Это просто Вьюи блог

Дорогие девушки!

Возможно, мои слова покажутся вам глупостью, ересью.
Возможно, вы сочтете меня за сумасшедшую, покрутите пальцем у виска. Отпишитесь даже (от обиды и разочарования).
Но я вам вот, что скажу…
Вам никто не напишет, и никто вас не полюбит, только потому что ВЫ СДЕЛАЛИ РЕБЛОГ.
у меня все.

♥

Не бойтесь потерять тех, кто не побоялся потерять вас.

Вчера возле меня в метро сел старик, хотя мне не хочется его так называть, но ему лет 70 точно было. И он читал.
Меня так вдохновляет, когда люди в возрасте читают. Казалось бы это всего лишь чтение, обычное дело. Но, если подумать: если человек читает - значит он способен уходить в другой мир, отвлекаться от повседневности, выходить за рамки реальности. Когда это пожилой человек - это вдвойне интересно понимать и наблюдать.
Большинство же предпочитают жаловаться на пенсию, цены, госсударство и т.п. А кто-то умеет отвлечься, заняться чем-то для себя.
Мне стало интересно что он читает, я заглянула и увидела, что это учебник с английского. Слева в колонке текст на англ., справа перевод. Потом он достал тетрадку, в которой на первой странице была схема, как правильно составлять предложения, с чего начинаются вопросы и тд. Он смотрел сначала на схему, потом в учебник, шептал что-то (я так поняла составлял в уме предложения и проверял правильно ли сделал).
И меня это, честно, поразило. Я в свои 22, да и не только я.. мы так много чего хотим и так мало что делаем. Заняться спортом, учить язык, прочитать список литературы, перейти на пп, связать шарф в подарок, приготовить что-то очень сложное. Столько всего мы откладываем на "потом", до "понедельника", до "нового года". А кто-то выбирает жить, жить здесь и сейчас. И если правда чего-то хочешь - находятся и силы, и время, и средства.
Меня это немножко вдохновило. Надеюсь вас тоже.

"Выплакать боль"… эти слова кажутся мне очень мудрыми. В этом определенно есть смысл. Я думаю, что я еще не всю боль и обиду выплакала. Поэтому часто что-то вспоминается и осадок поднимается к верху, заслоняя собой все. И нечто хорошее и счастливое не в полной мере попадает в меня.

Вопрос купить елку 1,5 или 1,8 м в высоту волнует меня четверую ночь подряд больше остальных. (Искусственную, пышную, в однокомнатную квартиру)

У кожного в житті є "не до кінця забута людина".

Людина, яку в глибині душі все одно чекаєш. У яку віриш. Яку, незважаючи ні на що, ревнуєш. Спостерігаєш за її життям зі сторони, дізнаючись подробиці від спільних знайомих і з інтернету. Вважаєш, що вона давно забута, але при зустрічі перехоплює подих. Так… Раптом виявляєш, що вона як і раніше до біса приваблива, привітна і весела. Вона давно вже не згадує про тебе, але ти то, виявляється, пам'ятаєш… в розмові не вникаєш в суть сказаного, відводиш очі, байдуже кидаєш: "спасибі, все в порядку". А потім вона іде, залишаючи тебе наодинці з розгубленими думками.
Прийшовши додому, ти будеш вести себе як завжди весь вечір, але не зможеш заснути, розбираючись з цим мотлохом в твоїй голові. Вранці, звичайно, спогади зблякнуть, стривожені думки вляжуться, розвіються як туман.
Життя побіжить в колишньому темпі..

(с)

Урок, который преподала тебе жизнь.

Тут мне есть, чем поделиться. И думаю не только мне, поэтому хотелось бы прочитать и ваши посты на эту тему.

На самом деле, абсолютно в любой сфере моей жизни есть, то на чем я обжигалась. Иногда по своей вине, иногда нежданно-негаданно те, кто должен был быть защитой переходил в нападение, пусть пассивное, но все же.

Мне всегда становилось больно и обидно, когда выбирали не меня. Еще в детстве. Я не любила играть в кеча, потому что боялась проиграть, а этого я делать не умела. Не хочешь играть - мы найдем с кем. Не хочешь ходить на дискотеку в школе - ты не последняя. Не хочешь гулять в компании старшеклассников и лишиться девственности, хотя тебе уже 12 (!) - зануда.
Сейчас таким обиды тоже случаются и я не стала переживать их легче. Разучилась забивать, хотя был период, именуемый "я скала".

