кофе без сахара

Он окружил меня стольким количеством внимания, что сложно представить - возможно ли такое вообще. Он дал мне то, чего я попросила его однажды. И теперь я это теряю. Видимо, мой характер - это самое худшее от создателей. Вы бы только знали какие у него тёплые руки, прикосновения и слова… Самое лучшее, что только могло быть. А его сюрприз.. Подумать только, он говорил, что я его дополняю и подарил подвеску. Это то, что я сохраню, как и любовь к нему ничмотря ни на что - это то я уж умею, даже несмотря на свой ужасный характер. Последнее время мы слишком часто ссоримся, и это по моей вине, из-за моей больной головы, неудачного прошлого (о нем кстати вообще не думаю уже, он дал мне позабыть все тл, что было "до" и то, чего не смог сделать никто до него, я со всеми помнила своё прошлое и хотела к нему вернуться, но теперь после его появления в моей жизни я забыла о нем) не знаб, что происходит в моей голове, но это нечто ужасное, что убивает его нежность ко мне, убивает, как мне кажется, даже любовь ко мне. А я обнимала бы и целовала бы его вечность. Не хочу это все потерять, но как вернуть все на свои места - я уже и не знаю. прости меня если сможешь, моя любовь

По-моему, в моей жизни наступил ясный момент. Это то, чего хотелось на протяжении 3 лет, как минимум. Сложно поверить, но человек, который не нравился совершенно запал в душу, и теперь он глубоко в моём сердце. Я люблю в нем абсолютно все. Его скулы, его улыбку, его глаза, передающие все эмоции, которые он не показывает или не говорит о них. Его губы, это что-то нереально приятное. Его мягкие длинноватые волосы, что ранее крайне раздражало в каких-либо парнях. Его ямочка возле губы, когда он улыбается, настолько манящая, что не передать словами. Его всегда тёплые руки, которые скользят по моему телу и лицу. Его серьезность. Крайне сексуально, если можно так сказать. Его карие, но такие "бездонные" глаза. Мой омут. Его голос. Его шепот, сводящий с ума. Мальчик, который затуманил мой разум, я люблю тебя. И люблю тебя искренне. Я люблю в тебе все, твои предпочтения, твою музыку, твой выбор, твой ум, твою внешность. Будь со мной сутками. Будь рядом всегда. Я подарю тебе все своё время. Сложно даже представить, что когда-нибудь испытаю что-то подобное. Люби меня вечность.

Я сижу, словно, знаешь, в своем уютном 2012. Лето, за окном солнце и свежий телпый ветер, ближе к вечеру, а я снова с тобой. Болтаем сутками напролет. Мне до дикости не хватает всего того, что давал мне ты, являясь толком никем. Эти понимания друг друга без слов. А эти общие мечты. Куда все это делось?Почему мы не смогли прийти к этому в жизни? Почему между нами лишь грязь?

На часах 3.33, вставать через 6 часов, а я ещё не ложилась. Бессонница заставила прокрутить все происходящее вокруг, и только сейчас, под какой-то грустнявый трек среди веселой попсы я немного прослезилась и поняла, что человек, который сейчас находится со мной рядом, чаще, чем кто бы то ни был, ни разу ещё со дня нашего знакомства не принёс в мою жизнь ни единой грустной ноты, слезы (а нет, память вернулась, один раз рыдала, ахаха, но это от паранойи, женской и мужской глупости и дурости) Господи, пусть он будет в моей жизни дольше и важнее остальных, я хочу чтоб он был моим и только моим, долго долго, счастливо счастливо. Ты - повод быть лучше ! Ты - улыбка на моём лице Ты - приятные вечера, ночи Ты - самые нежнейшие объятия, какие я когда либо ощущала Ты - самое милое в моей жизни на данный момент.

Ей богу, раз 13-й смотрю фильм "Достучаться до небес" и увидев его на этот раз по телевизору, услышав фразу "на небесах только и говорят, что о Море…не видел закат и все эти бла бла" невольно задумалась о том, что все-таки значит "собирай моменты", самое важное в любом дне, ситуации, путешествии, месте нахождения - моменты. Теперь я знаю это точно. Раньше, маленькой будучи на море мне было не важно что я там, я не осознавала ничего, кроме того, что я могу делать что хочу с утра, без забот, мытья посуды и приборок дома в летний зной. Теперь для меня путешествия - это моменты, куча фотографий с этих крутых моментов, и океан эмоций от моментов, важность испытать их. Представить только, можно было гулять вечером по пляжу пустому, на берегу моря, смотреть на закат, встречать рассвет. Господи, глупая девочка) Одно знаю, моменты наше все.

