кофе без сахара

Мы не завели кота, как хотели

Мы не провели это тёплое лето вместе, съездив куда-нибудь.

Мы не узаконили наши отношения, как хотелось

Мы не родили такого же чудного малыша, как ты.

Неужели предлог "не" больше не убрать?

Я не могу представить жизнь без тебя.

Ты единственный человек, который сумел заставить полюбить этот город и помог понять что я здесь не одна.

Никогда ни о ком не писала так много, тем более сюда. я хочу сохранить тебя везде. В своей памяти, в памяти кожи/ощущений/запахов, здесь, в сердце, в жизни, в конце концов. Я хочу, чтоб ты был везде. Я хочу, чтоб именно ты стал продолжением нас. Мне сложно, но я как обычно шепчу - "спасибо, я люблю тебя".

ты дал мне слишком много, я не знаю, что со мной будет, если я дальше буду без тебя. Ты мне дорог. И знаешь, я всегда хотела, чтоб ты видел, читал, слышал, наконец, чувствовал то, что я испытываю по отношению к тебе. Я оставляла открытым свой блог, который никто никогда не видел. Ни одна душа, знакомая со мной лично. Ни один из бывших, абсолютно ни одна подруга не видела этого. Ты единственный во многом. Я не хочу быть без тебя. Меня ранят твои слова, которые я слышу в последнее время. Но "зашивают" эти раны твои ночные объятия, которые не подвластны тебе. Ты делаешь это не сознательно, но искренне. Я верю в то, что нисмотря на выкинутое тобой в ту ужасную ночь "ненавижу тебя" все таки несёт в себе море любви по отношению ко мне. Я нахожусь вот уже больше 2 недель в подвешенном состоянии. Это пиздец как не просто. Спасибо, я люблю тебя.

я вспоминаю те истерики, те крики, те ночи и дни, когда мы расставались..

ты даже не представляешь как это страшно..

я смотрю на свои синяки, смотрю в свои глаза - все вспылвает и мне так дико страшно от того, что это произошло с нами. с теми, от кого мы не ждали такого, мы даже не могли представить что оба покажем это друг другу и что в нас все это найдется. мы думали в нас не существует этого и с нами точно не произойдет то, что произошло.

я вспоминаю и мне становится дико страшно, я пытаюсь забыть это как страшный сон, но раны саднит.

первые дни после этого, просыпаясь рядом с ним, я вставала в 7.00 утра и думала - господи, утро, не наступай… ложилась, выключив будильник, еще на пять минут и мне хотелсоь уснуть навечно. проснуться и мы оба не помним этого и этого будто вовсе не было и все хорошо…

ты не поверишь, но "потеряв" тебя или еще не совсем, я поняла, как много ты мне дал и как я завязав глаз черной тканью своего самолюбия не видела этого всего.

господи, как можно было все это упустить???! ты дал мне слишком много, мне страшно это потерять, не дай нам потерять то, что мы постоили.

в жизни каждой, наверное, девочки (девушки) наступает момент, когда она сидит себе, никого не трогает и бац, понимает - хочу семью.

на самом деле, для меня это страшно.

я почему-то всегда думала и прост онапросто была убеждена в том, что такие мысли и осознание всего этого приходит к любой бабе приходит гораздо позже. вообще, планировала лет так до 23-25, а может и до 27 не думать об этом. какие дети, какая семья? какие предложения?

к сожалению, предложения мне никто не сделал, нет, замуж я не вышла, нет, не залетела, нет не забеременела по обоюдному согласию нас.

просто пришла к той мысли, что в моей жизни присутствует человек, ради которого я готова на это пойти. я этого хочу, я даже, наверное, в какой-то степени нуждаюсь теперь в этом.

хотя, годик назад, примерно, в моей голове не было ничего кроме каких-то "муток" с парнями с района, как бы прискорбно это не звучало

меня вполне себе устраивала та жизнь, которой я жила. меня устраивала неопределенность, меня устраивало мое нытье по любому поводу из-за того, что я жду своего мудака по неделе, когда его непонятно где носит. меня все этог устраивало и я не собиралась это менять еще год как минимум, ну до 2017, разумеется. потому что зависать в городе, в котором я живу сейчас цели не было, желания тем более.

меня постоянно рвало здесь на части. во-первых, от того, что никого родного толком нет, во-вторых, не нравистя мне мой город, даже несмотря на то, что я здесь родилась. ну, ненавижу его я всем своим сердцем, что ж тут поделаешь.

а теперь.. а теперь, я готова здесь остаться если это потребуется.

не понимала девочек, в частности конкретную подругу, которая любила своего мужчину, хоть и замужнего, просто безпамятства. она хотела семью в свои 21-22, ребенка ему хотела родить. а у меня в этот момент, когда поднималась данная тема глаза по пять рублей и в голове бегущей строкой " ну и ебнутая же ты, Анька, надо оно тебе?"

понимаете, теперь МНЕ надо!

как жить дальше?

я выросла, сдается мне. а от этого еще страшнее

спасибо, я люблю тебя, твой запах и твои объятия.

