива, когда он забегал на пару минут раз в три недели. жизнь в свободном полёте - какая-то прекрасного склада жесть отчасти. переспали, провели пару вечеров вместе, сходили куда-либо, что-то сделали вместе и разбежались - ну не чудо ли, а? а ты такая вся молодец, готовить научилась, мягкая бываешь, чуткая, добрая и заботливая и обнимать холодными вечерами некого. ложишься спать, врубаешь на колонке что-то лиричное, общее и подыхаешь мысленно. что делать дальше? как себя вести? с кем вести себя иначе? в каком предложении поставить точку? какой пазл выкинуть ? кто же?! как же? какая жизнь?

ну вот, спустя почти три года нашего непонятного виртуального знакомства мы с тобой встретились. и к чему это приведёт в конечном итоге? или же уже привело? ты сильно цепляешь мою душонку маленькую и ужасную. ты сам ужасен и в тоже время лучше всех остальных. я не испытываю к тебе каких-то чувств женских, таких, знаешь, теплых. но что-то определённо есть. ах, да. убивает меня твоё никому непонятное "да кому я кроме тебя нужен?!" и да, я почему-то до сих пор не могу поверить, что наконец-то я ощущала тебя, смотрела в твои синие добрые уставшие пьяные глаза торчащие из-под длинных ресниц. ты такой нежный милый и дерзкий в одно и тоже время, что даже сложно тебя описать. я бы всем о тебе кричала, и ужины бы тебе каждый день готовила. все б делала, лишь бы ты этого хотел. ущипните меня, мне это не снится? я целовала жадно губы твои, обнимала плечи твои, мы как всегда говорили обо всем и ни о чем. неужели это произошло со мной? мв дак долго к этому шли. спасибо, что ты есть! мой любимый человечище. Елисеев. 7.01.2015

в каждом слове тебя нахожу в каждом вдохе и выдохе ты моём в каждом случайном прохожем тебя ищу но тебя среди них по ночам скулю от нехватки дикой тебя днями плачу от треков, о тебе напоминающих был бы ты моим полностью - молилась бы каждому богу (даже не существующему) лишь бы ты был. но верю я до последнего, что должен ты быть. ведь ты есть уже целый год где-то рядом я ж внутри себя тебя одного ношу без тебя уже мне никак а ты просто будь моим со мной мне принадлежи обожай меня люби до седьмого неба обжигай своим телом целуй губы жадно обнимай до нехватки воздуха

какое же это счастье - видеть/ощущать/чувствовать/дышать тобой. ты рядом и мира вокруг просто не существует. даже происходящее говно не даёт повода думать о тебе как то иначе. с ума сводящий мой мальчик. тебя настолько много, что ты везде. в мыслях/блогах/соц.сетях/снах/диалогах/разговорах/в туром молчании. не найти того места, где бы не было тебя. ведь ты внутри меня, а значит всегда рядом. господи, какое же это счастье обнимать тебя. я люблю тебя вот уже 387 дней/ночей.

я знала, конечно же я знала. ты вернешься - бегущей строкой по лбу пролетало у меня ежедневно. и это произошло. проснуться от беззвучного звонка, потому что там ты - просто что-то на грани фантастики. и да, сама того не понимая, почему-то ждала твоего звонка. мне было слишком легко, а это означало лишь одно - скоро ты ворвешься вновь в мою распахнутую дверь маленькой, потрепанной душонки. и ты это сделал. но победа за мной! я счастлива только от того, что не сломалась и не сделал ни шагу навстречу тебе, дождавшись его от тебя.

год подходит к концу и нужно сделать определенные выводы, в первую очередь, для себя. наверное, я должна сказать тебе спасибо, огромное спасибо тебе, мой илый мальчик, причинивший так много боли и радости одновременно. я счастлива и благодарю судьбу/жизнь/обстоятельства/случайность за то, что встретила тебя.

пытаяюсь вспомнить что-то плохое, вспоминаетстя почему-то только хорошее. и это от части прекрасно. ни к чему помнить дерьмо, а еще больше бессмысленно помнить и жить прошлым, что я, собственно говоря, сейчас делаю. но об этом мы больше не будем.

сейчас под конец года, наконец-то, новый жизненный этап.

выводы года:

1. в конечном итоге тебя сможет поддержать только позвоночник. родители, к великому сожалению, не вечны, друзья могут предать, а пол рухнуть. поэтому только ты и твой друг-позвоночник. до скончания дней твоих только он с тобой.

2. все всегда друг к другу возвращаются. особенно мужчины, особенно когда их не ждешь.

3. друзья. много об этом словечке можно сказать. но самое главное мой 2013 дал мне понять "ху из ху?" нет ничего лучше как приехать к друзьям, от которых казалось бы скорее съебаться ради новых знакомств. они - лучше..

люблю вас, мои екатовские.

4. любовь. я наконец-то, всерьез, по-настоящеу любила. думаю, это было чем-то угнетающим и односторонним (не взаимным). но именно она окрыляла, давала силы идти дальше, проходить через любые препятсвия, расстояния, преграды и принципы. самое главное, он научил меня быть лучше.

я все еще люблю тебя. ты под сердцем, помни это.

5. родители и родные люди - примут тебя любым и всегда.

6. жить в свое удовольствие. хочешь - бери и делай.

7. быть смелее. открывай рот, когда считаешь это жизненно необходимым. другой жизни для всей неведомой хуйни не будет. живи здесь и сейчас. самое главное, говорить о том, что чувствуешь, ибо потом это уже никому не будет нужно.

8. материальность мыслей. о чем надумал то и получай. это работает, чуваки!

нууу, это все пустяки банальные

9.сделала человеку больно. растоптав его чувства прыгнув с возвышенности на них.

10. алкоголь. он стал моим другом. с ним появилась какая-то стабильность. хоть с кем-то мужского рода она есть, чудно.

11. последние дни ною, как сука. но это обязательно пройдеет

12. появился человек в жизни, который на данный момент времени заставляет думать о нем 24/7 и помогает отвлечься от тебя.

13. пожалела лишь о двух вещах.

1) то, что не сказала самому важному человеку в своей жизни (исключая родителей. они выше всего этого) важных слов, думая, что это не нужно ему. а ведь это могло бы изменить, возможно, все ныне существущее.

2) то, что уехала из еката, проебав возможность встретиться с человеком, от которого башню сносит.