Это просто Вьюи блог

82loveletters , мысль о встрече меня посещала, когда узнала что ты в Киеве)

Но был забавный опыт встречи с девочкой с вьюи и с тех пор я не рисковала видеться в живую с кем-то из сети)) я уже и забыла об этом кошмарном вечере, но вот пришлось вернуться во времени и вспомнить.

Она сама мне написала в вк, рассказывала что она не из Киева, а учиться тут и нет друзей вообще. Стало жалко ее и как-то договорились погулять. Это было еще года 4 назад, наверное.

В общем… Мы "отужинали" в Маке, она болтала о каких-то знакомых "веселые" истории, плела про какого-то парня и ничегошеньки не хотела узнать обо мне) потом мы вышли пройтись, она курила и воняла прямо на меня. Я посматривала на часы и хотела как можно скорее смыться, понимая, что человек не мой ни на цент, не умеет и не хочет слушать, а только говорить о себе.

Попрощались, я выждала пару недель, удалила ее с вк и отписалась от блога, который, кстати, состоял онли из картинок. Это должно было сразу меня насторожить :D но увы. Даже не помню как звали ее..В общем, такая история)

Хотя иногда риск - дело оправданное)

Перед переездом зарегестрировала маму в вк. теперь мое утро начинается с сообщений "ты тут?")

Почему американские дети в фильмах и сериалах всегда лежат на кровати в кедах? мне б за это влетело

Почему я не могу читать? Взяла в библиотеке 3 книги еще 2 недели назад и даже не начала.

День рождение через полтора месяца, а я вот уже пару месяцев думаю как бы его отметить. Если бы с друзьями было все понятно, я могла бы всех куда-то пригласить. А всех видеть я не хочу, но потом все эти обиды…
Я уже несколько лет не праздную др нормально из-за одних и тех же проблем.
И только сейчас я начинаю осознавать что я тоже во многом неправа.
23 мое любимое число и хотелось бы провести день до слез хорошо, а не до слез жутко как в прошлом году.

Стоматология и женская консультация - то, что я буду ненавидеть всегда.

Когда мои волосы будут нормально выглядеть и перестанут сечься? (сечься или сектись? и то и то тупо звучит)

У моего друга родился прекрасный сынишка и я хочу его украсть. И очень тяжело от того что я не видела этого друга 3 года.. сначала армия, потом АТО, потом жена негодует. Когда мы познакомились нам было 15 и 16, он был влюблен в меня и дарил пионы с маминого куста. А теперь взрослая жизнь..)

Если даже я сбегу, разве можно быть уверенной, что мне опять не начнёт чего-то недоставать? Кто может поручиться, что я снова не начну чувствовать то, что чувствую сейчас? Может, мне снова захочется пуститься в бега, а потом ещё раз, и в конечном итоге я опять окажусь возле старых путей, потому что больше идти некуда. (Пола Хокинс | Девушка в поезде)

Сколько с той поры прошло времени, не имеет значения. Только ограниченным людям нужны годы, чтобы забыть о каком-либо чувстве или впечатлении. Человек же, умеющий владеть собой, расстается с печалью так же легко, как и находит новые источники радости. Я не собираюсь быть рабом переживаний.

Оскар Уайльд

loveisinair увидела твою заметку под моим постом. я думала ты исчезла навсегда) напиши весточку хоть.

Икается им, видимо, да не вовремя.

За месяц до НГ, мы с подругой, с той, с которой мы лет 15 дружим и сейчас, она одна из двух, кого я могу назвать подругой (хотя порой подбешивает и хочется на 5 минуток бросить ее в чс) …в общем.
Решили до НГ избавиться от всего старого и ненужного. Я почистила друзей вк, фото в сети, на компьютере, повыбрасывала старые записульки, фото в телефоне, аудиозаписи. Даже белье, которое начало раздражать, выбросила.

И как-то так стало хорошо.
И примерно в это же время я решила перестать завидовать и ревновать друзей. Я такое "решалово", что решала делать это и раньше. Но в этот раз мне так сильно хотелось вступить в новый год в гармонии с собой и окружающими, что буквально с этого же дня мне стало спокойно.

Кто-то явно ближе меня? ок. Говоришь мне "ой так давно не общались", а потом выставляешь фото с кафе с другой подружкой, зная что я в этот день была свободна? ок. Спрашиваешь "куда ты пропала?", хотя ты просто не интересовалась, что у меня происходит, но зато трындела про свою сессию? вообще ок.

И я решила забить. Просто забить. Напишут - отвечу. Сухо и мельком, но отвечу. Позовут…ну, я подумаю. Как можно меньше рассказывать о себе, если вдруг заговорим.

В общем…с этими подружками я стабильно вижусь 2-3 раза в неделю. И раньше списывались почти каждый день. Всегда все знали кто, где почему и тд.
За 3 недели мне никто не написал. В нашей общей переписке на троих я перестала писать "ахаха" на шуточки и сбрасывать туда что либо (руки очень чесались слать туда всякие шутки с сети).
Было несколкьо разговоров, но касающихся дел. Ничего личного. Я тоже не расспрашивала как дела и тд.
Вот прошел почти месяц. Сообщение в общую переписку "давно втроем не встречались, не говорили, давайте завтра?". И дальше сообщение типа "а где анка? как будто вообще не общаемся".

Сириосли?? месяц ничего обо мне не знать, не спрашивать, не замечать что я в сеть не захожу вообще, не знать, что я болею уже второй раз, что я по собеседовниях бегала, через 2 недели заметить что у меня цвет волос изменился, подарить мне тупой подарок на НГ.. "как будто не общаемся".
Не, показалось. Все нормально.
Я уже была первой для вас. И запасным вариантом была.Столько фото с разных гуляний с кем-то…но не со мной.