Никогда не смей думать о моей измене. Я не изменю тебе даже мысленно, в том плане, что мне не позволительно думать о ком то другом, так решила для себя я.. В любом плане. Мне просто не приятно, я в этом не нуждаюсь. Я люблю тебя и думаю только о тебе. Ты - везде: в сердце, в голове, в мыслях, внутри меня, снаружи. Ты заполняешб собой все пустое пространство вокруг и внутри меня. Спасибо. Я не хочу никого другого кроме тебя себе.

Мне сложно принимать данность, что я могу вот так просто взять и потерять человека, который слишком много чего дал и наобещал. Мы построили слишком много всего вместе, как в реальности, так и в планах на будущее. Неужели вот так можно взять и оставить человека со всем этим дерьмом? Как поверить потом другим? Их обещаниям, что они не оставят тебя ни при каких условиях, что ты - навсегда. Сложно уйти от такого яркого нарисованного, но не воплотившегося в реальность. Проще цйти, когда тебе ничего не давали и ты не давал, и обещаний не было.

Я запустила все до того состояния, что мы чуть не расстались. Из-за моего ебанизма - страдаю теперь и сама. Все решилось отдыхом друг от друга на 3-4 дня. С каждым ебаным днем мне сложне. Я читаю его "хочу дать нашим детям то, чего когда-то не было у меня", "я всегда буду рядом, что бы не произошло" и мне хочется верить, хотя не очень получается, что это очередной пиздеж и не сбывшиеся обещания. Завтра я еду к нему. Завтрашний вечер - самое худшее и сложное, что только может произойти. Меня просто рвет на части. Дико страшно переступать порог находясь в подвешенном состоянии. с каждым часом все сложнее и сложнее. Хочется сдохнуть, это страшно.

Самый нежный из всех нежных поцелуев я получила сегодня ночью, после дикой ссоры. Такой ссоры, когда ты начинаешь собирать вещи. (Да прости меня ты искренне и будь рядом. Я слишком глупа, моё все.). Это был неописуемо дико нежный поцелуй. Когда ты думаель, что вам пришёл конец, а он повернул тебя стиснув от злости и усталости зубы, сквозь скрежет, обнял и нежно начал целовать. Отдала бы все, чтоб таких моментов (положительных, без ссор нежность) было гораздо больше. Он вообще, знаешь ли, самый нежный, искренний, чуткий мальчик. Во всей моей жизн. Такого больше не найти. Главное - не потерять. А потом..как он злился на себя после примирительного секса, наверное, от того, что не смог совладать со своими чувствами и эмоциями. Злобно проьурчал, чтоб я легла спать и отложил ужасный разговор до утра. Прости меня, я люблю тебя.

Представь себе только. Ты не любил блондинов - и вот он, перед тобой и самый любимый. Ты не переваривал карий цвет глаз, потому что личная статистика показала, что не стоит связывать себя с кареглазыми любого пола - и вот он, проснулся, открыл свои карие глаза и смотрит на тебя с улыбкой любви. Может быть ты не слушал(а) ничего, кроме попсы, рэпа и прочей лёгкой лабуды и ненавидела, когда "орут", а не поют? Ну, давай, послушай его постхардкор и полюби. Это классно, тебе понравится сидеть милой девочкой с очаровательной улыбкой по утру в маршрутке и смотреть как пяляться на тебя люди, услышав дикий ор из твоих наушников, который тебе дико приятно слушать. Это ведь его, это ведь ваше, это ведь связующее. А может быть ты не любила ничего кроме драм? Как насчёт не перев при всем ой фантастики? Да пожалуйста, посмотрю с удовольствием и понравится. Или же быть может ты та, которая всегда оставляет выбор за собой? Которая не позволяет выбирать за тебя и диктует свои условия? Ну уж нет, ты будешь подчинена этому всецело любимому блондину с карими глазами. Спасибо тебе за тебя, за то, что ты есть в моей жизни. За то, что ты так круто все поменял. Я люблю тебя. Твоя невыносимая, диКОШАРАя лапа.

"Верность - она в голове. Она не подвластна ни обстоятельствам, ни алкоголю. Верность – это состояние отвращения к чужим прикосновениям и поцелуям. Верность – это состояние отторжения и отчуждения от шумных компаний и разных дел. Верность – это сообщения поздней ночью, несмотря на бурное веселье. Верность – это осознание и ощущение того, что ты не в том месте и не с теми людьми. Верность она в голове. Верность – это воспоминания. Это лёгкая улыбка на лице и желание, дикое желание как можно быстрее раствориться в дорогих сердцу объятьях. Верность – это решение. Твердое и уверенное. Внутреннее. Совсем неосознанное, но от того и самое настоящее. Не пафосное и лишь словесное. А молчаливое и исполнимое. Верность – это гармония – душевное равновесие и сексуальная идиллия. Верность – это полнота. Полнота отношений. Верность – это не противостояние соблазнам. Верность – это иное восприятие соблазнительных ситуаций. Верными могут быть только любимые. Верными могут быть только счастливые.”

