Это просто Вьюи блог

Купили весы. Пожалели оба. Доедаем желе (не выбрасывать же) и мечтаем забыть увиденное. С завтра рот на замке для сладкого и прочей ерунды. Такого я еще тут не писала, а значит все реально плохо: /

Помните вот этих вот людишек со школы, которые "да я ничего не учил, отвечаю", а потом у них оценка выше? Вот потом они становятся теми, кто "не знаю чувак, денег понты осталось". И через неделю смотришь в сети их фоточки с Греции.

Мы не можем знать, как закончится то, что мы начали. Или снова начали. Ожидания не всегда оправдываются, планы рушатся, идеи закапываются, люди сдуваются. И остается твое "я-реальное" один на один с твоим "я-идеальное" и вырывают друг другу волосы. И твоим приближенным тоже. Хочется ли начинать заново после нескольких неудачных? И мы все вместе проорем "нееет, капитан". А надо ли пытаться, дети? "Даааа..!". Кто в 23 иногда чувствует себя расстерянней, чем в 13? Ну конечно.

Снова странное чувство, словно вот-вот разорвутся важные нити, а я не могу ничего поделать. (Эльчин Сафарли)

у этой девушки из популярного вкрай поехала крышечка.
уже сама себе противоречит. то "это" позволительно, потому что "ну я хочу", а тут уже "зачем так делать, если нет симпатии "

как хорошо, что я не пропустила очередной срачик на вьюви.

♥

Вот и 23 подкрались незаметно) любимое число. пусть и год станет любимым. Ура, товарищи!

Сегодня был очень счастливый день. Но я все еще иногда разрываюсь между двух миров. Живу везде. И не живу нигде.

Я окружен людьми и при этом чувствую себя одиноким. Я требую хоть немного нормальности, но когда получаю ее, я словно не знаю, что мне делать, я больше не знаю, как быть нормальным человеком. (Гейл Форман | Куда она ушла)

Страшно достает быть одной и той же собой, в этих заданностях тупых. (В. Полозкова)

Тяжело скрывать проблемы и недочеты, когда они просто витают вокруг меня и вырываются наружу, как бы я не пряталсь. Сложно изображать тех, кем мы не являемся. Не думала, что я буду из таких. Нужно просто пережить этот период. Но как-то он затянулся.

4 утра, я не могу уснуть. Пытаюсь выловить из памяти момент, когда все пошло не так. Предполагаю, что около 8 лет назад. И еще 3 года назад. А потом просто накапливалось. Я знаю где искать ответ, да и сам ответ я знаю. Я не понимаю, как все это осуществить. Я не настолько жертвенный и терпеливый человек, насколько себя считала.

Хотелось вывести друга на откровенный разговор. А не удалось. Он не из тех, кто рискнет рассказать о своей девушке, об отношениях и уж тем более о проблемах. А мне настолько колет, что собралась уже было заговорить о себе. Может и хорошо, что он тормознул. Но говорить мне больше не с кем. И могу ли я называть его другом? Сложно понимать людей, которые редко откровенничают. Я могу сорваться и рассказать что-то тому, кому знать ничего не нужно.

Чего еще можно ожидать от девушки, называющей себя Настюхой в соц.сетях., если не пьянок с танцульками в обеднее время воскресенья, как раз, когда я хочу поспать. И не очень то интересует, что у ее мужа др. Не зря мы вас в том месяц затопили. Ох, не зря. Будет мне еще потом в вайбер писать, что я громко хожу. Я ж писала, что мы не подружимся.

На улице почти настоящая весна. Хочется уже обновлять гардероб, получать тюльпаны, сидеть в парке… Я даже не знаю, что особенное было в этом дне, но он мне понравился. Работа, магазин, дом. Морской бой онлайн с другом в 12 ночи)) Потом новая серия МО (да, я это смотрю) с мороженкой и вот сон в 2.30. Впервые за несколько дней я ложусь спать в таком отличном настроении и с таким спокойствием на душе.

Я чувствую то, что хочу чувствовать.