я люблю тебя. одиночество ускользает из-под ресниц. я люблю тебя - это, в общем-то, и не новость для местных лиц. для эстрады и для участников жизни театра или кино. я устала быть соучастником цирка масок и шапито. осень тихо крадется, нежностью застилая аллеи, двор. я люблю тебя. это, в частности, не диагноз. но приговор… 29 августа 2015 Сижу с нейтральным настроением, с пустотой внутри и низким давлением.. И мне так хорошо и уютно, мне ничего не нужно. Хочется, чтоб все так и оставалось. Чувствую себя на 13. Хочу зиму и хурмы. Хочу сидеть дома у родителей зимой. Выходя вечером пройтись и подышаьь свежим зимним воздухом. Господи, как хорошо… Пустота внутри..

Незаметно пролетели 2 недели пребывания в Москве с любимым мужчиной. И знаете, я все испротила за 10 дней. Все как всегда, в общем и целом. У нас были большие планы на будущее и теперь ничего не ясно. Я испортила все настолько, что пришлось пить успокоительное и пррревела я, собственно, 2 дня. 2 дня истерик и я изменилась. Но уже, мне кажется, нет какого-то смысла во всем этом, но все же вера в лучшее остаётся. Самое ужасное то, что мне совершенно не хочется терять этого человека и возвращаться домой. Возвращаться ко всему старому. Возвращаться в универ, в тренажерный зал, в квартиру, в город, пересекаться с людьми, которые живут там. Ничего этого не хочу. Я хочу крепких отношений с любимым человеком и этой городской суеты. Впереди - пустота

Положив руку на сердце я заявляю и даю обещание, в первую очередь, самой себе о том, что буду умнее и перестану беспочвенно ревновать ко всему, что движется. Моя дикая паранойя всему даёт сбой в последнее время. Я постоянно в каждом слове ищу "что-то не то" и "что-то не так" или же "он не так мне ответил" от этого возникают разговоры, а в их последствии ссоры..и это не только с ним, но и с моей мамой - ибо мы разговариваем, хотя бы для того, чтоб она убедила меня, в очередной раз, что все хорошо, а я дура. Через 2 дня я лечу к нему в Москву и наконец-то не будет повода для всего этого дерьма.

На данный момент - единственное, что меня тревожит, дак это знакомство с родителями. По-моему, утром проснуться и понять, что в соседней комнате находится ЕГО папа - хуже, чем попасться родителям после дикой пьянки и поспав 1-2 часа от силы пройти в ванную с диким перегаром и с проккреннвми волосами протирая ладонями лицо намного лучше)) по крайней мере проще. Дикий мандраж…

Жизнь - куча соблазнов ежедневно. Да какой там ежедневно? Ежесекундно! Каждая ситуация илм стечение обстоятельств ведёт к чему-то, чему ты можешь поддаться. Но будучи с ним я этого не желаю. Все эти мужчины, которые вечно пытаются вегото добиться/записать меня в любовницы имея жен - все это полный бред. Не понимаю, зачем вы делаете предложение женщинам, от которых вы ежедневно бежите? Вы говорите им по телефону "ладно, я на работе, целую, пока" и тут же обнимаете так скажем "левую" девушку и целуете её в макушку, аргументируя это "спасибо" за пиоделанную работу? Гуляйте, мальчики. Как после таких вас замуж то выходить? Я не буду спорить, с общительныии и лёгкими мужчинами крайне просто идти на контакт. Но все же… Очень страшно что бумеранг жизни когда-нибудь вонзится в спину. Но я не поддамся всему этому. Я люблю своего мужчину. Я хочу быть счастлива только с ним. Мне не нужен никто левый. Димкин, я тебя очень

И знаете, наверное, счастье - видеть человека, с которым многое связывал не вызывает, при случайной встрече, когда практически забыл уже что это за человек, абсолютно никаких эмоций. Ты просто по чистой случайности, а все мы знаем, что они не случайны, видишь его сидящим напротив в автобусе по дороге домой. Это ужасно, на самом деле. Для меня, по крайней мере, ситуация крайне не ловкая. Сидеть и пялиться в окно, чтоб не глазеть на бывшего любимого человека и его новую пассию. Когда ты видишь его и её счастливых таких до задницы и вспоминаешь, как он неоднократно скулил под твоей дверью/писал/звонил чтоб встретиться с тобой, пока она сидела дома. И к чему я это все? Да к тому, что я мечтала об этой встрече. Увидеть его именно в автобусе или на улице, чтоб наконец-то понять - есть ли у меня что-то к нему ещё или же нет. И как-то странно опять же - в наушниках играет трек, счсоциирующийся с ним. (Простите, лирическое отступление) я крайне долго ждала этой встречи. С февраля. И встретив его взглядом поняла - нет к нему ни-че-го. И, о боги, это счастье! Его смех, парфюм - не зацепило.

