кофе без сахара

В моей голове полнейший хаос, а разобрать это все не хватит моих сил. В окружении ни-ко-го, кому хотелось бы это рассказать В очередной раз, встречая на своём жизненном пути идеального мужчину, в первую очередь, по отношению к девушке я начинаю плакать непонятно по какой причине и хотеть к какому-нибудь бывшему мудаку, который обращался как к дерьма. Это просто необъяснимый пиздец, который заполнил всю голову. Но наверное, все действительно идёт так, как должно. Если у нас все сложится, как этого хочется. То скорее всего мне придётся переехать в другой город и при этом потерять - город, друзей, знакомых, от родных я буду дальше, институт (переводиться или на заочку перейти - нерешаемый, сука, вопрос). но в любом случае я справлючь и все будет хорошо.

Я общаюсь с мужчиной, которому 26, к слову мне - 20. Мы общались всегда крайне мало, на уровне стеба и угаров. Собственно длилось это на протяжении 4 лет. Сейчас он находится на стадии развода со своей женой. И не зная почему, но нашк общение свелось к дикому желанию быть вместе. И сейчас я пояемуто пришла к мысли о том, что со мной он может поступить также и мне вдруг стало страшно. Я добила его до того состояния, что он окончательно решил с ней разойтись, потом он начал искать себе девочку, чтобы встретиться и я также отбила желание делать это. Просто сыграла в свою сторону и все.

Когда-то в порядке бреда, когда меня мой любимый набрызгал своим парфюмом, от которого сносило крышу, я решила то платье свернуть набрызганным местом внутрь и положить в пакет. Собственно говоря, так и лежало оно без 4 месяцев год в этом пакете. На днях достала его и чувствую его запах. Этот манящий, мужской запах. Пишу это и понимаю, как я хотела бы сейчас таких отношений как с ним, но чуточку лучше. Лучше по отношению ко мне. Чтобы все было также, но плюс ко всему меня ещё и любили, причём делали это открыто по отношению ко мне.

Я понимаю, что думать о маленьком мальчике - самая, что ни на есть утопия. Но а что я по сути могу поделать с тем, что он крайне импонирует мне? Абсолютно ничего, и это кстати, только пока так. В скоре мне это дико надоест и я уставши брошу все это дерьмо и съебну в рассвет. В какие-то дни я чувствую себя нужной для него, в остальные от этих - ни капли. Это трудно. Это невыносимо. Лежать в постели под тёплым одеялом и не согреваться. Очень хочется мне, как и ранее, каких-то милых/забавных/поднимающих настроение переписок с мужиком, который симпатичен. Это крайне круто, на мой взгляд - засыпать и просыпаться зная, что в мире, где-то рядом есть человек, который пишет утрами тебе банальное "доброе утро) " с самой обыкновенной ничего не несущей толком скобкой и конечно же пожелание на ночь "сладких снов" - безумно круто. Хотя, если трезво думать то на него у меня стоит цель достижения. А если совсем без "градусов" думать, то, знаете ли, мне хочется иметь крутую квартиру и жить в ней в одинокого и танцевать в ночном клубе на барной стойке))

Это тупизм чистой воды, но я сейчас посмотрела на его фотку и посмотрела на губы (эстет, очень наблюдательный относительно мелочей эстет) и вспомнила наш первый поцелуй. Спонтанный тёплый поцелуй. Аж внутри все перевернулось

Я бредила мальчиком из недавнего сна. Светленьким. И вот, он появился в моей жизни. Пытающийся согреть мои холодные руки в вечерней темноте при свете фонарных столбов и 17-ти лет. Господи, куда меня заносит? Что-нибудь да не так идёт, как в голове. Надо правильно позиционировать свои мысли, ибо они очень даже в этом случае материальны.

Наконец-то познакомилась с мальчиком, с которым мечтала просто познакомится в силу того, что ничего о нем не знала. Я думала, что он взрослый). Оказалось так, что он высокий (к слову 182 см), спортивного телосложения и возраст его 17 лет. Как же это печально, не знаю почему но мне кажется нас обоих это парит. Но если бы я могла то сказал бы ему, что со мной будет хорошо. Не будем торопить события. Вчера мы с ним прогулялись. Я не осмелилаьс сказать, что мальчик которому я понравилась лег ко мне на первой встрече. Но он так меня манит… Он очень симпатичный… До жути… У меня были мурашки, да что уж мурашки, я тупо как школьница потекла !.. Ужс. Что творит со мной этот мальчуган? Мне это нравится, но самое главное чтоб это не зашло слишком далеко. Боюсь наступать на те же грабли в очередной раз. Он обнимал меня крепко, залымывал нежно руки и прижимал к себе, целовал шею, руку. Хотел даже дать толстовку) истинный маленький джентльмен. Хочу такого мужчину себе) в итоге у нас вчера был первый поцелуй. Глупо себя чувствую. Без якро выраженных сопротивлений отдалась какому-то школьнику.. Манит и манит. Лапал меня вчера у моего подъезда, хулиган.