Мой мужчина Я каждый день к чему-то цепляюсь, и он понимает, что это возникает лишь от того, что окружали одни мудаки. Каждый день что-то да выкидываю новенькое. И как только он меня терпит? Никогда б не подумала, что буду испытывать такие классные, тёплые, страстные отношения… Он идеален. Он идеален во всем, хоть и есть какие-то минусы. Но даже минусы мне кажутся плюсами. Господи, как же повезло то… Не покидает эта мысль ни на день, ни на минуту. Он спокоен и рассудителен. Он терпит все мои заскоки. Он чуткий, нежный, добрый, терпеливый, заботливый, страстный… Я хочу его постоянно. Я люблю его до потери памяти… Так же как и он меня…

Сегодня такое настроение, что мне захотелось прочитать нашу с ним переписку. (Ты не поверишь, но я все про тебя знаю, даже если и молча об этом - этого не выясняй.) И поняла, что с самого первого дня нашего общения ты тупо не умеешь слушать и хочет навязать своё, чем обычно могла в общении с кем либо похвастаться только я, мне это дико нравится. Также как и нравится слушаться в чем-то тебя, делать что-то для тебя. Хочу чтоб ты был счастлив со мной. Ненавижу и люблю одновременно то, во что ты меня затянул. Это что-то нечто всепоглащающее. На самом деле меня редко накрывает вот так изливать душу, но сегодня видимо тот самый день. Твои гребаные, постхардкорные, или как их там?, треки, и чёрт возьми, мне это нравится. Никогда б не подумала, что могут так сильно привязаться к человеку и из-за этого так разлагаться (это не плохо) Я должна успеть написать обо всем, что есть в моей голове до того, как сядет мой мп3 с твоими чертовыми треками. Знаешь, не понимаю, зная свою лёгкость, о какой усталости иной раз ты мне говоришь. Приезжая домой к себе хочется сдохнуть, ну или хотя бы научиться молчать. Отдала бы все, чтоб только не расставаться с ним. А он… А он устал, хочет побыть один и о чем-то подумать. А мне лежи и видь его как только закрываются глаза. Ей богу, лучше б молча смотрела как он играет без претензий. Но разве существует подобный мне человек, который может сдкржаться лишний раз и промолчать? Увы, полагаю, что нет. А так хотелось бы уметь молчать. Просто тычь меня в свою любовь меня моей моськой кошары. Ты же знаешь, что мне это необходимо. Во мне сейчас столько всего и даже есть лёгкость. Наверное, ты просто привык и поэтому не считаешь нужным обнимать меня каждую свободную от своих дел минуту, когда я мою посуду, прохожу мимо или просто когда я вернулась домой. Или же ты о чем-то молчишь?.. Если же это второе, то лучше сдохнуть, чес слово. Говори со мной шепотом обо всем и щурь глаз, как делал это искренне улыбаясь сидя напротив, мне это нужно. Твоя улыбка - это дорого для меня. А хочешь ли ты сдержать своё слово ?? Принадлежит ли мне то, что ты отдал мне?.. Верю в хорошее, сомнения иногда рвут на мелкие частицы. Хах, не поверишь, но даже уехав "отдохнуть" я думаю о тебе ещё больше, чем когда-либо. Не устану повторять, как люблю безмерно твоё сорное лицо, твою улыбку, твою мимику, твои руки, тебя в конце концов. Весь этот сумасброд написала, и знаешь, успела) Люби меня, как люблю тебя я. Не могу простить себе того, что не легка с тобой временами.ты же обещал быть со мной всегда, ты принял меня такой. Но если ты хочешь быть со мной, то все преодолимо, было бы желание. Я буду той, кем пожелаешь. Я сложная, и никогда не была такой. Ненавижу себя за это. Да, я невыносима. Но разве я мало делаю для тебя того, чтоб ты был счастлив?.. Хочу, чтоб ты был счастлив со мной. И только со мной. Помни, ты отдал мне своё сердце. А я не отдаю того, что было отдано мне и по праву принадлежит только мне. Если же ты конечно не в горячах сказал об этом и уже сотню раз пожалел об этом при сложившихся сложностях, причём мелких. И если ты читаешь сейчас это, значит я этого хочу. Скажи мне все ответы на вопросы в моей голове. Будь счастлив со мной, прошу. Я безмерно люблю тебя И если ты прочёл, то дай знать об этом. Твоя лапа.

Знаете, а мне иногда приходит в голову мысль о том, что мне, наверное, лучше быть одной. Ну вот человек я такой. Я этого не то чтобы хочу, не желаю прямо таки, а вот ну не складывается. Да, сейчас я в отношениях. Да, это, возможно, если убрать минусы, лучшие отношения. Да, это замечательный парень. Но я почему-то настолько ахуела (или он), что требую слишком много, а может и он не делает того, что долже. Неясно ничего в общем-то. Я просто не понимаю и не знаю чего я хочу. Подыхаю от самой себя и от мыслей в своей голове.