У меня ощущение, будто жизнь решила привести меня в Питер, поставить по середине разводного моста во время развода и посмотреть что я буду делать. А я, понимаете ли, не знаю куда прыгнуть, когда уже почти на шпатаге. Какую сторону выбрать? К чему она приведёт в конечном итоге? С одной стороны крепкая дружба, но уже перегнцта палка, с другой счастливые отношения, но если же ничего не выйдет, то о дружбе и общении речи даже не идёт. Это будет сложно обоим. Хотя, для меня это почему-то не проблема. Но, скорее всего будет больновато. И мне ужасно это осозновать. С другой стороны - сами пришли к этому, сами это выбрали. Но меня приводит в истерику и море слез все эти разговоры плана: " ты же понимаешь, что дружбы и общения не будет, если ничего не сложится…" мне неприятно слышать эти вещи. Я столько всего поменяла в себе, я на многое пошла ради этого, а теперь ты мне это говоришь? А как потом доверять тем, кто на порядок по хуже тебя ?! Как мне с этим дальше жить? Мне не ясно. Ужасный осадок от ситуации и почти шпагат. Делаем прыжок. Выбираем отношения. Чёрт с ним, была не была. P.S. открываться, ребята, сложно….

Понимающий, добрый, чуткий, и отчасти слегка сентиментальный временами мужчина, которому 26 и с виду это крепкий, волевой, ничем не сломимый мужик. На самом деле в одну прекрасную ночь он говорит тебе о том, что чувствует себя крайне одиноко. Сегодня меня буквально разорвало на части от всего того, что я прочитала от него. Я даже затруднюсь ответить сколько раз на рипите сегодняшней ночью проиграла песня "МОТ - пустяк", раз 30-50 точно. У меня просто бились слёзы ручьями и я не могла с собой и своими эмоциями совладать. Все эти гребаные километры. Все эти его/мои мысли. Меня это вгоняет в дикий депресс. От этого ещё хуже. И я не могу заплакать навзрыд. От этого опять таки тоже не шикарно. И мне дико хочется в таком упадничечком настроении крепко прижавшись к его груди стоять вот так в обнимку, а приходится обнимать свои колени свернувшись калачиком, как котёнок…. У меня не хватает сил. Я не вывожу. Но меня спасёт мама, папа и солнце. Хотя, завтра его не будет - единственное, в чем я крайне уверена. Самый большой страх - потерять его.. Мне не пережить этого. Я тебя молю, будь моим вечно. P.S. я люблю тебя….

И вот наступает момент, когда ты меняешь свои привычки, забиваешь на все то, что ты так раньше любил и без чего не обходился. Ты изо всех сил стараешься быть с каждым днём лучше. Меняешь в себе что-то, чего бы, возможно, не поменял не появись в твоей жизни того человека, который заставляет тебя это сделать. Ты полностью перестраиваешь себя под него. Ты готов преодолеть сотни километров ради того, что он хочет с тобой попробовать. А в итоге, при очередном разговоре ты слышишь это убийственное "посмотрим, как получится". И с одной стороны, он совершенно прав и ты не маленькая чтоб это понять, а с другой - желаешь забить на все огромный болт и делать все то, что любил ранее. Сложная ситуация и непонятно как себя в конечном итоге вести..

Вот уже почти месяц, как я испытываю тёплые чувства к парню, который был 4 года подряд моим, казалось бы, другом. И это так приятно. Думать о нем 24 часа в сутки. Просыпаться, потому что уснула неуспев написать ему "спокойной ночи". Просыпаться утром и видеть от него сообщения, которые греют душу. Целыми днями общаться с ним и не хотеть, чтоб это кончалось. Ничего не может быть лучше. Он даже на таком огромной расстоянии делает мне приятные вещи. Мне кажется, что я люблю этого человека. И это самое лучшее.