Это научило меня, несмотря ни на что, быть собой. Не подстраиваться под кого-то и иметь свое мнение. Не только иметь, а и высказывать. Иначе, как говорил Джои, твое мнение это просто "мууу". Оно не имеет смысла. "it's like a cow's opinion. It just doesn't matter. It's moo" (Люблю я на них ссылаться)

Любовь и дружба. Дружба и любовь.
Вечная пища для размышлений.
За последние 2 года я научилась не рассказывать лишнего. Человеку не нужно это знать, если:
1. я не планирую просить о помощи
2. я подозреваю, что потом об этом будет знать не только он
3. мне 100% не станет легче поделившись этим
4. спрашивают из любопытства, а не из-за переживаний.

Не бросаю жемчуг перед свиньями. Так проще, надежней и спокойней.
Возможно, это выработало во мне чувство некого недоверия и я кажусь замкнутой. Но людей, которые треплются о себе, намеренно вызывают жалость, сочувствие, обеспкоены лишь своей жизнью тоже не слишком чтут.
Золотая середина. Во всем.

Семья.
Тут коротко. Мы не должны стать такими, как мой отец. А кое в чем и должны..Все сложно.



И еще. Хочешь сделать хорошо - делай с тем, кто умеет это делать и разделит с тобой ответственность, а не выпрыгнет из вагона.

Тяжело ничего не вспоминать, замечая эти взгляды. Вынуждаешь меня чувствовать это. Мне кажется, что все это сон, то что происходит сейчас. Хороший, но сон. Будто я скоро проснусь и будет настоящая жизнь. Хотя и эта мне очень нравится. Просто кое-что нужно убрать. Или кое-кого. Стоит только захотеть. Наверное, проблемы всегда кроются в нашем желание или нежелание что-либо решить, сделать.

Взрослые иногда нуждаются в сказке даже больше, чем дети.

жаль, что нельзя самой отписать от себя заброшенные блоги.
хочется видеть реальную цифру следящих

Зима будет долгой, но все обойдется.

(Сплин - Чёрный Цвет Солнца)

Пока пытаюсь перестать думать о том, о чем думать не стоит напишу посты (не все сразу, конечно) на темы соответсвующие цыфрам, которые кое-кто из вас бросали в комментарии к одному посту. Их насобиралось аж 11 уже, так что пора приступить.

Какое решение было самым сложным в твоей жизни?

Тут все, можно сказать, банально.

Решение расстаться с человеком, который казался мне тем самым. Оставить человека, который сначала покрыл всю мою боль, проблемы, недостатки своей любовью, окрылил, показал смысл и дал надежду, а потом, сам того не понимая, постепенно все это начал рушить.

Решение было принято и вариантов "подумать еще" не было. Ничего не менялось, боль не утихала и в будущее никто, кроме меня заглядывать и надеяться не хотел.

Обычно, когда на весах лежат 2 решения и ты вот-вот должна что-то выбрать, ты знаешь, или по крайне мере, веришь, что после этого все пойдет на лады. Решение будет принято и ты веришь, что оно будет самым правильным и ждешь момента, когда придется пожинать сочные плоды и плясать от того, что "а вот хорошо, что я так сделала".

В моем случае это решение понесло за собой еще больше боли, так как в тот момент мне совсем не хотелось его принимать в такую пользу, но, как я уже написала, по-другому поступить мы не могли.

А еще через 3 месяца мне предстояло ответить на вопрос, хочу ли я стать женой уже совсем другого чловека и разделить с ним всю свою жизнь и все в моей жизни.

Чем закончилось - вы знаете)

Я часто думаю об этом выражении: «Пойти подышать воздухом». Оно означает, что за воздухом тебе приходится идти куда-то в другое место. Что там, где ты сейчас, ты задыхаешься. (Давид Фонкинос, «Наши расставания»)

Только сейчас, когда на часах увидела 00:01 и поняла, что уже 2е декабря, осознала, что вчера было первое…и вспомнила, что это за день. Это обьясняет почему мне было так странно вечером. Да, именно странно. Вроде и спокойно, но, в то же время, не по себе. Как это я в течении дня об этом не вспомнила. Интересно, а ты вспомнил? Думаешь ли еще о том, что было? Я чувствую, что да.

Грустно - это, когда твои-не твои друзья идут на футбол с новыми знакомыми, которые по ходу интересней и общительней тебя, а ты остаешься дома, потому что болит голова. Хотя на это можно было забить, но перспектива сидеть на стадионе и раздражаться от криков левизны не привлекает. Не будет с кем поговорить. Грустно, когда находишь в вк милую цитатку про друзей и понятия не имеешь, кому можно скинуть такие слова, потому что эта любовь к друзьям самая непостоянная вещь в моей жизни. Нет того самого человека.