Может быть я пожалею об этом, о том, что сама сейчас отдаляюсь еще больше. Но мне бы хотелось, чтоб, когда думали кого позвать в кино вспоминали меня. Если не первой, то хотя бы вспоминали.

У нас не было так, что я все время пишу-звоню-зову. По-разному бывало, но всех все устравало. Но, когда уже который месяц подряд меня не ждут, не зовут.
Все сложнее рассказывать что-то о себе. Все меньше смысла в этом.
Как раньше уже не будет, это я уже проходила.

Такой вот, совсем не похож на мои привычные посты, большой и скучный текст.

Готовить вместе ужин, смотреть веселый новогодний фильм, видеть отражение своей улыбки в его глазах.. Хочу, чтоб в такой идиллии прошел весь год. Я так люблю этого взрывного ребенка в нем, который относится ко всему не так, как я. Легко и просто. Пусть в этом году у всех нас будет много-много чудес и поводов для радости)

Обещала написать утром, называется) В итоге до Нового года остается 20 минут и я только добралась до компьютера)

Хочу в кратце подвести итоги 2015 года. Традиция все-таки)

Итак, начну с минусов все же:
1. Много ругалась с мужем по поводу и без. Ну, говорят, первый год кризисный
2. Никуда не ездила отдыхать
3. Переживания из-за того, кто мои друзья и есть ли они вообще
4. Прочитала очень мало книг, хотя обещала читать хотя бы одну в месяц.
5. Много денег тратили на ерунду и не всегда хватало на нужные вещи
6. Начало но не долечила зубы
7. Все еще не знаю, кем хочу стать, "когда вырасту")
8. Частенько завидовала и давала волю злости

Плюсы:
1Мы переехали на свою квартиру
2. Восстановила свой цвет волос
3. В этом году была моя первая в жизни работа
4. Оказалось я офигенно готовлю
5. Вернула общение с другом
6. К концу года более мнее разобралась в друзьях и считаю самыми близкими людьми двух подруг
7. Почти не болела, хотя не меня это не похоже
8. Сейчас я без работы и рада такому отдыху
9. Мало плакала. Перестала выражать эмоции таким способомё Теперь я просто ору или ухожу в себя. Для меня это странный, но плюс.
10. Имела свое четкое мнение на любую ситуацию и не боялась его высказать и неважно кому.
11. Муж подарил очень хороший и нужный подарочек)

Если вспомню что-то то допишу) а то за день забыла все, чем хотела поделиться.

Глянула на время и уже 23.55)



Всех с Новым Годом!
Вьюви-семья, будьте счастлитвы!

Неделю пытаюсь открыть страничку текст и написать кое-что, но то времени нет, то мысли не могу собрать в кучу, то еще какие-то переживания. Сейчас вот 3 дня семья, где раньше работала попросили понянчиться с детьми, так что 3 дня подряд я просыпаюсь в 6.40, чтоб на 8 быть на работе. И до 19. Наконец-то, сегодня последний день. Мечтаю приехать домой и лечь спать. За последний месяц я дважды была у доктора. Раз с аллергией на стиральный порошок, которая уже 2 недели не проходит, и раз с вегето-сосудистой, потому что 2 недели просто не могла встать с кровати, в итоге мне посоветовали "купи витамины и успокоительное"- "а какие подойдут именно мне?" - "да почти любые". Такой вот диалог со специалистом. Еще 2 раза была на собеседовании с родителями. Но в первом случае выбрали не меня, чему я обрадовалась, а второй семье я сама отказала. С телефона текст лепится в кучу так что постараюсь утром 31 зайти и написать итоги и поздравить всех.

Женщины всегда ждут чего-то иного, не того, что существует в действительности. (Ги де Мопассан)

теперь не хочу отвечать на незнакомые номера. вдруг на работу позовут)

Найти вроде как неплохую вакансию,
Написать роботодателю,
3 дня поддерживать связь,
и в итоге написать "вынуждена отказаться". (потому что не хочу)
привет, это я

Ненавижу, когда пишу человеку в вк, а вместо него отвечает девушка-парень-подружка и т.д. И со звонками та же ерунда. Лучше не брать трубку, чем занять мое время, обьясняя кто ты блин такой и куда отошел нужный мне человек.

Люди слишком много ожидают от одного разговора. Да, можно к чему-то придти, договориться, но то, о чем договорились нужно исполнять. Не удачный разговор меняет жизнь, а действия, которые следуют за ним.

Люди слишком много ожидают от друзей. Но все мы знаем, что ничто не вечно. Верность и альтруизм хорошие черты. Но мы всего лишь люди и подвести могут даже те, кто "ну мы же как сестры за столько-то лет".

Люди слишком много ожидают от своих вторых половинок. Тыкают этим пошлым "ты должен, потому что..". Никто тебе ничего не должен, кроме самого себя. Если любовь живет в сердце и нет притворства - все будут сами знать, что должны делать, говорить, дарить, искать как будет лучше и жить не "ради", а "вместе".

Люди чересчур много ожидают от этого мира. Книга, песня, поездка домой.. Да, это изменит твою жизнь на какое-то время. Пока впечатления не развеются и ты снова не войдешь в привычную среду обитания. И все будет так же, потому что фильм отвлекает тебя от сует на 2 часа. Меняет жизнь лишь осознание и принятие новых истин. И ничего больше.

Люди слишком много ожидают от ночи с 31 на 1. Хотя даже мысль о том, что новая дата на календаре может что-то улучшить вызывает смех.
Ничтожно и убого просто ожидать. Чаще всего все равно схватишь самое первое, что подвернется. Работу, парня, цвет волос, путевку на море. А все потому что ожидаешь, вместо того, чтобы делать.