Не так давно я говорила о современном мире, насколько сильно ускорился темп нашей жизни по сравнению с тем, как было даже лет 20 назад.Все меняется быстрее, совершенствуется, создается…также и с людьми.Возможностей для развития детей появилось огромное множество.И сейчас, уже в 17 лет, подростки умудряются зарабатывать деньги, не продавая абрикосы с дедушкой на базаре, а занимаясь вполне серьезными взрослыми делами.Нынешние подростки намного старше не только внешне, но и внутренне, чем дети 90-х, уже не говорю о 80-х и так далее…Тогда как-то все были равны.Да, также тусовались и влюблялись, но у них не было мыслей о каком-то будущем, кем они там себя видят, какую жизнь хотят прожить.Наслаждались моментами молодости, так сказать.Сейчас все изменилось.Сейчас 17-летние молодые люди и девушки вполне себе такие личности, с которых берут пример, которые самореализовываются и имеют свое слово в обществе.

Я не могу сказать, что это плохо.Это очень даже хорошо.Молодежь стала намного серьезнее.А я всегда так к этому стремилась, к серьезности…Но в какой-то момент эта молодежь переросла меня.А я осталась где-то там, в юношеском максимализме, когда сетовала на бездарей и разгильдяев, мечтая, чтобы они стали такими же, как я.А они стали даже лучше.Наверное, они воспользовались возможностями, а я - нет.Они потихоньку ищут себя в жизни, а я - до сих пор потерянная. Я всегда чувствовала себя обособлено от всех, мол я лучше.Теперь все точно также, только я - хуже.В том плане, что они имеют право на амбиции, а я не имею, хоть они и намного выше, чем у большинства.Сама себя иногда ловлю на мысли, типа чего это я тут выпендриваюсь, этот меня достоин, это не достоин…а сама я по сути кто вообще? Я как будто сама не успеваю за своими запросами.Мой ритм жизни резко отличается от остальных. У меня все протекает намного медленнее.Это губит, это очень сильно бьет.Потому что всем плевать на мой внутренний ритм.Требования ко всем одинаковые.Но такая я вот.Осталась в прошлом и не хочу признавать, что жизнь развивается семимильными шагами.

Иногда я себя оправдываю, что мои запросы - они же не данным периодом обусловлены.Это же я на будущее смотрю свое, вот годам к 25 я и смогу на них сама претендовать.Хотя тут же понимаю:"Але, какие 25.Жизнь здесь и сейчас.И если сейчас не начать, потом уже точно ничего не будет." Поэтому, со слезами на глазах затыкаюсь, выпячиваю свое эго еще больше и занимаюсь тем, что приносит мне радость, удовольствие и личное развитие.А еще, вопреки страху иду и делаю то, чего боюсь, наверное больше всего.То, в чем я хочу быть одной из лучших.Потому что если не сейчас, то уже никогда.

Я же, глядя правде в глаза, сама привыкла ставить на место тех, кто не видит диссонанса между собой и своими требованиями к людям.Но похоже, что диссонанс возник сейчас только у меня.Хорошо хоть я его вижу.Я же прекрасно понимаю, нельзя просто встать и сказать "любите меня", потому что у меня есть симпатичное лицо, надменные взгляд и умные мысли в голове.Пока я действительно из себя толком ничего не представляю.И никогда не произойдет того момента, когда можно сказать:"Всё, представляю.Вот теперь меня можно любить." Представление складывается из деятельности на протяжении всей жизни.Вопрос не в том, кто достоин чего-либо или кого-либо.Вопрос в том, можно ли мне собой гордиться, есть ли за что мне себя уважать, интересна ли я сама для себя? Да.Но я хочу большего.Хочу, чтобы не только я, но и мной, меня, для окружающих.