зайдя в поезд я увидела своего проводника и поняла, что он дико похож на актёра, который играл роль психолога в фильме "Анна" (имени я не знаю). это что-то такое строгое и манящее. есть такой тип мужчин, которые уже более взрослые, но притягательности это не убавляет в них. дак вот, знаете, утром его уже не было, но был другой. до ужаса худосощный. улыбался мне очень, разбудил, потом ещё раз подошёл проверить встала я или нет. решил со мной познакомится, но я сказав, что у меня есть молодой человек, думала, что отшила его тем самым, ибо после открытой для него информации он предложил в тамбуре выйти на ходу поезда раньше, чем у вокзала. дерзкий мужик. поэтов видимо остыл и начал все про него узнавать (про любимого то) и словил меня на том, что нет никакого молодого человека) ) глупо так все вышло. но вот о чем я - мужик в такой сфере, где нужно общаться с людьми очень классно. они очень доброжелательные, приветливые, заботливые, хорошие, не то что обозленные, недотраханные бабы-хабалки. у меня все :)

О мудаках А я курю. Да, вредно. Да, глупо. Не ваше дело. Ой, мешаю вам? Извините, а как? Дымлю? Пассивное курение вредит вашему здоровью? На улице многомиллионного города, над которым смог от выхлопных газов автомашин собирается уже в восемь часов утра, вас беспокоит чужая сигарета? Да? Тогда простите великодушно. Я сейчас же затушу сигарету, и мы вместе будем нюхать…эээ, чем там вообще пахнет этот город? Но я брошу. Когда-нибудь. Наверное, брошу. Один вопрос: все некурящие обязательно должны докапываться до курящих? Если да, то тогда я в некурящую тусовку, похоже, не попадаю. Не хочу стать одним из тех, кто на улице подходит к человеку, специально отошедшему в сторону покурить, и демонстративно морщит нос. А ещё я пью. Ну, в смысле, алкоголь пью. Вредно? Не уверен. Ах, чрезмерное употребление алкоголя разрушают печень? Ну, так и чрезмерное употребление аспирина на пользу не пойдёт. Чрезмерное, понимаете? И, вообще, алкоголь иной раз приносит пользу. Да-да, точно вам говорю. Некоторым людям алкоголь вообще необходим. И я говорю не об алкашах, а о занудах. Ну, вы их знаете, из них ещё никудышные собеседники получаются. Смотришь на одного - хмур вечно, невесел, шуток не понимает, жалуется постоянно, нудит и нудит, нудит и нудит. А нальёшь такому грамм пятьдесят хорошего коньяка, и тот вдруг приятнее становится. Добрее, что ли, интереснее. Анекдоты начинает вспоминать (бородатые, конечно, но хоть так), веселиться начинает. Главное, чтобы рядом караоке не было. Кстати, где законы, ограничивающие любителей повыть в караоке? Вот от этого всё зло, от караоке. Когда в пьяной компании кто-то изъявляет желание «попеть в караоке», остановите его. Остановите и будьте настойчивы так, словно запрещаете ему вести автомобиль. Пьяные с микрофоном сгубили больше хороших вечеров, чем пьяные за рулём – жизней. Я не говорю, что караоке – это плохо. Сочетание не умеющего петь и караоке – вот что плохо. Также как и курение – это не плохо. А вот тот мудак, который дымит вам сигаретой в лицо – это плохо. Но он ведь мудак не потому, что курит. Мудак мог бы вообще не курить, но все равно как-нибудь бы вам помешал – на улице в плечо пихнул бы, допустим. И мудаку, будучи на авто, не обязательно быть пьяным, чтобы сбить кого-нибудь. Трезвый мудак тоже полихачить любит. Ему, мудаку, чтобы кого-нибудь убить, даже автомобиль не нужен. Он найдет способ навредить и без этого. Без алкоголя, без сигареты, без машины, без оружия – мудаку вообще не нужны средства, чтобы кому-нибудь навредить. Мудаку нужен шанс. Мудаку нужна возможность. Мудаку нужно право. А способ он сам придумает. И ещё. Мудак пребывает в заблуждении, что его постоянно хотят обидеть. И все окружающие мудаку кажутся кем? Правильно, мудаками. И, если вы думаете, что вокруг одни мудаки, у меня для вас плохие новости.

я смотрю на них и понимаю, что эти девочки относятся к типу "я все для него сделаю", а эти мальчики, ради которых девочки расшибают лбы в кровь о каменные стены, которые выстроили как раз таки те самые мальчики, чтобы быть рядом с ними. в то дк время, видя меня они кидают свои взгляды, эти глаза, проходящие мимо полны ненависти ко мне, ведь мальчики проводят время со мной и пытаются всячески быть мне кем-то больше, чем другом. а мне их не жаль, ведь когда-то возможно, я тоже была в такой ситуации, да, точно - была. это больно, но когда-то должно же было быть наоборот. они обсуждают меня - они пусты, заполняют себя мной. советую таким девочкам расслабиться - ваши никчемные мужчины не нужны мне.

У меня есть крестный папа. Он старший брат моей мамы. И знаешь, для меня это самый идеальный человек на земле. Это - мой идеал. Он так же в молодости, как и подавляющее большинство бухал, курил с друзьями, прошёл через все. Но, однако, сейчас, он правильно питается, в отличной форме, похудел более, чем на 20 кг, не курит, не пьёт и со всем справляется. В то же время он следит за собой лучше какой-нибудь девушки, которая хер поймешь как выглядит и чувствует себя при этом принцессой. Он всегда подстрижен, побрит, у него в идеальном состоянии тело, кожа, лицо (брови, бла бла бла) ногти, одежда. У него првымлтнач жизненная позиция, которой теперь придерживаюсь и я. И теперь, когда я это пишу, я понимаю, что нужно всё-таки знать себе цену и быть рядом с достойным мужчиной ! И на данный момент, мне, в очередной раз, льстит тот факт, что я не сломалась и не написала человеку, которому в определённый момент жизни оказалась просто напросто не нужна. Я счастлива, что все так складывается. Я дышу свободой и мне хорошо.

Слушая данную музыку и ей подобные треки мне почему-то представляется квартира в стиле минимализма, где царит чёткость очерченных линий. Преобладание гладкой мебели чёрного и белого цвета, в крайнем случае можно разбавить это мною любимым синим, или же, оранжевым. Это должно быть весеннее утро, начавшееся примерно в 10.00-11.00 ч. В окно прорывается через матовую белую тюль яркое, тёплое, согревающее солнце. Конечно же, это однокомнатная, уютная, ничем лишним не набитая квартира примерно этаже на 20-ом. А может быть, и вечерний город, заполненный огнями, виднеющийся через окно в пол. Где так же тепло, уютно и приглушенный синий цвет подцветки мебели, все той же минималистической.

а сегодня я проснулась в потрясающем настроение, настолько потрясном, что хочется горланить на всю квартиру попсятину и танцевать. это такое утро, когда хотелось бы, потягиваясь, случайно задеть тебя. я снова вспомнила о тебе, хотя, кому я вру? я толком и не забываю. но тут другое. я хочу, чтоб как в той весне и сейчас мне кажется я именно в той весне, где все хорошо и тепло, но только без тебя

Когда за окном не светит солнце, в душе пустота, в голове никаких мыслей, не испытываешь никаких эмоций, кроме боли (как обычно, желудок даёт сбой) то я вспоминаю тебя. Мне дико не хватает тебя в такие минуты. Ты - это то, что хочется иметь рядом. Как бы банально это не звучало, но ты был первой мыслью после сна и последней перед. И знаешь, мне это дико нравилось. Лёгкости и взаимопонимания, как с тобой, я больше пока не встречала, а как хотелось бы. конечно, в моей жизни были и другие мужчины, которые в своё время понимали меня и принимали такой, какая я есть, и все мои косяки принимались как достоинства, плюсы и возникновение симпатии ко мне, что дико меня поражало в них. но все это в конечном итоге не то, не те, или я дура

а я все думала, что ты вернешься, а тебя все нет и нет, вот уж как с февраля. все ждала и жду по прежнему, а тебя нет. и вот, сейчас, я лежу на диване с дичайшей болью в области живота (болел сначала желудок, теперь вот низ живота) и вспоминаю тебя. тот осенний вечер, когда у меня неделю было обострение гастрита, я лежала пластом, а потом позвонил ты и я помчала к тебе, забыв о боли. и знаешь что? она прошла. мы пили шампанское, обнимались, принимали вместе душ, обсуждали дом-2, смеялись, снова обнимались, занимались любовью, спали - боль прошла. ты дарил МНП положительные эмоции, которые так не обходимы в такие моменты и это спасало мне жизнь…